Шутки про будочки - Свежие анекдоты |
Сказки химкинского водохранилища.
Наяда с Нереидой каналом всё плывут,
На пляж хотят всё вылезти,
Когда-то был он тут.
Кругом бетона стенки,
Булыжники лежат,
Оформлен ими берег
На горе всех ребят.
Товарищ Сталин сделал
Большую красоту,
Теперь её не видишь,
Гуляя по мосту.
На месте свежей зелени
Всё будочки стоят,
На месте, где песочек был,
Помостики торчат.
Несчастные красоточки,
Плывите Вы на Крит,
Для Вашего купания
Тот Крит вполне открыт.
|
В далекие 90 проходили мы практику на заводе. И так уже срослось что на нем был дефицитный припой который нужен был нашей лаборатории и лаборатории завода нужен был любой осциллограф, а нам студентам зачет по практике - БАРТЕР двигатель того времени.
Внос на завод любой вещи отличающейся от бутылки прост и легок, а как вытащить моточек припоя...Мастер был в теме,(вон там созмете скока надо) а вот с охраной договориться было никак...И через начальника цеха пробовали фиг тока директор...
Лето август. В спортивную сумку с надписью СССР как щас помню запихали моток припоя выделенный мастером. ВЧЕТВЕРОМ тащим сумку под днище...А выходить надо по одному. КОроче вешают на меня эту сумку на плечо я гиревик, и перед самой проходной друзья как мачты на байконуре отваливают и я бодро и с красным лицом от натуги иду ровно (ну как мне показалось) через проходную. Вахтер уже начал подниматься из за будочки как в голове у товарищей пронеслась идея. они бросают на пол за мной пакет - а в нем 2 бутылки пива из буфета. Бутылки делают прощальный звон аромат пива мягко уводит лицо вахтера от меня я проникаю за периметр и падаю в ближайшие кусты.
Доперли сумку взвесили припой 180 кг...Как не порвались ручки как не развалилось дно...как я тащил ? ..До сих пор не понятно такая вот была мотивация на учебу.
|
|
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по
Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было
зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел
что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на
пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж
бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему
выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял
инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на
ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....
|
|
Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную
будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает...
Хозяин будочки ("лицо кавказской национальности") говорит:
- Серим?
- Черным, дорогой!
Тетища устраивается поудобней и опять пукает...
- Серим??
- Черным, дорогой, черным...(и опять пукает)
- Я гаварю, серим по черному, да?!
|
|