Шутки про дан - Свежие анекдоты |
52
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.
Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!
Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.
Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?
- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!
Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.
- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
|
53
Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...
Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..
В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..
Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!
Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!
Кино и немцы..
- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."
Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...
Кино и немцы...
Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..
Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..
Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..
Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...
В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...
И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.
Кино и немцы...
Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..
Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!
После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..
|
|
55
Всем добрый день! Точней xpеновый!
В эфире сводка новостей!
Xpеново то, погано это!
А там вообще кабздец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!
Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало.
Когда ж закончатся уроды?
За что нам этот ужас дан?
Тьфу, слава богу, блок погоды…
Жара, потоп, и ураган!
|
|
56
Никогда не был особо прилежным студентом, но резких спадов не имел. На сдаче экзамена по простой гуманитарной дисциплине, был быстро и жестко срезан пожилой и добродушной Марь Иваной, назову ее так. Не будучи злостным прогульщиком, я добросовестно светился на всех ее лекциях. Не особо расстраиваясь, еще раз перечитал учебник и даже конспекты одной из наших отличниц, и опять был срезан. В этот раз чувствовалась личная неприязнь, которая мне была непонятной. К следующей пересдаче я шел как на бой, но не понимая, что происходит с добрейшей преподавательницей. Третий раз прошел как второй. Разумеется встал вопрос об отчислении и переходе в Министерство обороны. За всю историю факультета по этому предмету никто не вылетал. В дело включились различные неформальные силы,как ни странно посодействовал и зам.декана, ранее не слишком выделявший меня из общей массы. Был дан шанс сдать последний раз этот предмет завкафедрой. Атмосфера была довольно напряженной, но сдал я честно, без поблажек с его стороны, он мне поставил четверку. Несколько позже, от одного из лаборантов узнал о разговоре с Марь Иваной, которая рассказывала коллегам: "Понимаю, что перегибаю, но этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери, что если бы могла, своими руками придушила". После завершения все участники вернулись к своему прежнему образу жизни.
|
|
57
Дипломатические частушки.
Советский дипломат, сидевший по недоразумению на зоне и выпущенный с извинениями, пишет на зону корешу из загранкомандировки.
Здравствуй, кореш, здравствуй, братка.
Получил твое письмо.
Гонишь, будто мне тут сладко.
Типа золотое дно.
Ты губу-то закатал бы.
Нешто хошь уйти в отрыв?
Я, конечно, помощь дал бы,
Твой загашничек отрыв.
Помню шконки, труд ударный.
Ты вписался пару раз.
И тебе я благодарный,
Что пока не пидорас.
Нет, ущерба для здоровья
Тут точняк не нанесут.
Но услышь мою исторью
И прикинь базара суть.
Ты не встанешь час от смеха,
Только вот такой прогон.
Год, как с зоны я уехал,
И завис в одной из зон.
Тут не так уж беспредельно,
И режим совсем не крут.
Только эту богадельню
Совколонией зовут.
Как корабль Вы назовете,
Так он, в общем, и плывет.
Нет, барыги не в пролете.
Для бродяг – наоборот.
Все по-нашему, по-братски.
Есть сходняк, бугор, Вохра.
В тренде джинсы, видик, цацки.
Под закУсь идет икра.
Пай зависит не от срока,
А, скорей, от их числа.
Рецидив? А че, неплоха.
Кинут к пенсии посла.
Свой водитель и садовник,
Повар, даже секретут.
Все, как будто ты законник.
Помнишь Васю? Так и тут.
Коронуют не на зоне,
Всем рулит, походу, Кремль.
Будет в цвет дружить с Кобзоном
И иметь анальный крем.
Все блатные на отшибе.
У обслуги свой барак.
Робы типа индпошива.
Для шнырей сойдет и так.
Здеся я хлебнул немало.
В том числе немало бед.
Релаксирую оралом,
Так креплю авторитет.
Днями вроде все обычно.
Офис, ужин, телек, спать.
Поведешь себя тактично –
Бросят мячик погонять.
А забУзишь или выпьешь,
Иль к сожительству склонишь,
Не в штрафняк ты с дуру влипнешь,
А до срока угоришь.
Вот такие здесь обманки.
После кичи не понять,
Представляешь, на свиданку
Не пускают родну мать.
Слушай дальше, поподробней,
И тебе уже решать,
То ль остаться в преисподней,
Толь в нее же когти рвать.
«Солнцедара» нет в лабазе,
«Беломора» тоже нет.
И сижу в глухом отказе,
Без бормотухи не обед.
Вот бодяжу водку колой,
Фильтр от Мальборо моча,
Это все не по приколу,
Весь коктейль одна моча.
Потребляю ватный хлеб я.
Сало, ливер? Не найдешь.
По утрам подсел на хлопья,
Есть-то надо, хошь не хошь.
Ты прикинь, они сосиски
Здесь почти совсем не жрут.
Покрывают тестом склизким
И собаками зовут.
Знать, в курсах аборигены
Что для веса в них кладуть.
Понимают, мутагены
Отражают мяса суть.
У Бик Мака есть секреты, -
Спросишь ты? Лови удар.
Это русская котлета,
Но с понтами на пиар.
Девки тут как на витрине,
Все почти белесыЕ.
Забегал вчера к Кристине
С челочкой и косами.
А она, на всякий случай,
Род ведет как раз от чукчей.
Глаз косит, диплом из педа,
Да к тому ж герлфренд торгпреда.
Но своих не обижаю,
Те владеют языком.
И нередко ублажают
Диалогом с коньяком.
Ведь главное общение,
А не грехопадение.
Мы с бугром играем в нарды.
Отношенья вроде есть.
Но грозит помочь на нары,
Если выиграю, присесть.
Бог не фраер, видит шутки.
Не менжуюсь и терплю.
Шлю в ответку прибаутки.
И горбатого леплю.
(Доливаю в кофе утку
И супруге бюст леплю).
Наш хозяин сображает,
Вмиг рассудит, что не так,
Колонисты уважают,
И недолюбливает враг.
Кто же тут у нас вражина,
Спросишь ты, коль все ништяк?
Если ставить по ранжиру -
Водка с пивом натощак.
Следом по угрозам - НАТО,
Бряцает оружиЕм.
Станет в НАТО хреновато,
Вот тогда и заживем.
Ведь буржуи-то устали,
Пусть пока не до конца.
Так учил товарищ Сталин
Не для красного словца.
Здесь у них гниенье тлена,
Запах всюду, как назло.
Как сказал товарищ Ленин,
Вместе с ними западло.
(Полемизируя с Камо)
Эх, сюда бы наши танки,
Да построить пару баз.
Бля я буду, что исландки,
Нам тогда дадут на раз.
(Зуб даю, американки
сразу сменят спрайт на квас).
Им, срамницам, все едино,
Кто заплатит, тот и царь.
Так такая же резина,
АНАЛогичный инвентарь.
Где же ты, моя Маруся,
С кем проводишь дни весны?
На бухгалтере женюся,
Лишь бы не было войны.
Но построить местных надо,
Да спросить, за мир аль нет.
И апологетам НАТО
В Воркуту прислать билет.
Вы уж там их любо встретьте,
По понятиям расклад.
Верю, справится наш третий,
Пионерский наш отряд.
Сделай, чтоб им уяснилась
Сага чести пацана.
Кто помог, когда делилась
Двухсотмильная зонА?
Вашингтон не надо слушать,
В Белом доме один блуд.
Захотят на ужин суши,
Что ж, селедка тут как тут.
К рыбе здесь они привычны,
Хлеб похожий, сила в ем,
А что будет необычно,
Пусть разбавят чифирем.
Мы частушки Вам пропели
Без имен, инкогнитО.
Если в публике сопели,
Значит, что-то в них не то.
Ну, тогда мы строевую
Замастырим в другой раз.
Про маруху боевую
И «На Запад дан приказ».
Ведь есть талант и льется слово,
Как у поэта ЛермонтОва.
|
|
58
Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.
Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.
В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.
Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.
Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.
После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.
Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес.
– Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся?
– Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить.
Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.
Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?
И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?
Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?
Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.
Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.
Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?
|
|
59
Шарада.
Два первых слога говоришь,
Когда ты вежлив, а не хам.
А третий слог - когда звонишь,
То где ты, если голос "там"?
Четвёртый слог совсем простой -
Он дан был вертолёту.
А целое - лежит с тобой
И делает свою работу.
Ответ: ghj-cnb-nen-rf (дан в другой раскладке клавиатуры).
23.12.2014.genar-58.
|
|
60
РУБАИ
*
Мне быть султаном – на хрена?
Я жить желаю проще:
Да, у меня одна жена,
Так и одна ведь теща!
*
Таскаю девок под платан
Где нет ковров гаремных.
Могу – так значит я султан,
А не могу – так евнух!
*
Коран блюдя, не пьют вино
Ни шейхи, ни феллахи.
По мне – такая жизнь – говно,
Послал б ее я на хер.
*
Давал бы женам, будь паша,
Баранью с кашей ногу:
Тогда девица хороша,
Когда девицы много.
*
Взял Шеварнадзе б под арест,
Так пил бы Ркацители,
Коньяк – три звездочки «Самтрест»
На пару с Гверцетели.
*
Когда б стоял в гареме я
У султана' в охране,
Его б пополнилась семья,
Клянуся на Коране!
*
В гареме нега и уют,
Но женщины в обиде:
Морковь к столу им подают
Лишь только в тертом виде!
*
В гарем я к женщинам зайду,
А то они завянут:
Буренок тоже – раз в году,
Так хоть за сиськи тянут!
*
Заснул в гареме, отпылав,
Но залпами разбужен:
Наверно, дамам не пилав,
А хумус дан на ужин.
*
Восток? – Да ну его к свинь'ям!
Вернусь-ка в страны НАТО,
А то в гаремах от меня -
Одни лишь хомейнята!
|
|
61
РУБАИ
*
Мне быть султаном – на хрена?
Я жить желаю проще:
Да, у меня одна жена,
Так и одна ведь теща!
*
Таскаю девок под платан
Где нет ковров гаремных.
Могу – так значит я султан,
А не могу – так евнух!
*
Коран блюдя, не пьют вино
Ни шейхи, ни феллахи.
По мне – такая жизнь – говно,
Послал б ее я на хер.
*
Давал бы женам, будь паша,
Баранью с кашей ногу:
Тогда девица хороша,
Когда девицы много.
*
Взял Шеварнадзе б под арест,
Так пил бы Ркацители,
Коньяк – три звездочки «Самтрест»
На пару с Гверцетели.
*
Когда б стоял в гареме я
У султана' в охране,
Его б пополнилась семья,
Клянуся на Коране!
*
В гареме нега и уют,
Но женщины в обиде:
Морковь к столу им подают
Лишь только в тертом виде!
*
В гарем я к женщинам зайду,
А то они завянут:
Буренок тоже – раз в году,
Так хоть за сиськи тянут!
*
Заснул в гареме, отпылав,
Но залпами разбужен:
Наверно, дамам не пилав,
А хумус дан на ужин.
*
Восток? – Да ну его к свинь'ям!
Вернусь-ка в страны НАТО,
А то в гаремах от меня -
Одни лишь хомейнята!
|
|
62
РУБАИ
*
Мне быть султаном – на хрена?
Я жить желаю проще:
Да, у меня одна жена,
Так и одна ведь теща!
*
Таскаю девок под платан
Где нет ковров гаремных.
Могу – так значит я султан,
А не могу – так евнух!
*
Коран блюдя, не пьют вино
Ни шейхи, ни феллахи.
По мне – такая жизнь – говно,
Послал б ее я на хер.
*
Давал бы женам, будь паша,
Баранью с кашей ногу:
Тогда девица хороша,
Когда девицы много.
*
Взял Шеварнадзе б под арест,
Так пил бы Ркацители,
Коньяк – три звездочки «Самтрест»
На пару с Гверцетели.
*
Когда б стоял в гареме я
У султана' в охране,
Его б пополнилась семья,
Клянуся на Коране!
*
В гареме нега и уют,
Но женщины в обиде:
Морковь к столу им подают
Лишь только в тертом виде!
*
В гарем я к женщинам зайду,
А то они завянут:
Буренок тоже – раз в году,
Так хоть за сиськи тянут!
*
Заснул в гареме, отпылав,
Но залпами разбужен:
Наверно, дамам не пилав,
А хумус дан на ужин.
*
Восток? – Да ну его к свинь'ям!
Вернусь-ка в страны НАТО,
А то в гаремах от меня -
Одни лишь хомейнята!
|
|
63
РУБАИ
*
Мне быть султаном – на хрена?
Я жить желаю проще:
Да, у меня одна жена,
Так и одна ведь теща!
*
Таскаю девок под платан
Где нет ковров гаремных.
Могу – так значит я султан,
А не могу – так евнух!
*
Коран блюдя, не пьют вино
Ни шейхи, ни феллахи.
По мне – такая жизнь – говно,
Послал б ее я на хер.
*
Давал бы женам, будь паша,
Баранью с кашей ногу:
Тогда девица хороша,
Когда девицы много.
*
Взял Шеварнадзе б под арест,
Так пил бы Ркацители,
Коньяк – три звездочки «Самтрест»
На пару с Гверцетели.
*
Когда б стоял в гареме я
У султана' в охране,
Его б пополнилась семья,
Клянуся на Коране!
*
В гареме нега и уют,
Но женщины в обиде:
Морковь к столу им подают
Лишь только в тертом виде!
*
В гарем я к женщинам зайду,
А то они завянут:
Буренок тоже – раз в году,
Так хоть за сиськи тянут!
*
Заснул в гареме, отпылав,
Но залпами разбужен:
Наверно, дамам не пилав,
А хумус дан на ужин.
*
Восток? – Да ну его к свинь'ям!
Вернусь-ка в страны НАТО,
А то в гаремах от меня -
Одни лишь хомейнята!
|
|
64
Баллада о верности
Ради веры ушёл паладин на войну -
Латы, меч и на белом коне.
Ради славы оставил он дом и жену.
Да и сгинул в чужой стороне.
Жребий тяжкий достался на долю вдове -
Доживать свои годы одной,
Вечно траур носящей, в угоду молве
И закованной в пояс стальной.
Каждый год возвращалась на землю весна,
Но для всех в ней любовь умерла.
Все глаза проглядела она у окна -
Всё надеялась, мужа ждала.
Вечно верность хранить дан священный обет,
Но как в кознях силён Сатана!
Бурю страсти, бушующей клятве в ответ,
Подавляла трудами она.
Зов природы могучий в себе заглушить
Помогал ей надёжный замок.
Но однажды и эту проблему решить
Ювелир ей искусный помог.
Как же трудно вдове оставаться одной!
Как тяжёл в одиночестве путь!
От трудов отдыхала она в выходной.
И от верности тоже чуть-чуть.
Не спеши одинокую душу винить,
Не суди, да не будешь судим,
Ведь заветный замок, чтоб любовь сохранить,
Каждый раз отпирала с другим.
А года всё идут, а века всё летят
Так же в бой поднимается рать.
Клятвы верности те от несчастных хотят,
Кто ключа не сумел подобрать.
|
|
65
Радио Румынии прекрасно!
Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".
|
|
66
История из моей практики в мед училище. Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда - материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего.
Оля ля
|
|
67
Вспоминает Всеволод Санаев:
"Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС:
- Доброе утро. В город?
– На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков.
– Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида.
– Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию.
– Кто поедет? – вопрошает наивный партиец.
– Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус.
– Во сколько?
– Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно
Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда?
Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"
|
|
69
Едем в ресторанчик пообедать.
Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.
Мы с женой - впереди.
Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.
Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка
Бегу назад к машине. Уф - сидит там
Приходим вместе в ресторан
На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один?" был дан ответ:
50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
|
|
70
Гадают идиоты-эуропэйсы,
Испив горiлки нашей с Салом вместе,
О будущем Украйны у в ЕСе
С боксёром во главе в тяжёлом весе.
Но нам, хохлам обычай крепкий дан,
Чтоб думать не башкой, а битой жопой.
Видали как засрали мы майдан?
Вот так обсерем мы и всю Эвропу!
К нам примотали лузеры всех стран,
Маня в демократические дали...
А нам бы на халяву хоть стакан...
Всё остальное мы в гробу видали.
|
|
71
Всех стычек подвели итоги:
Ушибы, ссадины, ожоги...
На кой нам дан
Такой Майдан?
Советуют со всех сторон,
Устроить как Армагеддон...
На кой нам дан
Такой Майдан?
На елке зябнет мятый флаг,
А россиянин нынче - враг...
На кой нам дан
Такой Майдан?
Фонарь и лавки - в баррикады!
Уюта в сквере нам не надо!
На кой нам дан
Такой Майдан?
В Администрации планшет
исчез, но крайних нынче нет...
На кой нам дан
Такой Майдан?
Ступени маслом мы изгадим
Не просто так - ЕС-а ради!
На кой нам дан
Такой Майдан?
|
|
72
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города.
С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна.
Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха.
Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта.
Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях...
Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль.
А в чём, собственно, заключалось это чудо?
Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов!
- А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки.
- А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут!
Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена?
Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось?
С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было.
Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны...
И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
|
|
74
xxx: высшая точка просветления - когда не нужно проверять во время разработки на разных браузерах... достаточно одного чтоб прикинуть результат - остальные сами заработают ))
yyy: ага ) это 5 дан. 6 дан - можно обходится одним хэдлесс браузером. 7 - без оного вообще.
zzz: 10 дан - тимлид экстра-класса. Ты только пристально посмотрел на джуниора и он тут же начинает правильный код писать без объяснений.
|
|
75
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор...» Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
В Гуангжоу около 40 ТВ каналов, включая несколько гонконгских вещающих вперемешку на английском и кантонском. Смотрю иногда полчаса-час поздним вечером. Конечно, часто «городят всякий вздор». На то оно и телевидение. Сначала расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не так много как у нас. И пошлятины нет. Никаких тебе прокладок... Рекламируют, в основном, зеленый чай, мотороллеры, мотоциклы, автомашины, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «Сейф гарды» и «Хэд энд Шоулдэрсы». Кстати, транснациональные мыльные монополии разнообразием рекламных сюжетов не балуют. Все такой же придурковатый молодой человек только китайской национальности пытается с помощью пылесоса избавиться от перхоти. А еще один лысый необычно одетый китайский полудурок, вроде бабы с яйцами – Верки Сердючки, бегает по домам и уговаривает китаянок стирать «Тайдом». Вот, пожалуй, и вся реклама. Много новостей. Причем пекинские и гуангжонгские передают на китайском, а потом часто на английском. В конце пекинских новостей показывают прогноз погоды для «важнейших» городов мира. Москва присутствует. Случайно или нет, но из германских упоминается только Франкфурт, а из американских – только Нью-Йорк и Сан-Франциско. С показом партхозактивов не перебарщивают. Так, минут десять, «в тезиках». Иногда показывают награждения передовиков производства. Но тоже не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол, и, вообще, спортивные соревнования. Очень много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач с National Geographic, Discovery... Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский. В регулярной пекинской передаче для этого, например, привлечен некий 60-летний Питер. По виду и говору – глубоко пьющий англичанин. Но ему на китайском ТВ велено быть трезвым и говорить просто и медленно. Что он и делает. Кстати, в Китае приглашенным иностранцам «плотют» очень прилично. Так что Питер тут не зря околачивается и воздерживается.
Порнухи на ТВ, понятно, никакой нет. Любят собраться три-четыре мужичка с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротенько» часа полтора-два. А кто не любит поговорить? Часто распевают народные песни и отплясывают народные пляски. По этому поводу разные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без мату...
Особо нужно сказать о китайской попсе. Ее по ТВ показывают мало, да и та, слава Богу, вся локализована на одном канале. Но «видуха» у попсы – прости Господи! Во-первых, чтобы быть китайской попсой нужно обязательно волосы выкрасить в рыжий цвет. И так-то все страшные, а тут еще и рыжие! И кто им сказал, что так красиво? Кстати, японская попса, как помню, тоже красится в рыжий цвет. Так что это какая-то азиатчина. Чубайс бы у них точно не затерялся. Хотя, наверное, в Китае его бы давно уже расстреляли. И еще у попсы желательно перемежать свою речь словечками вроде «типа», «как бы», «о’кей» и «вау!». Ну, и, конечно мат-перемат вперемежку. Иначе – какая же ты попса! Понятно, что китайская попса непричесанная, волосы рыжие в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на босо тело, в ухе серьга, разве что в носу кольца нет, черные очки в придачу, ведут себя развязно... Да, еще надо чтобы на сцене дым изо всех щелей валил! Все как у нас. Попса, она и в Африке попса! Вообщем, такой попсой можно пугать непослушных детишек! Меткое определение у нас когда-то придумала «партия и правительство» – «безродные космополиты». Не знаю, как вы, а я антиглоболистов «целиком и полностью» поддерживаю.
На китайском ТВ часто показывают наши фильмы. С удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последний показывали сразу по 2-3 серии. Смотрится интереснее. Немного забавно, правда, слушать, как Штирлиц с Мюллером «матюгаются»... Ну, Штирлиц – понятно, а вот Мюллер... В «Кукушке», правда, обошлось без мата – перевод на китайский дан в субтитрах. Иногда показывают американские фильмы. Но не частят.
О китайских сериалах надо сказать особо. По разным каналам показывают сразу 12-15 сериалов. Два-три - обязательно на производственную тему. Как без этого - святое дело! Некоторые – о поучительных житейских историях. Вот типичный сюжет. Приезжает пожилой крестьянин в город навестить свою дочку. Харчей два мешка привез. А дочка не работает, не учится и ведет, похоже, антиобщественный образ жизни. Хотя живет очень прилично. А на какие шиши – не понятно. И крестьянин начинает дочку воспитывать на многочисленных примерах из жизни. Дочка по началу отца посылает, по нашему, по китайский! Но, кончается дело тем, что дочка перевоспитывается, макияж к чертовой матери смывает, устраивается на фабричку, а крестьянин уезжает довольный.
Два-три фильма - про милицию и ворье-жулье. Тоже надо. Три-четыре фильма – из древней китайской истории. Там очень красочные костюмы и всего понемногу: и злые богатеи – добрые бедняки, волшебства всякие, заколдованные мечи, любовь несчастная, и «конфуциане» морды друг другу «чистят»...
И обязательно идет пара сериалов о борьбе плохо вооруженного китайского народа со всякими аспидами. Понятно, что в фильмах одна из центральных фигур - известно кто - Председатель. Один сериал – про борьбу с хорошо экипированными японскими оккупантами. Тут много интересного и поучительного. Красная китайская армия на лошадях, а японцы – на танках. Кто победит? Ясно, кто. С танками ведь как можно бороться? На любом японском танке имеется множество железных крючков, на которые очень удобно подвешивать связки гранат. Специально для этого и сделаны. А еще японские танки движутся медленнее китайских лошадей. Тоже очень удобно. Доблестный китайский всадник догоняет танк сзади и спрыгивает со связкой гранат на броню. Лошадь при этом рядом бежит, ждет. Всадник подвешивает на крючки гранаты и благополучно сбывает вместе с лошадью. Отзвонил и с колокольни долой! Танку капут! Кстати, про крючки тоже Мао-Цзэдун придумал и даже план крючков на доске бойцам нарисовал, чтобы, видимо, не туда не подвесили. В другом сериале Красная китайская армия во главе с Председателем борется с армией аспида Чен Кай-ши. Чен Кай-ши и его окружение все злые, мундиры у всех чистенькие, похожие на белогвардейские. Чен Кай-ши всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Предчувствует поражение! И штаб у них в каком-то дворце. И охраны у него человек десять. Опасается гнева народного! Вообще, обстановка у них не здоровая. А в Красной китайской армии все одеты попроще – бедно, но чисто, но все веселые, хотя и не без мату. Штаб в какой-то деревенской хате. Председатель Мао, всегда с папироской, или что-то народу объясняет или сидит в хате и все пишет, пишет... Когда говорит с народом – может папироской угостить, или кого-нибудь за ухом почесать. Охраны у Председателя – всего пара человек. Так что народу не боится. С охраной, в отличие от Чен Кай-ши, Председатель всегда «здоровкается». Часто по голове гладит. Надо ли говорить, к кому народ тянется? Ходоки-прихожане к Мао так и прут. Охране, даже не пущать приходится. Тогда Председатель сам на крыльцо выходит и строго велит охране «пушать!». Ходоков всегда чайком угостит, папиросками... Иногда во время боя случается паника. Все бегают туда-сюда, не знают, что делать. Тогда оповещенный Председатель прекращает писать, выходит с папироской из хаты и наводит порядок – подсказывает, кому что делать и куда бежать... Потом возвращается в хату и... опять пошла писать губерния! А части Красной китайской армии тут же побеждают супостата!
Теперь о гонконгском ТВ. Здесь рекламы полно и она пофривольней. Тут тебе и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводства во Флориде или на Рублевском шоссе... Но, иногда, видно, что в тамошнем рекламном бизнесе есть и блатные. Вот тетка уговаривает плоскогрудую китаянку для роста груди намазываться какой-то мазью. Через некоторое время понамазавшись довольная «плоскогрудая» и впрямь напоминает Брижит Бордо. Но, как бы сказал Станиславский - «не верю!» Почему? Да потому что у самой уговаривающей тетки груди-то нет! Сама бы сначала понамазывалась. Еще часто рекламируют оконные рамы, по-нашему - стеклопакеты. Все не мог понять, в чем дело? Потом понял – за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, раза четыре сообщали в ТВ новостях, что «ихние» рамы выпадали из окон. Одному «гонконгчанину» по башке попало рамой выпавшей с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама – к чертовой матери вдребезги, а «гонконгчанин» матюгнулся по нашему, по-кантонски, встал, отряхнулся и дальше пошел! Как говаривал Маяковский: «гвозди бы делать из этих людей!».
Во многих гонконгских передачах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день долго показывают и обсуждают скачки или гольф. Игры чемпионата Англии по футболу. Каждый день в новостях большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Никкей, Доу-Джонса и другие чуждые нам вещи. И потом, в гонконгских ТВ новостях, в отличие от китайских, когда показывают погоду, к важнейшим городам мира, сволочи, Москву не относят! Правда, и Вашингтон тоже не балуют. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго.
И еще, по гонконгскому ТВ, гораздо чаще, чем по китайскому, показывают американские фильмы. Кстати, американцы когда-то придумали «вестерны». У нас, возможно, в отместку изобрели «истерны». Типичные примеры – «Неуловимые» или «Белое солнце пустыни». А в Гонконге придумали что-то новое - «вест-истерны». Это вот что. Сюжет. Дикий американский запад, маленький городок, XIX век. Группа трудолюбивых китайцев-челноков пытается открыть магазин. Их «душат» с одной стороны неумеренно пьющие «огненную воду» плохие белые, а с другой – трезвые, а потому, наверное, злые индейцы. Понятно, что трудолюбивым китайцам-челнокам, чтобы отстоять свое право на труд и челночизм, приходится применять конфу и «чистить» морды и тем и другим... Чем они успешно и занимаются.
Интересны фильмы о местной гонконгской мафии. Основная мысль – гонконгская мафия хорошая, а вся плохая - из бывшего португальского Макао. Вспоминается старая шутка: «Коза у хозяев была бодучая и злая. Хозяева назвали ее «Коза ностра». Так вот. Во главе «хорошей Козы ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид-опорник. Это существенно. Потому что может целыми днями сидеть и думать. Вот он и сидит и все думает, думает и пытается сделать, как лучше для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей Богу! К нему в «хорошую» мафию внедряется молодой «карьерист-редиска» из «плохой» мафии и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста изобличают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Не зря говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной!
Вот такое вот телевидение смотрим, “понимашь”!
|
|
76
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче, поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться. И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки! Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон. Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)
Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.
ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.
|
|
77
На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя: ... наливай!
Вася: ... ага...
Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
***
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
***
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
***
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
***
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
***
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
***
Сигарета - шлепок по лёгким;
бутылка пива - удар по почкам;
рюмка водки - щелчок по печени;
шмат сала - прессинг желудка.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
***
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
|
|
78
История одного путешествия
Собрались мы с подругой встретить Новый век в Сочи. Замечу, что в то время на югах были постоянные перебои с электричеством, о чем мы, конечно, не знали.
Билеты куплены, вещи собраны, едем. 31 декабря часиков в 12 утра добрались до Таупсе и… встали. Час стоим, два, три. А время-то – к Новому году, да и встречают нас. Часа через четыре добрая проводница объявила, что электричества нет, и когда оно появится – хрен его знает, также был дан «добрый» совет попробовать добраться на автобусе. Погода – швах, дождина льет, как из ведра. Накинув пальто, побежали мы с подругой на автовокзал. (Бежать прилично – минут 15-20.) Естественно, мест в автобусах нет. Ехавшие не первый, как мы, раз пассажиры поезда раскупили все билеты и были таковы. Что делать, таксисты гнут бешеные цены, электрички, понятно дело, не ходят. Идем назад. Подходим к вокзалу, а поезд вдалеке мигает нам веселыми задними огоньками! Ломанулись к таксистам, мол, ребята, надо догнать поезд. Хоть водитель и был лихачом, поезд мы не догнали. Приезжаем в Туапсе, поезд тю-тю, вещи соответственно тоже. Надо ехать в Адлер, искать поезд, «добрую» проводницу… В общем, мороки на целый день. А завтра 1 января… Засада. Сидим в зале ожидания, обсыхаем, грустим и ждем встречающего нас Сашу. А его нет и нет. Думаем, ну все! Куда нам деваться - вещей нет, документов нет, адреса сочинского Сашиного мы не знаем. И вдруг, алиллуйя! Вползает в зал ожидания Саша, злой как черт, с непоняткой на физиономии и... буквально увешанный разнокалиберными полиэтиленовыми пакетами и нашими чемоданами!
Рассказ встречающего. Приходит опоздавший на четыре часа поезд, я подхожу к вагону, вас нет. Ломлюсь внутрь, благо знаю, какие у вас места. Картина маслом: сидит проводница и меланхолично собирает ВАШИ вещи в пакет. Немой вопрос: «Где?».
Когда уже дома мы разгружали вещи, то обнаружили, что чемоданы оказались нетронутыми. А в пакеты заботливая и интеллигентная проводница напихала абсолютно все, что нашла, вплоть до недоеденных бутербродов и прочитанных газет.
Но это еще не все приключения.
Наотмечались мы так, что на обратную дорогу у нас оставались деньги только на метро, а из еды – по два бомж-пакета на нос и бутылка коньяку. Поезд опоздал на ШЕСТЬ часов – причина та же – отсутствие электричества. За это время коньяк благополучно выпился, бомж-пакеты пошли на закуску. Наконец подали поезд. Вошли в вагон и сразу рухнули спать. Просыпаюсь утром, чувствую, что-то не так. Холодина такая, что пар изо рта идет и тишина вокруг. Смотрю с верхней полки вниз – на столе около окна – натуральный сугроб! Иду к проводнице, по пути замечаю, что людей как-то очень мало. В чем дело? Ответ - угля нет, топить нечем. Будут освобождаться места в соседних вагонах – пересажу. Еды осталось по бомж-пакету, коньяк выпит, кипятка нет – опять засада! Через три-четыре часа в вагоне остались 4 человека: мы с подругой и два молодых парня. Мест в теплых вагонах не предвиделось, а значит - надо день пережить, да ночь продержаться! Решение созрело быстро: «заселившись» в одно купе, из всего вагона были стащены матрасы и одеяла. После «благоустройства», купе представляло собой камеру для буйных в дурдоме – все завалено матрацами и завешено одеялами. Но ночь проехали почти нормально. Утром всех нас переселили.
В теплом вагоне, куда нас перекинули, в купе ехали типичная еврейская мама с сыном. На столе – МНОГО ЕДЫ! А мы с подругой ОЧЕНЬ голодные. Сидим, стараемся в их сторону не смотреть, слюной боимся захлебнуться.
Но Бог все-таки есть! Тетка оказалась мировой. Увидев, что мы «завтракаем» горячей водой, накормила нас до отвала. Так что до Питера мы добрались в тепле и сытыми.
|
|
81
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
***
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
***
Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
***
- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
***
- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!
***
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
***
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
***
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
***
Слоган.
Доширак – паленой водке достойную закуску.
|
|
83
Всем на свете интересно, где скрывает миллиарды
От налоговых инспекций наш любимый Вова Путин.
То ли в золотом запасе, то ли в газе или нефти,
Может в долларовой массе или в нестабильном евро?
В Силиконовой долине может влиты в производство
Или в лампочку Чубайса для сокрытия доходов?
И вопрос стоит открытым – где находится корзинка,
Та, в которой прячет яйца новоявленный бессмертный
От иванов-дураковых и от кризисных последствий,
Их всерьёз оберегая - словно это - части тела.
Ищут все, но не находят – видно здорово запрятал,
Ведь недаром занимался он на курсах КГБистов,
Вот оно и пригодилось. Оказалась очень кстати
Юридическая хватка, а юристы тоже ищут -
Ну куда же этот гойчик может прятать миллиарды?
Нам, юристам непонятно - он не ходит в синагогу
И не «колется» раввину - где скрываются доходы.
Ну а в храме православном нет пока исповедальни,
Где вебкамеры доступны для желающих экстрима
С круглосуточным просмотром на просторах Интернета!
Упущенье патриарха, что концерты Pussy Riot не транслируют из храмов –
Вот бы паствы набежало чтобы трахнуть этих девок
За поруганную веру и для собственных амбиций –
Вдруг заметят рвенье сверху, может быть –
Чем чёрт не шутит, доступ в рай, для тех кто трахнул
Будет дан определённо! Ну хотя бы доступ к части,
Материальной части рая – просто к денежным потокам,
Чтоб слегка перепадало, так - на мелкие расходы:
Келью прикупить в пентхаус, чтоб в миру, в уединеньи,
Возносить молитвы Богу, что даёт возможность тырить всем своим определённо,
Заказать жестянку Mybach для поездок по святыням
Демонстрируя смиренье – не купил же Lamborgini!
И конечно на запястье что-нибудь недорогое,
Ведь без этого предмета к Богу просто не пускают -
Вдруг захочет да и спросит – сколько жить тебе осталось?
Тут часы и пригодятся, чтобы подарить на память -
Может быть цена вопроса отодвинет время смерти?
Все не вечны под Луною, просто лучше жить под Солнцем -
Ведь пока перепадает кое-что. Не всем, конечно. Ну а прочим остаётся
За свои грехи молиться – ведь другое не доступно в материальном этом мире!
Всё равно конец настанет даже у двойного срока.
|
|
84
История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».
|
|
85
Пошел мужик в лес по малой нужде - увидел медведя...
Иначе нашу историю начать и нельзя. Ехали мы с друзьями на дачу, в баньке попариться. Ехали по Черлакскому тракту Омской области. Я сидел за рулем, а мои друзья уже распечатали пиво. Отъехали мы недалеко от поста, и километре на 12, моим друзьям понадобилось "по нужде". На мое предложение сходить недалеко от обочины был дан ответ "Че мы? Совсем дикие?" Ну да конечно, программисты, элита общества. В общем свернули на ближайшем повороте. Пока они разошлись "по делам" я решил осмотреть кучу автомобильных покрышек (на дачу забрать, дорожки украсить). В общем задержался. Через несколько минут я услышал дикий грохот, бросившись к машине я остолбенел.
Из-за поворота, на полном ходу, в туче пыли вылетает танк и несется на машину. В последнем метре, пожертвовав парой березок, сворачивает и пролетает мимо.
Видимо он предупредил колонну, ибо последующие ехали медленней и сворачивали заранее.
Мимо проехало 5 стальных монстров, шестым ехал БТР. Из которого выкатился красный старшина.
Сначала матом спросил наше состояние, потом матом в рацию спросил кто отвечал за установку знаков и ограждений, обматерил первый танк за превышение скорости, матом извинился. Сел в БТР и укатил.
Первое слово от своих друзей я услышал только в бане. И что-то они больше не хотят ездить ко мне на дачу.
А вообще с полигона регулярно прилетают "подарочки", то болванка грохнется в озеро, то деревья в роще валятся. И это не считая постоянного грохота очередей и взрывов. Так и живем...
|
|
87
"Эх ногти да ногти, ногти новые мои!"
(шуточная народная песня, автор не известен)
"Ногти роста, дайте два." Темяковский В.В.
Славу поём мы великим в России
Старт пятилетке новой дан
С песней по жизни идем мы строить
Новый ногтепрокатный стан.
Ногти как новый образ жизни
Ногти как пищща вот респект
Раньше за партой вы ногти грызли
Завтра по вкусу будет спектр.
Ногти с запахом спелой вишни
Ногти из яблочной кожуры
"Взвейся с ногтями" газеты пишут
Завтра будет гимном страны.
Сочные ногти с листа капусты
Можно жевать до старости лет
Даже когда вам станет грустно
Что за стеною затих сосед.
Ногти теперь не надо чистить
Пилкой точить, аль подрезать
Лаком покрыть?! Дурные мысли
бросте! Купим проше сказать.
Ногти с красивым узором Китая
Ногти из Азии, без затей,
Новый бизнес - это просто!
Больне наборов вкусных ногтей!
По своему удариш, больно
Вдруг посинеет, ещё сползет.
С новыми будете вы довольны,
Это не ногти - чистый мёд!
.....................................
"Барлық адамдар тумысынан
азат және қадір-қасиеті мен
құқықтары тең болып дүниеге келеді.
Адамдарға ақыл-парасат, ар-ождан берілген,
сондықтан олар бір-бірімен туыстық,
бауырмалдық қарым-қатынас жасаулары тиіс."
(Казахская народная колыбельная)
То-же на евро-азиатском наречии:
"Все люди рождаются свободными
и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и
должны поступать в отношении друг друга в духе братства."
|
|
88
Супруга рассказала.
Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая
"Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам
разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников
образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают
тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто
помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый
человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия,
другой раз как фарс".
Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на
защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал.
Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству
членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились
радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них
написано).
Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор
спросил - сколько? На что получил гениальный ответ:
- С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру,
был дан ещё более гениальный ответ:
- Ну вы же - кандидаты в члены!
|
|
89
Малахов курган
Тут как-то мысль пришла
Будто бред.
В телеящике завёлся,
Жучок-короед.
Телезритель сидит
И смотрит просто.
А жучок у него шурует
В коре головного мозга.
Жучок извилины спрямляет
И тихо,незаметно жрёт.
А человеку много ль надо,
Он кайфа и ржачки ждёт.
Телезритель в разработку
Торговцам рейтинга был дан.
И после многолетней стирки
Из потерпевших,
Малахов воздвигнут курган.
Телезритель не простой,
Думающий,где ты?
Кажется,будто все на одно лицо
И проще пареной репы.
Чтобы закрепить
Родимый у людей изьян,
Говоруны работают,
Шевченко,Павловский,Кургинян.
"Возможен общественный канал,
После принятия нужных мер"
Но всё там схвачено
Так что поздно,товарищ Познер.
Акакий Акопович
|
|
91
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому
народу!
Почти Тургенев.
|
|
92
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
|
|
93
Дочка приходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа,
школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе.
Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение
15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи
ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и
четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи,
что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит,
чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти?
- Да вроде в “Золотой Остап”...
- А кто им владеет?
- Какой-то грузин.
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий
дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по
подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали.
Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном
“мерседесе”.
|
|
95
Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами
a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний.
В нем отношения сторон действительно известны, а углы все
одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась.
Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны
различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения
a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их
искать - вот, вот, и вот.
|
|
96
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
|
|
97
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь
был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно
посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел
не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал
дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, -
я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
|
|
98
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан
старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер - автомобиль Форд, экипаж
из США, классная машина! Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции,
посмотрите, какая красивая! Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый
щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к
первому крутому повороту - посмотрим же в реальных условиях на их маневренность!
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в
поворот - зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из
машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно
вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с
истошным воплем водителя - "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости...
плавно вписывается в поворот!
|
|
12 |