Шутки про шоп - Свежие анекдоты |
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
|
В продолжение поста https://www.anekdot.ru/id/1443353/
В комментах спрашивают, чем страшны индейцы.
Отвечаю по пунктам.
1. Индейцы попали в Северную Америку через Берингов пролив.
2. Разрез глаз и прочее унаследовали от коренных жителей Сибири, прямо скажем, не блондинчиков.
3. Если кто не в курсе татарский язык и якутский - это как русский и западно-украинский.
4. Прямо сейчас индейцы в США имеют конские льготы, самая главная из которых - они не платят налоги (если проживают в резервации). Индейцы с мозгами пользуются этим, мутят бизнесы и черпают бабло лопатой, не забывая коррумпировать бледнолицых братьев (по слухам).
5. Система образования построена так, что индейские детишки обучаются посконным индейским наукам на родном языке. Как понимаете, получить высшее образование шансов нет. Для этого надо выехать из резервации, определить детеныша в приличную школу и начать платить налоги.
6. Не то, чтобы как палестинцы в Израиле, но примерно так же. Если сидишь на жопе ровно в резервации, то не пропадешь. А если поедешь в город из резервации - могут быть проблемы. Я с такими проблемами сталкивался. Если постоянно кататься на машине - я набираю вес. Поэтому регулярно хожу пешком, в магаз-обратно. И регулярно меня останавливал патруль Причем очень прилично: Что-то случилось? Чем помочь? Я уже обученный: - Сенкью, айм гоинг ту зе шоп, айм турист фром раша. Полицаи, задав еще пару вопросов, уезжали. Уточнение - это если ночью идешь за добавкой на заправку.
7. В продолжение пп.4 и 5. Если индейца спалили на преступлении и взяли за жопу вне резервации - судить будет суд по мсту преступления. Если вычислили некоторое время спустя и поехали в резервацию требовать выдачи, то - дырка от бублика. С Дона выдачи нет (старинный казацкий закон, действующий у индейцев). Возможны конечно варианты. Если индеец ограбил банк, то этот банк тупо закроет все индейские счета до тех пор, пока преступника не выдадут. И грабителя банка скорее всего выдадут.
8. Смотри пункт выше. Если индеец кому-то морду отрихтовал и вернулся в резервацию - дырка от бублика. Примерно как сейчас в России с резервацией по имени Чечня. В России эта резервация недавно, а в Америке уже лет 100.
Поэтому ни один вменяемый гражданин США не хочет иметь дело с ходячим геморроем по имени "коренной житель".
ПС. Заинтригованный сходством с индейцами, специально сгонял в Аризону к апачам и сделал пару селфи с аборигенами. Разместил на Фейсбуке, как положено. Все знакомые отписались: да у нас этих колхозников в Мамадыше - каждый второй апач!
|
|
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
|
|
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная
женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще
умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в
КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
|
|
Продолжение интересных вывесок и наклеек
Я стригусь в "Эконом-классе", а рядом похоронные услуги и секс-шоп. Получается у них при этом одна сплошная вывеска :" Гранитные памятники - подарки для взрослых". А рядом ещё секонд-хенд просто издевается : "Эксклюзив, который вам доступен". Частенько тут вижу "Газель" с "Мы ездим там, где волки срать боятся". Ничего так, прикольный райончик. Ни один шпион не догадается, что его основали ракетостроители из "ЦСКБ-Прогресс" с его "Алмазами" и "Янтарями".
|
|
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: А мужики надувные есть? Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним до ени-фени! . . anekdotov.net
|
|
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
|
|
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да испытал…
– Ну и как?
– Да не знаю…
– Как не знаете?! С подогревом?
– Да вроде бы…
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное…
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А не дает!
|
|
Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"
|
|
Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик,
прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было
уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ! Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко
орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому
что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину
почти всю. На следующий день только воду пил.
|
|
Пришел мужик в ceкc-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
|
|
Из цикла "студенческие байки".
Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).
Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).
Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.
Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.
Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".)))))
Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".
Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".
Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....
Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было).
Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.
И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше.
"Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?"
"Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда".
"Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену".
"Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков."
"Но откуда ж мы знали?!!"
"А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите".
Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил:
"Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр".
"Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?"
Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения.
Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?"
Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п.
... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.
В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов."
Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".
|
|
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
|
|
Приходит чел. в ceкcшоп и говорит мне бы женщину, ну, надувную... О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. Вы что! Она же стонет! Ну, стонет... Что не царапается? Не кусается? Да -да, царапается... Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает... "
|
|
Салон красоты. Точнее место где стригут мужчин. Парикмахерскими уже не назвать, а барбер шоп - что-то настораживающее. Страшнее только - архитектор-бровист
Помните анекдот про - «Я мастер педик_Юра».
Так и здесь - я Ваш бровист.
- Бро - я в Карты не играю.
Короче.
Девушка стрижёт основательного молодого человека. Заканчивает:
- Сейчас я зеркало принесу, и Вы посмотрите, как у Вас все сзади аккуратно и красиво.
- Да мне вообще-то пофиг, как там у меня сзади.
- Почему?
- Я себя сзади не вижу.
- Так это не для Вас.
- А для кого?
- Ну, для тех - кто видит Вас сзади.
- Чо-то я не вкуриваю.
- Ну, кто-то посмотрит и скажет - как красиво и аккуратно.
- Например кто?
- Вас как зовут?
- Коля.
- Ну, вот Вы например с друзьями в бане. Подойдёт к Вам друг, и скажет - как у тебя, Коля, сзади все красиво!!!!
- Я не уверен, что мне это понравится.
- Ну, Вы же ещё не пробовали...
|
|
ххх работает копирайтером
ххх: когда у тебя один заказчик – секс-шоп, а второй – бани-терема в старославянском стиле, очень важно не смешивать. иначе может выйти что-то в духе "ой ты гой еси, дилдо силиконовый, к телу барскому ремешками-упряжками прикрепляемый. зело могуч да упруг, с мотором заморским, по образу и подобию елды богатырской слепленный"
|
|
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
|
|
Заходят в ceкc-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень ceкcуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
|
|
Работаю на круизном лайнере. Маршрут следующий - выходим из Майями, Флорида, делаем кружок по карибам, иногда заходя в порты и возвращаемся обратно в Майями. Пассажиры в основном 60++, очень это популярный маршрут у местных бабулек с дедульками, даже в шутку называем себя – плавучий дом престарелых. Сегодня рано утром вызывают по рации – неприличное поведение около бассейна, срочно. Выдвигаемся с напарником и приблизившись видим следующую картину – мужчина пенсионного возраста, лысоватый, с отвисшим пузом, сморщенный и загорелый как финик стоит на шезлонге в коленно – локтевой позе, упершись лицом в полотенце и, раздвигая руками ягодицы, целится пятой точкой в восходящее солнце. Далее диалог почти дословно, я, К – коллега, П – пассажир:
К: Good morning, Sir (доброе утро, Сер)
П: Hi (Привет)
К: Sir, I ought to ask you get dressed (Сер, я вынужден попросить вас одеться)
П: I’m not disturbing anyone (я никому не мешаю), да шоп тебя припёрло – с сильным одесским акцентом, пытается повернуть голову в нашу сторону
Я: Ваше поведение неприемлемо, оденьте хотя бы плавки
П: А шо, без этого никак? За те деньги шо я заплатил, могу пользовать солнце где захочу, хоть изнутри, хоть снаружи
Я: Могут подойти другие пассажиры, многие из которых в возрасте, они будут неловко себя чувствовать.
П: Ой та шо ви говорите, тут половина с Брайтона, они за столько лет и не такую жопу видали
Я: Но вы расположились прямо напротив камеры наблюдения, а наш диспетчер молодая девушка, она чувствует себя очень неуютно
П: Так с этого и надо было начинать! Хотя ей будет полезно, пускай привыкает… никогда не знаешь, какую жопу повстречаешь.
Покряхтывая встаёт, обматывается полотенцем, машет рукой в камеру, отправляет туда воздушный поцелуй и уходит.
|
|
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены для обострения отношений. - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? - Э, нет... для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
|
|
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
— стаканоимитатоpы,
— чекyшкозаменители,
— вибpатоpы из стоpоны в стоpонy,
— pезиновые мyжики-собyтыльники,
— а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
|
|
