Шутки про даст - Свежие анекдоты

Результатов: 650

101

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
Уйди! отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
Мяу, мяу!
Зять:
На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
уеs!!! приоткрывая глаз, подумал котенок.

105

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.

В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.

И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.

И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.

В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.

Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).

А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.

Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.

106

Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории

Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.

У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников – тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!

Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой… Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю… Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?

ПЕРВОЕ, что бросается в глаза в современной школе -- много тучных детей, особенно девочек. Виной тому, полагаю, не только нездоровое питание, но и те стрессы, в которые дети погружены с момента рождения. Нередко полный человек набирает лишний вес именно под воздействием постоянного нервного напряжения. Это своеобразная защитная реакция организма. Дети, если сравнивать с прежними поколениями, вообще очень мало развиты физически. Отсутствие подвижных игр. Я ни разу не видел на переменках, чтобы девочки играли в свои извечные девчачьи «скакалочки», «резиночки», а мальчики гоняли мячик. Никаких «казаков-разбойников» и «салочек»! В лучшем случае – бессмысленная возня и толкотня. Но чаще всего, Его Величество МОБИЛЬНИК! Забывая всё на свете, не видя никого и ничего, дети тычут пальчиком по экрану. Они «играют» на мобильнике по дороге в школу, на перемене, играют на уроке, в туалете, играют по дороге домой. Начало урока, для детей всегда мука – ведь зловредный учитель требует спрятать мобильник с недоигранной игрой! Дети злятся, они раздражены и мало думают об уроке…

ВТОРОЕ. Современные дети очень быстро устают, теряют внимание и концентрацию. Я ещё помню уроки по 45 минут. Но сегодня они длятся 40, и даже этого получается много! Современный ученик уже через 20 минут практически неработоспособен, он уже не в состоянии следить за речью учителя. Проявляется немотивированная гиперактивность: сам вертится, ёрзает, руки бегают по парте, ребёнок бессмысленно перекладывает карандаши-ручки-линейки с места на место. Вдруг в разгар урока поднимает сумку и начинает шумно копаться в ней, после чего снова ставит её на место. Интересуюсь: «Саша, что ты искал?». Смущённо улыбается, краснеет, пожимает плечами… Он и сам не знает. Таких «Саш» -- полкласса.

ТРЕТЬЕ. Современные дети с рождения усваивают массу информации, но вся эта информация, как правило, мало связана с обыденной жизнью и уж конечно не имеет отношения к истории. Рассказываю на уроке о крестьянском труде, о подсечно-огневом земледелии. Тут понимаю, что дети вообще не ориентируются, что такое плуг, зачем нужна борона, как сеют и выращивают хлеб! Недоумённо хлопают глазами. В старое время советские дети получали много информации из мультиков. Помните? Кошечки и собачки пекли хлеб, Фока на все руки дока ковал подковы в кузне, персонажи народных сказок из советских мультфильмов много и трудолюбиво работали. В современных мультиках разнообразные супергерои не работают вообще. Им работать некогда – они «мир спасают»!

ЧЕТВЁРТОЕ. Дети не читают, т.е. совершенно! Вообще!!! Успешное преподавание истории обязательно базируется на тех историко-приключенческих романах, которые подросток «проглотил» к средней школе. Помните, у Высоцкого: «Значит, нужные книги ты в детстве читал!» Сейчас не читают никаких книг… И вот стою я перед классом, весь такой красивый и самонадеянный, рассказываю об истории Франции XVII века и наивно вопрошаю: «Помните, как д'Артаньян приезжает в Париж?» И вижу огромные недоумённые глаза детей! Оказывается, из четырёх средних классов, роман «Три мушкетёра» читали лишь ТРИ человека!!! Но я такой старый, что ещё помню, как это произведение читали буквально ВСЕ, потому что не прочитать его считалось позорным и неприличным! Уже общее правило современной школы: если ученик хорошо и бойко отвечает, если учится успешно, значит – читающий ребёнок. Увы, но таких уникумов прискорбно мало…

ПЯТОЕ. Дети удручающе прагматичны, у них почти полностью отсутствуют романтические порывы. Они мало чем интересуются, кроме того, что относится к их «личному потреблению». У меня есть небольшая коллекция предметов, привезённых из археологических экспедиций. В былые годы, демонстрируя на уроках истории обломки древнегреческих амфор, орудия труда первобытного человека, многотысячелетнюю керамику со следами пальцев давно истлевшего гончара, я с удовольствием наблюдал горящие глаза детей, которые страстно разглядывали все эти археологические чудеса, вырывали их из рук, засыпали меня вопросами… Теперь же, попытка предъявить мою коллекцию ученикам, вызвала у них лишь вежливый интерес (у некоторых!). 25 лет назад это вызывало восторг... Сегодня это им НЕ ИНТЕРЕСНО! Переданное мною по рядам рубило каменного века, многие даже не рассматривая передавали дальше.

Я вообще был приучен к особому вниманию моих учеников, привык, что после урока возле учительского стола обязательно собирается стайка любознательных чудаков, засыпающих меня вопросами, доказывающих своё, особое мнение. Сегодня это невозможно. Сразу после звонка, все дружно хватают мобильники и играя на ходу, вылетают в коридор.

ШЕСТОЕ. В каждом классе всегда были диссиденты. Это, как правило, дети-личности, они особые, неординарные. Они могли портить нервы учителю, могли спорить и не соглашаться, отстаивая своё мнение. Таких учеников вечно ругали, «пытались поставить на место», их родителей нередко вызывали к директору. Но умные учителя, таких ребят в душе очень любили. Это были ЛИЧНОСТИ, имеющие своё собственное мнение. В современной школе такой диссидентствующий типаж также имеется. Только разница в том, что нынешний «диссидент» портит тебе нервы и умничает не потому, что «борется за справедливость». Он язвит ПРОСТО «ПО ПРИКОЛУ»! У него нет особого, своего мнения. Это изначально умный, неординарный ребёнок, с увы… крайне скудным багажом познаний, но с большими амбициями. Спорить ему хочется, только спорить не о чем, знаний не хватает. Поэтому – просто дерзит.

СЕДЬМОЕ. У современных детей крайне низкая мотивация к успешной учёбе. Они вообще НЕ ПОНИМАЮТ, зачем им нужно учиться хорошо? Звучит дико, но это так… Столкнувшись с этим удивительным явлением, я поставил эксперимент: выложил на парты учебники, задал несколько вопросов и велел ученикам просто НАЙТИ И ВЫПИСАТЬ из учебников готовые ответы! В прежние годы, мне подобная профанация учебного процесса и в страшном сне бы не приснилась… Эксперимент дал поразительные результаты. Многие ученики НЕ НАШЛИ ответов в указанном мною параграфе. Для них оказалось непосильной работой прочитать текст и выписать готовые ответы! Многие и не пытались этого делать. Их даже не соблазняла хорошая оценка. За десять минут до конца урока, мне сдавались листочки с несколькими случайно подобранными фразами, их же владельцы в ожидании звонка просто сидели, украдкой под партами играя на мобильных телефонах. Я пытался исследовать этот феномен. Складывается впечатление, что у многих детей прочно укоренился стереотип, что всё в жизни к ним как-то придёт и сложится само-собой. Может быть дело в этих стереотипах сознания?

Присматриваясь к мультяшкам и кинофильмам, которые смотрят наши дети, которые сегодня идут в кинотеатрах, можно заметить, что многие из них имеют некую общую канву. Живёт некий мальчик (девочка) – откровенный лузер и неудачник. Он (она) не обладает никакими особыми способностями, никакими особыми талантами. Он беден, некрасив и одинок. И вдруг неожиданно выясняется, что он (она) ИЗБРАННЫЙ! Он пришёл в это воплощение, чтобы СПАСТИ МИР! Невероятным волшебным образом наш вчерашний неудачник вдруг приобретает особые таланты, способности и становится СУПЕРГЕРОЕМ! Он обретает всё – славу, почёт, любовь, дружбу и успех! Заметим, это в старом «совковом кино», герой, чтобы обрести себя должен был много трудиться, учиться, преодолевать трудности и свою собственную лень. В советском мультфильме просто так никому ничего не доставалось. Только через ТРУД и преодоление лени, трусости, эгоизма обыденный персонаж становился Героем. Он не превращался чудом, он делал себя САМ! В современных мультфильмах герой как правило приобретает свои способности просто так, по волшебству, или на худой конец, скушав особую пилюлю (тогда это уже не фэнтези, а научная фантастика). Может быть в этом стереотипе, навязанном современным кинематографом и скрывается тот факт, что многие дети просто ждут подарка от судьбы, не желая прикладывать к этому никакого труда?

ВОСЬМОЕ. Современные дети очень любят «качать права», ведь их с первого класса старательно знакомят с «правами ребёнка». Так и вопят: «Вы нарушаете МОИ права!». Если бы они также хорошо помнили и о своих обязанностях…

ДЕВЯТОЕ. Я был потрясён практически полным отсутствием брезгливости у своих теперешних учеников. Они спокойно сидят и лежат прямо на полу в коридоре и на лестнице. Они кладут без особого пакета свои грязные кроссовки с урока физкультуры прямо в сумку, вперемежку с учебниками и тетрадями. Они роняют печенюшки на пол, а затем поднимают их и спокойно едят… Впрочем, возможно, это общеевропейские тенденции, а я – старый замшелый консерватор. В Европе я насмотрелся на приличного вида девушек, мирно отдыхающих на полу общественного туалета (туалет унисекс), на бодрых французов, спокойно кладущих свежекупленный багет на сиденье автомобиля или общественную скамейку. Видел щеголеватого немца, уронившего сигарету на мостовую, который поднял и невозмутимо прикурил её… Может, так и надо. Ну её, эту брезгливость…

И наконец, ДЕСЯТОЕ… Я всегда пытался пробудить у своих учеников стремление к Высокому духовному идеалу, воспитать уважение к духовным ценностям нашего несовершенного мира. Мне кажется, что у каждого нормального человека должна быть в жизни Высокая Мечта. Во время моей недавней школьной практики дети делились своими мыслями. Они были разными, но горько тронули меня слова одного мальчугана из 6-го класса, который печально сказал: «Я мечтаю учиться на родном языке…» Такая вот, Высокая Мечта.

В заключение, хочу заметить, что вовсе не критикую НАШИХ детей. Не их вина, но их беда, что вынуждены они вступать в жизнь в это непростое, недоброе время. И особая роль и особая задача родителей, всеми силами помогать им. Даже сейчас, дайте мне нормальный учебник, нормальную продуманную учебную программу и не мешайте работать, уверен, что с этими детьми можно творить чудеса! Да только, кто же даст…

108

Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."

111

АКТЕРСКИЕ БАЙКИ

Новый год. Страна, которая 70 лет металась между религиозностью и атеизмом, до сих пор толком не знает – 1 января он наступает или 13 января. Наши несчастные законодатели терзаются в сомнениях о количестве новогодних выходных дней.

С одной стороны, с 1-го по 13-е многовато, но бюджетно-выгодно, с другой, население к 3 января пропивает все деньги, а порой и имущество, и до 13-го бродит бомжеобразными тенями по стране. Единственная отдушина истерзанной плоти народа – «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Мой великий друг спасал родину от похмельного синдрома многие годы. Все близкие Эльдара всю жизнь его «худели», не понимая, что это не жир, а огромность личности. Витиеватые диеты – собственноручно нарезанный винегрет (который он строгал в таз, ибо кто-то ему сказал, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всех злаков, сладостей и алкоголя – что в нашей тогдашней, ещё довольно свежей богемно-дружеской компании было равносильно оскоплению. Когда воли, мужества и терпения не хватало, он ложился в заведение под ёрническим названием «Институт питания», хотя, кроме воды, никакого питания там не было.

Я неоднократно навещал Элика в этом лепрозории, куда пускали выборочно, предварительно обыскав чуть ли не до раздевания – с мудрым подозрением, что визитёр может пронести страдальцу чего-нибудь куснуть или, не дай бог, выпить. К чести пациентов нужно сказать, что, вырвавшись из застенков, они с ходу нажирались и напивались так, что потерянная в муках пара килограммов восполнялась с лихвой моментально.

Очередная попытка Рязанова воспользоваться этой клиникой пришлась на конец декабря. Его выпустили перед Новым годом на несколько дней под расписку, взяв с него и близких честное слово о полной несъедобности существования. Я приехал к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда проживал, поздно вечером. Он мне обрадовался и извинился за скромный приём: его родственники, не надеясь на нашу порядочность, вымели из дома всё, что хотя бы отдалённо напоминало еду. Гостеприимный Элик влез куда-то очень глубоко, извлёк бутылку 0,75 шикарного коньяка и потом, глядя голодными, но добрыми глазами, наливал мне этот божественный напиток, говоря, что хмелеет «вприглядку». Закуска была пикантная, но странная – в вазе торчал цветок под подозрительным названием калла.

За нежными и долгими разговорами я выкушал почти всю бутылку. Когда я стыдливо сказал Элику, что я за рулём и, может быть, хватит, он уверил меня, что уже ночь, гаишников мало и он даст мне японские шарики, которые напрочь уничтожают алкогольный запах. Доковыляв до руля, я двинулся в сторону зоопарка, чтобы оттуда переехать Садовое кольцо и попытаться доехать до своих Котельников. Раскурив трубку, я решил, что этого мало, и воткнул в рот ещё и сигару. Калловое послевкусие вместе с японскими шариками образовало во рту такой букет, что возникла опасность извержения, но я опытно сдержался. Подъезжая в пустой ночной Москве к Садовому кольцу, я увидел, что из «стакана», очевидно, заметив нетрезвую походку моей «Волги», степенно вылез огромных размеров лейтенант и лениво, но грациозно поднял жезл.

«Здравствуйте! — козырнул лейтенант. — Если нетрудно, выньте всё лишнее изо рта! Ой-ой-ой-ой-ой…» — участливо пропел он, засовывая мои документы себе в карман. Ни приглашения в театр, что недалеко от места его работы, ни ссылка на мою популярность, ни осторожные намёки на денежную отмазку не подействовали. «Сейчас поедем на проспект Мира на освидетельствование. Запирайте машину. Где же это вы так?!»

Когда я признался, что навещал больного Рязанова, он внимательно посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал: «Врёшь!» – «Не вру!» – «Врёшь!» – «Не вру!» – «Докажи!» – «Поедем!»

Он посадил меня в люльку своего мотоцикла, и мы отправились к Рязанову. Уже полусонный, в пижаме, Элик очень радушно нас встретил, подтвердил моё алкогольное алиби и подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью: «Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга». Мы вернулись на перекрёсток, и я на своей «Волге», эскортируемый лейтенантом на мотоцикле, дошкандыбал до дома.

Так мой незабвенный друг своей неслыханной популярностью спас меня в предновогодье от бесправного автомобилизма.

Александр Ширвиндт

113

Как я писал годовое сочинение на украинском.

Всё началось, когда наша учительница украинского языка и литературы ушла в декретный отпуск в середине года. На замену пришла новая, но с таким ЧСВ (чувство собственной важности), что выше только спутники летают. «Вы все дебилы». «Как вы оказались в нормальной школе». «Школа для умственно отсталых – ваше место». «Закрой рот, ты не самый умный». «Твоё мнение никого не интересует». При этом она себя считала специалистом во всём, в литературе, истории, географии, что по сравнению с ней «Клуб знатоков» - школа для слабоумных. Хотя по манере говорить и одеваться очень сильно напоминала Фросю Бурлакову, за что моментально получила кличку «колхозница». Меня мало интересовали её закидоны, восьмой класс, я собирался поступать в техникум, надо было продержаться последние полгода.

В начале мая наша колхозница решила, «для прояснения глупости и никчемности» необходимо, чтобы каждый ученик написал сочинение на тему, которую она лично ему даст, а потом это всё будет зачитываться в классе с полным разбором. Мне досталась тема довольно простая, о пожертвовании собой ради народа, семьи и т.д. и т.п. Дополнительным требованием было, чтобы действие происходило на территории современной Украины. Время – месяц.

Я не переживал по этому поводу ибо всегда можно было обратиться к теме партизанского движения в ВОВ, благо на территории Украины действовало много отрядов и написано огромное количество книг. Но не зря говорят: «если хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах». Всё получилось гораздо веселее и даже удалось сильно опустить ЧСВ нашей колхознице.

На каких-то семейных посиделках, куда меня периодически таскали родители (тебя никто не спрашивает, одевайся, мы идем в гости к дяде/тёте…), я, роясь в шкафу с книгами, наткнулся на распечатку в самиздате. Это была японская новелла, вернее новелла Ситиро Фукадзава «Сказ о горе Нараяма» (1956). Сел читать и обалдел. Вот оно – готовое сочинение. Это то, что мне надо. Прошу несколько листков бумаги и начинаю конспектировать, практически полностью переписывая последние страницы (восхождение на гору).

Дома начинаю готовить сочинение. Так, Япония у нас станет Украиной. А где у нас горы? А у нас есть Карпаты. Нараяма станет «Горой мёртвых». А кто у нас жил в Карпатах? Понятия не имею. Ладно, потом разберёмся. Имена героев. А какие тогда были имена? Тоже на потом. Через несколько часов сочинение готово, но остаются вопросы. Идти в библиотеку? Стоп, что-то я туплю. В библиотеку, идти надо, но только в библиотеку ДК ученых, там же есть отделение общества «Знание». Я туда и сам частенько хожу на разные лекции. А лекции читали преподаватели ВУЗов, пенсионеры – настоящие энтузиасты. Беру тетрадку, пару карандашей и отправляюсь в ДК. В этот день Удача была на моей стороне. Библиотекарь на вопрос, что можно почитать по этнографии Украины показала на пожилого мужчину, сидящего в стороне и листающего какой-то фолиант. Я подошёл, поздоровался, извинился за назойливость, попросил помощи. В течении часа мною была прослушана лекция о племенах и народностях, населяющих Карпаты и Закарпатье от древних времён до наших дней. Старался записывать, как мог, но в голове была каша из даков, бастранов, русинов, гуцулов, бойков и лемков. Их традиции, язык, фольклор и многое другое.

Дома не торопясь закончил сочинение. Получилось даже очень и очень неплохо. Послезавтра – последний срок. Вроде успеваю. На следующий день понимаю, что замечаю за собой признаки слабоумия. Сочинение написано на русском, а надо на украинском. Что делать? Сидеть в библиотеке со словарём? Так не успеваю, а ошибок будет больше, чем слов. Стоп, у меня явно наблюдаются припадки идиотизма. Ведь решение вот, рядом, минут пятнадцать ходьбы от дома. И решение зовут Юлька. Наши мамы были подругами и они часто ходили друг к другу в гости. Юлька была хорошенькой, умненькой, слегка плотной, как сейчас говорят, бодипозитивной девочкой. А самое главное – она училась в единственной в городе украинско-английской школе, где предметы преподавались на украинском языке. Уж чем, а украинским она владела великолепно. Я к ней относился чисто по дружески, но замечал, что она в мою сторону очень неровно дышит.

Иду к телефону.

- Юленька, свет очей моих, позволь поинтересоваться твоими планами на сегодня.
- Ой, Саша, привет, а почему ты не заходишь, совсем меня забыл.
- Как можно, Юленька, я всегда рад тебе, но ты же знаешь, конец года. Контрольные, самостоятельные, готовиться надо. Но сегодня могу зайти.
- Да, вот здорово. А что-то случилось?
- Случилось, радость моя. Случилось годовое сочинение по украинской литературе. По-русски я написал, надо только перевести, ну ошибки проверить, ты же знаешь, у меня всегда ошибок больше, чем слов. И только ты сможешь меня спасти от неминуемой гибели.
- А что мне за это будет?
- Я тебя поцелую.
- Правда?!!
- Так я к тебе зайду?
- Конечно заходи. Я жду.

Язык мой – враг мой. Кто меня тянул за язык ляпать за поцелуи. Ладно, будем выкручиваться. Обшариваю стол и карманы в поисках финансов. А ведь я богат, у меня около трёх рублей. Беру с собой новую тетрадь, ручку, листки с сочинением, захожу по дороге в магазин «Торты», покупаю несколько пирожных и к Юльке.
Не успеваю зайти в квартиру, как Юлька тянется ко мне.

- Юленька! Солнце моё, ты же так подавишь пирожные.
- Пирожные! Пойду поставлю чайник.
- Нет, давай пирожные в холодильник, а мы займёмся сочинением.

Юлька недовольно проходит на кухню. Я раскладываю свои бумаги. Предложение за предложением аккуратным, практическим чертёжным почерком переносятся в тетрадь. Я не намерен дома переписывать, тем более, что могу наляпать ошибок. Через два часа сочинение готово. Юлька опять пытается потянуться ко мне, но приходит её мама. Девушка резко отодвигается от меня.

- Мам, у нас гости. Саша пришёл, пирожные принёс.
- Прекрасно, ставь чайник.

Я сбегаю, обещая навестить их завтра отговариваясь тем, что мне надо ещё сделать математику, что собственно, было правдой. Юлька провожая, берёт с меня честное слово, прийти завтра.

Настал великий день.

- Ну давай, посмотрим, что ты там накарябал.

Передаю тетрадь. Колхозница с брезгливой ухмылкой на лице читает вслух.

- Странно это всё, хотя ошибок нет. (а какие могут быть ошибки, Юлька несколько раз проверяла)
- Хотя это всё глупость и полная чушь. Что это за деревня русинов. Русские там никогда не жили.

Настал мой час. Встаю, неторопливо снимаю очки, достаю носовой платок и начинаю их медленно протирать.

- Ну, я жду объяснений.
- Если вы на досуге обратитесь к книгам и проштудируете труды исследователя – этнографа такого-то, а также труды профессора такого-то, то вы узнаете, что русины являются отдельным этносом восточно-славянского населения, имеющего свою культуру, традиции, язык и фольклор.

И в этот момент я вываливаю на колхозницу всё, что я сумел запомнить из лекции прослушанной в библиотеке ДК ученых. Тетка даже уменьшилась в размерах. Куда только делась надменность и превосходство. Последний гвоздь забивает Таня, сидящая впереди меня.

- Кстати, о русинах упоминает Сенкевич в своих произведениях.

- А причем здесь «Клуб кинопутешествий»?

Подключается Вика, соседка по парте.

- Таня говорит о Генрихе Сенкевиче – польском писателе. Неужели вы не знакомы с его произведениями «Огнём и мечом» о восстании Богдана Хмельницкого и «Потоп» о войне со шведами?
- Ладно, предположим, но это же полная чушь и ерунда, как такое может прийти в голову, чтобы сын относил родную мать на смерть и ещё такую страшную.

Поднимается Толик, по прозвищу «профессор» (сейчас он историк, доктор наук, профессор, зав. кафедрой)

- Почему вы считаете, что такого не может быть? Например, существует эндоканнибализм и если вы об этом не слышали, то это не значит, что его нет.

- А это ещё, что за идиотизм?!

Эх, зря она так. Толик немедленно выплескивает на неё поток информации об эндоканнибализме. Определение, как культурная практика, медицинские последствия, споры и списки известных культур и народов. Не успевает Толик замолчать и сесть, как встает Гена, его сосед по парте. В той же несколько издевательской манере, подражая мне говорит:

- Если вы на досуге обратитесь к книгам, и поинтересуетесь произведениями Джека Лондона, то вы узнаете из рассказа «Закон жизни», что индейские племена на Аляске в голодные времена оставляли своих стариков на съедение волкам. Настоятельно советую прочитать, вы найдёте для себя много нового и интересного.

Следом подключаюсь я:

- Нехватка пищевых ресурсов, не давала возможности племени содержать, «бесполезных» людей, к которым относились старики. Отсюда появлялись такие жестокие традиции.

Колхозница пытается собраться с мыслями. Слишком много информации обрушилось на неё. Её ЧСВ сброшено на землю, растоптано и размазано.

- Ну, ладно, четверку я тебе поставлю.
- А почему не пять? – возмущается Вадик, мой сосед по парте. Но тетка уже начинает приходить в себя.
- Сядь и закрой рот! Твоё мнение никому не интересно! – орёт она.

Я тихонько пинаю Вадика под партой, типа, хрен с ней, меня четвёрка вполне устроит. А мы и так её хорошо спустили на землю.

Послесловие.

Пришел домой, не успел снять обувь, как раздался телефонный звонок. Звонила Юлька.

- Саш, ты когда сегодня придешь? Ты же обещал.
- Юленька, раз обещал, значит приду.

Откупился пирожными.

114

Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая

В Южной Африке изобретен «презерватив с зубами», который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.

Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. «Презерватив с зубами», или, как его окрестили в Европе, «топор для насильника», представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.

Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. «Ах, если бы у меня только были там зубы!» — вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.

По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.

P.S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами?
И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.

115

Хамас-хамас - сгинь с наших глаз

Ни электричество,ни газ
теперь,ребята, не для вас.
Ну,наконец,пришёл вам срок
свалить к чеченскому бандиту.
/Катар капусты даст мешок,-
обуты будете и сыты.)
В Кремле сгодится ваша рать
своих Немцовых устранять.

116

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

117

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

118

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Коллективный антигерой №21 - престарелые подражательницы Елены Прокловой, тоже начавшие вспоминать как их принуждали в молодости сожительствовать режиссёры и актёры. Пока их жалкие воспоминания не приносят дохода и поэтому они представляются образцами целомудрия. Стоит только принять участие в "Секрете на миллион" как тут же окажется, что даже 95-летняя Вера Васильева даст 100 очков вперёд развратной Лене Прокловой, не говоря уже о бесноватой Догилевой и фальшивых скромницах Ларисе Лужиной и Наталье Варлей.

Ще не вмерла честь актрис,
даже в старости припомнят,
этих подлых,похотливых
и развратных мужских крыс.

После Прокловой признаний, как блудила по ночам,
много мы узнали баек о маньяках тут и там.
Есть известная актриса, ей уж скоро стукнет сто,
память вовсе потеряла, только помнит всё равно,
гадким Пырьев оказался и вонючим, как говно.
За триумф в «Земле Сибирской» как у твари повелось,
требовал поспать с ним ночку, но ему не довелось.
На Васильеву Веруню затаил подонок ярость
и оставил в наказанье киносъёмок только малость.

А другая помоложе не припомнила, похоже,
чтоб маститый режиссёр, завалил дрянь на ковёр.
В свои 80 с гаком она помнит лишь момент,
её трахнуть собирался только вшивый ассистент.
Он от Лужиной Ларисы получил по яйцам ножкой,
мало пользы для карьеры от сношенья с мелкой сошкой.

А почти что молодая, совершенно не седая, хоть за 70 уже,
сообщила всему миру, как была на стороже.
Ведь не только скот Саахов на Варлей глаз положил,
режиссёр Гайдай при пьянке тоже жил да не тужил.
Эту пленницу Кавказа он в углу глухом зажал
и при этом чуть не в жопу очень страстно целовал.
Получил наглец отпор, не снимал её с тех пор.

А вот Догилева Таня сожалеет до сих пор,
что её не домогался не единый режиссёр.
Видно память отказала, Таня людям не сказала,
что она и алкоголик, и в психушке трудоголик.

119

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

120

Работаем с мужем подвешивая телевизоры на стенку и прячем проводочки-коробочки. несколько зарисовок из рабочих будней. Внизу пример того, что мы делаем.
Приехали на заказ. Телевизор не распакован, стоит в коробке, НО из него торчит гардина. При переезде случилась случайность, в итоге телевизор проткнули насквозь гардиной как шампуром. А...Э...а как? Хозяева сказали, что телевизор новый уже куплен (виновными) точно такой же, так что пожалуйста все сделайте, а привезут и останется только подвесить. Ну мы что? мы ничего, раз размеры совпадают, все сделали, оплату получили и ушли на следующий заказ.
Приехали на заказ. Телевизора нет! оО от слова совсем. Доставка из-за границы, запоздали, приедет только через неделю. Млллл...Бллл...слов нет одни слюни, могли бы предупредить, созванивались же, что едем, через час будем. Содрали 10 баксов за ложный вызов на бензин, переоформили заказ. Через неделю все сделали.
Приехали на заказ. Телевизор есть, даже распакован, гарпуны не торчат, НО...нет стены. Стена была не несущая, фальшстена. Стоят балки между которыми стекловата или как там этот наполнитель называется. За час до нас приехали ставить кондиционер и что-то там пошло не так, стену сорвали.Содрали десятку за ложный вызов, посоветовали поднять розетку, что-бы была за телевизором. Через неделю все сделали. Даже скидку на ту десятку за розетку, что запрятали за телевизором сделали. Нам работы намного поубавилось.
Профдеформация. У меня как у истинной женщины в сумочке лежат изолента и кабельные стяжки. Ну еще ключик разводной. Маленький. Пошла в магазин за фруктами, там два мужика у прилавка-холодильника возятся, ремонтируют. Один говорит, "Вот если я сейчас громко попрошу у кого-нить изоленту, как думаешь, кто-нить даст?" Молча протягиваю ему изоленту.

121

Рассказал бригадир ремонтной бригады

Лет 5 назад работал у нас в бригаде один мужик, Валерой зовут, мастер на все руки. Так вот - жена у него погибла, остался сын лет 12, оставить не с кем на лето- бабушка с дедушкой в сибири, в лагерь разве что на месяц, а у нас - самый сезон по работам. Разрешил ему пацана с собой на объекты брать, тем более что парень тихий и с пониманием что можно, а что нельзя. Понятное дело, он ещё только в подростковый возраст входит - работать не может, ну там принеси, подай, размешай и прочее разве что, больше посмотреть - поучиться или книжку почитать. Полгодика прошло - начал уже по мелочи помогать в работать, больше отцу, конечно. А дальше - больше. Через пару лет уже неплохо многим простым работам обучился, освоил простые специальности, так сказать. Пару лет назад его отец начал учить плитку класть - сам он плиточник высшего класса. И надо сказать, у пацана неплохо получаться стало. Год потренировался - и уже почти вровень с отцом класть научился, ну, разумеется, на простых объектах, где опыта специального не нужно.
Год назад пацану уже 16 стукнуло, полноценным членом бригады стал, хотя выглядит лет на 13, не больше -какая то особенность развития у него. Дали нам заказ - ремонт на кухне и в ванной в сталинском доме в столице. Заказчик поставил крайне сжатые сроки, выехав на летнюю дачу, но, благо, всего за пару дней согласовал и закупил вместе со мной все необходимые материалы. Двери в комнаты опечатали. Приезжаю проверить работу - вижу, сын с батей и вторым сидят рабочим ржут.
- Ну, делитесь в чем радость!
- А то ты не знаешь?
- Вообще то нет.
Удивленные взгляды.
- Заказчик не звонил разве?
- Нет.
- Странно. Ну ладно. Сережа ( так парня звали), расскажи как дело было.
- Мы ремонт делали, я под укладку плитки все подготовил, замерил, батя напилил, где нужно. А Михалыч- второй рабочий- в магаз убежал, за обедом. И тут батя говорит - что то прихватило меня, не могу терпеть. Вода то выключена, все снято. Вариант- только на улицу. Побежал значит, в торговый центр.
А время жмет, я думаю - хрен с ним, сам начну класть плитку, тем более не сложный вариант тут. Кладу, музыку в наушниках слушаю. Вдруг слышу- шум какой то, шаги, наушники вынул, стою с мастерком -и вижу что хозяева пришли, муж с женой в возрасте - типа внезапная проверка качества ремонта и хода работ.
Жена на меня смотрит и как мужу затрещину даст!
- Вот видишь, я тебе говорила, дурень что тут РЕБЕНОК справится с ремонтом! А ты - бригаду вызовем, денег заплатим!
Ну, муж внимательно посмотрел, за руку ёе взял и увел.
Бригадир, улыбнувшись, сказал:
-Судя по тому, что не звонили, качество их вполне устроило.
Как в воду глядел - никаких проблем при приемке и с оплатой не возникло, только муж был грустный и чем то сильно раздосадован.

122

28 фраз про секс 1. Секс дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо. 2. Извини, но секс это еще не повод авторизовывать тебя в аське 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место 7. Секс в 90 лет это все равно, что играть в бильярд куском веревки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? Лен, может сразу? 15. Главное в сексе не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит 27. Мужчины желают секса, женщины любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

123

Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Мой заместитель, опытный и авторитетный руководитель. В отделе работает уже 15 лет. Все, кто оказался не в ладах с уголовным кодексом, знают, что он спуску никому не даст. Боятся и уважают, т.к. это близкие понятия. Как-то, побывав на мероприятии, с употреблением алкоголя, он пешком возвращался домой. Дело было зимой, и на нем была хорошая меховая шапка. К нему подбегает какой-то мужик и резко ее стягивает. Увидев лицо своей жертвы, он столбенеет на месте и падает в обморок. Зам, из-за принятого алкоголя, поначалу даже не понял, что произошло. Но холод помог ему собраться и оценить ситуацию. Вызванный по телефону наряд, забрал, так и лежавшего в обмороке мужика. Утром, по указанию зама, ему были предъявлены еще 15 эпизодов снятия зимних головных уборов. Он их все признал. Вызванные потерпевшие, которых раньше по-дружески уговорили ждать результатов принимаемых мер, написали заявления, которые зарегистрировали. По нашему законодательству совершенные однородные преступления входят в состав одной статьи УК. Преступник получил свой срок и уехал его отбывать. Зам, как опытный руководитель, по каждому эпизоду выставил отдельные учетные карточки. Все в соответствии с с законом и действующими инструкциями. Раскрываемость по району резко ушла вверх. Дело шло к концу года и уже ее испортить было трудно. Наш ОВД вошел в число лучших. Меня серьезно поощрили, а я в свою очередь представил зама к внеочередному присвоению следующего звания. Он его получил.

125

ХVI век. Мужик приходит к лекарям. - Помогите!!!Писать больно!С конца течёт!Всё жжёт!!!(Короче, гонорея) Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу. Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами. Нострадамус подумал, подумал и говорит: Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней сексом. Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее. Нострадамус молвил: - Ну, не хочешь-как хочешь. Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал. И... ВСЁ ПРОШЛО!!! Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит: - А как Вы узнали, что всё пройдёт? Нострадамус ему и отвечает: - Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

126

Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе.

Новый сотрудник:
Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.
Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!

Сотрудник:
Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст :)

127

xxx:
Находим проводку (если надо додалбливаемся любой железкой, хоть от мопеда) и устраиваем короткое замыкание. Потом ждём, пока разрядится аккумулятор замка - и дверь открыта.

yyy:
Гыгыкнул. Если систему доступа монтировал я или мои ученики, то автономный резерв АКБ даст суток семь резерва ) Да, 99% конкурентов называют в лучшем случае "параноиками" или "долбо&6@ми". Зато примерно 75% заказчиков - "а, эти... нудные, после которых хер чо када ломается..." )))

128

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №14 – бывший президент США Дональд Трамп, которого политические противники считают агентом Кремля.

Будет Доня,хоть и не в короне,
нашим человеком в Вашингтоне.
Как уже допёрли Вы,
Доня там - рука Москвы.

А как только дуба даст,
в Мавзолей нырнёт тот час.
Будет с Лениным лежать,
коммунистов ублажать.
Там на пару с Ильичём
и обсудят что по чём?

Не подумал с горяча, далеко до Ильича.
Ильич Зимний штурмовал, «временных» арестовал.
Доня тоже не плошал, Капитолий осаждал.
Облажался, хвост поджал и бесславно убежал.

129

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

130

Режисер фильма «Двадцать дней без войны» Алексей Герман вспоминал, как во время небольшого перерыва на съемках Юрий Никулин присел отдохнуть на солнышке, подставив ему свое лицо. В это время он не напоминал клоуна или Народного артиста. Это был настоящий солдат.

"У него даже достоинство было какое-то солдатское: мол, я тебе и чаю принесу, и сапоги сниму, но холуем никогда не буду. В годы Великой Отечественной войны простого солдата очень уважали, была в них какая-то независимость. Была она и в Юрии Владимировиче", - вспоминал Герман.

По словам режисера, подобрать в кадр с Никулиным других актеров, игравших солдат, было сложно, потому что смотрелись они фальшиво. Потому что они ненастоящие, а он – настоящий. Вот и весь фокус.

"Он до «Двадцати дней без войны» играл замечательные роли, но другие. А здесь он играл интеллигента, которым и был на самом деле. Он с фронтовиками разговаривал на одном им понятном языке. У Юрия Владимировича никогда не было актерского жирка, по которому опытного актера всегда отличишь в толпе. А он был настоящим – и в кино. И в жизни", - рассказывал режиссер журналу «Искусство кино».

Часть съемок прошла в Ташкенте. Первым секретарем ЦК КПСС Узбекской ССР тогда был Шараф Рашидов. И вот возникла договоренность, что будет прием. На мероприятие приедет автор литературной основы фильма Константин Симонов, сам Рашидов, а также несколько членов съемочной группы во главе с Алексеем Юрьевичем Германом. Поехал туда и Никулин, у которого была своя цель.

Алексей Герман вспоминает ее так: "Рашидов знал моего отца, поэтому у нас шли переговоры по материальной помощи фильму. Для меня это было чрезвычайно важно. Никулин в Ташкенте встретил какого-то старого клоуна, которому нужна была квартира. В общем, устроил мне такую подлюгу. Я про вагоны говорю, про железнодорожные составы, про то, что надо перекрыть трамвайное кольцо, про размещение группы. А Никулин про клоуна, которому квартира нужна. Я ему всю ногу отдавил. Когда вышли, я ему сказал: «Юрий Владимирович, ну, клоун клоуном, это Ваше дело, но здесь целая операция проделана: звонки, выпивки. А он мне на это ответил: «Ты, Леша, с Симоновым все для картины достанешь, я в этом не сомневаюсь, а этому клоуну никто квартиру не даст».

131

Римейк песни Анны Семенович : "..Кузнец за Эльзой ходит и лезет целовать.Нет! Эльза отвечает, не позволяет мать.Договорюсь я с мамой, любовь мне подари.А Эльза отвечает: с отцом поговори.
Папа не против, мама не против .Ты не со всеми договорился.Вот он кстати и подходит, муженёк-мясник.Дам, дам, дам я тебе по губам,чтобы не лез ты ко мне целоваться.Дам, дам, дам я тебе по губам,вот полезешь и тогда я дам".

Лезет кузнец целоваться ко мне,
мне это не надо, созрела вполне.
Ему намекаю, коль дам по губам,
не значит, получше чего то не дам.

А он бестолковый спросил мою мать,
нельзя ли меня в засос целовать?
Маманя не против, не знает она,
что дочка мечтает сношаться без сна.

Опять намекаю, коль дам по губам,
не значит, получше чего то не дам.

А он бестолковый спросил вдруг отца,
как он отнесётся к засосу юнца?
Отец вдруг припомнил, как мать целовал,
ему разрешенье на подвиг сей дал.

Опять намекаю, коль дам по губам,
не значит, получше чего то не дам.

Дубинноголовый не может понять,
зачем не даю я себя целовать?
Пришлось расколоться мне, как на духу,
что к мужу он должен пойти, к мяснику.

И если мясник разрешение даст,
то может лобзать меня сей педераст.

Не стану тупице я вновь объяснять,
чего то получше сама могу дать.

133

Встретились две подруги секретарши: Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду говорит в норку и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу. А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

134

Всё, писец.
Кончай снимать от варенья пенки.
Ротенберговский дворец
дарят Лукашенке.
А имение "Дрозды", где
алмазы скачут,
будет для Кремля фазендой.
Ну,короче, дачей.
Ой,дрозды-дрозды- дрозды...
Кто боярам даст @изды?!

135

Не могу не поделиться, хотя история скорее жизнеутверждающая, чем смешная.
Тетка моя Таисья дожила до почтенного возраста, недавно отметили 99 лет, сохранив при этом ясность ума, силу духа и здоровье, насколько это возможно в столь преклонном возрасте. Жизнь так сложилась, что ближе всех к ней живу я, внуки приезжают раз в год-два, поэтому, конечно, помогаю и я, и мои дети. Но основное, безусловно, это внимание - заехать, посидеть, поговорить за чашкой чая.
И вот в очередной мой приезд наливаем чайку, садимся поболтать и тетка говорит, ”а давай со мной кино смотреть, уж больно интересно, чем там все закончится”. Кино так кино. Сидим смотрим последнюю серию какого-то нового детективного сериала, действие разворачивается в 70-е годы в Советском Союзе. Ну мне все понятно, тетка оттарабанила следователем прокуратуры аж до 60 лет, так что тема и времена ей близкие. Ностальгирует наверное, думаю я, но смотреть тетке не мешаю, очень уж она сосредоточенно вникает в происходящее.
Досмотрели, начинаются титры. И тут тетка как даст ладонью по столу: “ну вот ты мне объясни и что у них такого на него появилось? Не было, не было, а тут вдруг раз и появилось. Что они ему предъявили то в конце?”. Я аж чаем поперхнулся от такой смены настроения, “у кого у них, кто кому предъявил?”, спрашиваю. Черт, а кино то я вообще не смотрел, о своем о чем-то думал. Надо как-то разговор поддержать, тетка раздухарилась не на шутку, а я не в теме. Так, говорю, тетя Тася, давайте разбираться, я то только последнюю серию видел, какая она кстати по счету, вот до конца и не вник, 12-ая, замечательно. Молодой, а не внимательный - пожурила меня тетка. Ладно, вот смотри, лысого помнишь, просто Володя который. Ну вроде был такой - отвечаю. Так вот, у них весь фильм на него ничего не было предъявить, а тут какие-то упырки пырнули опера ножом на спецоперации по передаче золотых монет и они тут же лысого взяли, а он типа в камере повесился. Ну бред же! С какого перепуга они его взяли, что они ему предъявили то. Что за нестыковки? Бл...ское кино - подытожила тетка. Так кино же, тетя Тася - я как мог пытался сбить градус возмущения тетушки, в ее возрасте волнения ни к чему, да еще по таким поводам. И тут тетка меняет очки и достает какую-то тетрадку. Кино, говоришь, я вот тут пометила для себя (!) таких нестыковок на весь фильм на четыре страницы. Это как?
Да, плохо я знал свою тетушку. Тетрадку взял полюбопытствовать, а там без бутылки не разобраться. Мелким почерком с нажимом какие-то имена, клички, стрелочки, знаки вопроса, надписи типа, “полковник ГБ лично 20 раз встречается со старлеем - идиоты!!!”, “мента колоть на 5 серий раньше - идет же слив!!!” и тд. И еще одно шедевральное для истории - “гимнастка дура ломается - старлей мужик хороший!”. Я конечно к тетке сразу, тут, говорю, все так логично расписано, но вот насчет гимнастки спорно, предвзятостью попахивает, тетя Тася. Она мне сразу - это зачеркни, к делу отношения не имеет, по бабски просто взбесила она меня.
В общем, посидели, поболтали, обсудили. Спросил у тетушки зачем ей это все, тетрадка, записи и тд. Да, говорит, для ума зарядка, надо над чем то думать, а что мне остается. В следующий раз снова кино решили вместе смотреть. Теперь то уж я буду внимательным как никогда, но чувствую не получится у меня полноценно с тетушкой потягаться. Однако, надо пробовать.
Вышел я со странным чувством, гордость за тетку вперемешку со злостью на себя. Не все мы знаем про своих стариков, ой не все. А знать надо и внимания, больше внимания!

139

Внук подходит к деду: - Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: - Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву! Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: - Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

140

Я не знаю деда.

Расскажи мне,мама,где мои истоки?
Существует гамма жизненных пороков.
Я не знаю деда.С кем и как он прожил?
Где его могила?Был ли он хорошим?
Я хочу составить для себя и внуков
Родовой каталог.Без него жить глупо.
Мы пришли как в гости,
Выпили,поели,разбросали кости,
Даже песню спели...
Хмель ударил лихо,
Всё забыть заставил,
Оторвал от корня нас без всяких правил.
Вдруг мне дед приснится,
Спросит:«Ты ли это?»,
Даст воды напиться
Давно прошлым летом.
Расскажи мне,мама,
Что он мне оставил?
На него похож я
Мыслями,словами?
Не простится если всё уйдёт в пучину,
Дед не знает внуков,
Внук забудет сына.
Силы мне прибавит если всё расскажешь,
Кем был дед однажды?
Скажешь,мама,скажешь...

142

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

143

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Они все дают, правда не всегда тебе. ))) А те. что не нравятся, они и не понравятся. А вообще, в среднем возрасте, у меня было секса не меньше, чем в юности. И трахал двадцатилетних только так. Квартиру пришлось снимать, что бы было где их еб@ть. (Стихами заговорил.))) )

145

Все началось с того, что трое мужичков были отправлены в командировку. Заселились в гостиницу, все чин-чинарем. У каждого отдельный одноместный номер, с ванной и туалетом — не общага какая. Командировочные не сказать, что представительские, но и сами мужички не нищета. Есть и рубли и баксы. Сутки еще есть для ознакомления с местностью. Поэтому со всех трех номеров стащили стулья и столы и накрыли поляну по всем правилам. И вроде, все у них хорошо, между двумя даже спор есть насчет мировой политической обстановки и водка как хрусталь, а вот чего то не хватает. Для души, для тела. После пятой поняли, что теплоты женской нет.
-Мужики, а не заказать ли нам шлюх, я думаю в провинции они не дорогие?
-А почему бы и нет, ты вот мне только скажи, как думаешь долго ли у власти Башар Асад продержится?
-Слышь, ну хорош уже, давай лучше о бабах. Троих будем брать?
-Э, нет мужики, себе хотите, берите, я пас! - вдруг взбрыкнул третий.
-Что так, с баблом туговато? Так мы займем, потом отдашь.
-Да не стоит у него!
-И бабло есть и стоит, но я шлюх не беру принципиально. Мне нравится когда по любви или уговору. Живая, настоящая. Поэтому вы как хотите, а я пас!
-Ну как хочешь — мужики споро посчитали друг друга и заказали двоих, благо коридорная им подкинула номерок телефончика.
После седьмой или восьмой в дверях появился сутенер. Осмотрев мужиков, многозначительно произнес:
-Сто пятьдесят за двоих если без извращений. Вас же трое, почему двоих только заказали?
-Да этот не будет, он пас. А не дороговато?
-Вы посмотрите какие девчонки! - и из-за спины сутенера выпорхнули две девицы. Хоть и провинциалки, но высший класс. Настолько высший, что один из заказчиков дар речи потерял, а второй молча отсчитал деньги.- Ну ладно, вы знакомьтесь, я внизу подожду, за час точно управитесь? А то можно будет продлить! - никто не вымолвил ни слова и сутенер хмыкнув ушел. А мужикам надо было начинать, поэтому один и ляпнул:
-Слышь, подруга, ты Асада знаешь? - незаконченный спор и выпитый алкоголь повели его именно в этом направлении.
-Асада??? - девица подзакатила глаза, но масть не потеряла, - а это как?
-Что как? - опешил мужик.
-Что за поза такая? Наверняка знаю, называется наверно только по другому!
-Да ты задолбал своим Башаром, грохнут его америкосы, как пить дать грохнут. - резко поддержал разговор второй из мужиков.
-Да ни хрена, Путин не даст!
Спор резко возобновился, девчатам махнули, мол, присаживайтесь, выпейте пока и до вас дело дойдет. И скрестились стаканы почти врукопашную. Через какое то время, где-то часа через полтора, в дверь скромно постучали. Ногой. И опять появился сутенер.
-Слышь, мужики, полчаса уже просрочили, надо бы доплатить за часок соточку!
Двое спорящих в непонимании обвели комнату мутными взглядами и возмутились:
-Да ты чо, мы к ним даже еще не притронулись!
-Что значит не притронулись, да этот ваш третий, меня уже два раза в ванну таскал, извращенец, мля! Снежану вон в номер водил, а меня в ванне как только не крутил! Я голову чуть об раковину не разбила!
-Да ты чего Кристина, какой же он извращенец, вполне приличный мужчина, я бы к нему в номер еще раз сходила. - встряла Снежана
Мужики ошалело оглядывались по сторонам, третьего в номере не было.
-Ну если он их пихал, пусть он и платит! - все же сообразили они.
-Слышь, мужики, заказчики ведь вы! Вы с ним и разбирайтесь, а мне гоните бабло, пока я вам фуфло не начистил.
-Подожди секунду, сейчас мы его найдем и принесем деньги, - протрезвев подскочили мужики.
Третий спокойно спал в своем номере.
-Слышь, ты, давай бабло, раз ты наших девчат оттрахал, - дернули они его за ногу.
-Э, нет, это вы их заказывали, а я с Кристиночкой просто так договорился, а со Снежаной так вообще по любви! Можете у них спросить.

149

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: Ну понял, как дела делаются? Сын: Ну-у понял. Мужик: Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама