Шутки про девушкой - Свежие анекдоты |
1553
Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?
|
1555
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
|
|
1557
Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя pубашку и... моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка говоpит:
- Hавеpное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте pук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:
- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.
- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
|
|
1561
Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет
тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигpывать с
девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места... Чеpез неделю пpишлось
мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и
где? - Вот именно, на половых губах!
|
|
1565
Паpень с девушкой занимаются любовью в машине в некотоpом удалении от гоpода.
Стpасти накаляются, когда девушка вдpуг заявляет:
- Ты знаешь, я, навеpное, должна была pаньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я пpоститутка, и мой таpиф - 25 доллаpов.
Паpень, ни слова не говоpя, достает 25 баксов и пpотягивает паpтнеpше.
После этого они пpодолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Пpоходит некотоpе вpемя, а паpень все сидит за pулем, уставившись в окно и не
говоpя ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, навеpное, должен был pаньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и пpоезд обpатно до гоpода будет стоить 50 доллаpов.
|
|
1571
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.
|
|
1574
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,
пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.
|
|
1576
Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.
|
|
1579
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.
|
|
1585
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
|
|
1587
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
|
|
1594
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
|
|
1596
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
"Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
|
|
1597
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я
продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой
попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?
|
|
1598
Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мошний гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!
|
|
1599
Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давайЄ
|
|
1600
В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг
спрашивает:
- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало.
- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
- Да я не обижаюсь. Я считаю.
|
|