Шутки про диспетчера - Свежие анекдоты |
52
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город".
Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:
- Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.
- Здравствуйте, а кто поедет?
- Я, студентка. Честно!
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
- А вам куда ехать?
- В "Чудо-город".
Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже.
В итоге всё закончилось хорошо.
|
53
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...
|
|
55
xxx: наш начальник такая няшка.
xxx: в очередной раз приходит в офис и удивляется, что все работают (и бухгалтерия и кадры и диспетчера).
xxx: еще бы.
xxx: рев его пепелаца ни с чем не спутаешь.
xxx: пока он завернет к офисному зданию, припаркуется, поднимется до второго этажа, мы не только чай допьем, свернем каталоги с косметикой, но и за компы разбежимся прогулочным шагом :)
|
|
56
Реальная история, рассказана братом главного героя..
Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.
В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.
Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..
А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.
Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.
- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??
- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...
|
|
57
Знакомый покупал шкаф.
Выбрал в салоне, оплатил, ждет доставки. Звонок от диспетчера - вам шкаф завезут через полтора часа. Оно конечно хорошо, но договаривались же предупреждать за сутки. "Ничего не знаю, машина в пути, если вы отказываетесь - будет повторная доставка за ваш счет", шлёп, разъединение линии. Дозвониться до диспетчера, салона или кого бы то ни было, не реально. Рывок домой, и через каких то четыре часа грузчики заносят запчасти от шкафа. Раз коробка, два коробка, три... третьей коробки нет, есть четвертая, пятая, а третьей нет. Зато есть вторая коробка номер два. Сличаем номера заказов. Все верно, одной коробки нет, есть одна из другого заказа. Грузчики настаивают что они тут не причем, требуя закрыть наряд как полную доставку. Еще через какой то там час наряд закрывается, с пометкой о неполной доставке. Попутно выясняется что нет документов, договора, на этот самый шкаф. На руках у заказчика только нечто под названием предварительный договор. На следующий день начинается попытка прозвонится в салон и к диспетчеру. Неудачно. Поездка в салон, и сдержанное объяснение в стиле "Какого черта?". Клиенту вежливо объясняют что свою коробку номер три он может получить в любой момент, с десяти до пяти по рабочим дням в промзоне такой то, ангар номер пять. Доставка? Да легко, шестьсот рублей. Вы уже заплатили? Так мы же уже доставили. Сюр полный. Знакомый впадает в бешенство, требует директора и вообще жертву. Приходит мужичок и довольно долго пытается уговорить клиента заехать, всего то пятнадцать км, и забрать коробку, она небольшая, два двадцать длинной. После того как директору обещано что ему тут же набьют "морду", он соглашается доставить, "себе в ущерб" - чуть не плача объясняет директор, эту коробку завтра. Осталась формальность, подписать договор. Обычно подобного рода бумажки не читают, нет, надо читать, но девяносто процентов не читают. Мой знакомый прочитал. Все было отлично, ровно до того момента, когда не зашел вопрос о гарантии. В этой самой хитро..пой конторе поступили грамотно. Гарантия аннулируется если сборку производил не специалист конторы, что можно понять, вот только сборка стоит, внимание, 25% от стоимости "дров", не 5, не 10, а 25%. Развод на ровном месте. Клиент, еще не до конца остывший от особенностей доставки расстается с крышей и выпадает из реальности. Естественно договор не подписывается. Начинается процесс выбивания денег из конторы в виду возврата товара. На это ушел примерно месяц.
Историю бы и не вспомнил, если бы не коллега, который там же заказал спальный гарнитур, на много много денег. Из самых безобидных косяков которые он поведал - разбитые три зеркала в трельяже.
|
|
58
Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе. В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние".
Вот в одну из "ночных" смен и произошло.
Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд:
- Самая широкая часть доменной печи?
Все молчат.
- Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!!
Пододвигает к себе телефон, набирает номер.
- Алло, это диспетчерская комбината?
- Да, слушаю вас.
- Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха.
- 333-222-322.
- Спасибо.
Положил трубку и снова набирает номер.
- Алло, это доменный?
- Да, слушаю вас.
- Самая широкая часть доменной печи как называется?
- Подина.
- Подождите.
Вписывает слово в клеточки.
- Подошло.
- В смысле?
- Да мы тут кроссворд разгадываем.
- ППЦ!)))Металлурги!
|
|
59
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.|
|
60
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
|
|
61
Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.
|
|
62
Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
|
|
63
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
|
|
64
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.
("Книжка про все")
|
|
65
Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,
снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только
началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит
выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять
тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли
из самолета:
Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"
|
|
12 |