51

Из серии «устами младенца...»

Из толпы ожидающих электричку на платформе своим видом выделяется то ли байкер, то ли неформал какой – усы, бородка, небритые щёки, заплетённые в косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка демонстрирует пивное пузо. Кожаную куртку, видимо по причине жары, он снял, а чтобы не держать в руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трёх-четырёх. Мама занята изучением расписания, ребёнок заинтересовался вышеописанным типом. Обошёл несколько кругов вокруг него, периодически останавливаясь и оглядывая странного дядьку с ног до головы. И звонким голосом на пол-станции, «Мама, мама! Смотри, здесь двойной человек! Спереди он – дядя, а сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове) Мужик, не подавая вида, что поднятый шум вызвала его персона, достав новую сигарету, неспешно так направился в противоположный конец платформы. О чём говорила с сыном подбежавшая мама, я не слышала.

513 +

52

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

905 +

53

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».

Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»

Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.

Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

 

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»

А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»

Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»

Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»

Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»

Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:

«Не дай, бог!»

А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»

У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»

Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»

Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».

Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»

Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».

Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»

Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

 

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.

Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

1614 +

54

Поволжье. Начало века. На трассе, возле населенного пункта пара-тройка минисупемаркетов и индивидуальные предприниматели со своим набором товаров. Со стороны поселка, с максимально возможной скоростью движется неопределенного возраста мужичок. Целеустремленный взгляд, сжатые кулаки и губы подчеркивают серьезность намерений. С другой стороны появляется иномарка, сбрасывает скорость, катится, и в итоге останавливается возле моментально проснувшихся товарок. Из машины выходят двое мужчин, то ли бандиты, то ли олигархи, оценив пейзаж, не спеша направляются к магазинам. Вряд ли им что-то срочно надо, скорее размяться. Мужичок прибавляет ходу, переходит почти на бег и, у самых дверей выигрывает таки поул-позишин. Оттеснив гостей локтем, и пробормотав, что-то, типа- хрена вы раньше меня возьмете, устремился к продавцу.
- Тома, мне нашей одну, и протягивает тысячерублевку.
Продавщица, достав уже бутылку беленькой, отставила ее в сторону.
- Обалдел, что ли, утро еще, не наторговала. Иди к Зинке, закуски возьми, да и разменяешь. Зыркнув недобро на приезжих, абориген поспешил в соседний магазин.
- А сколько у вас такой? – кивнул подбородком на бутылку гость.
- Да, вчерась ящик привезли, только начала, как раз на неделю, до следующего завоза хватает.
- Давайте весь. И сока одну.
Рассчитавшись и подхватив, на глазах изумленной продавщицы ящик, загружаются, и медленно уезжают. Из магазина выскакивает мужичок с пакетом, некоторое время бежит за машиной, потом останавливается, провожая уехавших взглядом. В глазах застыла тоска и печаль…

744 +

55

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

810 +

56

ПОПУГАЙКА

Не знаю, как у вас, а у меня каждое утро начинанается с того, что всё ненужное, скопившееся в предыдущий день, я отправляю в бак для отходов. Проще говоря, по дороге на работу выбрасываю мусор. Очень часто эту горку отбросов деловито оглядывает какой-нибудь бомж, успешно умеющий извлекать из ненужного хлама нечто полезное, а неподалёку маячит ещё один специалист по отходам.
Но в этот раз весенний дождичек, видимо, распугал охотников за вторсырьём, поскольку стоило мне приоткрыть крышку мусорного контейнера, как оттуда послышалось отчаянное чириканье.
Воробей залетел, что ли?
Но когда я пригляделся, то заметил в полумраке среди мусора чуть смятую птичью клетку, в которой отчаянно пытался привлечь чьё-либо внимание, зелёный волнистый попугайчик. На улице стояла ранняя весна и нахохлившийся житель тропических лесов дрожал от холода.
Кто его выбросил, кому могла помешать эта безобидная птичка? Живодёры!
Попадись мне в тот миг владелец попугайки, он был бы нещадно бит, никакие доводы на меня не подействовали бы.
Времени на дальнейшие размышления у меня не было. Выяснение с начальством причин опоздания на работу никак не входило в мои планы. Поэтому, достав клетку с птичкой из мусорки, я поднялся на свой этаж. По дороге меня озарило: отдам попугайку соседям, двое детишек детсадовского возраста очень будут рады новому замечательному постояльцу. И после моего короткого сбивчивого рассказа, попугай с благодарностью был принят в соседскую семью.
Вернувшись с работы, я первым делом поинтересовался, как поживает птичка. Выправленная и начищенная до блеска клетка стояла на самом видном месте в большой комнате. Оправившийся от потрясения попугайка весело перепрыгивал с жёрдочки на жёрдочку, а дети зачарованно смотрели на экзотическую птаху.
Прошло несколько дней. За это время пару раз я встретил соседей. Мы здоровались, но при вопросе о попугайке они отводили глаза в сторону и упорно не хотели про него говорить. Однажды вечером, когда я в одиночестве готовил ужин (жена была в гостях), в дверь настойчиво позвонили. На пороге стоял сосед. В левой руке он держал клетку с попугайкой, в правой какой-то яркий пакет. Сам я имею немаленький рост и нехилое телосложение, но сосед при том же росте был раза в два шире меня в плечах, и, пожалуй, раза в два толще. Эдакий человек-гора. При его комплекции он делал всё неспешно, обстоятельно. Молча, не спеша, он вошёл в комнату, убедительно поставил клетку на стол, положил рядом пакет корма с нарисованым радужным какаду и также неспешно удалился. За всё это время он не произнёс ни единого слова. Вопрос: - Что случилось? - повис в пространстве комнаты.
Я пошёл на кухню дожаривать котлеты, которые запахом горелого напомнили о себе, а в голове прокручивался на разные лады один вопрос:
– Почему сосед так поступил?
Может быть, дети не дали жить спокойно попугайке? Может быть, попугайка неспокойно вёл себя по ночам и не давал детям спать? Или ещё что-то? В любом случае я рад был видеть нового жильца в нашей однушке.
Ничего не подозревающая птица в это время спокойно сидела на своей жёрдочке, потихоньку рассматривая предметы новой для неё обстановки. Я поужинал и уже домывал посуду, когда из комнаты раздались звуки, похожие на бульканье жидкости переливаемой из сосуда в сосуд. Это попугайка пытался подражать журчанию воды из крана. Когда я вошёл в комнату, мой новый жилец представился:
Кеша! Кеша хор-роший! Кеша хор-роший подлец!
И продолжил:
Зараза! Зар-раза!
Бардак! Дурень! Идиот! Кретин!
Я привожу лишь примерный список слов, которые произнёс тогда попугайка. С некоторыми мы с женой ознакомились позже, многие он повторял по несколько раз, другие же я пропускаю по причине их нелитературности.
В заключение своего монолога, немного помолчав,
Кеша произнёс с глубокомысленным видом замечательную фразу, которую я оставляю неизменной:
Полная жопа!
Каждый вечер попугайка начинал новый монолог и казалось, что потоку речей пернатого говоруна не будет конца. Когда же мы включали телевизор или радио, то Кеша на время замолкал, а потом на все лады начинал передразнивать интонации актёров или дикторов, заменяя слова некими бессвязными сочетаниями звуков. И лишь, когда в доме тушили свет, попугайка успокаивался.
Но подоспевшие белые ночи усилили активность нашего подопечного. Он мог начать болтовню часа эдак в четыре утра. Не помогал даже тёмный кусок материи, коим на ночь покрывали клетку. Поэтому я не очень удивился, когда вернувшись домой однажды вечером, не обнаружил попугайку на месте. Дверца клетки была открыта, распахнуто окно (дни стояли жаркие), и, судя по загадочной улыбке жены, птичка как-то случайно вылетела...
Кажется, через пару недель после этого, соседи видели нашего Кешу с воробьиной стаей у соседнего магазина. Он купался с воробышками в пыли и замечательно чирикал.
Конечно, я частенько вспоминаю этого по птичьи гениального говоруна, но почему-то совсем не жалею, что он так внезапно исчез из нашей жизни.

916 +

57

со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин:
стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались.....
тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом
Оля большой привет)))

403 +

58

Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
http://archive.woz.org/letters/general/78.html

709 +

59

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

357 +

60

Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда
было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до
Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов
выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной
следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент
сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас
я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались
«корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты,
причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь
я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал
зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается
одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она
благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил
ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои
глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что
началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно,
но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и
все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды,
остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и
закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой,
что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала
началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только
ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что
без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от
ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда
сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно,
очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту
историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не
взрывал).

669 +

61

О бейсболе.

Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.

В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.

Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".

Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".

"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"

949 +

62

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети
пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

592 +

63

Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав
сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.

632 +

64

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится
на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами,
наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела
своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и
предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза
ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у
меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка
сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у
нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда
приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою
отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги -
может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в
армии служит!

1243 +

65

В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного
отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается
ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики.
Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу.
Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой "Макаров",
в нечеловеческой ярости кричит: "Открывай, гад, иначе застрелю!"
Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается.
Всем интересно - а что же будет дальше-то?
Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета.
И гордо сообщает зрителям: "А попробовал бы он мне не дать закурить!"

679 +

66

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

716 +

67

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

652 +

68

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

841 +

69

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

573 +

70

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

598 +