Шутки про другую - Свежие анекдоты |
952
Неудачная охота.
Мне тогда было лет 10, а может и меньше. Точно не помню. Но мне эту историю до сих пор припоминают при удобном случае.
Родители затеяли капитальный ремонт и чтобы я не путался под ногами, решили сбагрить меня к бабушке в деревню. На все лето. Отец меня привез и уехал обратно.
По началу было очень интересно: у бабушки было большое хозяйство, собаки, кошки. Речка и лес рядом. Хочешь- купайся или лови рыбу а хочешь- иди в лес по грибы. Но через неделю-другую я заскучал. И наверное я бы там умер со скуки если бы не приехал мой двоюродный брат из соседней деревни. Он был примерно моего возраста но в отличие от меня, "городского", как меня здесь называли он был "деревенский", а значит свой. Поэтому опеку меня доверили ему. Контроль за мной ослаб. А зря...
Вот так вдвоем мы и слонялись по деревне, ищя чем бы себя занять. Как-то сидя за столом кто-то из взрослых рассказал как охотился на диких гусей. А нам много не надо. И мы тоже решили поохотиться. На диких гусей. Ружья у нас не было. И мы решили их сбивать палками, когда гуси будут плавать на речке. Заготовили палки и стали отрабатывать технику метания.
И вот настал час "Ч". Два малолетних охотника крадутся вдоль берега реки. Первым гусей увидел я. И метнул палку. А нашу охоту увидела соседка бабушки. И тоже метнулась. К бабушке. Настучать про нас.
Единственное что меня спасло от конкретных люлей было то что я был "городским", что по их мнению значило, что животных я видел только на картинках. А вот двоюродный брат огрёб по полной.
Уже прошла куча лет с того времени. Бабушки давно с нами нет, и я и двоюродный брат повзрослели. Но когда мы встречаемся, он всегда на стол ставит запеченую утку. И подмигивая добавляет:
- Не ссы, не дикая.
Желаю всем почаще собираться за столом с родными.
|
953
Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось.
Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость - всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт.
Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак.
Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка.
Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно.
PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.
|
|
954
Браток в ресторане обращается к официанту: Слышь, соль принеси! Вам какую? А что, разные есть? Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: Ну ни х%я себе... . anekdotov.net
|
|
955
Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину... Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь??? Нет, Яша! Обещай! Обещай! Обещаешь? Ну, таки, хорошо... Обещаю! И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь? Обещаю... И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь? Соня, они ей будут маленькие..
|
|
957
Из новостей: "Курьёзный случай произошёл в Калининграде. Пешеход переходил дорогу на зелёный, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошёл в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД".
Комментарий: Ещё воздух нужно было испортить внутри машины.
|
|
958
Вечер встречи выпускников.
История эта произошла в славном городе Тольятти в начале нулевых, когда мы решили отметить очередную годовщину школьного выпуска. Уже точно не помню, но, возможно, это было 10-летие со дня окончания школы.
Я принимал непосредственное участие в организации этого мероприятия в том числе договаривался об аренде столика в одном из заведений города.
Как обычно, на такие мероприятия все не собираются, но в этот раз желающих было достаточно много. Надо заметить, что в нашем классе парней было в 2 раза меньше, чем девчонок и эта пропорция сохранилась на вечеринке. Парней было человек 6 и девчонок человек 12.
Дабы уделить внимание дамам, мы, парни, сели не все вместе, а так, что бы можно было ухаживать за девушками. Моей соседкой слева оказалась симпатичная выпускница, назовем ее Альбина. Я активно участвовал во всех обсуждениях за столом, активно наливал всем в том числе и Альбине.
В середине вечера в центральной части зала началось какое то представление и все встали, что бы посмотреть… И тут я понял что моя Альбина не то, что в дрова, но она пришла в такое состояние, что активность еще есть, а осознание того, что делает уже нет. Она пару раз пыталась выйти на сцену, что бы продемонстрировать что-то типа стриптиза, но охранник ее задвинул, после чего у девушки случился нервный срыв, она села на пол и зарыдала, потом немного помахала ручками и даже пыталась укусить меня за ногу. Под косые взгляды окружающих я посадил ее за стол. Надо было что-то делать с Альбиной. Лучший вариант-отправить домой. Решением мужского коллектива задача отправлять домой выпала мне. На аргумент «ты напоил, ты и расхлебывай» противопоставить мне было нечего.
Наивный….. я думал посадить ее в такси и минут за 5 вернуться обратно, благо стоянка таксистов была метрах в 200 и смысла заказывать такси ко входу не было.
Не тут то было. У Альбины не было номерка, что бы получить верхнюю одежду. Напомню, что вечер встречи школьных выпускников проходит зимой. На улице был мороз.
Задача-найти номерок. Альбина была в длинном синем вечернем платье, в котором не предусмотрены карманы, но у нее была сумочка в которой она тщетно что-то искала.
Недалеко от гардероба стоял бильярдный стол, за которым народ играл в бильярд. Не найдя номерка в сумочке, моя протеже решила одним взмахом руки разогнать все шары на бильярдном столе, дабы очистить места. Лица играющих нахмурились. Затем она высыпала все содержимое сумочки на стол. В сумочку были телефон, ключи от дома , кошелек и куча женских штучек. Номерка не было. Не было точно. Все вместе еще посмотрели номерок на столе и под столом, но… его не было.
Альбина снова зарыдала и село на пол. Кусаться в этот раз она не стала.
Т.к. я в ходе подготовки уже знал администратора, то договорился, что мы заплатим за утерю номерка. Администратор сказала, что нет проблем, заходите, выбирайте одежду.
А чем пришла Альбина? Я не знаю точно. Я увидел ее, когда она уже была в платье. Под любопытные взгляды бильярдистов я поднял Альбину и начал водить по гардеробу, тыкая носом в женскую одежду. Мля… народу в клубе было много и веще тоже. Минут через 10-15 проводя по второму кругу, моя одноклассница наконец-то признала свою дубленку. Ура )))
Я взял Альбину под руку, в другую руку взял ее сумочку и мы пошли к такси.
Парковка такси располагалась у круглосуточного магазина, проходя мимо которого, Альбина села в сугроб, заявив, что без пива никуда не пойдет. Попытки вытащить ее из сугроба были тщетны.
В магазине передо мной был всего один человек и через четыре минуты у меня помимо женской сумочки, был еще и пакет с пивом. НО…. Альбины в сугробе не было!!!! Я протрезвел моментально. У нее же ни денег, ни ключей, ни телефона. Всё у меня!
Сделав 2-3 круга, я направился в клуб. Был же шанс, что она вернулась, но нет. В питейное заведение она не возвращалась. Собрав всех мужиков, мы отправились на поиски. Опросив таксистов, выяснилось, что какая то дама села какую то машину и уехала. Куда, как? без денег, без ключей.
Снова вернулись в заведение. Заволновались и одноклассницы. У кого то был номер ее домашнего телефона и кому-то удалось дозвониться. Трубку взяла Альбина и с рыданием заявила, что вся в крови. Мля… надо ехать.
Взял такси. Приехал. Полу живая Альбина открыла дверь и показала порезанную руку, из нее капала кровь, Это она случайно упала дома и порезалась о стеклянную дверь. На полу были осколки. Оказывается, дому у нее был 4=х летний сын, который и открыл дверь. Повезло.
Я отдал сумочку, отдал пиво и пошел обратно. Но не тут то было. На выходе сынишка дернул меня за рукав и сказал: «Дядь, а мама в чужой дубленке пришла!» Что? Как? Не может быть! Я быстро вспомнил, как уговаривал администрацию отдать нам одежду без номерка.
Надо ехать обратно. Моя Альбина конечно заявила, что дубленка не ее и одевать она ее е будет, нашлась какая то куртка, которую и одела на Альбину. Приехала такси, надо выходить. В одной руке у меня дубленка, во второй Альбина. Если кто помнит, был такой фильм «Особенности национальной охоты», так вот там пытались корову в бомболюке провести, а когда это выяснилось, командир в воздухе открыл бомболюк, что бы сбросить корову. Помните? Корова в итоге не вывалилась. «Жить захочешь-не так раскорячишься». Моя Альбина, упиралась ручками и ножками в каждый проем, пока я выталкивал ее из дома ))
Хуже всего было запихать в машину… Раскарячилась как могла, а дубленка все еще в руке у меня, да еще водитель гундосит… В это время я был уже злой и водитель со мной не спорил. Даже не спросил куда я пьяную везу, которая очень не хочет ехать и почему с дубленкой ))
Вернулись мы в заведение, отдали дубленку.
Оказывается, Альбина и еще одна одноклассница свою одежду на один номерок повесили и номерок остался у другой, а когда я всех расспрашивал – второй одноклассницы не было за столом.
Вечер встречи уже подходил к концу. Я выпил 50 грамм, но все равно был трезвым.
Альбину увезли домой одноклассницы. К этому времени она уже немного пришла в себя и могла себя контролировать.
Привет одноклассникам )) Надеюсь узнали )))
Альбине особый привет. Может еще выпьем как-нибудь )))
|
|
959
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: Что происходит? А толпа ему: Не мешай! Евангелие толкуют.
|
|
961
Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
– Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь…
– Дурак, я говорю о своей сестре…
– Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.
|
|
962
Навеяло историей (18.04.2018) про сына военкома, который не извлекал профита для своей армейской жизни из батиного положения.
Служить срочную мне довелось в южной части страны в 90-х. Когда солдат кормили не так чтобы хорошо, да и ситуация в стране была не самой радужной. Кто служил, тот понимает значение призыва (карантина) для формирования армейского коллектива. Часть у нас была веселая, что не офицер - то очень колоритная личность. Рядовой состав тоже не отставал.
Вдруг между призывами, в часть нагрянула проверка из штаба округа. Все конечно, по традиции в легком экстазе. Офицеры сами в напряге, и напрягают солдат. Чтобы блестело, матовело, росло в нужную высоту и было нужного цвета. Как обычно.
Но речь пойдет о рядовом, которого привез с собой проверяющий и распорядился определить в штаб. Призванный не своим годом, после универа и родом из городка, до которого из части за ночь пешком дойти можно было. Считай дома. После отъезда комиссии, комбат долго не мог определиться, что делать с "блатным" бойцом и посадил его сторожить пустую казарму, где он проторчал две-три недели пока ему самому это не надоело и он не запросился в роту.
В роте, как вы понимаете, у нас были определенные порядки, но этот отказался не то что по ним жить, но даже признавать право на логику этих порядков. Заявил, что вокруг него на 25 метров - Устав, и что будет пресекать неуставные отношения на корню, не только, если они его лично касаются, но и все, что попадут в его поле зрения. Заявил он это перед всей ротой, в момент неких мероприятий, о которых много в кино, и ничего в Уставе.
С виду он был не Терминатор, хотя и высок ростом, и поэтому сразу появились желающие поставить выскочку на место.
Опытным путем было установлено, что управиться с ним можно только в компактной сушилке, и только, если участвовали трое сильнейших роты одновременно, один из которых боксер-КМС. Два сломанных ребра его ничему не научили и уже месяц спустя двое из этих троих "неожиданно подскользнулись на мокрой взлетке и случайно ударились об угол табурета", от чего у одного случился ушиб печени, а у другого сломались ребра. КМС-боксер просуетился о переводе в другую часть, поближе к дому, но почему-то потом "полевая" почта донесла, что он оказался совсем далеко от своей цели.
Процесс притирания прошел. С загонами этого "блатного" товарища все свыклись. К нему прилепилось ни одно погоняло - ни обидное, ни нейтральное, кроме образованного от фамилии. А фамилия у него была из звучных.
Далее этот тип начал рамсить с офицерами. Открыто заявил, что после отбоя тиранить солдат пьяными фантазиями по отдельности и подразделениями дежурному по части не к лицу. И если что - правильный рапорт может написать и рядовой.
Причем пылил всегда по делу. Ротный с ним вообще на людях не общался, замка этот тип однажды в углу прижал поговорить. Закусившись по одному делу с НШ при всем батальоне, словами "если бы не ваши погоны" вызвал его в итоге биться в пустую казарму (правда в перчатках). Однажды угнал уазик комбата чтобы в госпиталь бойца доставить, которому через 15 минут экстренную операцию сделали. А начмед его в санчасти "отлеживал". Много чего чудил этот тип. А я все не мог понять, как ему это все сходит. Почему комбат его не зажмет.
Пока часть не пошла под расформирование. Половину состава уже дембельнули. Оставшиеся тянули лямку, кто до дембеля, кто до перевода. И тут бухали мы ночью с молодыми офицерами и гутарили за жизнь и вот оно - вскрылось. Заговорили про этого типа. И оказалось, что офицеры завидуют связям этого рядового. Который, оказывается, сын офицера, батяни уже давно не стало, и он где-то там учился в очень специфичной школе, где из детей офицеров делают супермэнов идейных. Но в итоге он отказался служить офицером и пошел на год солдатом. Летёха так и сказал: "Мне бы его покровителей - я бы был в шоколаде и до генерала дослужил".
В оконцовке оказалось, что типчик этот по просьбе "покровителя", начальника одного специфичного отдела из штаба округа завел на каждого офицера досье. Написал характеристики и они были учтены при решении, кто дальше служит, а кому на гражданку пора.
Вот такой вот подсадной с принципами.
Общался с пацанами. Те кто был с ним дружен, до сих пор с ним общаются и пересекаются. Он где-то в Москве и не бедствует.
|
|
964
Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.
Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть неграми.
И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.
И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.
Непосредственно история...
Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.
И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.
Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.
... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...
Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.
|
|
966
— Моя маленькая Маша часто плачет по ночам… Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс…
Теперь поместим её в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!
|
|
969
Приехал к бабушке в новостройку. Бабушка старенькая, почти 90 лет, но ещё бодрая. Квартира получена уже с ремонтом, все новое, приятно. Зашел в ванную помыть руки. Открываю вентиль с холодной водой – не крутится. Поднажал посильнее – опять не крутится. Случайно крутанул в другую сторону – легко повернулся, пошла вода. Но не холодная, а горячая. Выругался, убавил напор горячей, открываю другой вентиль (по логике, он должен быть с холодной водой, хотя на нем красный «шильдик»), уже в правильную сторону. Не крутится! Этот квест я уже проходил, поэтому сразу крутанул в обратную. О, нормально, пошел холодный напор! Решил отрегулировать воду до нужной температуры. И тут я попал! Чрезвычайно сложно регулировать воду, когда перепутаны шильдики и к тому же один из вентилей (к тому времени я уже не помнил какой) крутится в обратную сторону. То есть, можно, конечно, но нужно морально настроиться и быть к этому ребусу готовым. А заскочить в ванную и быстренько сполоснуть руки, думая «о чем-то своем», не прокатит однозначно. Так у меня и получилось. Покрутил туда-сюда несколько раз, плюнул, помыл такой водой, какая есть. Выхожу, спрашиваю у бабушки, а что у нее за байда с кранами? Говорит, так сантехники поставили. Сразу не углядела, а потом, пока их ждала для переустановки, несколько дней помучилась и решила, - пусть остается как есть. Чтобы не расслабляться. В моем возрасте, говорит, гимнастика для мозгов лишний раз не помешает.
Так всё и работает уже несколько лет. А бабушка до сих пор здравствует.
|
|
970
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
|
|
971
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в
другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить
мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
— Ну как же! Видите, что на ней написано: «… супермягкий и гибкий материал… гнется под углом
до 90 градусов….».
Жена:
— Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились…!!!
|
|
973
Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная ерунда. Придумал ее Плиний Старший, который любил присочинить. Все они там в Древнем Риме были сказочники. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. На самом деле, страусы глупые, конечно, но не настолько.
Вообще, страусы – очень счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда короткая память – 45 секунд. Вы представляете, как здорово? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.
Конечно, при таком раскладе самцы страусов довольны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней… И отправляется в гости к другим дамам.
- Э, погоди, это как вообще? – возмущается жена.
- А? Что? - искренне отвечает страус. – Ты кто?
- Очнись, бессовестный, я жена твоя!
- Черт знает, не помню.
В итоге страус остается, конечно, с женой, но подозреваю, что это заслуга страусихи: она все время о себе напоминает. Потому что надо же мужа усадить высиживать яйца: зря она, что ли, его хамское поведение терпела? Теперь пусть отрабатывает.
С детьми то же самое. Если два выводка птенцов перемешиваются, через 45 секунд никто никого уже не помнит: ни родители, ни дети. Страусятам нравится ходить друг за другом, так что выводки уже не разлучишь. У родителей случается недопонимание.
- Пошли домой, - говорит одна мама-страусиха.
И птенцы послушно топают за ней.
- Что за дела вообще? – Рычит другая мама-страусиха. – Это мои дети.
- Да конечно, - отвечает первая мама. – Хотя…
Тут обе смущаются, потому что уже забыли, которые дети их.
- Давай у них спросим. Дети, вы чьи?
- А мы не помним, - весело пищат страусята.
- Отлично. И мы забыли, - говорят самцы. – А были ли дети-то?
У дам память на потомство получше: каждая подозревает, что дети вроде были. Но вот какие и сколько – страусихи сказать не в состоянии. В итоге родители вступают в бой и лупят друг друга – бывает, что насмерть. Одна семья забивает другую на глазах у детей. Все равно страусята через 45 секунд это забудут, так что никакой психологической травмы не случится. Дети достаются победителям.
Научное название страуса в переводе с греческого означает «воробей-верблюд». И это, в принципе, правильно: здоровый, как верблюд, а мозги, как у воробья.
Вот бы людям так. Это ж какая просто благодать: муж ушел на работу, возвращается – и как будто новый. Ты ж его уже не помнишь. А он не помнит про работу, и уходит на нее каждый раз, как в первый раз.
В общем, страусам можно только позавидовать: у них – очень легкая, счастливая жизнь без всяких сомнений и духовных терзаний. А вот домашние питомцы из них плохие получаются: страус хозяина ни за что не запомнит.
Морали никакой.. Страус счастливая птица.. и фсо!!
|
|
975
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, « прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ответил бармен. Не хотите выпить? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, сказала озадаченная монахиня. Видите ли, засмеялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
|
|
976
— Ты мне больно на ногу наступил.
— На какую на левую или на правую:
— Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!!!
|
|
977
ЗАПИСКИ ЧЕРНЯВОГО РИЕЛТОРА
Сфера недвижимости в России тогда все еще переживала заслуженный бум или даже бум-бум. Мы не были исключением.
Нашему агентству было уже лет пять, и собак которых мы на этом деле пока не съели - оставалось совсем не много. Накопленные за годы интенсивной работы навыки, уже переросли в мастерство и возможность заключать договоры с клиентами на расстоянии, и даже никогда не встречаясь вживую получать "ключи от квартиры" и доверенности на ее продажу.
Мозги перманентно гудели, разогревшись словно в микроволновке от телефона, информация упорядочить которую не было никакой возможности бессмысленными записками валялась по столам, заморачивая на столько, что очередной телефонный номер я свободно мог пытаться набрать на калькуляторе.
Вместе с мастерством и пятеркой лишних килограммов появились желание, возможность и я бы сказал необходимость - «не отрываясь от станка» и еще до обеда, переварить граммов двести пятьдесят сносного коньяка и иногда прогуляться пешком. С одним из таких «ключей от квартиры» в кармане я и пошел прогуляться на расслабоне.
Договор был заключен дистанционно, и хотя с состоянием квартиры мне было все понятно - до показа часто-дотошным покупателям ее нужно было осмотреть. Со слов собственника в квартире давно никто не жил, а сам он находясь от нас за десять тысяч километров ключ нам передал нарочным.
Несколько односерийных домов в пяти минутах ходьбы от моего офиса были близнецами-братьями и отличались друг от друга - только номерами. Видимо когда я еще разговаривал с моим продавцом по телефону - в голове нарисовался какой именно дом мне нужен и хотя на ключе была бирка с наименованием улицы, номерами дома и квартиры, я посмотрел только на последний.
Поднимаюсь на этажи и слегка запыхавшись, вставляю в скважину ключ. Должен отметить что лучшего открывальщика дверей чем риелтор – вы не найдете, ну разве за исключением тех - кто за это же самое уже отбывает в тюрьме. Одна из двух замочных скважин моему увесистому ключу приходилась если и не любовницей – то точно кузиной. Направленный уверенной рукой в цель ключ громко брякнул о стальную дверь и устремился внутрь, отыскивая по ходу точку G.
Я энергично, но тщетно вращал ключ в разных направлениях, под разными углами и на разной глубине, пока не почувствовал что с той стороны двери мне кто-то пытается помочь.
Вдвоем с внезапным помощником у нас это получилось. Едва я успел выдернуть ключ - дверь распахнулась наружу.
Не знаю что бы случилось, дойди ситуация до сравнения боевого мастерства, но в весовой категории моему нечаянному помощнику я явно проигрывал. С двухметровой высоты на меня недоуменно смотрел спортивного вида парень лет тридцати.
- Это ваша квартира?
-Моя, - кивнул парень. - По ходу «догоняя» что ошибся домом, я вертел в руках ключ и смотрел на бирку.
Увидав отражение собственного недоумения на моей безмятежной от коньяка физиономии, хозяин улыбнулся, предоставив мне последнее слово. Я развел руками:
- А я продать ее хотел! – Мы с ним заржали в один голос и я побежал продавать другую.
|
|
978
Я учился в институте в советские годы. Хотя я учился на инженера, у нас всё равно были предметы "История КПСС" и "Политэкономика". Нас заставляли писать рефераты на различные ленинские работы (А Владимир Ильич на горе нам написал их превеликое множество). И вот мы приспособились. Скажем, написали реферат на тему "Развитие капитализма в России". И вдруг с нас требуют реферата на "Что делать?". Просто сдирали обложку с "Развитием капитализма в России" и вставляли другую, уже со "Что делать?". Потом требовалось написать реферат с "Двумя тактиками в социал-демократии" - сдиралась обложка со "Что делать?" и вставлялась новая, уже с "Двумя тактиками". Что характерно: преподаватели так и не почуяли подвоха, и наша халтура проходила незамеченной.
|
|
979
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ НАДО скотину!
|
|
980
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь…
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
|
|
981
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
|
|
985
Свежий анекдот рассказали:
- США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами.
- И какое же, наверное, дорогое очень?!
- Кусок картонки
- Как это?!
- Американский паспорт каждому, кто что-нибудь в этой чудо-ракете не туда или не так прикрутит.
Посмеялись и вспомнилась история. Жил я тогда в общаге, напротив гостиницы "Пекин", что на Маяковке. Одно из самых злачных мест Москвы 90-х. И бандиты, и казино, и еженочные разборки, сменявшие одна другую. Заснуть удавалось лишь под утро. Потом всё внезапно сошло на нет - начались тихие ночи, лишь изредка прерываемые сиреной "скорой помощи" с кольца.
Поскольку зарплаты тогда были не очень, да и выплачивались не регулярно, то я пристроился в казино при гостинице чинить раз в неделю всякую электронику. Однажды, настраивая систему видеонаблюдения, я высказал свою благодарность начальнику охраны "Пекина" за то, что наконец навели порядок и наступила благодатная тишина по ночам. Охранник на меня посмотрел удивленно и как заржёт: "А ты что, не обедаешь здесь что ли?"
Выяснилось, что владелец гостиницы и казино сам устал от регулярных убытков из-за бедлама, устраиваемого толпами уркаганов в малиновых пиджаках. Выход нашел примитивный и дешевый - привлечь к охране сотрудников спецслужб, проживающих в ведомственном общежитии, в здании напротив. Но платить - это слишком дорого, поэтому на первом этаже общаги, неделю назад, повесили объявление, что по пропуску в общежитие можно в любое время дня и ночи бесплатно скушать "комплексный обед" в ресторане гостиницы. А поскольку чекисты и разведчики в бардаке кушать не любят, то шума и не стало.
|
|
986
Про мельдоний... История совсем другая но связь увидите.
Итак, пригород города миллионника, раньше было образующее предприятие, которое потом закрылось, а поселок остался. И было там совсем печально, воды нет, была скважина, забилась через неделю, но есть трубопровод 50х годов, вода тонкой струйкой, на искупаться и поесть хватит, на огород уже нет.
Газа нет. Власти далеко, и остались в пригороде среди убитых домов убитые люди. И цыгане, для них такие районы самое то. Русские либо опустившиеся либо отморозки.
И вот в этом поселке купили мои родители дом, тоже естественно тоже убитый. Родители потом умерли, а дом остался мне, и естественно кто на земле живет знает, если дом на земле, надо ухаживать постоянно, иначе все развалится просто в момент. Земля она агрессивная среда, требуется постоянное внимание и труд.
Ну вот и ездил я туда все выходные мусор, стройка, уборка и прочее.
Соседи два алкаша с двух сторон, женщина сердечница с подругой в третьем доме и Светка с семьей в четвертом. С алкашами и сердечницами проблем не было. Алкашам давал 200 рублей каждому в месяц и они были рады и дом охраняли когда меня не было.
А вот со Светкой были проблемы. Это баба 40 лет из тех что "гром баба". Мужик у нее пил, сама она была здоровая как лось, работала мало, орала много, все больше матом, детей трое, била и материлась на весь участок. И была у нее идея, примять под себя всех соседей. И меня пыталась, но так как я там бывал там нечасто, все как то тлело... до поры.
Короче у Светки рухнул туалет, тот, что на улице. Надо рыть новый. Муж алкаш обломался, и нашли они выход всей семьей. У меня под забором снаружи лежал старый фонарный столб. Несколько лет. Был он непонятно чей, поэтому на дрова я его не стал пускать. Ну да отопление печное. То еще удовольствие.
И вот Светка со всей семьей повадилсь ходить по большому прямо под мой забор. Как раз забор выходил в поле.
Удобно, особенно зимой, сел на столб, прислонился спиной к забору, а между столбом и забором щель, вот туда вся семейка и сработала. И работали они всю зиму. Ну кто ж знал.
А по весне по запаху я понял. что у меня целый склад удобрений и бумажки под забором.
Ну чо делать, убрал, пошел к Светке, "что за дела?" Она орать матом стала чтоб я шел на выборы и так далее. Какое то время было тихо через три месяца опять навалили. Взял известку и присыпал все что было. Сходил к Светке сказал чтоб она детей не пускала, так как я насыпал страшного яда, это ж не она, ну вот пускай и не ходит "верно ведь?". "Верно" ответила Светка.
Еще три месяца более менее, но потом опять начали валить. Моя фантазия иссякла, и я отпустил это дело, время от времени убирая безобразие.
Про туалет тогда я ничего не знал, и реально было в загадках что гадит. Подозрения к делу не пришьешь как говорится. Через примерно год с первого раза решил я убрать столб, и значит решить эту проблему навсегда.
Но сказать просто, там на самом деле кустарник 4 метра полоса вдоль всего забора и молодые деревья.
Чтоб столб убрать все это надо вырубить и выкосить, а потом уже столб.
Ну чо задание получено надо делать. Два дня я там с лопатой, косой и тачкой для мусора колупался, вырубил, выкосил все, говно в листьями и бумагой сложил в кучу, получился кубометр компоста.
Столб отволок от забора через поселковую дорогу в поле, на другую сторону дороги.
А деревья и кустарники сложил рядом, чтоб потом оттащить на свалку.
И вот когда я почти все закончил, приехала Светка и стала матом орать, что я ### ну сами подставите, короче козлина, замусорил подъезд к ее дому, навалил деревьев и ей теперь уголь выгружать некуда.
И тут меня переклинило. Год мне срали под забор, два дня я фигачил как папа карло, и вот после всего меня поносят самыми низкими словами и междометиями. А ну да, я там всегда был типо интеллигент, не матерился, не орал никогда, высшее образование и все такое.
Короче открыл я свой рот, и все что мне сказала Светка, я вывалил ей обратно в женском роде и высказал ей все что накопилось за год и несколько лет до этого. Те селяне которые видели это, поняли что будет "смертоубийство" и попрятались под заборами. Светка с старшей дочкой 15 лет, которой я выдал тоже что и мамаше пройдясь по мозгам и женским половым органам, просто оторопела и тихо слилась.
А я продолжил уборку и потащил ветки и деревья на свалку.
Но... она никогда не смогал бы примять соседей, если б все спускала.
Через минут 40 примерно мне стучатся в забор, и пацаны диким голосом орут "дяденька вас тут спрашивают".
Судя по голосам пацанов я понял что там кто то серьезный спрашивает. Но честно я не ожидал.
Меня по полной программе собрались "брать" три автоматчика из полиции. Причем судя по рожам они явно ждали серьезное сопротивление.
Ну чо, позвали Светку, я сказал, что гадили три года, что все убрал, вон столб, вон говно, вон деревья,
"да оскорблял, нет лопатой не замахивался, нет убить не угрожал". Они потом в машине когда протокол писали спрашивали "так ты чо сделал то, что просто послал и все?", "да" говорю, "просто послал".
На этом история и завершилась, о Светке я больше никогда не слышал, наступила тишина и благодать. Соседи вокруг приободрились.
Да, а какая связь с мельдонием?
Собаки будут гадить до тех пор пока забор не заколотишь. Народная мудрость.
|
|
988
90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе. Но в канцелярии что-то напутали и нам пришлось коротать вечер в ожидании утреннего поезда на местном вокзале.
Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро. Миша махнув открытой бутылкой пива в грудь арабу, выходящему из дверей с непонятными французскими надписями, поинтересовался "паря, аллё, бар здесь?" Араб смутился и опрометью ринулся обратно в дверь, откуда вернулся через 10 секунд с толпой галдящих соотечественников.
Бар, бар лопотали бородатые туземцы, обтекая нас толпой. Кажется это не бар, сказал Марат и в тот же момент получил удар по голове от руки, протянутой из второго ряда арабов. На нас посыпался град ударов со всех сторон и будь возможность мы бы наверное удалились, но узкие французские улочки сильно контрастируют с широтой русской души, на танке здесь точно не развернешься. Пришлось бить.
Бить мы умели. "Умереть от руки арабских гопников это скучно" на ходу перефразировал О.Бендера Миша и словно мультяшный гигант Балу раздал оплеухи арабам. Арабы текли рекой и разделялись об Мишу, ложась слева и справа. Увидев перед своим лицом перекошенную злобой пасть идеальных обезьянних клыков, я с силой направил в неё кулак. Морда хрустнула и исчезла. Арабы рычали и продолжали вылезать из двери заведения. Силы были слишком не равны. Но тут с криком "Русские не сдаются" чеченец удачно вложил, оторванную от стены, трубу в самую гущу черной братвы. Толпа резко уполовинилась. Кто-то заперся за дверью, а оставшиеся заметались по улочке.
Это была славная охота. Улица всё больше походила на лежбище бородатых котиков. Но всё хорошее когда-то заканчивается известили нас с обеих сторон улицы сирены полицейских машин. Осторожно ступая и по-возможности перешагивая, арабов, ползающих по брусчатке, мы подошли к патрульной машине. Жандармы релаксировали. С улыбкой постигших дзен, они наблюдали поле битвы, где в крови и соплях стонали и плакали вынужденные соотечественники.
После недолгих объяснений нас отпустили, проводив на другую сторону здания, где действительно находился бар. На прощанье жандарм помялся и сказал: "А туда, вы больше не ходите -там у арабов круглосуточная библиотека."
|
|
989
Об одном удалении зуба
Пришел тогда с острой болью в стоматологию. Рентгена то ли не было у них, то ли не работал... Хирург была такая симпатичная девушка. Наделала обезболивающих уколов. Стала тащить. И никак. И клещами, и подковыривает чем-то - никак.
Извинилась, залезла на меня (я потом похожий эпизод в "масках-шоу" видел по телеку). А мне же от уколов не больно. Я ей говорю; "Ничего-ничего.. Устраивайтесь на мне, как вам удобно". И вот она с меня его тянула - тоже никак.
Потом позвала мужика-хирурга из соседнего кабинета. И вот вдвоём они этот зуб вытащили. Оказалось, - этот мудрости хитрым образом из-под соседнего вырос.
После того раза, я в стоматологию только к ней записывался. Но все случаи простые были, и она на меня не залезала. А потом она вышла замуж и в декрет ушла. А я начал ходить в другую стоматологическую клинику.
|
|
992
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... А мне всего 60 лет. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы это, доктор? - Про женщин. - А я про ступеньки...
|
|
995
Ездил в командировку в другую область на своей машине. Уже вечером возвращаюсь, нашёл около дома место для парковки, встал. Ну и решил чуть дух перевести (дорога сложная была - мокрый снег, грязь из-под колёс), а заодно жене на работу позвонить, чтобы не волновалась. Поговорили, сказал, что "уже дома", запер машину и пошёл к подъезду. Не успел открыть дверь, как звонок от жены.
- Ты где?
- Я же только что сказал, что приехал домой.
- Тебя дома нет!!! Мне только что позвонил сын и спрашивал, где папа и начинать ему готовить ужин или подождать ещё...
|
|
996
Однажды, в далеком 92-ом году, после пресловутого дождичка в четверг, ждал я автобуса на остановке и скучал. Выкурил сигарету, другую, а нужного автобуса все не было. Проводил взглядом с дюжину автомобилей и это надоело. Смотрю, вчерашним дождем к бордюру прибило кучку листьев, а в них забилось что-то яркое. Присмотрелся - поплавок. Пластмассовый, красный с желтым, не новый, и не с пружинкой снизу, а по-старинке, с резинкой, через которую леска продевается. Будучи любителем-рыболовом, я его подобрал, протер и отправил в карман, а позже, вечером того же дня, отправил в коробку со снастями.
Прошло лет 15. Рыбачил я частенько, но этим поплавком не пользовался. Всегда под рукой были более удобные, прицепил-отцепил. Так он и валялся в коробке. И вот сижу как-то на берегу озера, удочки закинул, жду. Не клюёт.
Жду дальше. Поскольку уже не курил, минут через пятнадцать начал перебирать и складывать снасти в коробке. Крючки собрал, грузила отдельно положил, карабинчики. Дошла очередь до поплавков. Смотрю - мой старый знакомый лежит себе на дне коробки всеми забытый. Достал я его, начал рассматривать. Все ещё не клевало. Примечаю, что между красным низким и желтым верхом такая маленькая чёрная полоска - прокладка резиновая. К чему бы это. Кручу-верчу и откручиваю верх. Внутри, посредине нижней части торчит тонкий алюминиевый цилиндр с ещё более, чуть больше иголки, верхушкой.
Попробовал этот цилиндр вытащить - поддаётся. Вынул, рассмотрел, оказалась такая миниатюрная батарейка. Стало интересно, и я, недолго думая, вставил ее обратно, только другим концом. Вот же было моему изумлению предела, когда поплавок засветился. Это ж сколько он в моей коробке провалялся и сколько ещё до этого где-то, а вот светится себе, и все тут.
К слову сказать, на удочку я его так ни разу не прицепил, но периодически раскручиваю и переворачиваю батарейку. Светится по сей день. Не помню, где сделан поплавок, но батарейка сделана в Японии.
|
|
997
Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету..
Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую..
У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!
Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.
|
|
1000
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
— А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать.
— А ты?
— А у моей бутылки горлышко отбито.
|
|