Шутки про дважды - Свежие анекдоты |
502
В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины-шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м-м-м... знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже.
В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча.
И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали:
- По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл?
Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона.
- Вот это и есть фианкеттирование.
- Да-а-а? - удивились подруги.- А мы называем это "бабушка в окошке".
|
504
Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами.
В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся.
Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок».
bahruz
|
|
505
История из Испании... Я когда-то писал ее у себя в ЖЖ, но думаю, что она не разошлась.
Итак, в Барселону из Салоу мы ездили дважды. Уже не помню, в первый или во второй раз это было. После завтрака в отеле, я с супругой пришли на платформу железнодорожного вокзала, купили билеты и ждем нашей электрички. Ехать примерно 2 часа, поэтому я подумал, а почему бы, "на дорожку", не зайти в туалет, к тому же в поездах туалеты не очень удобные и увы, не всегда чистые. На платформе стоял великолепный чудо туалет-автомат.
Да, да, тот самый, туалет-автомат, в который 20 центов кидаешь, он открывается.
Я их раньше видел в Испании, но ни разу не использовал, но знаю, что процесс прост, к тому же он расписан аж на трех языкак, а именно, кидаешь монетку, посещаешь, выходишь, после чего он, примерно, пару минут все там моет, и готов для следующего посещения. Моет так хорошо, что потом там очень и очень влажно.
Так вот, в то самое утро я подошел к нему, убедился в зеленом огоньке рядом с монетоприемником, что означает, что клозет is free, кинул 20 центов, зашел, сделал свои дела, и тут... Слышу, как в автомат кто-то кидает деньги. Причем, долго, как будто по одному центу. Я не тороплюсь, помыл руки, выхожу... Практически отталкивая меня, влетает какая-то тетенька и закрывает за собой дверь...
А вы же помните, что он после посетителя, которым в данном случае был я, начинает влажную уборку?
"Гы" подумал я, и быстренько пошел подальше ожидать последние минуты до поезда.
Надеюсь, что в туалете есть какие-то датчики, движения, давления на пол. И, главное, чтобы они работали. Иначе с посещением туалета прилагался бы и душ.
|
|
506
Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой. Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.
|
|
507
както утром на рассвете....
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать...
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить...
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!!
иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный!
Годик эдак прокатывало...
....Но не сегодня!
Сегодня иду, уже "подогретый" с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю - останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то "живое"!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком:
"ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх...
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!!
Притом меня - от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это - УЖАС!!!!
Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!"
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
- Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров...
...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
|
|
508
15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей".
------------------------------
В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:
- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.
- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.
— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.
- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!
— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.
Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.
Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.
— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.
Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.
После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.
Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:
— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...
Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.
— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.
— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.
— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.
На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.
— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.
— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.
— Хорошо, пойдем на последний сеанс.
К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.
На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал.
(с) http://lib.rus.ec/b/172098/read
|
|
509
"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."
А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991 году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф, ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант).
Разговор, естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав "мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира), летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."
Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал, каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на "поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,- опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам - и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук" сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди, мол, кап-три (капитан третьего ранга).
Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...
|
|
512
Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.
|
|
513
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
|
|
514
Йо-хо-хокку 67
* * * * *
Лояльность – всегда быть чуть раньше,
Чуть глупее и каплю инициативней,
Чем посредственное начальство.
* * * * *
С зарплатой - такой только дома сидеть,
Чтобы не занимать дважды в день
Лишнего места в метро.
* * * * *
- Есть ли что-то страшнее,
Чем обвисшая женская грудь?
- Волосатая женская грудь.
* * * * *
Даже робкий лучик реальности
Способен свести на нет
Самый продуманный план.
* * * * *
«Может всё-таки
Нам остаться друзьями?» -
Предложила сейчас голова.
* * * * *
Странно выглядишь как то сегодня.
Ты пока меня ждал в переходе,
Тебе не бросали мелочь?
* * * * *
Есть плюс просыпаться утром
У малознакомого парня.
Точно знаешь, что сегодня надеть.
* * * * *
Теперь точно пора на диету.
Муж в темноте перепутал
Мой живот с нашим шарпеем.
* * * * *
Нольтристаписят – черта невозврата.
Она уже способна на всё,
А он способен на всех.
* * * * *
Часто не покидает чувство,
Что вместо тебя говорит
Подвисающий Гугл-переводчик.
© Дубовик Сергей
|
|
515
Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.
Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...
|
|
517
История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».
|
|
518
Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...
Собственно сама история, далее от первого лица:
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
|
|
519
Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад.
У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан.
Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму - второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды...
Как отец выжил после всего этого - я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана - тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...
|
|
520
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
|
|
522
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "
|
|
523
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
|
|
524
Несмешная история, однако.
Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что
состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная
мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык.
Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться
еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником.
А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе -
хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты,
конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе,
владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и -
программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать
начинал с вентурой. Кто помнит - поймет.
В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой
информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ.
Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент.
Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной
газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил
достойно:
- И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в
любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами
96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и
лидер КПРФ.
И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные
политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе,
кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались,
обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических.
Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда.
За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры
стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда
работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг
другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты,
подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка
водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня.
- Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить
Жириновского с Зюгановым!
Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже
без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились:
молчок! Больше друг на друга не "наезжаем".
И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом
деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не
"наезжали".
После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия
существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у
Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то
под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я
ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино,
неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения.
... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не
отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал
информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за
них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все
же разделяю.
|
|
525
Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную
какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими
праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она
колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его
ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на
стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными
пятнами и впала в полную прострацию.
Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно
восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил,
что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева
(который разными подручными предметами уничтожает живых рыб,
http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время
очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником.
Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно
спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть
активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят,
большой выдумщик.
После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен
сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не
толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В
век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала
последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не
устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и
записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и
разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и
меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными
легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений.
Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать
пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих
исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной
диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью
завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды.
Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех
конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью,
перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и
использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель
группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным.
А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог
бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более
выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами,
участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и
добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону.
Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном
в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо
заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В
результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не
гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную
группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают,
Гербалайф мне не нужен. Точка.
Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить
тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии
снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил,
что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же
гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет
живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц
занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся
успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому
волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного
рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу
героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который
бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе
как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что
его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает
принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без
штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на
балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь
наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки.
Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое
предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал
незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только
что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе
отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов.
Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и,
по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением
графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на
Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья,
которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к
брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии
помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного
противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не
ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В
свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело
должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но
обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до
одного отделения над ней довлела гораздо больше.
Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать
заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа
над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И
тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик.
- Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия?
- Так я же не покупаю ваш Гербалайф?
- Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его!
- А в чем тогда причина?
- У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у
всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в
Герабалайф конечно…
- Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила
трубку.
«Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без
Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали
как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро
пожаловать обратно! Да пошли они все! »
Да, трудно с ней не согласиться…
|
|
528
Вдогонку про поиски супруга.
Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на
несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит
характеристики... я с ним туда не захожу - брожу по более интересным
магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды
входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу
снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес
виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись
сразу три парня-менеджера - Девушка, что вы ищете - МУЖА, рявкнула я,
осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже
вместе)))
|
|
532
Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…
|
|
533
Для меня счастья большего нет,
Мне подруга открылась с тоской,
Чем встречать с другом милым рассвет,
Над сонливою стоя рекой
*
Рассказала о том, как с Петром,
Провожала рассвет над Днепром
Вспоминала со вздохом порой,
Как с Ахмедом над сонной Курой,
Дважды с Геной над Леной,
Так же с Сеней над Сеной,
С Абдулой, трижды, над Сыр-Дарьёй
|
|
534
Супруга рассказала.
Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая
"Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам
разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников
образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают
тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто
помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый
человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия,
другой раз как фарс".
Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на
защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал.
Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству
членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились
радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них
написано).
Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор
спросил - сколько? На что получил гениальный ответ:
- С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру,
был дан ещё более гениальный ответ:
- Ну вы же - кандидаты в члены!
|
|
535
Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная
регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но
пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за
урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой
походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах.
Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид
мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость
стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не
замедлило.
- У меня срочная телефонограмма губернатору!
Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но:
- Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его
приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно.
- Вы не понимаете, гибнет урожай!
- А чем же может вам помочь губернатор?
- Вот, телефонограмма, читайте!
Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно
прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай!
Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы.
Краткость - сестра таланта.
- Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы
расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь.
Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом,
другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из
мушкетерских ботфорт.
- Тут, эта… Такое дело…
Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество
Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось
тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились
на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым
поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть
приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически
пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще
времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно
под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала
требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше,
чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом.
Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой
трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а
других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью,
когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый
водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых
труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась
небольшая кучка новых.
Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной,
кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо
заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не
нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал.
Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна
заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради».
Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии.
Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо
близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и
вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой
дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон
его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой
в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века.
Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка,
которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет
далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не
восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной,
садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым
председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к
скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том,
что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в
размере лишь половины объявленного им взноса.
2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства
садоводов
3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы
4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной
дочери
5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что
и первый председатель
Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива
в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни
копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял
изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова
собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В
результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель.
Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную
телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в
коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка,
треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного
человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил,
что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя.
- Что вам ответила милиция?- спрашиваю.
- Какая милиция?
- Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения
денег от продажи труб, хищения взносов товарищества?
- Нет, не обращались…зачем?
- Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что
это воровство, уголовщина, мошенничество…
- Да не знаю… Неудобно как-то…
|
|
536
Навеяно "Экономишь на водке – экономишь на здоровье" (от 28.08.11).
Из жизни знакомого хохла (украинец живёт на Украине, а хохол может
жить везде – по его же определению).
Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь трудился за баранкой, в
основном на мелких и средних грузовичках. В конце 70-х появилась у него
и своя "ласточка" типа "жигуль неубиваемый". За всю свою
профессиональную деятельность он не садился за руль без доброй чарки
чачи, употреблённой за завтраком. До самой пенсии лишь дважды побывал в
авариях. Причём второй раз на жигулях, когда машину сплющило с двух
сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев отделался ссадинами и
ушибами. И в обоих случаях он был совершенно трезвым. На что сын ему
укоризненно заметил: – Папа, я тебе говорил, что нельзя на водке
экономить.
|
|
540
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать
обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить
склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ
незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ
отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка
обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы
пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного
бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что
этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и,
даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его
мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет
свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать
машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но
они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по
земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает
болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то
не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще
немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не
открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы
думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили,
что он падает... самолеты так не летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий
приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых
вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и
трижды по-мужски поцеловав.
|
|
541
Фурсенко рулит...
Помните из анекдота?
" - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все
восхищаются?
- Ты Паваротти слышал???!!! Где????
- Да Генка, сосед, напел - ерунда!"
Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с
этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно
начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит:
"Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела
1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду!
Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!"
Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С":
- Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом
деле автобиографические книги?!
- Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды
два - надеюсь...)
- А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький
написал!
Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему
же их с подачи Фурсенко учат???!!!
... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на
тему "Необыкновенное путешествие Колобка".
|
|
542
Знакомый дед, Филипп Степанович, на торжественные собрания по случаю Дня
Победы всегда ходил почти голый – у всех грудь полна юбилейных медалей,
а у него одинокая медалька болтается, «За отвагу». Типа, кто знает, тот
поймёт, а остальным всё равно пофиг. Даже медаль «За взятие Берлина» не
надевал, потому что попал тогда под раздачу, а полк их на самом деле в
пробках сзади плёлся, прикрывал коммуникации. Но в начале 90-х жизнь
припёрла, и он вспомнил об этой медали. Женат он с послевоенных времён
на немке из Поволжья, которая после ссыльных приключений так и осталась
бездетной. Когда сгорели все их сбережения, и кушать стало конкретно
нечего, эта пара подала на ПМЖ в Германию. Оставалось явиться в Москву
на собеседование, но денег на билеты уже не было. Тогда дед заявился в
областную администрацию, надев только медаль «За взятие Берлина», и
пригрозил, что если ему не окажут материальную помощь, пойдёт на паперть
с этой медалью и картонкой «Брал Берлин, хочу вернуться!» Охреневшие
чиновники помощь ему обещали, деда успокоили, но через пару месяцев
стало ясно, что кинули. Помог знакомый, ставший тогда местным
авторитетом. Его давным-давно грохнули, и пафосная могилка уже
покосилась, но дважды в год в далекой Германии за него до сих пор
зажигается свечка…
|
|
543
Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!
|
|
545
И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал
историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили
"Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и
топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех
лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от
увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и
соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя
и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как
белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм
про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он
приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб
пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же
виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной
орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из
лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше
приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает
командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита
внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание
выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за
проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение
формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю
благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и
прозвали этих троих - каппелевцы.
|
|
546
ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.
|
|
547
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна
своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его
молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды
повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое
колье, норковую шубу, а вчера - перстень с
изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила:
раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только
пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна.
|
|
548
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
|
|