Шутки про ее - Свежие анекдоты |
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
|
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
|
|
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!
|
|
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
|
|
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"
|
|
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
|
|
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
|
|
Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
- Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не
беспокоить".
|
|
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
|
|
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
|
|
Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
|
|
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
|
|
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
|
|
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
|
|
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
|
|
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
|
|
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
|
|
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
|
|
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.
|
|
Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.
- Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения...
- И что?
- И кто-то наступил мне на руку.
|
|
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
|
|
Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро
просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная
красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!
|
|
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер
везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть.
- Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до
самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- ...?
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
|
|
В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса.
Из чащи лапа хватает ее за загривок:
- Ты кто?
- Лиса
- Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду.
Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история:
- Ты кто?
- Серый волк - зубами щелк
- Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду,
вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел.
- Ты кто?
- Ишак - Серый Бок
- Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду.
Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно - вычеркиваю.
|
|
Встречаются два английских лорда.
- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с
садовником.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -?
- Водопроводчика!
|
|
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."
|
|
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
|
|
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а
там на первой строке "1. Шляпа - 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо...
Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в
командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте" Мужичок
пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не
принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в
списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее
хрен найдешь".
|
|
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
|
|
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу. -?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
|
|
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с
винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в
роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина
возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает
червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.
|
|
Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к
продавцам:
- Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы
держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий
пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали
мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов.
Заключает аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин
мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто
моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете,
что именно мы?"
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:
"Крыса серая, сорок копеек!"
|
|
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
|
|
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за
руку...
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого
удовольствия не получу.
|
|
Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!
|
|
