Результатов: 15921

15101

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

15102

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

15105

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную
норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж
увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую
принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он
может тебе еще пригодиться...

15106

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

15107

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

15109

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется
возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел
нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет
снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые
времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!

15111

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!

15112

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

15113

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил
сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным
петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню
вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой,
другой стал расстегивать себе штаны.

15114

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.

15115

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из
девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.

15116

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен
жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А это что такое?
- Персональная пенсия.
- Нет.
- А у вас есть пермаш.
- А это что такое?
- Персональная машина.
- Нет, ее у меня тоже нет.
- А у вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же тогда у вас есть?
- У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

15118

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец
ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит
нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке
есть глаза".

15119

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав
вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой
маленькой.

15120

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

15121

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

15122

У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит,
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной -
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит:
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

15123

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите
меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А
как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга
больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону
и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам
педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

15124

- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их
которых она не сможет что-то приготовить.

15125

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
- Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок
немного позже:
- Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил.

15126

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

15127

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

15128

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

15129

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...

15131

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.

15132

Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее
разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро
она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...

15133

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему
полисмен.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе.
- I fuск уоur bridgе.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе.
- I fuск уоur раlасе.
- Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn.
- I fuск уоur Quееn.
- Indееd?
- In bеd!
- Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

15135

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за
петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза
обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!

15136

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...

15137

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с
осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она
оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

15139

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

15142

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил
художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник
заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не
было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за
нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

15143

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел,
так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает
первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

15144

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный
баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

15145

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

15146

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется
добрая фея и говорит:
- Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?
- Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание...
Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее
воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ
превращается!"

15148

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу
без сознания...

15149

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами,
поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит
чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше.
Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший
оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа:
- Нет!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!

15150

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в
дверь.
- Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?