Шутки про ее - Свежие анекдоты |
4552
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
|
4554
Про Ярдворк
Много-много лет назад, самая первая моя работа в Америке была - грести палые листья в осенних садиках. Друзья-американцы снабдили меня всем необходимым. Экипировка включала могучие бутсы-говнодавы, непромокаемые тренировочные трусы ниже колен, пружинистые грабли и необъятный зонтик. Они же обзвонив полгородка нашли мне первый заказ и объяснили, что получать я буду 8 долларов в час, кешью. Машины у меня еще не было и утром я вскочил ни свет ни заря, воодушевленный возможностью провести день в укрепляющем труде на свежем воздухе. Наскоро вдавив в себя многослойный сэндвич я рванул навстречу трудовым подвигам.
Свежий воздух был несколько мокроват для марш-броска за 40 с чем-то блоков и первое о чем я пожалел, что я никогда не работал в цирке. Тащить на себе грабли, ланч-бокс и открытый зонтик, годный для крыши ракетного ангара типа "Земля-Кассиопея" было неудобно. От мысли использовать автобус я отказался еще накануне. С граблями в автобус не пускали. Да и ехать нужно было с 3 пересадками через центральную станцию на другом конце городка.
Выделывая сложные трюки я брел на работу злобно вспоминая родные автобусы в которые можно было влезть с не только с граблями, но и с полным набором шанцевого инструмента, в грязном ватнике, кирзовых сапогах и стремянкой на плече. Вот же сволочи эти американцы, - думал я - никакой заботы о трудящемся человеке, капиталисты проклятые, угреб бы граблями!!! Щаз угребешь - ехидно подначил внутренний голос, - по 8 в час. Подначка меня вдохновила. Я закрыл зонтик, поскольку подлый американский дождь бил косо от земли. Спортивно-трудовые трусы с трудом прикрывая мои сиреневые коленки открывали воде свободный доступ в трудовые бутсы и в них уже хлюпало. Самое противное, что курить в таких условиях было невозможно. Я с ненавистью смотрел на машины в которых ехали зажравшиеся буржуи и начинал понимать революционные идеи рабочих-путиловцев.
Отшагав блоков 10, я остановился на краю лужи на перекрестке, в ожидании сигнала к форсированию. Сигнал не зажигался. Сволочной светофор переключался только для машин, а меня игнорировал. Мимо прошлепал на велике пацаненок, походя звякнув блестящей бородавкой на столбе, над которой торчала стрелочка. Зажегся мой сигнал. Ну кто бы мог подумать как все просто!
Когда я дошел до указанного дома, меня встретила худенькая работодательница, с грустными глазами. Она отвела меня в садик за домом и показала фронт работ. Листьев было много. Не успел я взяться за грабли, она вышла кутаясь в толстую шерстяную кофту, совсем похожая на продавщицу сельпо из российской глубинки, и протянула мне перчатки из толстой грубой кожи. Не надо, - объяснил я, - мне не холодно. Она пожав плечами ушла. Я об этом пожалел позже, когда руки украсились кровавыми мозолями от мокрых грабель. Вышла она еще раз вынеся огромный, на литр, стакан кока-колы со льдом, поставила недалеко от меня и исчезла навсегда.
Когда уже стемнело я пошабашил и гордо оглядел дело рук своих. Полсадика сияло травой без единого листочка. На следующий день я закончил работу часов в 8 вечера и скромно стукнулся в дверь. В руках у меня была бумажка с простым арифметическим примером: "8h+10h=18hx$8.00=$144.00". Вышедший на стук хозяин взял эту бумагу и... вы видели как брови переползают со лба на затылок? Бе-бе-бе, а я видел!
Трясущимся голосом он сказал длинную фразу. Я отказался ее понимать. Еще одну, потом другую, потом небольшой монолог по трагичности и жестам напоминавший ту-би-ор-нот-ту-би. Наконец, поняв всю бессмысленность своих притязаний, он произнес короткую фразу со словом "чек". Ноу! - твердым пролетарским голосом сказал я - Кешь! Он побледнел, жестами попросил меня подождать и побежал к машине. Взревел мотор и кар растворился в дождевом тумане. Я присел у калитки и закурил. Мужик вернулся довольно быстро, я еще только докуривал вторую сигарету. Он вылез из машины, подошел ко мне строевым шагом, резко выкинул вперед руку, словно в ней был нож, но нет, в руке была пачечка долларов, нож виднелся в глубине его глаз. Сенькью, - вежливо сказал я и улыбнулся. Ноу смокинг! - злобно сказал мужик и пиная мои окурки ушел в дом.
Так бесславно, но выгодно закончилась моя карьера садовника.
|
|
4555
Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краев водкой.
|
|
4556
18 октября зоозащитница Анна Разинова обратилась в прокуратуру Челябинской области с просьбой проверить законность действий Агажанова (ветеринара, который обещал усыпить животных, но втихушку их лечил и пристраивал), пишет «Вечерний Челябинск». По ее мнению, ветеринар обманывал владельцев животных, беря с них деньги за эвтаназию, но при этом не проводя ее и не сообщая, что будет впоследствии лечить животных. Она также напомнила о ст. 137 ГК РФ, согласно которой к животным применяются общие нормы об имуществе. «Юридическое лицо, которое представляет данный ветеринар, обязано выполнить условия договора о платных ветеринарных услугах, провести эвтаназию животного. И никак иначе», — написала Разинова.
xxx: Я не очень понимаю, что значит "зоозащитница" в данном случае...
|
|
4557
К истории №1022373
Жена прочитала про сервисные - ворчит: зачем написал, люди подумают хвастаешься.
Пытаюсь убедить- не про то всё написано, просто хотел сказать, что люди у нас хорошие и честно работать всегда готовы, надо только показать, что честно - всегда лучше и деньги - не всё в этой жизни.
К тому еще история
Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт
Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.
Денег на полный ремонт конечно нет - капремонт одно название - дырки в полу залатать, все потолки побелить , стены там где краска отвалилась-заплатками закрасить.
Я к главврачу – ругаться:
- Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт!!! людЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр едрить вашу мать!!!
А во ответ:
- Ну нет денег, нет и точка.
Ну ладно - пошёл на Складскую улицу - это в Кустанае как строительная барахолка - стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил - в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:
- Вот так мол и так, я заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет - помогите чем можете, может неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная - нам все пойдёт. В ответ - вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично - гарантия, что в любое время дня и ночи,за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики если надо стирать.
И что вы думаете - ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, ,а нормальный стройматериал. Главное все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить - так мы ее и не сделали, эту доску.
Я все понять не мог - почему так-то, вроде должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:
- Да если кто узнает,что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев – по казахски), задолбают и разорят нахрен.
Ну и ладно - за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума.( строительная фирма в Западном Казахстане строили детскую больницу, вот у них и осталось) — на все отделение хватило…
Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!!!
Правда не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз …
|
|
4558
Один мужик всегда выключал свет, когда тр@хал свою жену.. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке. Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям. anekdotov.net
|
|
4559
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. Я пришел по вашему объявлению, сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. Да, это я вижу, ответила женщина, но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
|
|
4560
xxx: кажись, у меня есть какая-то супер-способность, но я пока не могу разобраться какая
yyy: летаешь, супер-сила, мысли читаешь?
xxx: нет, ночью пошел на кухню сделал кофе, насыпал сахару, молока добавил, сделал бутеров, перекусил и лег спать. И вот утром до меня дошло 2 вещи: 1 - у меня перегорела дома лампочка еще вчера и до обеда я ее менять не планировал, 2- у меня нет дома молока уже как 2-е сутки.
|
|
4563
Говорят под новый год..
Есть у меня подруга одна,еще со школьной скамьи,Ольга.Закончив институт,Ольга репатреировалась в Израиль,где благополучно обустроилась.Женщина она яркая и общительная,быстро влилась в новую культуру.Через 5 лет пребывания в Израиле,она сообщила нам,что выходит замуж за мороканского еврея.Сейчас, живут они дружно,но разногласия все же бывают.Например,муж ее на отрез не признает празднование Нового года.Не принято там,у евреев даже календарь другой,так что наш новый год им и не праздник по сути.Ольга смирилась ,конечно,с таким положением дел,но в прошлом году решила прилететь на родину,именно под новый год,прочувствовать атмосферу так сказать,ностальгия.
В общем, подарил я ей тогда поднос расписной вручную с новогодней тематикой.Вернулась она в Израиль.Спустя пару месяцев пишет мне,что муж ее очень авокадо любит.А в магазинах,говорит,они все не спелые.Казалось бы, Израиль,сплошное лето..Таким образом,вначале авокадо дозревает,а потом уже они его едят.Проблема в том,что хоть на полке,хоть в холодильнике этот процесс берет очень много времени,а бывало,что авокадо просто загнивало.К чему я веду..
Ольгин муж решил мой поднос для дозревания авокадо пристроить.Позже вне себя от радости,он сообщил Ольге,что поднос явно волшебный.Авокадо на нем становится мягким и вкусным буквально за пару дней. Новогоднее чудо?
|
|
4565
Решила как-то раз тёща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
– Спасите! Тону!
Зять подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи".
Пошла тёща к среднему зятю. То же самое. Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
– Тону! Тону.
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
|
|
4567
По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее - "Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди".
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе - можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба - мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают).
|
|
4569
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю."
|
|
4570
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
|
|
4571
Бег и секс Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением. Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет достичь максимума при минимальных усилиях, чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс открывает нам радости жизни. Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс развивает чувство пунктуальности. А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег нет. anekdotov.net
|
|
4572
Тут недавно были жалобы, что люди изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. Но математика, по крайней мере, одинакова во всех странах, отличаясь только уровнем изучения. То, что правильно в одной стране, будет правильно и в любой другой.
А, например, история у каждого своя. В каждой стране исторические события могут интерпретироваться по-своему.
Во французских школах учат, что французы выиграли битву при Ватерлоо.
В британских школах — наоборот.
Одно из крупных сражений Столетней войны — битва при Азенкуре между Британией и Францией. При серьезном численном перевесе французы потерпели поражение.
Во Франции это событие на уроках в школе практически не упоминают.
В то же время в Великобритании эта битва преподносится чуть ли не как единственное сражение Средневековья.
В Германии историю Второй мировой войны в школах проходят очень подробно и на нескольких предметах сразу. Современные немцы хотят учиться на ошибках, а не бежать от них. В отличие от поколения их родителей: вплоть до 60-х изучение истории Второй мировой было неофициально табуировано.
Американские школьники уделяют гораздо меньше внимания изучению истории Второй мировой. В целом все, что школьники США знают о Германии, — это краткая история Второй мировой и разрушение Берлинской стены. После этих событий Германия пропадает из учебников истории.
В Великобритании изучение истории ведется в начальной школе. Школьники проходят завоевание норманнов, промышленную революцию, тюдоровский период (XVI век) и Вторую мировую. В старшей школе они вернутся к этому, только если выберут соответствующую специализацию.
В России история Второй мировой войны в школах сводится к истории того периода, в котором непосредственно участвовал СССР. Многие школьники и даже взрослые люди часто считают датой окончания Второй мировой 9 мая 1945 года (день капитуляции Германии), в то время как официально война была завершена 2 сентября того же года с подписанием Акта о капитуляции Японии. Ключевым сражением войны принято считать Сталинградскую битву.
С подачи Адольфа Гитлера история в немецкой младшей школе в 30-х годах ХХ века преподавалась в обратном порядке — от новейшей к древней. Первым героем своего народа выступал Гитлер, а за ним следовали другие известные исторические и мифические личности
Японцы едва знают историю XX века. Период от Homo erectus до наших дней в японских школах проходят всего за один год занятий. Неудивительно, что ХХ век часто остается «для домашнего чтения». Но и это не спасает.
Например, в учебниках только одной строчкой упоминается «резня в Нанкине», в ходе которой солдаты японской императорской армии убили, по разным оценкам, от 40 тыс. до более 300 тыс. китайских гражданских лиц и разоруженных солдат.
В США Война за независимость преподносится как одно из значительных событий для истории всего мира. Однако в остальных странах на этот счет иное мнение.
В Великобритании такой темы нет в официальной программе обучения, но событие может упоминаться в рамках дискуссий. И речь идет о том, что революционерам удалось прийти к успеху благодаря спонсорской поддержке французов.
В Венгрии событие упоминается на уроках истории как одна из предпосылок Великой французской революции. Подробно рассказывается об акции протеста «Бостонское чаепитие», есть в учебнике также плакат того периода «Объединимся или умрем» (Join, or die), но не более того.
В Индии на уроках истории это событие не упоминается вообще.
В истории Техаса был период, когда территория провозгласила независимость и стала республикой. Но не все с этим согласны.
В Мексике учителя истории говорят, что Техас никогда не был отдельной страной. После войны за независимость земля была «пустой», пока США ее не купили.
В то же время в самом Техасе учат, что они выиграли войну и стали республикой с президентом Сэмом Хьюстоном.
В большинстве других стран об этом событии на уроках истории не упоминается вообще.
Эпизод в Дюнкерке — одно из значимых событий Второй мировой войны. Британский корпус вместе с частью французских войск отступал под ударами немецкой армии. Когда союзники были окружены, британское командование организовало срочную эвакуацию. В результате было эвакуировано 338 тыс. военнослужащих, в том числе 123 тыс. французов.
Об этом событии подробно рассказывают на уроках истории как во Франции, так и в Великобритании.
Во Франции говорят о том, что английская армия бежала, оставив французские войска на растерзание врагу.
В Великобритании же операция воспринимается как триумф.
В религиозных исламских странах изучение истории не отделено от изучения религии, так что исторические события рассматриваются через призму деяний пророка. История — не события в их хронологической последовательности, а победы ислама и борьба мусульман за независимость. Средние века представлены в учебниках как царство мракобесия, в то время как страны Востока переживают свой расцвет.
В Испании заметно сильное влияние религии. Большинство школьников знают историю по огромному количеству религиозных праздников (их в стране около 3 000). При этом есть темы, которые в большинстве учебников не освещаются. Например, есть упоминание, что Мексика и Перу были завоеваны.
Но нигде не сказано, как они были потеряны. Нигде не говорится об огромной испанской империи от Кубы до Манилы и Гвинеи. Ни слова об уничтожении индейцев. Ни слова о работорговле.
|
|
4574
Иногда и бесполезный навык всё же выстреливает
У меня был такой случай. В девяностые годы (точного года не помню, но Антон Носик уже вернулся из Израиля и ходил по Москве в смешной кипе), выработался у меня навык определять не глядя, есть ли в коробочке от CD сам диск или нет, просто взяв в руки коробочку. Вес у него, понятное дело, без диска меньше. Причём для этого не надо было прилагать каких-либо усилий, знание появлялось тут же в голове, как только я брал в руки коробку.
Однажды заказчик из другого города попросил у нас взять на день ценный диск (скорее всего с последней версией Windows), и клятвенно обещал принести его на следующий день, заехав по дороге в аэропорт. Почему бы не дать хорошему человеку, дали. На следующий день появляется на пороге, запыхавшийся, вот мол, успел, держите ваш диск. Я поднимаюсь ему навстречу, беру коробочку и, продолжая держать её в вытянутой руке говорю:
- Вы диск забыли принести.
- Э... Так вот же он у вас в руках!
- Это пустая коробка, там диска нет.
- Но вы даже не открыли ее! - на лице написано праведное возмущение моим наездом.
Я, как Эмиль Кио, чуть ли не с засученными рукавами, на его глазах открываю коробочку и, вуаля, диска там действительно нет! Гамма чувств пронеслась на лице заказчика, от нескрываемого возмущения к изумлению и, в итоге, к раскаянию.
- Эх, наверное секретарша забыла диск в приводе, извините, завтра вам привезут диск как штык.
Навык давно исчез, сначала с появлением разных форм-факторов коробок для CD, а потом с исчезновением надобности в таких дисках, но приятное чувство произведённого впечатления осталось, как видите, до сих пор.
|
|
4575
xxx: Самоизоляция пришла, откуда не ждали
xxx: Коммунальные службы годами забивали на ливневую канализацию
xxx: У нас ее тупо нет
xxx: Ее постепенно закатали в асфальт во время плановых замен оного
xxx: Изначально решетки были у каждого подъезда
xxx: Потом остались только с концов дома, а в середине все тупо лилось в подвал через лестницу для спуска
xxx: Теперь коммунальщики ее заделали, беспокоясь о своем добре, и вода просто не уходит никуда
xxx: А еще асфальт заменен неравномерно, ибо меняют не весь сразу, а по полосе в год
xxx: А новый тупо выше старого
xxx: Во время дождя лужи зачастую приходилось обходить по бордюрам
xxx: И вот один хороший дождик и....
xxx: И теперь дорога и парковка перед домом превратились в натуральное море
xxx: Которое скоро невозможно будет обойти даже кругом
|
|
4576
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
|
|
4577
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
4578
В Омутнинске 29-летний местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщило областное УМВД, деньги у него увели, взломав страницу супруги в соцсетях.
По рассказу обратившегося в полицию молодого человека, ему пришло сообщение от второй половины - мол, переведи мне шесть тысяч на карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.
|
|
4579
Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодежами. Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить. Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдешь одни женские компании по десять человек сидят. Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое. И выкладывают мне свои нехитрые, но, увы, реальные расчеты: Посидеть с барышней в ресторане средний чек 1200 -1500р, плюс такси, еще 300. Вот тебе на двоих как минимум три тысячи, а то и все три с половой. Это при условии, что избранница твоя дама воспитанная и поедать будет в рамках приличий, ведь некоторые жрут как винни пухи. А многие еще и выпить не дуры. В любом случае налопается-то она точно, а вот падет после иль не падет это событие носит в математике название условной вероятности. То есть, не факт. Но даже в случае ее сытой благосклонности расходы на койко-место (от1000 руб. любая почасовая гостишка) никто тебе не отменял. Как и покупку запчастей в аптеке. Итого, на выходе получается тупо пятера. А пятеру жалко. Я прям застыл от таких горьких слов. И не стыдно, говорю, крохоборничать на амурных делах? Риски, ответствовали они, слишком высокие, а гарантий соития никаких. Поразившись такому явному цинизму, я спросил неужели вы, подонки этакие, хотите за вашу несчастную пятерку сразу получить полное удовлетворение? Хотим, радостно закивали головами циничные подонки, конечно хотим! Но разве, возмущенно поинтересовался я, разве невозможность физического контакта с предметом страсти не наполняет ваши сердца нежной лирикой и неистребимым романтизмом? Неа, замотали они головами, абсолютно. Скорее наоборот, тоска по потраченным средствам будет разрушать наши жизни и позитивное восприятие мира в целом. Но как же тогда быть с физиологией? задал я последний вопрос. А с этим как раз нет проблем, уверили они, есть городская ceкc-индустрия с огромным выбором завербованных по окрестным селам сонечек мармеладовых. Берут они две-три тыщи в зависимости от дополнительных опций. Потом есть еще салоны ceкc-массажа, где Виолетты и Изабеллы Кулаковы снимут стресс от полутора тысяч за сеанс. А получасовой экспресс-вариант вообще тысяча. Все ж тут понятно, ты сам посчитай. Я посчитал. Действительно, все было четко и ясно, как в тетрадке отличницы. Тыща в пять раз меньше пятеры, с математикой не поспоришь.
|
|
4581
18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании.
Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой.
- Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление.
- Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена.
Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось:
- Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал?
- Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр.
- Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял?
- Это не так просто, найти хороших секретарей.
- Твои проблемы.
Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета.
На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.
|
|
4583
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. Гражданка Циперович, спрашивает судья. Что именно вы украли? Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: Ваша честь! Еще она украла банку зеленого горошка!
|
|
4584
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
|
|
4585
Стремление к халяве.
Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.
А ведь говорил дураку же...
Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток.
|
|
4586
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все вот завтра! "Завтра! " "Завтра! " "В три часа у меня! " "В три часа у тебя! " "И чтобы никаких! " "Никаких! " Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что! ? ". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, капризно тянула барышня. Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну... . ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: Ну, у меня дни такие... Что значит ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
|
|
4587
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" — никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
|
|
4588
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжает петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с владельцами телеканала...
- (поет)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
|
|
4591
"Новая разработка может стать одной из функций PlayStation 5. Патент, который был обнаружен в базе данных изданием Gaming Intel, описывает систему на базе ИИ, которая адаптирует фоновую музыку к игровым сценариям с учетом эмоционального состояния игрока"
congregtio: Сразу представилось: приходишь домой уставший, поужинал, перед сном решаешь погонять в игрушку, которую стотыщраз прошел и знаешь там каждый камешек, используешь ее уже давно именно "для расслабиться"... Сидишь такой расслабленный и под вялое фортепианное "баю-бай" рубишь кого-нибудь в капусту.
Не психодел, но все равно здорово.
|
|
4593
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??
|
|
4595
Киргизия. Озеро Иссык Куль. Осень.
Понты трех дневной командировки, ударными темпами, раскидав раньше срока, мы высвободили целый день для того что бы провести его в свое удовольствие на берегу этого горного озера, одного из самых прекрассных мест на планете. Погода - в самый раз! Северный берег. Людей почти нет. Лишь одна машина. Парень, девушка с грудничком и собака.
Подъехали, выгружаемся.
- Привет!
- Здарова!
- Откуда?
- _______ (откуда то из Сибири).
- Как?
- Блииин...классно!!!
- Ну и хорошо...
Дабы не мешать семейной идиллии, мы отошли подальше от озера, по берегу впадающей в озеро речки, разбили поляну и предались, два дня вынашиваемому в мыслях, удовольствию. Мангал, шашлык, коньяк, купание, рыбалка. Кайф.... Но рассказ не об этом.
Сама история:
Проходит время, подходит чувак.
- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.
- Ок! Не вопрос.
Машина в двух - трех метрах от кромки воды зарылась в песок.
Подогнали свою, трос (веревка хрен понять откуда), короче вытащили.
- Послушай приятель, видишь песок мокрый? Копни сантиметров двадцать - вода. Так что исполнять рекламные ролики - гонять вдоль берега закладывая виражи - так себе вариант. К тому же нельзя подъезжать к воде ближе чем на десять метров и это не просто неписанное правило, это закон прописанный где надо. Увидит патруль ментовской (трасса как раз проходит по горе так что мы все там как на ладони), будут проблемы, то бишь расходы, а увидят что ты иностранец, проблемы/расходы - вдвойне! Не тупи приятель и будь здоров!
Возвращаемся к своим закускам/напиткам, проходит время....подходит чувак.
- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.
Дежа вю блядь.
Не гласно поставив диагноз, пошли смотреть. Машина уже в воде по днище за кромкой воды. Подъехать не можем сами вязнем. Тут ветер подул, погнал тучи с востока в нашу сторону. На фоне солнца видно - дождь (ливень).
- Нужен трактор
Двое наших с парнем (имя так и не узнал) уехали искать трактор. Мы остались.
Идет время. Погода ухудшается. Ветер, волны, дождь, град, снег.
Мы сидим под кусточками мокрые замерзшие спрятаться негде. Состояние даже матом не выразить. Мысли у всех одинаковые. Молчим. Стоим. Благо коньяк теплым угольком тлеет внутри.
- Ты! а где девчонка?
- ?
- Она с ними поехала или че?
- Собака еще была!
Вылезли из лесочка пошли смотреть.
- Твою мать!
Машина на треть в воде, волны бьют в лобовое. Пиздец! Нет даже так: Пиздееец!!!
Бежим открываем дверь - собака сидит, девчонки нет.
Ну все бля приехали, что делать?
Возвращаются наши, выходят из машины вдвоем.
- Где этот?
- С трактористом едет, еле нашли, первый не подписался, второго пока убалты....
- Да заткнись ты, девка пропала!!!
- ?
- Бля...
Заметили, на горе (на трассе) метрах в трех-четырехстах стоит полу раздетая, ветер треплет как флаг - одеяльце. В машину, в гору, подъезжаем, выскакиваем из машины..
- Ты че тут!?, садись в машину !
Два шага к машине, видит мужа нет.
(Представьте ее состояние. - Пятеро незнакомцев, забирают ее мужа, увозят, возвращаются без и предлагают сесть в машину)(Чужая страна)Реакция - кошмар! Истерика? - не то слово..
(Представьте наше состояние. - Полураздетая девушка. На руках младенец. Жмется в угол бетонной остановки и вопит, визжит, причитает)...
Шок... (Прости нас милая, прости бога ради)
Одного оставили ее успокаивать остальные отошли по дальше... (от греха)
Едет трактор, наш герой. Лыба до ушей... Молодец блядь. Но ...Хорошо все что хорошо кончается....
Кончился дождь. Красным шаром над горизонтом показалось солнце... В ярких лучах уходящего дня группа молодых людей , стоя на горе, машет руками в ответ молодой чете. С шумом прибоя слышится теплое - Спасииибооо!!!!
|
|
4596
Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки
1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.
2) В 1822 году США основали свою колонию - Либерию. Ее поселенцами стали вольноотпущенники - рабы, которых было не то что много, но все-таки были, тысяч 100 наскреблось. Колония исправно снабжалась из США деньгами через "Колонизационное общество Америки". Отношения с местным же негритянским населением были плохими - ведь понаехавшие "репатрианты" были американскими гражданами и общество они строили аналогично американскому, только поставив себя на место белых в лучших традициях Юга. Провозглашение независимости в 1847 году в общем и целом ничего не изменило. Кредиты от США и эксплуатация коренного местного негритянского же населения оставались основой экономики. После раздела Африки в конце 19 века страна сохранила независимость, однако сильно усохла в размерах. Дальше - больше. В 1930х годах был большой скандал, связанный с продажей прав на вербовку рабочих правительству Великобритании на плантации в Габон - читай, продажа в рабство. Да, да, тех самых коренных местных негров. Потом было много чего интересного - и военные перевороты, и геноцид, и гражданские войны... В общем, почти через 200 лет после основания Либерия - страна с самой бедной экономикой в Западной Африке и 10ке в мире с хвоста по ВВП на душу населения
3) Нашумевший в свое время фильм Тарантино "Джанго освобожденный" в общем-то снят с оглядкой на реальность. Были негры, которых били палками, травили собаками, запихивали в шахты. Если они не работали, ведь раб, несмотря ни на что, довольно дорогое удовольствие, так его еще и кормить надо. Но были и те, которые честно, можно сказать, и с радостью, работали на хозяев и более того - не могли без них жить. И хорошо работали - становясь старшими над своими же
Так о чем я. О том, что бесплатные деньги развращают и лишают их ценности. Работать надо, иначе хватка теряется и "Юра, то есть Джанго, прости нас, мы все просрали"
|
|
4597
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
|
|
4598
Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!
|
|
4600
-Не, ну ты видал, видал!!! - несущийся ко мне сосед размахивающий своим смартфоном, вызвал у меня некую панику. Хорошо он напоролся на неровность почвы, споткнулся, сделал почти сальто стараясь не приземлится на телефон, чертыхнулся, но настрой немного сбился.
-Что-что?!! - заразился и я его энтузиазмом, - что там такое?!! - мелькнули мысли о начале войны, продлении карантина и еще черте о чем.
-Да на, смотри! Не, ну ты посмотри!!! - и сосед с разгона ткнул мне в глаз смартфоном. Реакция, слава разуму, у меня еще осталась и глаз я спас, увернувшись. - Ты видишь, сколько он за это уе...ще, просит!? - Во избежание повторного тычка и помня, что глаза у меня всего лишь два, я выхватил у него из рук телефон и присмотрелся. На фото была обычная жига, походу шестерка, немного ржавенькая, но возможно на ходу. - Ты на цену посмотри, на цену! - сосед теперь тыкал пальцем, но почему то мазал мимо экрана, а вот глаз ему мой походу не нравился вообще.
-Да, смотрю, смотрю, - продолжая уворачиваться, произнес я, - двадцать пять написано.
-Тысяч, тысяч двадцать пять, за этот кусок металлолома, не успокаивался сосед, все больше заражая меня своей нервной дрожью.
-Да, я понял, понял...
-Двадцать пять тысяч рублей! За этот хлам! Да ее даже в приемке чермета, возьмут только с доплатой!
-Ну почему, может она продавцу дорога как память? Первая машина, воспоминания молодости. Я вот если бы свою первую «тройку» продавал, попросил бы не меньше. У меня там одних зонтиков, был полный багажник.
-Каких зонтиков? - опешил и даже немного успокоился сосед, глядя на меня с интересом.
-Обыкновенных, зонтиков. Климат у нас в крае была дождливым, машина у меня первая. Еду, идет девушка, я ей садись красавица, что под дождем мокнуть. Она меня поблагодарит, несколько раз всеми возможными способами, и на фоне этого, зонтик обязательно забудет, когда я ее до дома довезу. А знаешь как часто у нас были дожди? Знаешь сколько девушек с зонтами ходит? - наседал я, - и ты хочешь, чтобы с полным багажником таких зонтов, я машину задаром отдал? Да они мне дороги как память!
-А ну это то да, да! - сосед успокаивался, но не надолго, - а вот этот, этот смотри! Вновь выхватив у меня телефон и сыграв на нем не хуже чем Поганини на скрипке, он опять сунул мне его в лицо, но я к этому уже был готов. Теперь на фото красовался старенький мерин. - Сто пятьдесят тысщьььь, - с каким-то присвистом и шипением, сказал сосед. И хотел уже выпалить все, что он думает об этом жлобе и его родственниках, но я перебил.
-Ты чего в Авито шаришся, машину что ль собрался покупать? - поинтересовался я.
-Да не, - сразу как то сник сосед, - велик хотел присмотреть, на дачу ездить. Откуда у меня деньги на машину?! Ну откуда, если эти жлобы за них такие цены ломят! Не, ты полистай, полистай, это ж охренеть! Охренеть!!! - его опять несло, распаляя все больше и больше.
-Мой тебе совет, - хотя советы я давать не люблю, но здесь на кону стояло уже и мое здоровье. Хрен его знает, куда он в запале мне этим телефоном начнет тыкать, - так вот смотри велики, просто велики, раз на большее у тебя денег нет. Обычные беушные велики, а то дойдешь до Лендкруйзеров, за ружье схватишься или инфаркт заработаешь, а машину может уже купили.
|
|