Шутки про ей - Свежие анекдоты |
11653
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и
посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж
достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
|
11655
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:
"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."
|
|
11657
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...
|
|
11659
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень
своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на
свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж.
А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в
"да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она
сказала: "Что?! Тьфу!"
|
|
11660
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?
|
|
11661
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке
собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь! Голова:
- Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
|
|
11662
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу:
- Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать
меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и
ответствовал:
- Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей
такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
|
|
11663
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?
|
|
11664
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и
когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически,
отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию
своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На
следующий день врач встречает свою коллегу.
- "Ну, как клиент? Много отрезали?"
- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"
|
|
11666
Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это
деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ... Да это русские придумали, чтобы не платить.
|
|
11667
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем
работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в
конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые
работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям
трагедия очень понравилась.
|
|
11669
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник
прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост
и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на
лошадь...
|
|
11671
Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к
ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Ну
как, удовлетворяет?
- Нет!
- Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю?
- Нет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...
|
|
11674
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
|
|
11683
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?
|
|
11684
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
|
|
11686
- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. -
Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это
продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда
действуют тихо и осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная
тишина.
|
|
11690
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку,
там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка
вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать
часов в тыкву превратится?!
|
|
11691
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...
|
|
11693
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше
не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке
расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! -
Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не
будешь?
|
|
11694
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:
"М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень,
надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!"
|
|
11695
Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень
плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда,
покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и
его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного
из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот
почему у меня никогда не пустует ни одна комната!
|
|
11696
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные
рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у
Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А
нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"
|
|
11697
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что
она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит
через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
|
|
11699
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась.
Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за
помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою
партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!
|
|
11700
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по
лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
|
|