Шутки про фигвама - Свежие анекдоты |
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!
|
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!
|
|
Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.
|
|