Шутки про фильм - Свежие анекдоты |
1052
..веселые ребята...
живем в израиле..
утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей...
но ! о времена! о нравы!
прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется..
на что ее ответ: что, они геи???...
ладно..проехали..
нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит...
там тоже постарались....
при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"...
сговорились, они, что ли????
|
1055
xxx:
Фильм стал полнометражным дебютом Федерико Альвареса. Для режиссера проект стал осуществлением детской мечты, ему предоставили неограниченную свободу и позволили снимать свой фильм так, как он сочтет нужным.
По словам супервайзера по физическим спецэффектам, на съемках фильма было израсходовано около 25 000 литров бутафорской крови и около 300 литров рвотной жидкости.
xxx:
Веселое же у человека было детство...
|
|
1056
Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.
Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»
Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.
|
|
1058
ххх: Можно много всякого сказать про фильм "Метро", но как русские могли снять русский фильм про русское метро с русскими людьми в русской Москве в русский час-пик, и чтобы за весь фильм не было НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА В НАУШНИКАХ!!!
ууу: то-то я где-то скрытый подвох чувствовал во время просмотра...
|
|
1059
Учитель истории.
В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая... На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные - я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал - давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал...
Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм 'Кубанские казаки'... Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: "Мировой рынок овчины стоит на месте - кто же начнёт войну с СССР..." Классный был учитель.
|
|
1060
Как вы думаете, возможны ли путешествия во времени?
Решил почитать про фильм "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя". Снят в 1970 году.
http://www.kinopoisk.ru/film/481081/
Среди артистов снявшихся в фильме Андрей Ищенко. Перехожу по ссылке.
http://www.kinopoisk.ru/name/269683/
дата рождения 11 мая, 1979 г. первый фильм 1995 г.
В списке фильмов в которых снялся артист "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя" (1970).
Во мужик дает. За девять лет до своего рождения снялся.
|
|
1063
BoNe: так мне кто-нибудь объяснит, что произошло?
LightNuts: сперва Земля остыла. Потом на ней появились динозавры.
BoNe: так, дальше.
LightNuts: потом прилетел булыжник из космоса и убил их всех)
BoNe: хорошо. дальше.
LightNuts: потом появился Спилберг и снял про них фильм.
LightNuts: а потом свет моргнул и сервак наш повис (
|
|
1064
Home alone по-нашему.
У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.
В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.
Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.
За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.
Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...
Счастье еще, что американский гараж - это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку:
- Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!
|
|
1067
Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?"
- Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим.
- А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера.
- Да ну, так патриотичней.
- Не понял. Поясни.
- Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.
|
|
1068
Как вы думаете, можно обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось.
За свою жизнь Кайл кем только не работал, он развозил пиццу, был торговым агентом, а также рекламировал товары. Он много путешествовал и посредством своего дневника в интернете общался с множеством людей по всему миру. Его заветной мечтой был собственный дом, который он не мог себе позволить с такой работой.
Однажды ему пришла идея написать объявление на одном из сайтов. В объявлении он предлагал обменять свою красную канцелярскую скрепку на что-нибудь еще. В результате две девушки из Ванкувера согласились отдать за скрепку ручку в форме рыбки, найденную ими во время путешествия.
Эту ручку Кайл поменял у знакомой художницы на самодельную глиняную дверную ручку.
Дверная ручка приглянулась некому Шону Спарксу, который переезжал в другой город и в связи с этим поменял ее на ручную плитку для кемпинга. У него их все равно было две, и с одной из них он охотно расстался.
Плитку Макдоналд обменял на 1000-ватный электрогенератор у одного из знакомых.
Генератор был обменян на пустой пивной кег, неоновую надпись «Будвайзер» и обещание наполнить пустой кег пивом.
Впечатленный рассказом о столь чудесной цепочке обменов диджей из Монреаля обменял все это добро на снегоход.
После получения снегохода к Кайлу Макдоналду пришла первая слава. Его блог в интернете заинтересовал Канадское телевидение, и его незамедлительно позвали на съемки. Там его спросили, на что он хочет поменять снегоход. Недолго думая, он ответил: на поездку в Як (канадский горный курорт). Вскоре он получил предложение от одного из журналов о снегоходах. Так у Кайла появилась дорогая путевка на двоих в Як.
Эту путевку захотел получить Бруно Тайллефер — менеджер из компании «Читнтас», которая производит униформу для сотрудников аэропортов. Взамен он отдал свой вэн 1995 года выпуска, который уже давно собирался продать.
Старый облепленный наклейками «Чинтас» грузовичок приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры, отдав за него контракт со своей звукозаписывающей студией.
Контракт Кайл отдал певице из Феникса Джоди Гнант, а взамен получил право бесплатного проживания во второй квартире ее дома в течение года.
Эта новость тут же попала в газеты. Казалось бы, Кайл Макдоналд добился своего, но он не остановился. Год бесплатной жизни в квартире он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером.
Далее он поменял эту возможность на сувенир – шар, наполненный водой, с надписью KISS. Кто не знает, KISS – это рок группа. Читатели блога, узнав об этом, рвали на себе волосы. Ведь сувенир оказался довольно редким и потому очень ценился фанатами и коллекционерами. В свою коллекцию шар захотел приобрести голливудский режиссер Корбин Бернсен. За него он отдал оплаченную и утвержденную роль со словами в своем фильме Donna on Demand.
А роль уже и была выменяна на настоящий дом с тремя спальнями, который находится в канадском городе Киплинг. Этот обмен Кайлу предложила мэрия Киплинга. Мэрия провела общегородской кастинг и отдала роль жителю Киплинга – Нолану Хаббарду.
В выменянном за канцелярскую скрепку доме Кайл Макдоналд поселился вместе со своей возлюбленной Доминик Дюпуи. На новоселье он пригласил всех, кто участвовал в обменах. Из 14 человек на вечеринку пришли 12. При всех этих людях он торжественно обручился со своей девушкой, надев на ее палец кольцо из маленькой красной скрепки.
Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DreamWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю.
|
|
1071
Можно ли начать учиться английскому в 45 лет?
Можно.
Только выучишь или нет, известно одному Б-гу. Я в школе учил немецкий. В 45 понял, что нужен английский. И вот уже 25 лет его учу. Но не выучил.
Правда, 3 раза был у сестры в США. Гулял один по Нью-Йорку. Что они говорили, понимал с трудом, сам говорил еще хуже, но вывески, рекламу, объявления, названия станций метро, расписание автобусов на остановках читал свободно, ориентировался свободно, ни разу не заблудился, а вооружившись рускоязычным путеводителем, облазил весь Нью-Йорк. Сам ездил из Нью-Йорка в Бостон, сам добирался до аэропорта.
Один раз сам даже на мюзикл пошел. Думал, что все понял. Но вернувшись домой и посмотрев фильм по этому мюзиклу, сообразил, что содержание мюзикла понял весьма своеобразно.
При покупках в магазинах нет проблем. Я выбрал товар, молча подошел к кассе, она мне его пробила, а я ей карту Viza. А если кэш, то ты ей - "Ай донт спик инглыш", а она тебе разворачивает калькулятор, где написана сумма.
Нью-Йоркское метро вообще замечательное, карты дают бесплатно, автоматы, продающие билеты, имеют русский язык (только наши карточки почему-то "кредитные", а не "банковские"), и, в отличие от Москвы, Питера, Киева - на КАЖДОМ столбе название станции, видно на остановке из любого окна, не заблудишься. А в поездах последних выпусков названия станций бегущей строкой внутри вагона.
Хуже всего, когда во время экскурсии села батарейка. А ведь экскурсовод собирает всех по часам - отъезд через 40 мин. Я в магазин рядом с остановкой - баттери - баттери. Она что-то лопочет и отрицательно кивает головой. Плюнул, купил за 10 долларов новые часы. Оказалось, правильно сделал. У них запасных батареек не продают.
Но это я уже узнал в Нью-Йорке, когда мексиканец в лавке "99 центов" подсунул мне просроченные батарейки. И ведь понял, гад, что мне нужно. Лучше бы не понял.
А здесь, в историях, описали дедушку, который начал учить французский в 60, и через 5 лет начал водить экскурсии. Способности к языкам от бога. Мне в школе немка больше тройки никогда не ставила.
Эх, был бы у меня английский, уже бы лет 15, как меня бы здесь не было.
Родители, учите детей английскому с детского сада.
|
|
1072
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..."
Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы".
Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки:
Самое синее в мире-
Чёрное море моё...
Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора.
Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина".
Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь.
Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы.
И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал:
- А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют.
А девушки-маляры пели:
- Тот, кто рождён был у моря...
Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры:
- Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем...
И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
|
|
1074
К истории о превращении морской пехоты в труп Марины.
На стыке 80-х и 90-х годов прошлого тысячелетия пришлось мне работать в столице диковинной страны – Гвинейской Республики – городе Конакри. Как-то раз там случилось невиданное – выставка ремесел в местном музее, с несколькими десятками экспонатов. Посещение этой выставки стало обязанностью для представителей дипкорпуса и признаком хорошего тона – для оказавшихся в это время в этом городе прочих бледнолицых.
Оторвавшись от рассматривания какой-то мотыги, я увидел, что моя жена возле другого стенда пытается что-то объяснить двум бледнолицым, но не вполне удачно. Оказалось, что это была семейная пара средних лет, не помню, как оказавшаяся в этом городе. Они поинтересовались, как идет перестройка у нас в Союзе, работают ли музеи и Большой театр, а жена пыталась втолковать им, что в Москве выходит на экраны боевик с Арнольдом Шварцнеггером "Красная жара". Поинтересовалась их мнением об этом фильме. Они сказали, что ничего не слышали о таком фильме. Разговор шел на французском языке, и высокие договаривающиеся стороны никак не могли понять друг друга. Жена предложила мне сказать название фильма на английском. The Red Heat – сказал я. Американцы заулыбались, потом засмеялись, а потом уже и дружно расхохотались.
Такая реакция меня озадачила, и я потребовал объяснений. Отсмеявшись и извинившись, мужик пояснил, что в фильме ни о какой жаре, хотя там есть и сцены в бане, речи быть не могло. Там речь идет о полицейском, который на бытовом жаргоне и называется словом "Heat". Правильнее и понятнее для более широкого круга зрителей, по его словам, следовало бы назвать "Red Cop", то есть "Красный Коп", "Красный Полицейский" или, на худой конец, "Красный Сыщик" (не "мент" же и не "легаш" или "Фараон" применительно к американцу).
Порассуждав со случайными собеседниками о качестве словарей, трудности передачи некоторых особенностей национального характера при переводе, я при первой же возможности проверил по словарям слова американца. И сам уже воспринимал фильм, как боевик о полицейском. Ан нет. И на афишах, и в титрах как в 20-м, так теперь уже и в 21 веке вижу, что фильм-то будет о жаре!
|
|
1075
На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.
|
|
1076
Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели".
Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр.
...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца.
Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма _клятвенно_ обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли БАСМАЧЕЙ.
Вот такая подстава! :))
|
|
1077
АНТИ РЕКЛАМА.
Жена смотрит вечером телевизор. Присоединяюсь и я. На экране документальный фильм об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом "я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...", производителем которой является та самая про которую только что рассказывали в фильме.
Может случайно так получилось, а может кто на ТВ прикольнулся, но думаю не многим кто это видел захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.
|
|
1078
Мама моего лучшего друга (дай Бог им крепкого здоровья), как и большинство мам, с компьютером на Вы. Хотя нет, даже не на Вы, а вообще не знакомы. Для нее это что-то вроде диковины заморской или шайтан-коробки, кому-как удобно.
Товарищ как-то смотрел фильм и уснул, а любящая мама, пожалев свое дитя, не стала его будить. Утром друг проснулся и увидел выключенный компьютер. Быстро сообразив, что старший брат никак не мог выключить его, так как находится в гостях за много-много километров от дома, при том еще и в другой стране-соседке, а отец уже неделю как в командировке и еще столько же там будет.
Понимая, что единственный человек, который выключил компьютер, это его мама, ему становится интересно, как она смогла выключить компьютер (заранее посмотрев и убедившись, что с розетки компьютер не отключен).
Ночью мама подошла к компу и не зная как выключить его, принялась искать на системнике хоть какое-то знакомое слово или значок. И ведь нашла!!! Помог английский язык, который она изучала в школе лет 30 назад. Языка она не знала, а что знала, уже давно забыла, помнила только произношение некоторых букв.
По словам мамы дело обстояло так: Захожу я в комнату, а ты спишь. Не стала тебя будить, решила выключить сама, а как выключать-то не знаю. Смотрю на нем кнопки, а над одной написано ПОМЕР, ну я и нажала на нее, а он и вправду помер. Как оказалось кнопкой ПОМЕР оказалась кнопка POWER, которую мама прочитала по-русски...
|
|
1082
Живя не в России, я привыкла , что если , к примеру, идешь в кино, то все сидят в соответствии с купленными билетами. А тут как-то я поехала навестить культурную столицу Санкт-Петербург.Устав ходить по городу, решила отдохнуть на просмтре одного «долгоиграющего» фильма, который шел в Доме Кино.
Наступает время начала сеанса. Гаснет свет и начинается шоу- не на экране, а в зале: люди, сидящие на задних рядах, короткими перебежками перемещаются сквозь сидящик поближе к экрану, занимая свободные места спереди. Видя это, любители «поцелуев», которым не достались места на галерке, уходят назад. Те , что только что сели не на свои места спереди, опять пересаживаются, занимая места тут же, но «получше». Фильм уже во всю начался, как заходят опоздавшие. Видя, что на их местах уже нагло сидят, начинают разборки. Далее картина перемещений повторяется, только уже в обраном порядке. Вся эта суета продолжается добрую треть фильма. Ну это еще не все. Когда,наконец, все улеглось и все прониклись фильмом, в самый кульминационый момент, когда у многих на глазах готовы были навернуться слезы, из дверного проема вдруг вновь неожиданно «врывается» в зал яркий свет и раздается голос: «Саня, ты тут?» Надо заметить, что зал в кинотеатре не маленький и ,наверное, тысяча человек там умещается легко.
То, что было дальше-осталось в памяти неизгладимым впечатлением от кино. Сначала последовали тихие смешки , переходящие в откровенный смех , ржачь и под конец, истерический хохот всего зала. Накаленные эмоции зрителей, наконец, вышли из под контроля, кто-то стал хрюкать от смеха, порождая еще новые приступы смеха у остальных. В итоге вся эта вакханалия закончилась бурными аплодисментами в честь неизвестного Сани и его друга...прямо, напомню, посреди печальной сцены, во время которой подобало грустить и плакать .
|
|
1083
Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю.
Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек.
Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню.
Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно.
Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили.
Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее - вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил.
Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались - пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то.
Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне
" ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери.
В дверях стоял наездник молодой, молодой,
глаза его, как молнии, блистали..."
Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло.
Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты - два волка. Пока волки решали, с кого начать - с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало.
Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться.
Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том
направлении.
Около шоссе двое местных жителей - пожилые муж и жена - рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами.
Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою.
Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь.
А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.
|
|
1084
В десятом классе нас собрали в военкомате для определения мест прохождения воинской службы. В комитете комсомола я был замом секретаря по политической части. На вопрос какое кино мне нравится, ответил, что нравится фильм про Штирлица. В личной карточке мне записали, что буду проходить службу в хим. войсках в Афганистане. Но в этот 1989 год начался вывод войск из Афганистана. Помню, как мой покойный отец долго радовался этому событию. Мой друг Боря на вопрос про кино ответил, что ему нравится фильм Кинг Конг. Его сразу определили в стройбат. Ержан Орымбетов
|
|
1085
xxx:
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.
|
|
1090
После бурного развратного секса лежим с подругой в постели, отдыхаем. Решили киношку какую-нибудь посмотреть. Попался индийский фильм. Через какое-то время просмотра она заявляет: “Меня бы в этой целомудренной Индии после нашего секса четвертовали бы“. На что я на автомате: “Не бойся! Не тронули бы. У них корова - священное животное!“ Продолжения секса не было...
|
|
1091
На днях смотрел хороший фильм о временах ,когда было две Германии и Западный Берлин.Фильм посвящен одному немецкому писателю ,которого активно "пасла" .в том числе и прослушивала гэдэровская ШТАЗИ (наш аналог КГБ).И в конце этого фильма , этот писатель узнаёт что у него в квартире были установлены "жучки".И он их находит замаскированные в разных местах ,со скрытой проводкой.И вот в связи с этим фильмом вспомнил я свою поездку в начале 90-х годов вместе с супругой своей ,в составе туристкой группы в Монголию.По приезде в Улан-Батор,нас поселили за городом в райском месте,бывшей даче или гостинице ЦК компартии Монголии.Рядом кедровая роща,горный ручей с хрустальной водой и хариусами,по травке гуляют ручные косули.Номера для того времен,вполне обычные.Так вот в нашем номере микрофон вместе с проводом был установлен на люстре,а провод от подслушивающего устройства шел на пульт к дежурному в холле,т.е. при установке ничто не заморачивался о какой -то скрытности проводки и микрофона.
Первое впечатление от знакомства с местным населением,т.е. монголами-ужасное.Мы с дороги,уставшие,только приняли душ лежим, отдыхаем.Тут внезапно открывается дверь и в номер врывается толпа монголов с криками -Сапоги,шляпы,водка есть?В то время это был самый ходовой товар в Монголии.Ну а водка в то время сухого закона в СССР и у нас была дефицитом.Уже потом нам объяснили,что поскольку в юртах дверей нет,монголы не приучены стучать в двери.На обратном пути из Монголии домой повезли нас на о.Байкал.Хотели попробовать байкальского омуля.,но никто из местных нам рыбку не продал.Меняли только на водку.А водку мы (вся группа) продали в Монголии.
|
|
1092
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
|
|
1093
Помните знамменитый фильм с Харатьяном "Зелёный фургон"?
За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике.
- Как думаешь, -спрашиваю,- этот надолго?Или пролетит?
Долгий ленинский прищур лукавых глаз...
- Думаю, зимовать останется...
|
|
1094
C хабра на тему "Microsoft патентует новый вид DRM защиты"
Antelle:
Подходишь ты к телеку, хочешь посмотреть кино. А он такой: это кто это там сзади тебя ходит? мама? а она фильм оплатила? вон из комнаты! теперь станцуй мазурку, докажи что ты не робот окей, но этот фильм только 18+, тебе 18 есть? покажи-ка паспорт грязный какой-то, на подделку похож. дай сетчатку отсканирую, по базе проверю нет такого, кино не покажу, извини.
|
|
1095
Предыстория.
В программе "Большая Разница" (Первый канал) был как-то спародирован фильм "Москва слезам не верит". Называлась пародия - "Бомбей слезам не верит". Там есть такой эпизод: "Гоша" спрашивает дочку: Как тебя зовут? А она отвечает: Александра! Как Индиру Ганди, только Александра.
Такой смешной оборот речи, соединение не соединимого с помощью оборота "как....только....", стало нашей визитной карточкой в общении с моим другом Серегой. Кстати, и наши друзья уже стали перенимать у нас эту привычку. И теперь, сегодняшняя история.
Должны встретиться с Серегой у ЦУМа. Я опаздываю буквально на пару минут, уже практически подъехал, но знаю, что Серега очень пунктуальный, и, наверняка, будет пыхтеть по поводу моего опоздания. Тем более, что времени у нас в обрез, мы должны встретиться у ЦУМа и сразу идти на важную встречу. Решил ему позвонить.
- Серега, ты уже возле ЦУМа?
- Да, а ты?
- Серега, я уже тут рядышком. Пять секунд.
Он начинает выговаривать мне по телефону, какой я бессовестный, что так КАТАСТРОФИЧЕСКИ опаздываю, как же наша встреча все в этом духе. За это время я успеваю подъехать к ЦУМу и вижу, что Сереги там нет.
- Серега, я уже здесь, а тебя почему-то не видно! - говорю я в трубку злым голосом.
- А, ты уже подъехал. Ну я тоже буду через пять сек. Чуть-чуть припоздал.
- Как это припоздал? - рычу я в трубку.
- Ну как как! Ну это, КАК я уже возле ЦУМа, ТОЛЬКО еще подъезжаю.
|
|
1096
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…
|
|
1097
Канадской гамбургерной компании McDonalds посвящается.
История номер один. Время действия: вчера вечером.
За кассой стоит женщина среднеазиатской национальности (ничего личного) и неспешно обслуживает клиентов. Передо мною в очереди стоит молодой человек тоже среднеазиатской национальности и на плохом русском языке пытается донести до своей соотечественницы чего он хочет. Он хочет "котлету с сыром" и это... "то, что большое", и это... Словом, парень не очень хорошо знаком с русским языком. На родном языке он объяснился бы с женщиной за кассой за десять секунд, но за спиной у последней стоит славянской внешности барышня - старший менеджер, которая требует от подчиненных говорить только по-русски.
История номер два. Время действия: вчера вечером, пятью минутами позднее.
Мыс с приятелем зашли в милое канадское заведение с тремя целями: 1. посетить туалет. 2. Взять что-нибудь поесть. 3. Выпить "чекушку" водки в тепле и под горячую закуску. Оказалось, что мой приятель, преподающий в институте студентам предмет под названием "культурология" не умеет разливать водку из кармана под столом. Я справедливо заметил, что человек, час назад заявивший научным людям, что в сфере его интересов лежит "советология" должен подобным умением обладать, ибо умение разливать водку под столом - есть часть советской культуры. Приятель, к его чести, со мной согласился.
История номер три. Время действия: десять лет назад. Место действия: та же котлетная.
Захотелось нам с приятелем (речь идет о другом человеке) съесть по гамбургеру. Доехали до ближайшего заведения. Взяли по котлетке и по шоколадному коктейлю. А по дороге - я забыл сказать - прихватили и фляжку коньяка. Коктейли отпили, коньяка в стаканчики добавили.
Видели фильм "Криминальное чтиво"? Ну, ту сцену, где Джон Траволта в ресторане просит у Умы Турман попробовать, что такое "молочный коктейль за пять долларов". Так вот это именно он и был. Кстати, вкусно - рекомендую.
За все истории большое спасибо компании McDonalds - лучшей в мире сети бесплатных туалетов.
P.S. Еда у них тоже вполне съедобная.
|
|
1098
Рефлекс
В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.
Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:
- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)
|
|
1099
НЕМЦЫ VS КОКА-КОЛА
Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?
В глаза сомнений не высказывали – зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали…
А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.
Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю.
Заходим, смотрим – сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки.
Кто-то спросил:
- Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.
Рустам оглянулся, подарил снисходительный взгляд ковбоя Мальборо и хрипло проговорил:
- Я всегда пью кока-колу, она мне как-то, лет пятнадцать назад, жизнь спасла… Вот так вот.
Мы зависли и даже перестали греметь ложечками. Уселись вокруг «ковбоя», подергали его за пистолеты и попросили: - «Рустамчик, расскажи, а…»
Рустам медленно влил в себя последние капли живительной влаги, жестоко смял банку и начал без предисловий:
1997 год. Германия.
Мы целый месяц снимали документальный фильм о «Берлинской стене»
Я тогда был молодой и здоровый, пятиборьем еще занимался.
Вот, как-то вечером пошел как обычно в бассейн. Он был через дорогу от гостиницы.
Проплыл, свои три километра, только собрался вылезать, а тут надо мной нависли двое немцев. Стоят, ржут, поняли, что я русский и кричат что-то типа «русише швайн капут» и все такое.
Я на лесенку, а эти фашистские морды меня ногами обратно в воду запихивают. От неожиданности я даже нахлебался.
Немного отплыл от лестницы, пытаюсь вылезти в другом месте, а немцы тут как тут, обратно меня ногами в воду зануривают.
И главное - сил после плавания уже не оставалось.
Я опять вверх, а они опять меня за голову - вниз запихивают.
Чуть там и не подох. Минут десять наверное боролся, пока им это не надоело, а может спугнул кто. Ушли.
Не помню как выбрался, из меня вода так и хлестала, еле продышался.
Вот такая история…
В буфете повисла неловкая пауза и кто-то из девушек спросил:
- Рустамчик, ну так, а при чем тут кока-кола?
- Как при чем!? А тонус!? Я перед бассейном выпил целый литр кока-колы, она-то и дала мне силы на борьбу за жизнь, а иначе, я бы с вами тут сейчас не разговаривал. Утонул бы нахер…
|
|