Шутки про гладить - Свежие анекдоты |
C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов.
imater:
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом. Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку. Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется.
netmaniac:
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
Stalker_RED:
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования.
|
Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег.
Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек.
Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.
Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.
Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
|
|
Сказка на ночь
Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку.
Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет):
тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки…
Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та,
лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки…
До сих пор вспоминаем и смеемся)))
|
|
Про моего соседа
Поселили ко мне нового соседа.
- Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню.
- Брюки глажу.
- Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить!
И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы.
- Что ты делаешь? - закричал он через пять минут.
- Чиню холодильник.
- Разве так чинят холодильники?!
Вот так надо чинить!
И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по
Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли.
Мы остались дома.
- Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату.
- С девушкой целуюсь .
- Разве так целуются?
Жизнь стала невыносимой.
Я решил наконец покончить с собой.
- Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет.
- Вешаться собираюсь.
- Разве так вешаются? Вот так вешаются!..
С той поры я живу спокойно.
|
|
Благодать.
Жёлтое летнее утро.
Тянет с окна ветерком.
Желудь растёт под дубом.
Пьяный блюёт под окном.
Утром все звуки ближе.
Муха мотает круги.
Трели пернатые слышно
и за стеной матюги.
Хочется сердцу не спора -
молча смотреть в небосвод.
Гад номер два у забора
глотку свою дерёт.
Выбегу к речке-змейке
малость встряхнуться от дел.
Надпись на каждой скамейке
скажет, что каждый хотел.
Копоть забыв и аптеку,
гладить траву босиком.
Броситься в воду с разбегу!
Ногу порезать стеклом.
Мутной водою умытым
грохнуться на песок,
пнув от себя забытый
кем-то дерьма кусок.
К солнцем нагретому раю
крепко прижаться скулой.
Ласково волны играют
пластиком и скорлупой.
Вечер. И снова дома.
Классики диск наугад.
Гром застучал отдалённо.
Снова за стенкой стучат.
В сумерках шепчут рябины
и под лимонной луной
кто-то целует любимых.
Пиздят кого-то ногой.
Впрочем, страну и веру
дав разорвать на куски,
стоит ли тратить нервы
летом на пустяки?
|
|
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я
сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства...
Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой
группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа
"зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в
плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с
руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат,
совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом
перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой
ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю
этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По
счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол
клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что
закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя
конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И
тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на
напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси
меня).
|
|
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...
|
|
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...
|
|
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…
|
|
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
|
|
...Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу
и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю,
остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу.
Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу
в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова
стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю
в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом
и говоpит: "Подвинься, коpова."
|
|
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
|
|
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?
|
|
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?
|
|
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!
|
|
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично
в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.
|
|
Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя
по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не
сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из
шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы.
А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как
хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy,
быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и
исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."
|
|
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это...
тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .
|
|
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
- Улаца Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".
|
|
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
|
|
