Шутки про глазом - Свежие анекдоты |
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
|
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
|
|
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно
затолкал.
|
|
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
|
|
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -
Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
меня в усах...
|
|
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к
японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзюдо!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм
сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо
раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет
за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и
говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".
|
|
- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито
допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской,
обнаруженной у него в кармане.
- Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и
выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж.
- Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра
"Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
|
|
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил
его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой
задрапировал горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод, названный позднее
"социалистическим реализмом".
|
|
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от Тойоты.
|
|
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в
гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
|
|
Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
|
|
Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...
|
|
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые - снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
|
|
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
|
|
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым
глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от
нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
|
|
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
|
|
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным
глазом на сучок дерева и восклицает:
- А черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
|
|
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько
дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать,
а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
|
|
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
|
|
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает
(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не
понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)
(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший
удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.
|
|
Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает:
- Стекло?
- Нэт стэкает.
|
|
