Шутки про гнезда - Свежие анекдоты

Результатов: 73

51

Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало.......
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так - это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял !!!! Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек... Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда - надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье....
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку - сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло!!!
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать!!!
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки - это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! - сказал дядя. И тут началось... Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!

Продолжение...
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
- Как самочувствие, голова не кружится?
- Можете встать?
- Только не торопитесь...
А мне все пох... Я сделан из мяса...
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками!!!
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай.... И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ!!!
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец!!! А как я буду все это дело .......???? А не порвется ли??? ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня - такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол!!!
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое - снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил...
Дядя - садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
... Пчелы вернулись в улей...
- Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни!!! (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю... Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра??? Да, еще одна беда - кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение!!!
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
- Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как - клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное...
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!

52

Когда я был раз за границей
В Тайланде повстречал девицу.
Она была стройна, как птица
Что выпорхнула из гнезда

Но оказалось, эта "птица"
На самом деле - не девица!
Но спьяну - и оно сгодится
Хоть и похоже на мокрицу.

Оно с утра - как дьяволица.
Я протрезвел, и стал креститься
Мёрзлее стрелянного фрица
Вот эта странная девица.

Скорей бы мне вина напицца.
Чтобы придти в себя.
Но злиться,
Мне остаётся на себя...

***

(Паттайя, Таиланд)

53

Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались...
Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты.
А недавно эта падла белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти.
Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные.

54

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

55

Случилось это в далеком 2000 году.
Сосед - майор милиции попросил меня настроить принтер на рабочем компе.
До этого работал, в какой-то момент перестал работать. До меня пытались настроить, но не получилось.
Приехал, посмотрел, система не видит принтер, снес драйвера, заново установил, не работает. Все возможные варианты перепробовал, выдернул LPT разъем из компа, проверил не погнуты ли ножки на разъеме, все нормально, обратно воткнул. Аномалия какая-то, все нормально, а принтер не обнаруживается системой.
Посмотрел на другой конец разъема на самом принтере, сидит нормально, на фиксаторах, перепутать что-то теоретически невозможно, потому что разъем трапецевидной формы, погнуть и сломать тоже, казалось бы идеальная защита от дурака. На всякий случай решил разъем на самом принтере выдернуть, отщелкиваю фиксаторы и разъем буквально вылетает из гнезда на принтере и возвращает свою первоначальную форму. Оказалось кто-то смог воткнуть этот разъем в принтер в перевернутом виде. Воткнул правильно и все заработало.
P.S. Мне до сих пор непонятно, как это ему удалось так сделать. В этом случае защита от дурака дрогнула перед его силой.

56

С птичьего форума:
Речь идет о голубях, живущих в квартире.
"Размениваю сегодня тысячу. Набрала стольники-полтинники, положила на диван, отвернулась, чтобы убрать тысячу. Поворачиваюсь, вижу Джоську, который подхватил в клюв стольник и трясёт головой, проверяет на пригодность. Я его шуганула. Пацан вспорхнул, несколько купюр улетело на пол. Я их подобрала, пересчитала - сколько-то рублей не хватает. Посмотрела вокруг, подобрала парочку денежек: всё равно 250 рублей не хватает.
Ну, в общем, пятница, уже далеко после пяти - шевелиться не сильно хочется. Ладно, думаю, завтра генеральная, отодвину диван, наверняка, под диван улетели. Вечером начинаю укладывать детей, делаю текущую уборку, заглядываю за клетку (там стоит гнездо Плюшеньки), картина маслом: Плюша сидит в гнезде, из под бока выглядывают два любовно уложенных стольника, из под хвоста торчит полтинник. Как её муж успел за три секунды, что моя голова была повёрнута в другую сторону, утащить три бумажки в гнездо, непонятно!
Известно только, что Джослик тяготеет к бумажному материалу при оформлении гнезда для Плюшеньки. Когда, при наступлении романтического периода в жизни моих детей, открываю доступ к травке - все рады, таскают травинки, устраивают гнёздышки. Джосенька этого деревенского стиля не приемлет, обязательно, обдерёт, стервец, все свисающие концы газеты, которыми прикрыты книги на стеллажах, уложит вокруг Плюшки и ходит довольный, как Дали вокруг Галы.
Выдернула я денежки из-под возмущённой Плюшки и рекла сыне: "Сына моя, не превращай объект искусства в тривиальную заначку"! На том и разошлись."

57

Леха рассказывал.
Леха работает у меня агентом, в агентстве недвижимости, уже кажется четвертый год, замечательный человек и прекрасный рассказчик. Я предлагал ему чего-нибудь слабать для этого форума, но ему не до этого - надо кормить семью. Семья - он, жена, дочь Женя ходит в садик, и сын Ваня только вообще пошел, но уже ест обои. Поэтому, пока он не созреет до высокого творчества, его повествования буду повествовать я.
Приморье, таежное село, на Юг до Владивостока и если вдруг на Север до Хабаровска, примерно одинаково, по 400 км. То есть чувак родился там где надо. Кому-то было надо. Славянские черты лица, незамутненный взор - это то, что представляет он из себя сейчас. Тогда, как он выглядел я не представляю и как понял, он вылетел из родового гнезда и отгнездился неподалеку в двухквартирном деревянном доме. Его сосед через стенку мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матраце. Приехали милицейские с полицейскими, вытащили подкопченную жертву из горелого шмурдяка, навесили на дверь замок и отвалили. Зима. Леха с семьей стал подмерзать, и удивившись изменению климата, решил изучить вопрос. Дуло от соседа. От бывшего соседа, через подпол. Сбил замок, обнаружил сквозную дыру в полу, в месте где сотлел сосед, евошней неотапливаемой квартиры, которая как раз и составляла мостик холода к Лехе. Леха залез в подпол, чтобы заткнуть мостики холода и в подручном ватно-меховом недотлевшем материале, нашел соседскую руку. Руку на помойку ему выбрасывать не хотелось, все-таки часть человеческо-божьего тела. Леха, как он сказал сейчас, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в милицию… В милиции, изучив вопрос зачем Леха принес им руку, поинтересовались почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос рассказал им об общечеловеческих ценностях и собственных принципах. Милицейские прониклись, приняли длань и сказали, что сами выбросят ее на помойку. Пока все.

58

Давно было… Отправились мы с другом как-то на озеро – просто искупаться (при наличии мотоцикла три километра легкая прогулка). Как говорится – ничто не предвещало беды, но изначально мы чем-то не понравились мужикам, которые на дамбе расположились для «культурного отдыха» и мы же услышали в свой адрес несколько нелестных замечаний… много лет прошло и до сих пор не понимаю – чем им помешали два семнадцатилетних пацана?! Ну что ответишь толпе из примерно пятнадцати «готовых» мужиков…? Правильно – них… ничего не ответишь. Искупаться-то мы искупались и делая вид, что не боимся, встали покурить прямо напротив них на водосбросе (если кто не в курсе, то это такая труба диаметром полтора-два метра, которая стоит вертикально метрах в пяти от плотины пруда и к ней обычно проброшен мостик). Надо сказать, что купались мы там по лету практически пару раз на день, ну жаркое выдалось и были в курсе, что в этой самой трубе для своего гнезда облюбовали место шершни (такая оса, но больше обычной раз так в пять–десять) и также были в курсе, что пока их не тронешь и они не тронут. Покурили, посмотрели на гнездо размером с будку средней собаки, эти звери летают мимо нас по своим делам, и тут Коля вместо того, чтобы окурок бросить в воду спокойно вставил его в один из ходов… (еще раз для справки – осы, пчелы, шмели, шершни и т.д. гнезда свои делают из… практически бумаги, которая обладает очень даже неплохой горючестью). Сели на мотоцикл, поднялись на горку от дамбы и остановились, не глуша двигатель… как говорится, картина маслом – из трубы водосброса валит дым, мужики бросив всю свою «поляну» (а там на такую толпу много чего было наготовлено) побегав, залетели в машины, нас догнать в теории невозможно, т.к. развернуться в том месте на машине нереально, а объезжать вокруг озера лишний километр… К чему рассказываю – да просто сколько бы ни выпил уважай людей, хоть вас и много или ты шкаф – просто неизвестно на кого нарвешься, оса тоже маленькая, а фингал от одного укуса как от доброго кулака!!!

59

Разбор и власть
Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.
Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной.
Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается.
Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то!
Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал.
Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника.
Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно.
И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным.
До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить.
Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться.
Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал !
Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись…
…Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками.
Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости.
Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку.
Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая…
Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе.
Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз.
Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени.
Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь.
Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание.
В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным.
Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть.
Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток.
Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил.
На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…

60

У нас тут в городе скоропостижно закрыли улицу красных фонарей. Ну это не совсем улица - вдоль речки ряд обычных в Голландии "лодок-домов", в которых жрицы любви легально собой торговали, дальше по речке и вокруг по микрорайону - вполне респектабельные дома нормальных бюргеров с нормальной работой и образом жизни, не бедных, не маргиналов, которые, между прочим, активно выступали против присутствия на их улице гнезда разврата уже много-много лет. Но всегда с треском проигрывали суды - эта улица была улицей проституток последние 400 лет. И я этих бюргеров понимаю - картина была неприглядная. В любое время суток в окнах стоят полуголые девки, а вдоль улицы шляются сомнительные и часто нетрезвые личности, разглядывая товар. И тут же вдоль улицы были вынуждены возвращаться домой мужья, сыновья и прочие местные жители. При этом одна группа прохожих появлялась четко 3 раза в день - стая одичавших домашних гусей в 20 душ выбрала это место своей территорией и прогуливалась медленно туда-сюда. Со стороны это очень забавно выглядело - идут эти пузатые и важные как начальники гуси с задранным клювом, во все окна внимательно заглядывают, никак с чувством с толком девочку выбирают...
А тут вдруг все закрыли и всех выселили. Нашли, видите ли, внезапно признаки торговли людьми на том основании, что большинство проституток из Восточной Европы и Азии и что в представлении нового бургомистра ни одна женшина добровольно проституцией заниматься не станет. Вопли и демонстрации протеста самих проституток (которые теперь фактически выброшены на улицу на произвол собственной судьбы и бессовестных случайных "мамок" и клиентов) правительство города не услышало. Постоянные клиенты этой улицы и любопытные туристы еше некоторое время приходили к опустевшему гнезду разврата, но потом постепенно перестали. И только бедные верные гуси продолжают на что-то надеяться. Уже несколько месяцев тому как, а они все еше регулярно 3 раза в день туда приходят и с надеждой вглядываются в окна. Причем если в начале они просто проходили с обычной инспекцией по улице, то сегодня утром они остановились и тоскливо гоготали, вытянув шеи, в сторону окна одной из самих популярных девушек. И никто не вышел на зов.
Конечно, скорее всего, девушки их подкармливали, и гуси привыкли. Ну не на прелести же девушек в бикини гуси запали? А теперь халява кончилась, и гуси привикнуть не могут. Но вот в округе столько небедных домов - неужели никто не подкармливает? Выходит, нет, раз гуси девушек до сих пор ждут. Добрых, милосердных девушек. Пусть и проституток. Которых из "гнезда" выгнали, но ничего взамен не предложили..

61

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Занавес.

62

"Если вы думаете, что цель работы ГИБДД это организация безопасного дорожного движения - вы глубоко ошибаетесь. Их цель - найти повод собирать с нас деньги, чем больше тем лучше, чем больше нарушителей, тем выше доходы. Нормальной системе очень просто выщелкивать с дороги дураков, хамов, сумасшедших, но кого тогда можно будет доить?..." Так-то вот. Это не я придумал, это мне рассказал сотрудник сего ведомства в дальней от Москвы провинции. Как же им в дальнем Запопупинске тяжело жить! Местный небольшой отряд олигархов ездят на древних тазах, самые крутые купили в райцентре поношенную приору, денег по московским меркам нет ни у кого. Сумасшедших и пьяных нарушителей скорости не видели никогда, не потому что аборигены не любят скорость выпивши, любят, еще как, но проехать по тамошним дорогам можно лишь на лошади или со скоростью велосипеда и то в трезвом виде. В общем некого и не за что было там штрафовать. До тех пор пока там не появился я на своей немецкой иномарке с масковскими номерами. В городе этом несмотря на отсутствие асфальта было все по-взрослому, даже один светофор. И вот, проехав медленно по колдобинам под этим светофором, был я остановлен местным блюстителем безопасности на дороге. Типа страшно нарушил я ПДД, проехав на красный свет. Как же говорю я красный - я ехал на зеленый, и у меня вот регистратор есть, тоже показывает - зеленый. Неправы вы, дяденька полиционер. Нет - говорит капитан ГИБДД Запопупинского ГУВД - видишь на светофоре красный, а ты уже здесь, значит ехал на красный. Давай права, будем их арестовывать. Понятно, надеялся защитник дорог, что не будет масквич спорить с ним вдали от своего гнезда, выкупит свою карточку. Ан нет, не стал я поощрять коррупцию в Запопупинске, и спорить не стал. Отдал свои права, посадил за руль жену и ходу подальше из этого города. И что смешного, скажете вы. Обычное дело. А смешно было то, что произошло уже в Москве. Прихожу в ГИБДД свой, отдаю протокол, включаю на смартфоне картинку Запопупинского светофора и говорю - смотрите, как москвичей ненавидят в провинции, прав лишают за проезд на зеленый. Подывылись наши родные полиционеры на Запопупинские реалии, долго рассматривали колдобины на дороге, светофор единственный и вынесли решение - отпустить нарушителя, то есть меня на свободу, то есть на дорогу с правами и даже без штрафа. Как борца с провинциальной ксенофобией. Правда, сказали это другими словами, более привычными, но суть от этого не меняется. А премию Запопупинским милиционерам МВД стоило бы выписать - за отсутствие нарушителей ПДД в их родном городе. Где еще такая благодать.

63

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)

64

жан: у нас вчера герой один навалил на разьем для процессора термопасты по кругу, вставил проц, и удивлялся потом, почему у него не включается комп
жан: у препода был микроинфаркт
жан: мать похоронили с почестями в шкафу
я: он наверно и платы памяти может кверх тормашками вставлять )
жан: нет, он IDE в разьем CDrom (С ЗАМКОМ НА КАБЕЛЕ) УМУДРИЛСЯ ПОСТАВИТЬ НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ
жан: потом говорит - у меня система сидюк не видит
жан: упорно совал, пока замок не разогнул пластмассу гнезда на сидироме

65

"Вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

66

НЕДООФИЦЕРЫ: «СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»

«Лагеря» подготовки офицеров после военной кафедры, городок Чугуев, что под Харьковом.
Есть там такой танковый полигон, вокруг которого кучкуются несколько «пионерских лагерей» по подготовке «недоофицеров», причем, не обязательно танковой специальности. Наш институт, кстати, к танковым войскам относился тоже никак, ибо воинская специальность по созвучности была более близка к радиосвязи.
Мы - шестеро лбов, уже прошедших армию - и, соответственно, не горящих желанием вновь участвовать в ряженой массовке, к концу четвертого курса стали искать способы уклонения от повторной, пусть и почетной, воинской обязанности. Конечно же, нашли - благо, у всех были права с категориями от А до С. При опросе пятикурсников выяснилось, что самая лафа – в автопарке, при зампотехе, ибо нашей кафедре обязательно нужен «выгон в поля» штук 15-20 разномастных ЗиЛ’ов с радиоаппаратурой. Конечно же, с последующим присмотром и уходом за ними. Это нас устраивало полностью, хотя подразумевалось, что работа с автотехникой (расконсервация и подготовка «хозяйственных» машин к марш-броску из институтского гаража в Чугуев) начнется за неделю до официального выезда всего состава кафедры «на природу». Так что придется поколупаться несколько дней в чревах хоз.авто за-ради того, чтобы снова не «обуваться в сапоги».
Рекрутские переговоры с зампотехом проводил я, но, когда пришло время распределяться на машины, меня где-то простудило, в результате чего к раздаче «баранок» я не успел. Все, понимаешь ли, протежируемые мною парни уже официально были закреплены за хозмашинами (или просто числились «автомеханиками»), а я чуть не пролетел с раздачей! Но доброта зампотеха оказалась безгранична, вследствие чего была оперативно организована должность «начгара». То бишь, путевки, учет ГСМ, оперативный развод хозтранспорта и проч. «Даипох», как говорится, лишь бы не маршировать.
Хозмашины из институтского гаража в расположение мы перегнали, ЗиЛ’ы-кунги из ангаров (автопарк лагерей) так же, распределив их равномерно по окрестным полям, а вот палатку для нашего личного проживания из-за спонтанного дождя пришлось сооружать уже поздно вечером, прямо в ангаре. «Палатка-в-ангаре» оказалась актуальной конструкцией, ибо некоторые ее углы просто таки отсутствовали, прогнив по возрасту.
Забавы, как положено, начались прямо с перегонов ЗиЛ’ов-кунгов с аппаратурой, ибо на полтора десятка машин оказалось только 4,5 карбюратора. Причем, два из них стояли живьем, под капотами, а остальные представляли собой перемешанный с ключами и солидолом конструктор. «LEGO» для настоящих мужчин. Оставив пару самых опытных парней бороться с конструктором «по понятиям» (ибо техлитература тоже аннигилирует со временем), мы стали оживлять и разгонять машины по позициям. Ага, при помощи двух целых карбюраторов. То есть, на позицию – с шиком, на «Захаре» или «Паларисе», обратно – пешком, окропляя обшлага и штанины бензином из кишок снятого карбюратора. Назрел некоторый азарт – выгоним к вечеру «все стадо в поля», или нет?
Опережая повествование, сознаюсь - нам шибко повезло и мы «выгнали», хотя, как оказалось, могучая грозовая туча (она же – смерть автотехнарям) уже нависла над нашими головами ни с того, ни с сего.
Процедура перегона «Захаров» и «Паларисов» на позиции была в разгаре, зампотех, утвердив техпроцесс и маршруты, умиротворенно ушел. Тут является кто-то из штабных офицеров и, начав речь со слов «ну что, смертнички, попали?», злорадно повествует, что нач.воен.кафедры института (он же - начштаба) кровно ненавидит «шлангов, увильнувших из ротных масс». Выражается обычно это в каждодневных утренних подъемах, вечерних поверках и иных, известных солдатам, тягот и лишений службы, производимых лично самим начштабом. «Финита, короче, ждите». Завершив напутствие общепринятой в армии фразой «вешайтесь, воины», означающей «мое дело предупредить», служивый гордо отбыл.
- Ладно, и не такое в СА проходили, что-нибудь во времени придумается, - несколько уныло ответили мы его спине, но «выгон стада на волю» не прекратили, лишь чуть мрачнее стали ждать наступления смутного «завтра».
Вечерело. К «выгону» готовилась последняя пара машин, когда появился Сам. То бишь - пресловутый начштаба. Лихо зарулив личную черную «Волгу» в полупустой ангар, он, сильно смахивающий на двухметрового военного аиста, вальяжно направился к кучке раздолбаев. Раздолбаи-автомеханики, активно матерясь, боролись с верхним засовом последней воротины ангара. Не то чтобы засов (лом с ответвлением из куска трубы) сильно упирался, сколь стратегически было важным, что орава автомехаников трудится и под капотами, и над конструктором «LEGO-карбюраторов», и вообще - так сказать, равномерно распределена в объеме ангара. Постояв пару минут над душами борцов с засовом, и, произнеся нечто сакраментальное типа «хрен ли мало каши жрали», но только на воинском диалекте, начштаба сдвинул могучей дланью ватагу немощных и одним мощным рывком вырвал замудовевший лом из верхнего гнезда.
Красавец! Макаренко и Валуев в одном лице!
Нда… Быть может, это даже несправедливо, что именно у последней воротины не было «стопора» – металлической пластины, в которую ударяется низ «запора» при падении. Но именно из-за отсутствия «стопора» лом ухнул на ногу начштаба. Судя по этажности выражений и мгновенному приливу офицеров в автопарк, правой ноге было очень больно - обута она была в юфтевый сапог. Парадный, конечно, но мягковатый для противодействия лому.
Стихийный конвульсиум свободных от безделья офицеров определил срочную потребность в эвакуации раздробленной ноги и ее хозяина в Харьков, ибо в «этой дыре» настоящего хирурга не сыщется. Никто из офицеров не вызвался рулить чужой «Волгой», а посему управление личным авто начштаба было доверено одному из наших парней, после пристрастного собеседования на тему «а у бати тваво точно 3110?». «Черная молния» увезла тучу-грозу в больницу, и, на следующий день - по возвращении экспресс-водилы - мы узнали, что гипс на раздробленной стопе будет закреплен на 45 дней. Что нам и требовалось, ибо «лагеря» столько же и длились.
Нам повезло…
Все полтора месяца мы контролировались только зампотехом, классным мужиком, привычно с вечера ставящим задачи и не мешающим нам эти задачи завтра выполнять. Выполнять в меру своего понимания и оперативности, а уж это мы умели, пройдя «дембельские аккорды» различных школ Советской Армии 80-х.

67

БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ.
Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень
просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков,
нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор
остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная,
поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать
для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный
дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной
офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка
итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для
обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом
скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах
прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце
доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень
сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она
смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я
пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи
сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная
белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в
доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его
шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от
«британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и
одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные,
как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску»
оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после
просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было
только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать
животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной
жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли.
Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут
звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый
раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его
«Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца
были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались
когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти,
казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером,
игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка.
С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит,
потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом
«А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в
глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех
членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с
ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти.
А в мае 2011 он спас нам жизнь.
Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение
воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые
и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж
десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на
уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки……
- 1 жизнь… говорят у кошек их девять…..
После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда
было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной
гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1
жизнь.
В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались
на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам
был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00
«весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками.
Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу
вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в
198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6
часов, если ночью можно проехать за 3 часа).
Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе
выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на
фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта
Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим
отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос )
Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял,
что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив
удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я
сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась
жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси,
а виновник вообще срулил.
После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине
были коты…..
Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.

69

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их
приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам
объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под
кровать...

70

Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху
тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,
присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда
вниз головой строить начали!

72

Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

73

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку
Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие
дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В
записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина
мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.

12

Партнеры

Реклама