Шутки про гнут - Свежие анекдоты |
2
Пью пиво и смотрю себе в окошко:
Вон голуби и к ним к ним крадётся кошка.
Вот две вороны наглых прилетели-
Жрут на халяву и всегда себе при деле.
Устроились в затоптанной пустыне,-
и многих мелких птичек нет отныне.
Им зной и снег по херу для примера,-
нахальные, как турки и азеры.
Так в жизни тоже - на верху хапуги.
Им жар не страшен,ни метели-вьюги.
Сидят.В три горла жрут и пьют,козлы.
Другие на них спины гнут с утра до темноты.
|
3
Дочка рассмешила.
Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная.
Подошел - да, не то слово, как земли накидали.
Я сразу понял - енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.
За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун.
Она говорит: нужно енота сделать животным года.
И пояснила:
- лапы моет - раз.
- маску носит - два.
И вправду. Всем нам пример.
|
|
6
ВЕДЬМА
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)
Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.
P.S.
Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.
Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:
- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…
|
|
7
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!
|
|
8
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!
Плешкевич Владислав
|
|
9
История одного путешествия
Собрались мы с подругой встретить Новый век в Сочи. Замечу, что в то время на югах были постоянные перебои с электричеством, о чем мы, конечно, не знали.
Билеты куплены, вещи собраны, едем. 31 декабря часиков в 12 утра добрались до Таупсе и… встали. Час стоим, два, три. А время-то – к Новому году, да и встречают нас. Часа через четыре добрая проводница объявила, что электричества нет, и когда оно появится – хрен его знает, также был дан «добрый» совет попробовать добраться на автобусе. Погода – швах, дождина льет, как из ведра. Накинув пальто, побежали мы с подругой на автовокзал. (Бежать прилично – минут 15-20.) Естественно, мест в автобусах нет. Ехавшие не первый, как мы, раз пассажиры поезда раскупили все билеты и были таковы. Что делать, таксисты гнут бешеные цены, электрички, понятно дело, не ходят. Идем назад. Подходим к вокзалу, а поезд вдалеке мигает нам веселыми задними огоньками! Ломанулись к таксистам, мол, ребята, надо догнать поезд. Хоть водитель и был лихачом, поезд мы не догнали. Приезжаем в Туапсе, поезд тю-тю, вещи соответственно тоже. Надо ехать в Адлер, искать поезд, «добрую» проводницу… В общем, мороки на целый день. А завтра 1 января… Засада. Сидим в зале ожидания, обсыхаем, грустим и ждем встречающего нас Сашу. А его нет и нет. Думаем, ну все! Куда нам деваться - вещей нет, документов нет, адреса сочинского Сашиного мы не знаем. И вдруг, алиллуйя! Вползает в зал ожидания Саша, злой как черт, с непоняткой на физиономии и... буквально увешанный разнокалиберными полиэтиленовыми пакетами и нашими чемоданами!
Рассказ встречающего. Приходит опоздавший на четыре часа поезд, я подхожу к вагону, вас нет. Ломлюсь внутрь, благо знаю, какие у вас места. Картина маслом: сидит проводница и меланхолично собирает ВАШИ вещи в пакет. Немой вопрос: «Где?».
Когда уже дома мы разгружали вещи, то обнаружили, что чемоданы оказались нетронутыми. А в пакеты заботливая и интеллигентная проводница напихала абсолютно все, что нашла, вплоть до недоеденных бутербродов и прочитанных газет.
Но это еще не все приключения.
Наотмечались мы так, что на обратную дорогу у нас оставались деньги только на метро, а из еды – по два бомж-пакета на нос и бутылка коньяку. Поезд опоздал на ШЕСТЬ часов – причина та же – отсутствие электричества. За это время коньяк благополучно выпился, бомж-пакеты пошли на закуску. Наконец подали поезд. Вошли в вагон и сразу рухнули спать. Просыпаюсь утром, чувствую, что-то не так. Холодина такая, что пар изо рта идет и тишина вокруг. Смотрю с верхней полки вниз – на столе около окна – натуральный сугроб! Иду к проводнице, по пути замечаю, что людей как-то очень мало. В чем дело? Ответ - угля нет, топить нечем. Будут освобождаться места в соседних вагонах – пересажу. Еды осталось по бомж-пакету, коньяк выпит, кипятка нет – опять засада! Через три-четыре часа в вагоне остались 4 человека: мы с подругой и два молодых парня. Мест в теплых вагонах не предвиделось, а значит - надо день пережить, да ночь продержаться! Решение созрело быстро: «заселившись» в одно купе, из всего вагона были стащены матрасы и одеяла. После «благоустройства», купе представляло собой камеру для буйных в дурдоме – все завалено матрацами и завешено одеялами. Но ночь проехали почти нормально. Утром всех нас переселили.
В теплом вагоне, куда нас перекинули, в купе ехали типичная еврейская мама с сыном. На столе – МНОГО ЕДЫ! А мы с подругой ОЧЕНЬ голодные. Сидим, стараемся в их сторону не смотреть, слюной боимся захлебнуться.
Но Бог все-таки есть! Тетка оказалась мировой. Увидев, что мы «завтракаем» горячей водой, накормила нас до отвала. Так что до Питера мы добрались в тепле и сытыми.
|
|
10
Не мое.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.
|
|
11
Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили
егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и
пoженили.
Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,
плaчет, гoвopит:
- Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
- Чтo cлучилocь?
- Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь
тaм cпит.
- Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
- Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
- Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.
Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
- Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,
a oн нa пoлу.
- Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
Oпять вызывaет пapня:
- Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
- Бaзapa нет.
И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
- Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,
a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
- Лaднo, poднaя!
Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
- Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя
вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,
a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
- Aгa, вcе пoнял!
Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя
нa плечo и плaчет:
- Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
- Чтo cлучилocь, милaя???
- Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк
дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"
|
|
12
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler.
Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем.
Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них
на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ.
На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404.
Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет,
гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги
очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же
единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное "Грн". Я - в
непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит
на ум - "грины". Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому
прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись:
"Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......". Тьфу ты, думаю,
так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...
65
|
|