Шутки про голых - Свежие анекдоты |
55
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
|
57
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
|
|
59
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
|
|
60
Кем бы ты ни был - никогда не выделяйся из коллектива.
На полную достоверность деталей не претендую, но суть истории попытаюсь передать.
Случилась эта история в городе N-ке ещё до дефолта. Жил у меня там знакомец, назовём его Паша. Пашка был компанейским парнем, владел оптово-розничной фирмой, в которой собрал, таких же как он сам, молодых неглупых распиздяев. При этом дела шли хорошо, и компашка могла позволить себе регулярные кутежи в кабаках, «на природе», в сауне с выпивкой и девочками, «на деньги фирмы».
Отдельным «белым пятном» в коллективе выделялся Сёма. Сёма был стеснительным худощавым парнем из интеллигентной семьи советских евреев. Таких теперь не производят. Обладал математическим умом и экономическим образованием. Занимал должность коммерческого директора, прекрасно разбирался в векселях, бартерах, внешнеэкономической деятельности и «минимизации налогов». На работу приходил в костюме и галстуке, жене за несколько лет супружеской жизни ни разу не изменял (и ему верили), и потому подчёркнуто сторонился загулов своих коллег. Нужно заметить, что работы «в поле» Сёма стремался, а к людям в погонах относился с благоговейным трепетом.
Пашкина фирма имела «крышу», без чего в 90х было работать сложновато. «Крыша» была ментовская, в лице немаленького чина из управления, будем звать его Полковник.
И состоялся однажды между Пашкой и Полковником диалог примерно такого содержания:
«Пришло время Паша проявить тебе гражданскую сознательность. Завелась тут на моей земле шпана приблатнённая и, пользуясь правовым вакуумом, развила бурную криминальную деятельность. И если на их подпольные бордели можно как то прикрыть глаза, дело то древнейшее, то вовлечение малолетних в занятие проституцией и наркоторговля - это уже грех большой. И руководит этим всем непотребством чувак с погонялом Пижон. И поставлена мне руководством задача «Быстро и решительно пресечь деятельность ОПГ!», а так как времени на полноценную оперативную разработку нету, ты, Паша, просто обязан оказать помощь правоохранительным органам. Да и делать то тебе ничего необычного не придётся. Просто для следующего своего «корпоратива» закажите сауну ХХХ. Девок вызовите по тел. ХХ-ХХ-ХХ всех доступных, оторвитесь безбашенно. И пьяную бузу организуйте, что бы к вам «на разборки» бригада выдвинулась. И тогда мы их там всех примем с поличным, и рейд по другим адресам синхронно проведём. И, даст Бог, к утру мы эту всю пиздабратию упакуем. И дабы нигде не протекло, знать об операции будет мало народу. Я своих оперов предупрежу, что бы к посетителям относились со всей предупредительностью, а ты своих удержи от быкования.»
Опечалился Пашка, но, считай, Родина приказала…
В согласованный день вся компашка выдвинулась по указанному адресу. И, то ли по стечению обстоятельств, то ли по причине семейного конфликта, с ними увязался Сёма.
Сауна была роскошная, с большим бассейном, банкетным залом, биллиардом, тренажёрами и комнатами «отдыха». Парни гуляли на широкую ногу, дружно пытались напоить Сёму, подсылали к нему голых девок, ну и развлекались на полную. И, естественно, начало маски-шоу встретили в разных местах и позах. Их предупредительно, но настойчиво, затолкали в биллиардную и порекомендовали включить музыку погромче, а криминальную публику опера растащили по углам «колоть» и другие процессуальные процедуры..
А что же случилось тем временем с Сёмой!?
А Сёма, быстро устав от непривычной обстановки и повышенному вниманию к своей персоне, тихонько оделся и заныкался в свободной комнатке, переживая своё грехопадение. И что бы как то скоротать время, занялся проработкой очередного бартера-многоходовки с частичной обналичкой прибыли. Начало «представления» он натурально провтыкал и когда на него одели «браслеты» , он решил, что всё это исключительно из-за их прегрешений налоговых. О, Боже, его ведь взяли с поличным (а объективно говоря в тех документах и Сениных писульках сам чёрт ногу сломит), в месте нечестивом, в обществе девиц развратных. Сёма, Ай-я-яй!!! Картина последствий нарисовалась у него в голове. Срок уголовный, развод, осуждающие пересуды родни.
И под влиянием возлияний обильных и обстановки стрессовой, взыграло у Сёмы воспитание коммунистическое, встали пред глазами предки, на всех Фронтах с Гражданской воевавшие. И Сеня, ранее даже "приводов" не имевший, представления о допросах из библиотечных книг почерпнувший, выдал охреневшим операм:
«Вы можете меня расстрелять, но я Вам ничего не скажу!»
А ход мыслей оперов понять можно: Эти голые мужики - явно посетители, в одну сторону. Голые девки - шалавы, тоже ясно. Те, в адидасах, - наши «клиенты», пресовать их нещадно. А это кто? В костюме и галстуке, В САУНЕ??? И, явно, испуган и что то скрывает. Ёпт, сегодня удачный день, походу Пижона, собственной персоной, взяли.
Ну и Сёма «сморозил», вместо того, что бы «обозначиться» кто он есть, ушёл в глухой отказ, что окончательно убедило оперов, что перед ними лично гадкий и хитрый Пижон. В общем, пока Сёму хватились и разрулили ситуацию, его успели нехило «пресануть». Но Сёма проявил, незамеченную в нём ранее, твёрдость духа - он молчал, как партизан, чем удивил волкодавов из областного. Ведь в соседних комнатах остальные фигуранты, под запись, обстоятельно излагали свою жизнь и проступки своих братанов.
Кто то скажет: «А что он мог рассказать? Он же не Пижон!». А не скажите. Каждому есть, что рассказать, не про себя – так про знакомого. Особенно, когда допрос идёт на тему: «Признавайся, гад, сам знаешь в чём!». А можно просто рыдать и биться в истерике. От характера зависит, и не важно, при каких обстоятельствах он проявился, главное, как. А Сёма, как раз, проявил достойную силу характера в критической ситуации.
Впоследствии Сёма своим приключением очень гордился. От комплекса «правильного мальчика» избавился и в бизнесе значительно продвинулся.
|
|
61
Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление каждой уходил центнер дрожжевого теста и немного волос. Прыгнув в такую, можно было утонуть.
Ещё помню горячий кран, другим концом приваренный к центру вулкана. Ручка управления имела два положения – "Выкл." и "Толстая коническая струя жидкой магмы". Каждая его капля прожигала навылет коня. Ради таза воды люди рисковали жизнью. В единственный душ стояла очередь на год вперёд.
После мытья, униженные и обожжённые, мы с мамой шли к коричневой старухе за ключом от шкафчика. На днище таза был намалёван номер, кривой как иероглиф. Старуха внимательно его осматривала, почти нюхала. Я ждал, она поднимет голову и каркнет что-нибудь про дальнюю дорогу и множество на ней брюнетов, но всякий раз звучало только "75" или "54".
Одна женщина получила ключ, открыла шкафчик – а внутри чужая одежда худшего качества. Ей в парилке подменили таз. Голая, зарёванная, сидела потом, писала жалобу на трёх страницах, красиво заложив ногу на ногу. Старуха-ключница лично бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу, всё принесла и потом ещё дружила семьями – целая история. Сейчас такое невозможно, телефоны свели банную драматургию к смс-диалогам.
Однажды в бане погас свет. Без окон тьма получилась абсолютной. И не вошёл никто, не осветил телефоном путь к одежде. За стеной мужики заржали, свистнули, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и в минуту опасности полагаются на разум. Выяснилось, что темнота усиливает топографические сомнения и в ней не работают ни указательный палец, ни слова "направо" и "налево". Купальщицы ползали вдоль каменных лавок, повизгивая при встречах. Наощупь всё казалось или краном с кипятком, или Минотавром, который уже, конечно, пришёл. Я точно знал где выход, но детям велели молчать, потому что не время капризничать.
Потом какая-то ловкачка нащупал дверь. Крик счастья, отражённый от стен, лишь усилил общее чувство безысходности. Проём не засветился, в раздевалке та же темень. Спасённая посоветовала всем идти прямо до стены, потом двигаться вдоль, не меняя направления. Наверное, она была математиком. Вскоре все спаслись. Причём мочалки взяли, а тазики – никто. А это в бане главный документ.
Тут в раздевалку вошёл мужчина с зажигалкой, позвал тихо – Оля! Его поймали, поцеловали, отобрали осветительный прибор. С зажигалкой опасная трагедия превратилась в смешную игру «опознай костюм». Женщины следовали за огоньком как мотыльки. Лица у всех были таинственны и красивы. Добрая коричневая бабка открывала любые шкафчики. Дамы угадывали где чьё. Одевались в темноте, выходили на свет с бирками в самых неожиданных местах. Больше я в женском отделении не мылся. А про фрезеровщиц скажу – не судите по размеру ноги о человечности. Некоторые виды красоты понятны лишь когда их обнимешь.
Мы с Дашей сидели на кухне, мечтали о сауне, о кабинке на две задницы, в которой так приятно пережидать межсезонье. Даша выслушала мою историю, сказала – боже мой, сколько у нас общего. С ней такое же было . Один в один. Однажды к ней в баню вошёл монтёр. Достал лампочку и ну менять. Даша тогда пережила ужас и больше в городскую баню не ходила. Я спросил осторожно, видит ли Даша какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я легко представил Дашу голой. Вся моя литература построена на умении воображать подобное. Это мой исток, мой чернозём, сор, из которого я расту, не ведая стыда. Вскоре я забыл с чего начался разговор и каким должен быть финал. Поэтому и здесь его не будет. Всех обнимаю, до свидания.
|
|
62
Эпиграфы:
Неудачник не тот, кому не везет
И о ком соседки судачат
Неудачник - тот, кому повезет
А он не сумеет схватить удачу.
В.В. Маяковский
Вот если бы у меня были три рубля...
М.М. Жванецкий
Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как говорил Понтий Пилат "Безвозвратно...." Итак, мизансцена намбер уан. Время - 1983 год. Место действия - Ленинград, близ улицы Моховая, аккурат близ знаменитого пивного ларька. Некто сзади нежно берет меня под локоть и эдак вкрадчиво- "старые книги не интересуют?". Мятый серый реглан, фетровая шляпа с потёками на ленте, у ног - стопка книг в кожаных переплетах, короче - мучимый жаждой обитатель коммуналки, распродающий потихоньку имущество на пропой души. Интеллигент,пьющий, так как более других он ощущает своё тяжкое божественное предназначение. За каждую книгу - по трёшке, по всему видать, что плестись до магазина "Букинист" нет ни сил, ни желания. Не помню всех фолиантов, запомнился один - "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский" с литографиями Поля Гюстава Доре. Но нет у меня трёх рублей, билять! Получив отказ от меня и маленькую кружку мочеподобного и заботливо разбавленного торговкой мадам Стороженко "Жигулёвского", несущий культуру в массы просветитель, он же неудачливый коммерсант, жадно, в два глотка высмоктал пойло и растворился в пыльных липких сумерках, одной рукой прикрывая рот при неотчетливой икоте, во второй унося стопку никому не нужных здесь книг.
Мизансцена намбер ту. Примерно те же года, тот же город, На ходу, кто-то догоняет сзади, опять же нежно, как и выше, дотрагивается до локтя и тихо :"Парень, древняя икона не нужна?"
Кепчонка, невысок, опухшая физия-глаза щелки с хитринкой. Я, как Чичиков -"интересуюсь познанием всякого рода мест", в данном случае артефактов, соглашаюсь посмотреть, тем более иногда в Ленинграде можно в такое гавно (в хорошем смысле) влететь с разбегу, что мама не горюй. Но то, что он, таясь вынул из под полы превзошло все мои ожидания. Ошибки быть не может - это ОНА! Я впотьмах даже пересчитал пальцы на одной из рук богородицы, все шесть были на месте, как впрочем и она сама и посейчас находится в Дрезденской картинной галерее и с утра по ТВ не трубили о краже века - пропаже Сикстинской мадонны.
Если бы выбирали символ наивности, умноженной на хитрожопость и возведенной в степень наглости, несомненно - это был бы Гран-при, как первое место на конкурсе картин по теме "Голод" занимает картина "Жопа, затянутая паутиной"(холст, масло). Древняя икона выглядела так - кухонная разделочная доска, для придания коричневого старинного цвета опаленная паяльной лампой, на ней красуется несколько кособоко наклеенная открытка с изображением "Сикстинской мадонны" по самое не могу залитая лаком, завершающий штрих - лак заботливо раскоцан, видимо, молотком в умелых руках этого "кузнеца и богомаза Вакулы, что малюет важно"- это, значить, от старости потрескалось, то бишь, эти, как их - а! кракелюры -во!. Да, с тыльной стороны вбита этакая алюминиевая петелька, чтоб повесил, где хошь - и глазу приятно, и опять же -не хуже, чем у людей. Так что, не извольте сумлеваться, барин, всё на месте, без обмана, будете иметь вещь на все полновесные три рубля ассигнациями. Билять, подумал я, давясь от смеха, что ж за проклятая заветная неразменная сумма такая, что в нужный момент её не случается под рукой?! Так и живу по сю пору середь голых стен, ни тебе книжку почитать-картинки посмотреть (а может и раскрасить), помолиться, кстати тоже не на что.
"Безвозвратно....."
|
|
63
Ошибочка вышла
Изгнав с обложки голых баб,
«Плейбой» финансово ослаб,
Но кушать хочется (и шибко!),
Вот так и признана ошибка.
Отбросив прочую фигню,
Обложку отвели под «ню»…
Журнал Playboy возвращает на обложку фотографии полностью обнаженных моделей, считая своё решение 2016 года об отказе от таких снимков ошибкой
Моё
|
|
64
Как Михалыч пить бросил
В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.
Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.
Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе.
В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно - он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было холодно, и они были этим фактом просто очень сильно недовольны, что выражалось в весьма витиеватых и далеких от языка классиков отечественной литературы выражениях.
Михалыч, недолго думая, решил прояснить вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он двинулся через лес на звуки голосов, которые по мере его продвижения становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже стали проглядываться силуэту, как вдруг Михалыч встал как вкопанный. Перед ним, на полянке, росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, неистово вереща матом о холоде и кляня всех кого только можно заплетающимися языками, хороводом, взявшись за руки, бегали четыре голых парня.
В этот момент Михалыч понял, что конец близок. Ибо белая горячка показала ему свое коварство крайне однозначным поводом. Нет, он конечно видел в своей жизни извращенцев, но случаев группового помешательства он не помнил.
А ничем иным поведение молодых людей, нагими водящих хоровод этим прохладным осенним вечером, он объяснить не мог.
Михалыч сел на землю, отложил бутылку водки, и стал ждать. Картинка, стоявшая перед ним не менялась. В результате, через некоторое время, он принял решение изучить мираж поближе. Ибо искренне понимал, что пить ему придется бросить.
Но при выходе Михалыча из леса мираж вдруг изменился в своем виде - парни прекратили бегать, и продолжая пританцовывать на месте и держаться за руки, стали подзывать его к себе, прося о помощи.
Михалыч был не молод. И о гомосеках он не просто слышал- а к своему стыду - пару раз видел. Поэтому продвигался он медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай покушений по части своей дряблой задницы.
Парни же, увидев в его руках бутылку, неистово возжелали её содержимое. При этом пара ближайших даже упала на колени, увлекая за собой 2 оставшихся. Михалыч остановился в паре метрах от группы.
Горячка была коварна. Он это знал. Но есть вещи, которые даже ей он приписать не мог.
В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 взявшихся за руки извращенца- гомосека, истово стучавших зубами и страстно жаждали его, Михалычевой, водки.
Поразмыслив, Михалыч принял единственно казавшееся ему верным решение - он открыл бутылку и стараясь держаться на максимально далеком расстоянии, передал её ближайшему из парней. К бутылке потянулось двое.
Перекочевав к извращенцам, водка быстро пошла по кругу и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.
В результате этого речь находившихся перед Михалычем людей стала намного более внятной, а движения - осмысленными.
Как результат, двое передних подняли руки перед собой, и явив на пристальный взор Михалыча скрепленные в вечных неразлучный союз милицейскими наручниками руки, коротко спросили- Кусачки или ножовка есть?
Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что по его, Михалыча вине, он уже полчаса держит на холоде несчастных замерзающих пацанов, которые бегают вокруг дуба, что бы банально не замерзнуть.
Путь до дома и обратно занял у него не более 10 минут.
Освободив парней, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.
Парни выпили и поехали кататься на машине. Подрезали, подставлялись и вели себя на дороге как полные му.аки.
Венцом их развлечения был наезд на торговавшую у дороги яблоками пожилую женщину, при котором её товар рассыпался по трассе, а она сама еле успел отскочить в сторону.
После чего через 20 минут их подрезало на дороге 2 джипа, из которых вылезли ребята в масках и камуфляже.
Бить их не стали- просто молча отвезли в лес, раздели и скрепив наручниками в хоровод оставили.
Дальнейшее вы уже знаете.
|
|
65
Пионерлагерь, лето, 1977 год.
Я в младшей группе. Находимся в главном корпусе лагеря «Спутник» (название, для тех, кто себя вспомнит.). Перед парадным входом в двухэтажном здании очень яркое освещение, не гаснущее всю ночь. А наши окна выходят как раз на крыльцо здания.
Ночь, часа два. Мы не спим, травим истории, страшные. Вдруг шевеление на улице. Потихоньку выглядываем на улицу, нас было пять или шесть мальчишек. Видим девчёнок со старшего отряда, человек шесть. Идут к нам смеются, и курят. Мы затаились. Вдруг они подходят прямо под наше окно, снимают все, штаны, и садятся на газоне «по маленькому» к нам спиной. И всё это, при ярком свете уличного фонаря.
У нас приключился полный шок. Т.е. ни слова, ни шороха, смотрим и молчим. Столько голых жоп, я отродясь не видел. И вот тут наш хулиган Васька, ни у кого не спросясь, открывает окно, оно закрыто было без щеколды, и орёт в окно: «Привет девчёнки».
|
|
67
Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.
Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:
Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.
И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.
Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.
Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.
Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...
Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.
Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.
Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.
По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.
Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (!!!), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.
Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.
|
|
68
В начале тысячелетия пришлось поездить по северозападу Росии. Кстати, все в курсе куда придет белый медведь, если выйдет из Питера держа курс все время строго на северозапад?
Набралась мозаика разных курьезов. В Коми запомнилась интернет-изба и бар-столовая в одной деревне (деревни в Коми большие, больше на российские поселки похожи) и детсадовский крошечный унитазик в туалете телефонной станции другой деревни.
Запомнилась драка во дворе Архангельска с деревянными мостками. Два по пояс голых поддатых мужика бились в полную силу. Почему-то молча. Тот что побольше, сбил маленького с ног, попинал и, забросив в багажник 24й волги, захлопнул его. Нервно походил, покурил, но успокоиться не смог. Открыл багажник, вытащил маленького и продолжил бить. Молча.
Украшением Архангельска стала история, про женщину, попавшую под ледокол. Без шуток. Зимой через Северную Двину в черте города строят деревянные пешеходные мостки с освещением. И народу ходит немеряно. Даже "такси" на льду есть. Мотоциклы с коляской. Идти-то километра три, если не больше. А по фарватеру продолжают ходить корабли. И есть регулируемый перекресток. Стоит фанерная будка с регулировщиком, который убирает деревянные трапы перед кораблями, а за последним, кладет на место. И задача последнего в цепочке корабля - намыть винтами ледяного крошева на переправе. Удивительно, но ходить можно сразу.
И вот, опаздывавшая женщина, побежала по льду, когда уже трапы убрали, перед близкоидущим ледоколом...
|
|
69
Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.
|
|
70
Хоббит снова в кино теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии Битве пяти воинств рейтинг R за всякое разное насилие, то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.
xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах!
yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами
|
|
72
Приятель осуществил мечту всей своей жизни - дочку выдал замуж, продал большую квартиру в центре и купил себе коттедж за городом, на свежем воздухе. Далее его начала подводить беда всей нашей цивилизации - любовь к красоте и комфорту. Вот скажите, что останется для грядок, если на 6 соток влепить домик в 200 квадратов, место для парковки, место для мангала, гамак, беседку, фонтан, водопад и японский сад а-ля масса голых живописных валунов? Правильно - ничего. А у этой четы просто тяга повозиться в земле и добыть ее плоды. Помню экскурсию по этому чудному месту: вот наша клубника (два кустика), вот ежевика, смородина, помидоры, огурцы, морковка, редиска, хрен и так далее (примерно то же самое, каждой твари по паре).
Но однажды хозяин всего этого ноевого ковчега позвонил мне потрясенный:
- Представляешь, у нас погиб весь урожай клубники!
- Как так?
- Рабочий, китаец, №#&*, уронил мешок с цементом!
|
|
73
Город Братск, детский лагерь "Чайка", семидесятые.
Детям полагается еженедельная помывка в бане.
У длинного барака - банного корпуса - по торцам раздельные входы для мальчиков и для девочек.
Но в итоге, точно посередине корпуса мыльные отделения разделяет лишь запертая дверь.
А в двери замочная скважина. Сквозная.
Поэтому мальчики не столько моются, сколько толпятся у дверей, отталкивая друг друга, таращась на голеньких девочек.
А девчонки словно и не знают про эту особенность бани.
Правда, как-то раз одна девочка встала спиной к двери и надолго загородила попой вожделенный вид.
Но мальчишки быстро нашли где-то карандаш и ткнули им в замочную скважину.
Визг был сначала одиночный, а потом разноголосый.
Потом эта девчонка выяснила кто конкретно ткнул и предупредила, что в случае беременности подаст на алименты.
Но это не так уж смешно.
Гораздо веселее было в конце смены, когда после каких-то работ дверь забыли запереть.
Мальчишки традиционно толпились у двери, отталкивая присевшего у смотрового отверстия, девочки как ни в чём ни бывало щеголяли нагишом.
И вот, когда у стоящих сзади кончилось терпение, они навалились на впереди стоящих, дверь распахнулась, и вся куча в дюжину голых пацанов-десятилеток ввалилась к таким же сверстницам.
Эти эмоции, эти метания, эти звуки не передать.
Сам я, к сожалению, на тот момент не оказался в первых рядах.
|
|
75
История с элементом эротики так, что совсем маленьким читать её не надо, я вас предупредил. Есть у меня товарищ, и у него жена полная, около 100 кг -
симпатичная, но полная и вообще он неравнодушен к крупным женщинам. Это бывает, но сам-то он достаточно привлекателен, спортивен, силён и мускулист, интересный, в общем мог бы и фотомоделистого типа девушек иметь. На мой прямой вопрос - как у него возникло такое предпочтение, он рассказал это, дальше я пишу от его имени, чтобы понятнее было:
"В 1996 году в Санкт-Петербург пришёл американский военный фрегат "Сэмюэл Моррисон" и стоял у набережной напротив Горного Института. Интересно, что проходящий по набережной в этом месте трамвай или троллейбус ухитрился сломаться и загореться. В результате горящий питерский троллейбус пришлось тушить американским военным морякам - фантастика какая-то. Они потушили его, за что получили почетный значок от пожарных города. Но это к моим эротическим фантазиям отношения не имеет.
На фрегат свободно допускались посетители, партиями человек по 20-30 с корабельным военным «экскурсоводом». В одной партии оказался я, мы вместе спустились вниз корабля. Потом стали подниматься и тут надо сказать, что на военных кораблях очень крутые трапы, угол градусов 70-80 не меньше, и непривычному человеку приходится подниматься обязательно держась за поручни и смотря вверх и никак иначе!
Впереди меня в группе шла полная женщина, в юбке и когда она поднималась вверх мне приходилось смотреть вверх, то есть под юбку недлинную, день был жаркий. Я видел под её юбкой и трусики и низ голых бледных ног и ягодиц и чуть ли не волосики... И не оторвать взгляд - и в целях безопасности, да и не хочется. Конечно, дама понимала, что я вижу, но ничего нельзя было изменить, переходы на таких кораблях узкие - не поменяешься без навыка к этому. Она впереди идёт – я за ней, только так. Трапов много. Такие ситуации возникли несколько раз.
Трудно понять, кто из нас больше смущался, я или крупная дама, к концу экскурсии я уже думать не мог ни о чём военно-морском и американском, только о больших женщинах. Когда мы наконец поднялись наверх, к ракетным установкам, сделал ей несколько комплиментов заплетающимся языком и задвинул сам себя куда-то назад (я, не забудьте, был ещё подросток, а она - зрелая женщина).
Вот в том числе и с этого случая начался мой интерес к женщинам подобного типа."
|
|
76
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть
Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
-А может,как в Коммуне?
-А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.
Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.
Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.
...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи...
Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.
Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился.
Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.
Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.
Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.
-Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать..
-Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори...
-Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?
Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.
Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста:
-Мужик,ты сам понял,что спросил?
-А ....ээээ...извините,я так и думал...
-Ты это,завязывал бы квасить,а?
-Да,да,больше-ни капли...
Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.
Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении...
Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди.
То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.
-Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!
-Да поместимся ж...
-Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...
Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?"
Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.
Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.
Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз..
Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет.
Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.
-Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.
Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает:
-Да я тобой горжусь!
И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает:
-Ковров надо?
-Ччего?
-Ковров!
-Ккаких ковров?
-Ну в квартиру! Надо?
Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить.
-Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку.
-А то.
-В этом же месте!
-Еще бы!
-В это же время!
-А как же!
-Смотри-не опаздывай!
-Да ты что! Как ты мог подумать такое!
-А скока тебе?
-Да скока не жалко!
Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.
Следующее утро начинается пинком Бегемота.
-Пиздуй за пивом!
-С хуя ли?
-Забыл? Тебя там человек ждет!
-Какой ,в пизду,человек?
-С коврами!
-Какими ,в пизду, коврами????
-Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.
-От ты сучара!
Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика
я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?
Вдруг на меня выпрыгивает трезвый вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.
-Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.
Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука.
Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит.
-Ээээто кому?
-Тебе!!!
-Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)
-Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать?
Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.
-Давай за мной!
Захожу в хату.
-Принес?
-Да. Пошли.
-Куда?
-Ковры сгружать!
-Не смешно.
-Мне тоже. В окно глянь.
Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.
-Чудны дела твои,Г-споди!
-Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.
Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.
Последние ковры мы дарили прохожим.
Идет мужик. Лицо вроде не гнусное.
-Мужик,на ковер!
-Аааа...
-Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.
-Ссспасибо!
-Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды!
На ковер,старая!
В общем распихали кое-как.
Но-в дом то не зайти. Кое-как распихали по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.
Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил)
Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.
Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.
Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.
Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. Ляпота.
Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал.
-Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться...
Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы.
Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер...
Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится.
Спасибо за убитое на меня время.
|
|
77
Кошку зовут Каракуртовна. Ей восемь лет, и все это время она работает в порнобизнесе. Но не то, что вы могли подумать, а играет она горжетки, манжетки, просто красиво потянуться рядом с актрисой. Кошка очень красивая, белая, пушистая, а кончики ости - серые. Но очень строгая, кому угодно на руки не идет. Не гадит где попало, а девочки ее называют наша Мамуня. А кошка к ним относится вроде как своим котятам. Это трудно описать, но некоторых актеров-мужчин она провожает таким тяжелым взглядом, что страшно становится.
Студия не снимает ничего, кроме чуть тяжелее эротики. Не подумайте, что порнобизнес - это просто. В штате три врача, экономисты, юрист, бухгалтерия. Все по-настоящему. Анализы раз в два месяца, санитарные книжки. Даже трудовые книжки ведутся.
Обычно антреприза - три месяца, за это время снимается пять-шесть фильмов.
Очередной шедевр нашего сценариста состоял в следующем. Два гастарбайтера - таджика по приглашению богатой дамы, приходят перекладывать плитку, видят даму, извивающуюся в ванне, ну дальше понятно.
Кастенер нашел двух таких таджиков. Вроде чистые, глаза разумные, одна проблема: на двоих русских слов знают десяток.
Есть в этой деятельности такой прием. Если актеры стесняются, надо их заставить что-то сделать такое, что после этого уже ничего не стыдно. Мужчины чаще всего приходят парами, там два студента, два из одной деревни и т.д. Верный способ - заставить поцеловаться взасос голыми на камеру, пусть даже выключенную. Если не откровенные геи или придурки, перейти эту черту тяжело, особенно, если жители бывшего СССР. Если кто не соглашается - значит визитер или деньги не нужны. Скатертью..
Вот этих двух таджиков и заставили после медосмотра поцеловаться. Получилось раза с десятого. Но по-взрослому, со слюнями. Когда сказали, что все, приняты. Один из них схватил кошку, невозбранно сидящую на кресле, и начал ею вытирать губы. Кися такого надругательства от чужих людей вынести не смогла и начала натурально драть кожу на лице сначала одного, а потом бросившегося на помощь, другого.
Когда я услышал эти крики и завывания, я выскочил и увидел следующую сцену. Два голых окровавленных мужика телипают своими подвесками, у одного на предплечье висит зубами кошка, при этом все кричат: "Уберите вашу бешеную кошку, а то она как каракурт всех нас отравит". Это русский язык откуда-то появился.
Все закончилось достаточно хорошо. Актеров - в травмпункт, пара швов. После снялись. А кошка до сих пор жива и здорова (чего и вам желает).
|
|
78
Маленькая зарисовка из бассейна.
Мужская раздевалка. В промежутке между занятиями одни уже одеваются уходить, другие переодеваются на занятия. Обычно в середине занятия, когда никого нет, мужскую раздевалку убирает уборщица: полы протереть, лужи убрать.
Наблюдаю картину: опоздав к началу, в раздевалку влетает группа ребят-спортсменов. Высокие, плечистые, мускулистые... Начинают быстро переодеваться. Спустя буквально пару минут, из двери раздается звонкий девичий голос (вероятно уборщица, которая хочет зайти помыть пол): "Голых нет?"
Ребята уже переоделись, слышу отвечают: "Нет".
Девичий голос, грустно: "Жаль!" и дверь закрывается...
|
|
79
ГОЛЫЕ НАСЕКОМЫЕ
Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.
Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
Мы чувствовали себя голыми насекомыми…
|
|
80
Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.
По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)
Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.
мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.
Стилистика и орфография сохранена полностью.
ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ
Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
|
|
81
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
|
|
82
Еще раз про Семена))
т.к.посетители данного сайта положительно отреагировали на мое скромное творчество, напишу еще историю про лысого крыса Семена...
Семен появился спонтанно... заскучав без домашних питомцев, кои все меня покинули по старости лет, я не смогла пройти мимо, увидев в зоомагазине маленьких розовых голых зародышей, спавших кучкой. Мой женский мозг испытал умиление и я вернулась домой уже не одна)
Ничто не предвещало беды... но через какое-время я заметила у Семена опухоль на лапе... большая надежда была на то, что рассосется, но опухоль росла с каждым днем...
Девушка я деятельная, Семен был запакован в коробку и я поехала в ближайшую ветклинику... там какой-то страшный дядька посмотрев на крысу сказал, что опухоль надо вырезать, а т.к. это делается под общим наркозом и стоит немало денег, то мне легче Семена усыпить, чем заморачиваться... на мои возмущенные вопли он почесал в голове и сказал ехать в ближайший магазин, где есть электронные весы, взвесить больного, т.к. рассчитать объем вводимого наркоза у пациента, который весит как бутерброд с колбасой, он не берется....
Дядька нам с Семеном не понравился и мы продолжили свои поиски клиники, где нас примут более ласково... где-то в третьем месте нас приняла милая девушка, которая не стала задавать глупых вопросов зачем мне вообще это нужно, а вырезала все что там было не к месту. Мне были выданы три шприца с какими-то загадочными жидкостями и указания колоть Семену уколы в течении двух недель... Вы когда нибудь пробовали сделать укол бутерброду с колбасой при этом не проткнув его на сквозь??? А если бутерброд еще и визжит и вырывается? я научилась)))
Семен выздоровел, правда после общего наркоза начал страдать незначительным недержанием, но это мы ему прощаем, как перенесшему стресс в раннем возрасте))
И еще из всех кроватей, диванов, шкафов и прочих классных для отдыха мест Семен выбрал для дневного отдыха именно мою постель и место именно под моей подушкой... у нас в доме такая шутка - давно не видел Семена - поищи под подушкой. Причем, учитывая недержание, никакой вины за свои действия Семен не признает, откидываешь одеяло, а там кусок колбасы спит на животе, раскинув в стороны четыре лапы и хвост и недовольно щурится - типа, чего вообще надо? при всех попытках удалить крысу из кровати, он только глубже заползает под подушку, как бы говоря - иди ты на фиг...
Сейчас Семен старенький, пребывает в преклонном крысином возрасте, не так быстро бегает, с трудом запрыгивает на диваны, много спит... и я с ужасом жду того дня, когда его не станет, т.к. более ласкового и умного домашнего питомца у меня не было никогда... хотя я животновод с большим стажем... и что вообще просто удивительно, Семен за всю свою крысиную жизнь не укусил ни одного человека, хотя мучали его изрядно... я и сейчас опять колю ему уколы, т.к. опухоль опять нарисовывается, а в этот раз наркоз он уже не переживет... а недавно я купила еще двух маленьких лысых зародышей) чтоб Семену скучно не было) они тоже крысы и по совместительству братья) но по уму, деликатности, ласковости Семен не сравнится ни с кем!)
|
|
85
Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.
Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу.
Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц.
Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!
|
|
86
Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д.
А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят!
- "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.
|
|
87
Звонок главврачу в 3 часа ночи:
-Александр Иванович, тут такое дело, вообщем без вас никак. Все уже собрались, и хирурги и невропатологи и проктологи и даже патологоанатом наш приехал. Приезжайте срочно!
-Да вы там совсем очумели??? У вас дежурных врачей нету???
-Александр Иванович, без Вас тут никак...
Главврач бухтит, матерится но собирается. Приезжает. Заходит в палату. Там собрались все врачи больницы а на кушетке два голых мужика. Один стоит раком а другой ему в туза засунул руку по самый локоть и вот в такой позе и сидят.
Главврач изменился в лице, подошел поближе и говорит двум пациентам:
-Мужики, а вам не в больницу надо...
-А куда?
-Вам надо в кукольный театр...
|
|
88
Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.
Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке – топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем скромного декольте решили сразу. Пару ребят пришли прямо с тренировки и у них была запасная форма. Выдали мне по моим габаритам (плюс – минус) куртку зеленую, а штаны белые. Соответственно, у Сашки остались зеленые штаны, а у Толика белая куртка.
Не было бы этой истории, если бы у Толика не было тогда бурного романа с Лелькой.
После утоления голода, жажды и прослушивания последних новостей, решили они уединиться в кустиках. Конец августа, почти ночь, так что особо не оголишься. Покувыркались они видать знатно, т. к. белая куртка Толика имела потом уже совсем не кипельный вид. Особенно локти.
Под утро на автопилоте разбрелись по домам. Моя хата была дальше всех, провожатых способных проводить даму до дому, а потом возвращаться обратно, почему-то не наблюдалось. Все решили, что ночевать я буду у Толика. Ну, у Толика, так у Толика. Кто бы спорил. Мы тогда вообще уже не особо разговорчивые были.
А далее в обед встречаемся на кухне у Тольки. Он в своем белом спортивном костюме. Мама его жарит котлетки и давит косяка на него. Минут десять маялась, а потом спрашивает:
- Сына, я все понимаю. Ну, напились, ну любовь скорее всего была – дело-то молодое. Ну ты мне объясни, в КАКОЙ ПОЗЕ ты стоял? Локти грязнющие, а коленки чистые. Не понимаю...
|
|
90
КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что
дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень
заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На
территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.»
И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет
пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это
«т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу
непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно.
Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе…
На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо
загнать машину на территорию. Диалог с охраной:
Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта
водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»
Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..
Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня
водитель в футболке. Что делать-то?»
Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».
Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки
есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»
Охрана хрюкает и пропускает.
Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию??
Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..
|
|
92
Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения
бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает
пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются
за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем,
жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он
заладил : "С саблями, с саблями"...
|
|
93
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...
|
|
96
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую
женщину. Приказал своим слугам её схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал
у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть
закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один
ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья,
и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть,
а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг
радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член
стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило -
та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
|
|
98
Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд,
кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х..
Все участники пишут записки-комментарии.
Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них:
"Сделали дело ... и концы в воду"
|
|
100
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
|
|