Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
4603
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
|
4605
О помощи на дорогах.
Буквально сегодня на работе разговаривали на эту тему с коллегами. Рассказал я им о происшествии со мною в прошлую субботу. И вот что, как я после этого услышал, американцы говорят о ментальности на дорогах США.
Чем отличаются люди на нашем западном побережье от людей на нашем же восточном?
На западном побережье, если тебе надо поменять колесо и ты не можешь или не умеешь это делать, водитель остановится, вежливо посочувствует, поцокает языком, пожелает хорошего дня и уедет.
На восточном водитель остановится, узнает в чем дело, и, матеря тебя и поясняя, какой ты мудак, начнет менять твое колесо.
Моя история:
В субботу. Еду я ... по делам. Совсем недалеко от дома слышу глухой удар по днищу, оборачиваюсь и вижу едущее по шоссе вслед за мною колесо. Сразу понимаю, что это не одно из моих 4х колес, ибо я еду нормально. Торможу, колесо догоняет меня, и, деловито свернув к бордюру в 2х метрах от меня, заезжает на травку и укладывается отдыхать.
Колесо немаленькое, внедорожное. Осмотрев его, я понимаю, что это - моя ни разу не использованная полноразмерная запаска, которая крепится к днищу кабелем, который сгнил за 12 лет. Подкатываю его к заднему отсеку, открываю, и, прежде чем его туда положить, вижу прилипший кусочек какого-то навоза. Я начинаю искать на обочине щепочку, чтоб его снять, когда сзади останавливается грузовик, из него выходит худой жилистый, явно из рабочего класса, местный, и, даже не поздоровавшись, спрашивает:"Уже поменял, меняешь или будешь менять?".
Я отвечаю, что, мол, запаска оторвалась, и менять не буду. Мужик смотрит на мой размер (я не особенно большой), на колесо, потом щелчком пальца сшибает навоз, потом отодвигает меня, говорит "не беспокойся", берет колесо, кладет ко мне в отсек, и попрощавшись, садится в трак и уезжает.
Я даже спасибо толком не успел сказать.
Такой у нас тут народ, в моем городе на восточном побережье.
|
|
4608
В детстве Олег Табаков жил с бабушкой на окраине Саратова. Недалеко был лагерь немецких военнопленных. В 1944 году в нескольких городах прошли прогоны немецких военнопленных по улицам. Шла репетиция такого прогона и в Саратове. Немцев построили, прогнали к замёрзшей Волге. Там они помёрзли с часик, и потом их погнали обратно в бараки. «И моя бабушка, - говорит Табаков, - почему-то сжалилась над ними. Это странно, потому что у неё к этому времени один сын пропал без вести на войне с немцами, другой сын вернулся с нее калекой. А она, увидев, как они мёрзнут, отрезала им от своего пайково-карточного хлебушка половину и говорит: «Олежек, отнеси!»…
Мне было так страшно – я боялся наших конвоиров, я боялся овчарок, я боялся этих немцев… Но я пошёл и отнёс им этот хлеб и – бегом назад. И я убеждён, что Господь за этот хлеб меня отблагодарил: в 1992 году, когда гайдаровские реформы довели до голода, было впору закрывать театр. И вдруг, в самую трудную минуту, звонок из Ленинградского морского порта: «Вам пришёл контейнер с гуманитарной помощью из Германии». Оказывается, какие-то театры в Германии решили собрать помощь театру Олега Табакова. Несколько раз в году они присылали эти контейнеры, и это помогло выжить артистам, не закрыть театр… Я убеждён, что так вот та горбушка мне вернулась от Бога..."
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского
|
|
4609
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: Батюшка, я согрешила.... Как согрешила? Сосала Сколько сосала? 10 минут Замаливай грехи 1 час На следующий день..... Батюшка, я опять согрешила.... Как согрешила? Сосала Сколько на этот раз? полчаса Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... Батюшка, я опять согрешила Что, опять сосала? Да Ох, сколько в этот раз? 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: Досасывай, а то офигительные дроби выходят.....
|
|
4612
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: - Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
|
|
4613
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был пед%%астом! - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
|
|
4614
Приходит мужик к врачу. Доктор,у меня проблема. Что,не стоит ? Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек. Он,окрыленный,прибегает к врачу! Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток! Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д. Ну под мою ответственность,прошу Вас. На,черт с тобой,держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
|
|
4615
Про сбор денег СМСками на лечение детей и не только.
Мне очень нравится смотреть новости по нашим гостелеканалам. Они все по шаблону. Сперва распишут, как у нас в стране все прет, колосится и встает полной грудью, а остальные нам завидуют. Потом расскажут о каком-нибудь жулике/взяточнике/террористе, которого, естественно, поймали и наказали по всей строгости. Ну а в конце государство поведает об умирающей Машеньке, которой на лечение надо срочно собрать СМСками. Иначе она умрет.
Почему при такой концентрации молочных рек и кисельных берегов государство перекладывает лечение одних своих граждан на других, оно не говорит. Про то, что с каждой зарплаты работодатель уже переводит процент в фонд мед.страхования, тоже молчит. Просто скиньтесь на лечение и все. Я считаю, что государство не должно останавливаться на достигнутом и данную затею надо углубить и расширить!
«В пятом микрорайоне завелся маньяк. Он уже изнасиловал Алевтину Сергеевну и Тамару Петровну. Маньяк соблюдает четкую очередность и следующей идет квартира Егор Егорыча. К сожалению, поймать насильника очень сложно и полиция, переделанная из милиции, не справляется. Нужно арендовать в США оригинального полицейского, а это стоит 5 млн. руб. Переведи на номер любую сумму, спаси Егорку!»
«В пятом микрорайоне пожар. Он быстро распространяется. Уже сгорели квартиры Алевтины Сергеевны и Тамары Петровны. На очереди квартира Егора Егорыча. Он вместе с маньяком тушил пирогами и блинами и сушеными грибами, но это не помогло, а в России нет более современных технологий пожаротушения. Нужно заказывать пожарную машину в Германии. Стоит она 15 млн. руб. Переведи на номер любую сумму, спаси Егорку и его друга!»
«С помойки, где проживают Алевтина Сергеевна, Тамара Петровна и Егор Егорыч, уже две недели не вывозят мусор. К сожалению, в России нет подходящих мусоровозов. Нужно заказывать в Италии. Переведи на номер любую сумму, помоги им вздохнуть полной грудью!»
«В школе, где Алевтина Сергеевна преподает математику, нет таблиц умножения и детки не могут посчитать, сколько класс должен сдать на шторы. Отечественные таблицы устарели и надо заказывать новые, во Франции. Стоимость одной таблицы - 100 тыс. руб. Помоги деткам научиться считать, переведи на номер!»
|
|
4616
Жена говорит мужу: Может, купишь мне вибратор? Зачем? Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. Ну, давай. А тебе искусственную, как ее там... вагину! На фига она мне?! Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
|
|
4618
Жена говорит мужу утром: Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
|
|
4620
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Менеджер берет у него пачку, делит её пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер. Стажёр в шоке: - А как же претенденты?! Менеджер невозмутимо: - А зачем нам невезучие?
|
|
4621
Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.
Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:
- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!
- Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое…
- Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли?
- Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?!
- Хм… Так может поэтому прибыли нет?
- Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!
|
|
4622
В догонку к истории про ипотеку https://www.anekdot.ru/id/722436/
У меня в инвестиционном клубе есть много чатов. В том числе с профессиональными рекомендациями от именитых аналитиков.
Все члены клуба - люди с хорошим финансовым опытом, поэтому вопросы задают только по делу. Один из участников чата попросил добавить своего сына ( сам из за крайне плотной занятости не успевает оперативно реагировать на сигналы). Ну ок, добавили. Парень смышленый, иногда вопросы задает по делу.
Через полгода у меня на производстве в одном из регионов была готова партия продукции. Лететь некогда, а принимать нужно- партнер новый, плюс это драгметаллы - дело специфическое. Смотрю базу по клубу- вуаля - есть человек из этого региона! Как раз тот кто сына добавил. Ну ок, пишу ему, прошу съездить принять продукцию. Он отвечает, что в командировке, но может послать сына, за которого готов поручиться. Ок, сына так сына.
Через пару часов звонит директор завода, с которым контракт и обсуждали все детали отгрузки:
- Брат, ты вообще в своем уме?
- В смысле?
- Ну у меня тут на проходной 13-ти летний шкет без паспорта, говорит что от тебя проверять партию!
.... ( пытаясь осмыслить и сопоставить факты, ибо был железно уверен, что сыну мужика 18 то уж точно есть)
- Слушай... тут такое дело... ( объясняю, что этот шкет для отца прокручивает миллионы долларов на фондовом рынке и ещё ни разу не лажанул, плюс то, что отец за него поручился)
- Мда... чувствую себя старпером в свои 40... лады, пусть проверяет, сейчас запустим.
Пацан все проверил, сверил с фотографиями, отзвонился, мы в столице приняли- все идеально и без нареканий.
Вспомнил себя в 13 - я тогда разве что сигаретами американскими банчил среди одноклассников...
|
|
4626
- Равшан, как ты думаешь, почему наш султан говорит, что если поставил перед собой цель, то надо идти к ней как ледокол, не оглядываясь по сторонам, хотя вокруг и позади сплошные трупы и разрушения и реальная опасность нарваться на айсберги или толстые льды? - Джамшуд, дауну очень редко когда приходят в голову хоть какие -то мысли, но если вдруг случайно втемяшилась какая блажь, то он обязательно будет ее исполнять, потому что по опыту знает, что другая мысль придет в голову не скоро, а может вообще не придет, вот и прет наш султан как ледокол, не оглядываясь по сторонам, чтобы не поняли, кто он и что он свистит, потому что у него в пустой голове свистит ветер.
|
|
4627
Еду в автобусе. Напротив две девочки-подростка. Оживлённо спорят, выясняют хронологию айфонов. Одна говорит - сперва был первый, потом второй и только потом третий, а четвертый, вообще, в конце. Другая возражает - сперва был второй, он самый маленький, потом третий, он побольше, и потом уже первый, самый большой. А четвертый уже закруглённый, в самом конце.
Пытались загуглить. Не осилили. Позвонили подружке. Та тоже не смогла убедить. Наконец, вышли, а я остался поднимать челюсть.
|
|
4628
В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит: - Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать? - Хорошо, давайте его мне, я разберусь! Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена: - Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?
|
|
4629
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом". Звонит знакомому гитаристу и спрашивает: - Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить? Гитарист отвечает: - Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять. Пошёл барабанщик в магазин и говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять. А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит: - Молодой человек, у нас рыбный отдел!
|
|
4631
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Ого! восклицает служащая. Это все ваши? Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: Садись, Вася. И дети занимают места. Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: Вы серьезно? Они все Васи? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: Вася!, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: Вася!, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? Ну, тогда я зову их по фамилии.
|
|
4635
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
|
|
4636
Мишка - он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей - ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.
Надо сказать, что Мишка сам обладает какой-то удивительной магией для животных. Принимает на дому. Любое визжащее и тявкающее существо, оказавшись в холле его приемной моментально превращается в застывшую и послушную куклу, с которой можно делать все, что угодно. Так как участок большой, места много, то соседские дачники, люди весьма известные и уважаемые, частенько приносят своих питомцев на передержку. Никаких проблем. Выслушав о режиме и времени питания этих оскароносных и аристократических скотинок, Мишка загружает холодильник их припасами и отправляет хозяев на их заслуженный отдых. Первый день аристократ получает миску геркулеса на воде в качестве завтрака. Презрительно отворачивает морду. Мишка говорит Ага и прячет миску в холодильник. На следующий день достает миску с кашей из холодильника. Аристократ еще более презрительно смотрит на варево. Опять Ага и миска идет обратно. Больше недели никто из аристократов не выдерживает этой процедуры. Через неделю он со счастьем на морде ест геркулес и носится по двору в поисках вкусных и полезных одуванчиков. Через две недели у него проходят все диатезы аллергии недержания и стая мопсов и бульдогов носится по поляне, управляемая рыком алабая и ротвейлера. Вернувшиеся загорелые хозяева не узнают своих питомцев, но через месяц весь псиный запал на ЗОЖ сходит на нет и опять они едят за завтрак только пропаренную говядину под соусом дюшамель. Но, что любопытно, когда их привозят обратно, они моментально вспоминают любимый вкус геркулеса на воде и команды алабая и ротвейлера. Мишка - он не злой, он просто ведет себя как самый главный в стае. Акелла - это он. И это правильно. Животные они много чего понимают, только не говорят. Однажды Мишка решил ради эксперимента спасти поселковую дворнягу, укушенную лисой и заболевшую бешенством. Почти неделю он не отходил от собачонки, делая ей капельницы, массажи кишечника, клизмы, промывания. Весь собачий бомонд ходил на цыпочках, буквально заглядывая в глаза Мишки - ты делай, мы не будем тебе мешать. И он вытащил эту собачонку. Правда у нее осталось поражение цнс, она ходит как будто под шофе, но жива и здорова. Лежит на горке и дает сигнал главным псам о приближении посторонних. Они реально говорят между собой.... Сложно сказать, почему у Мишки не складывается личная жизнь. Но давайте пожелаем ему найти свою половину, которая примет и полюбит всю его семью и его лохматых друзей.
|
|
4638
У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией. Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете? Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед... . Бляя, а после наркоза еще и с приходом. Везет же некоторым.
|
|
4639
xxx:
Коллега (еще до ковида) по моей рекомендации слетал на один из курортов южного Вьетнама. Далее от него: все замечательно, прикрепили к нам гида, женщину лет 40. По русски говорит сносно, правда с сильным акцентом, но когда что то идет не так, или на рынке торгуемся, матерится виртуозно, причем без всякого акцента. На третий день набрались наглости спросить- как получилось овладеть столь хорошо нашим фольклором. Объяснила- тут ваши русские рабочие строили фабрику, ну и меня как переводчика прикрепили к бригаде монтажников, там и научилась.
|
|
4640
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь педиком был!!!
|
|
4645
Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус, кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, и я вместо документов пожимаю eму руку О_О.
А вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор говорит:
- А, извини, не узнал. Хорошего дня! – и уходит.
|
|
4646
В молодости по весне в деревне ночью пили самогон - первак.
Пять человек, три литра, закуски никакой.
Все закуривали, а я не курил.
Придумал закусывать берёзовыми листьями.
Все угорали, но что поделать.
Идёт мимо местный мужик, поздоровался со всеми, выпил и тут видит, как я листик жую.
-"Ты что делаешь"? - говорит.
-"Закусываю"!
-"Так чего ты берёзой то"? - протягивает руку, рвёт листья: -"На вот, клёном закуси"!
|
|
4647
Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу.
Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти.
У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела.
Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример.
Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен:
- Слышь….
- Здравствуйте, что для вас?
- Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается.
- …те
- Что «те»?
- ДавайТЕ.
- Не понял: что «давайте».
- Незнакомым обычно говорят «давайте».
- Кто говорит?
- Тот, кто говорит.
Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение.
- Где учишься?
- Филфак.
- Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам…
Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков.
- Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли?
- Конечно!
- У вас приносят, или как?
- Нет, надо подойти.
- Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные?
- Вполне.
- Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего.
Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос:
- Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего…..
Театр он в чем? Он в паузах....
|
|
4648
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
|
|
4649
Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"
|
|