Шутки про грит - Свежие анекдоты

Результатов: 309

151

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....

152

Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет, бля! Мост вёз, а соляра кончилась...!

153

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

154

Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут ещё заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает ещё пару купюр.
- Да куда же вы... вот ещё есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада ещё сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!

155

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

156

Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

157

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

158

Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты ещё маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,
пока не закончишь школу!!!

159

Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик
и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель
грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!

160

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!

161

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

162

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........

164

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чём секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал её собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уёвость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает ещё одну колбаску динамита,
поджигает её, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

165

Встречаются два новых русских. Один другому
- Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и грит:
- А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...

166

Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно
только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет
в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Всё ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи,
а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьёт «пару» !!!

167

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло
и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

168

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

169

Один мужик всё время хотел узнать, почему это
всем бабам так нравятся негры. И вот однажды
встретил он негра и спросил в чём тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал
что почём и счастливый мужик прибежал домой
и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой
улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!

171

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да сё. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!

172

18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивлённо. - Они чё, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трём буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьёзе. - ЯБЛинский!

173

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

174

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

175

Две гёрлы нюхают парфюм в бутике.
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
- Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает ещё раз, протягивает другой и грит:
- Не, ко мне не идёт, может к тебе пойдёт!?

176

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

177

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик,
котлетки, водочки чуток. Официант принес счёт на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил её просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!

178

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....

180

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

181

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

182

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я всё пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

183

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

184

Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь!

185

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут
следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой
кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом.
- Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской,
и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к
Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай
знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное
место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь
кругов....!!!

186

Приходит мужик домой и грит жене:
- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,
гигиеничней и эротичней!
- Ну-ка, покажи! - просит жена.
Мужик снимает штаны.
Жена:
- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!

187

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

188

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

189

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

190

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!

191

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!

192

Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

196

Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издёвкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без...???

197

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

199

Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!

200

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения
квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней
и они могут всё спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,
тёлка возопила:
- Стой, у тебя есть презик!?
- Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она её забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама