Шутки про грустный - Свежие анекдоты |
402
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой
темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Blossom
|
403
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
|
|
404
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
опрыскивать!..
|
|
406
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
мудак на окурок напоролся...
|
|
407
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
|
|
413
Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин.
Есенин:
- Что грустный?
Маяковский:
- Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
- Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит.
Апостол Петр, посмотрев в глазок:
- Проваливай в ад, грешник-самоубивец!
Есенин:
- Да не, я только спросить!
- ???
- Пушкин там?
- Да!
- А Лермонтов?
- Да!
- Да я вот их барахло принес...
|
|
419
Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) - Чего, косой, приуныл?
(З) - Да, в армию призывают.
(М) - Так ты закоси.
(З) - А как?
(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) - Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) - Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
и заглядывает туда.
(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
|
|
420
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
|
|
423
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа
не есть!
|
|
425
Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким
вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой
грустный, убитый каким-то горем и говорит:
- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла
сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
- Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро
еще борща и говорит:
- Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось,
и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
|
|
426
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик
хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой,
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Ёб твою мать!
|
|
429
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы
почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе
хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.
|
|
430
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
|
436
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
|
|
437
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел
в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который
приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в
расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из
ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
|
|
438
Идёт как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон.
- Привет, Билл! Что такой грустный?
- Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает,
демократию - и ту не уважает...
- Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть.
- Здорово! За это ничего не жалко!
- Даже 10 миллионов долларов?
- Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом
с Белградом, местечко....
- Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия
страны.
|
|
441
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел?...
|
|
445
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
|
|
448
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
|
|
449
Из КВН.
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :(
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(
|
|