Результатов: 184

151

БЕЗДОМНЫЙ ИНДЕЕЦ

Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.
Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков.
Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей.
Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя.
Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж.
Психолог долго думал, совещался с коллегами, наконец, отвел в сторонку Роминого папу и присоветовал ему сделать одну жестокую, но действенную штуку:
Во дворе их загородного дома, обязательно вместе и обязательно с большим трудом, нужно построить деревянный домик. Совсем как настоящий только маленький, величиной с собачью будку.
В этот домик нужно поселить все самые любимые вещи и игрушки мальчика, и в один чудесный день, спалить на хрен этот домик дотла, вместе со всем его содержимым. Дескать, плюшевые зайчата заигрались, начали баловаться спичками и нечаянно подверглись кремации…
Жестоко, но пусть Рома поймет, что огонь не игрушка, а враг, способный отобрать у человека самое дорогое.
Долго ли коротко, но домик был отгрохан на славу: высотой метра полтора, трехэтажный, с окнами, и даже с освещением внутри.
Поселились там самые важные и любимые игрушки: медвежата, куклы, солдатики, пистолеты, лук со стрелами, машины на радиоуправлении, костюм Спайдермена, роликовые коньки и еще много-много самых отборных ценностей.
Пора было и пожаром заняться, но папа все оттягивал этот жуткий момент, все-таки, столько труда и души было вложено в этот дом, хоть бери и новый строй, чтобы сжечь.
Да и сына жалко, настоящее будет горе. Не слишком ли жестокий удар для пятилетнего мальчика? Рома ведь так полюбил этот домик. В последнее время даже не поджигал ничего, некогда было, из карандаша и консервной банки лопату, вот, для снега смастерил, совсем как настоящую.
Но, наступил день, когда папа решился – сегодня или никогда.
Вечером он приехал домой, вышел из машины, смотрит, а во дворе, прямо на земле, сидит его Рома, обхватив коленки и грустно разглядывает черные обугленные головешки (все что осталось от домика), рядом стоит полукопченая мама с красными глазами и с автомобильным огнетушителем в руках.
Папа хотел было что-то сказать, или спросить, но не придумал что, и тогда Рома показал пальчиком на маленького резинового индейца и сказал:
- Папа - это все он, бездомный индеец. Представляешь? Пришел он к нашему домику, постучался, ему открыл дверь охранник Мишка и спросил: – «Чего, тебе, краснокожий?»
А он, притворился хорошим и ответил жалобным голоском: - «Мне некуда пойти, я замерз, можно я тоже буду жить с вами?»
Медведь сказал: - «Нет, уходи, самим мало места!» И выбросил индейца на улицу.
Индеец полежал – полежал, потом встал и решил отомстить. Чиркнул зажигалкой и вот…
Папа посмотрел на строгую маму, которая пыталась сдержать улыбку, и сказал:
- Мама, скажи мне как юрист, если, к примеру, убить детского психолога, то придется ли за него отвечать, как за человека…?

152

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

153

Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя "комната", свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

154

А папе – портмоне!

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

155

Как-то с подругой летели из Нью-Йорка в Майями. Перед заходом в самолёт рамка металлоискателя, осмотр личного багажа. Надо сказать, подруга прихватила с собой такой красивый синий член на батарейках. Здоровая негритянка порылась в сумке, достала его, вытянула перед собой, все вокруг замерли. "Это что?" Подруга: "игрушка такая". Афроамериканка: "Так вы же без детей!" Посмотрела внимательно, смутилась, быстро положила в сумку. "Следующий".

157

Имела я дурость приобщить к всемирной сети и своего мужа, который далеко не юноша, а лысенький дядечка 58-ми годочков от роду.
Вот, ей Богу, как он как ребенок с новой игрушкой - ноутбуком и азами компьютерной грамотности, носится по всем сайтам в подряд как угорелый.
Естественно, цепляет всякую бяку с порно-сайтов. Ну, какой же МУЖЧИНА не баловался этим? Если найдется таковой – пусть бросит в меня камень.
От этих посещений периодически с проблемами не справляется даже анти-вирусник.
А когда любимая игрушка сломалась у «ребенка», то требуется купить аналогичную новую, хм…
3-4 раза в год новый ноутбук – не по нашему карману. Альтернатива - починить.
Исходя из ситуации, у меня появился постоянный специалист из быстрой компьютерной помощи.
А теперь хохма.
У мужа был выходной. И вот звонит он мне на работу и жАаалавается:
- У меня опять комп ничего не показывает…
- Понятно, … опять голые девки? – спрашиваю я. - У меня там, на столике лежит кожаный блокнот, смотри на букву «В», - объясняю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ?
Жду пока он ищет, и вижу о@увшие глаза коллег…
- ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Се-ре-жа его зовут, - продолжаю я. – Нашел?... Звони, сам договаривайся.
Чес слово, у всего отдела как от сердца отлегло. Зато ржали надо мной весь день.
- Это ж надо так компьютерщика обозвать – «ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА»…

Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.

158

Батяня вчера скреативил.

Не так давно я подобрала у подъезда полуслепой и еле дышащий шерстяной комочек и вЫходила его за пару месяцев в котенка, резво передвигающегося по шторам и квартире в целом. Сначала мы нарекли его Электро-веник, так как он когда полностью открыл глазенки, то передвигаться начал не величавой поступью кота, а мелькает по дому как фигаро – то там, то тут.
Потом от клички Электро-веник убрали лишнее, и получился просто... ФУ.
Нелогично, вроде бы, да? Согласна, но у этого сучёнка любимое занятие - вскарабкиваться (даже по голым ногам) на шею, особенно при разделки мясо-курицы-рыбы-продуктов, и приходится его стаскивать с шипением от боли "ффууу".

А вчера было вот что. Уговорили меня взять на передержку, на пару недель годовалого кошака породы "я царь зверей во всех джунглях". Стою у двери, и думаю, а вдруг он с котенком не поладит? Короче, запустила я в квартиру котяру, рассудив, что для начала "солдат ребенка не обидит", а там разберемся. Он, как Хозяин пошел обнюхивать Свою новую территорию, подозрительно вертя башкой и шевеля усами, типа "Чу! - здесь русским духом пахнет. Вернее кошачьим".
Не зря он усами шевелил, так как ФУ неожиданно вылетел из-за угла и без всяких реверансов, типа гости дорогие проходите, и чувствуйте себя как дома, и без кошачьей предупреждающей всякой фигни (шерсть дыбом и спина горбом), просто сразу вцепился ему в морду всеми своими молочными зубками и маленькими, но вострыми коготками. Хоть и не особо больно, но от неожиданности новичку стало СТРАШНО! А потом и обидно. Я это видела по его реакции.
Мелкий, вися на его морде как елочная игрушка царапался изо всех силенок.
А как же – это ЕГО территория. В памяти же сохранены жуткие воспоминания, когда холодно и голодно..., а тут соперник. Пусть и огромный и страшный соперник, но уютное кресло и вкуснячую еду – НЕ ОТДАМ!!!
Я отцепила ФУ от новосела, и закрыла его в комнате. Оху@вший кошак начал приводить морду в порядок, но лапа, уши и хвост у него подозрительно нервно подрагивали.

Мой отец, обладающий хорошим чувством юмора, наблюдавший сцену встречи со стороны, сразу предложил временно обозвать новенького "ТИК", типа посмотри, как дергается.
- А что? – невозмутимо резюмировал он, - если есть ФУ, а теперь появился ТИК, то, по-вашему, по-современному, пусть будут два в одном. ФУ – энд – ТИК. Это же удобно, прикинь, когда их хавать зовешь... Ни тривиально кис-кис, как у всех, а просто – ФунТик! – Кушать подано, идите, пожалуйста, жрать...

PS: самое смешное, что сегодня утром на мой призыв: - ФунТик!!! - на кухню примчались оба.
Вражда враждой, а обед по расписанию.

161

Вчера вечером в Ашане.
Передо мной на кассе стоит кореец. Извините, но я различаю японцев от бурятов и манжчурцев от чукчей.
Кореец не замечает как его коробка большая с игрушкой зацепилась, и все его покупки едут на конвеере в сторону кассы, а коробка нет. Притом мне ж самому-то нужно поставить свои продукты.
Я - к корейцу:
- Ай*м сорри... бат йо бокс... (звыняй, пацык. твой хабар тут это....)
Он не расслышал. все-таки шум гам объявления сверху и пикают все кассы кругом.
Я громче, потому что тяжело держать свое:
- Хэй! Йо той ис....(ну, свой секс-девайс что-то как-то....) - опять не слышит.
Я уже совсем громко, потому что вещи выпадать начинают:
- Итс йо той???? (Это Твоя, блин, игрушка, сволочь косоглазая?)
Он услышал, повернулся, увидел застрявшую в конце ленты его коробку, скромно улыбнулся и с непередаваемым техасским акцентом:
- Ох, йэ! айэм сори, уан мамент плисзс... - и культурненько так, как принято в цивилизованных странах, тихонечко и скромненько шустро забрал коробочку.
Тут к нему кассирша по-русски:
- Это все ваши покупки?
Ну думаю, слышала ж что чувак англоязычен....
Но!
Корейская физия в очечках, на чистом русском:
- Да, да, конечно. Мне еще два пакета пожалуйста! Больших, если можно!
Мое лицо в тот момент наверно было очень выразительным!
Теперь блин я понял как быть иностранцем в своей же стране.....

162

Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.

164

Веселая игрушка, где вы будете смешивать различные напитки в баре, а затем пробовать на вкус получившееся... эм... зелье :-)


Выбираете по очереди ингредиенты и удержанием кнопки "POUR" добавляете сколько нужно в коктейль. После наполнения стакана зажимаете кнопку "SHAKE" для взбалтывания. Только не переусердствуйте! После этого кнопкой "SERVE" можете пробовать.

 

165

Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:

"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"

167

"Шкода" и яйцерезка.
Произошло вчера.
Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками.
Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше.
Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми.
И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка!
Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом.
И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц.
Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!

168

Безголосые частушки …

Народ русский, как игрушка,
Любит с ним Власть поиграть:
У ней выигрыш – кормушка,
У него – е*ена мать …
==========================

Взяли голос у Емели, -
Раскрутили в «карусели» …
Хором он теперь поет:
«С планом Путина – вперед!»
==========================

Прохор «старцев» обошел …
И ругаться стал Зюган:
-Нае*бал нас всех, козел!
Покупать пора наган …
==========================

Кремлю попав в немилость,-
«накрылась» справедливость:
справедливого Мирона
отодвинула от трона …
==========================

Поздравляю всех наших женщин
с праздником 8 Марта и желаю,
чтобы президент помогал им по
увеличению численности россиян!
С уважением: Акындрын – 8.03.12

169

игрушка "Детский набор археолога", в куске глины спрятан пластмассовый динозаврик.

Коммент: Не знаю как называется динозавр, но подобный наборчик есть и для взрослых. Только там две амфоры откапываешь и стоит он чуток дороже...

170

Похоронила мужа. Пришлось снова выйти на, так сказать, "ярманку"
знакомств. Поняла, что отстала от современных веяний. Недавно.
Знакомимся. Он спрашивает: "У тебя есть любимая игрушка?"
Я: "Да. Кубик Рубика"
На этом беседа была окончена.

171

Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.

172

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

174

Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.

176

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"

177

Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по
производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой,
купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не
в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных
птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а
потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт
(серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча
народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди
лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол
смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня
странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой
электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной,
и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю,
что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими
птичками))))

179

Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER
пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка
появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер"
называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

180

Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле,
заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их
по всему компьютеру...

Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.

181

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится...

182

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

183

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится.

184

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

1234