Результатов: 117

101

Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально.
Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим.
Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали))
Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно...
И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!!
Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!!
Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..."
Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то...
Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской.
В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....

102

В начале 2000-х учился в Институте прокуратуры Московской
государственной юридической академии. Одним из преподавателей по курсу
"Криминология" была очень интеллигентная приятная женщина лет 45-ти.
И вот на одном из семинаров она нас спрашивает: "А какие вы знаете
криминологические методы?" Все молчат.
Тогда она, наверняка из лучших побуждений, решила поделиться с нами этой
премудростью (а один из этих методов называется "анкетирование").
И вот мадам наклоняется над одним из студентов и говорит (уж не знаю, о
чем она в тот момент думала): "Ну как же - анонирование бывает устное,
письменное и специальное!"
Ржали так, что сорвали семинар.
10 лет уже прошло, до сих пор иногда думаю, надо было спросить, а что же
такое "специальное"?

104

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

105

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

106

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали – Собчак!

107

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

108

В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона.
Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
Г: В койку!
Ж: Hу вот, опять то же самое!
Г: А ты чего хотела?
Ж: Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем,
об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
Г: Пикассо знаешь? В койку!

110

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!

111

- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед - клад,
его беречь надо, любить...
- А у тебя какие соседи?
- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем, а он говорит: Давай! Не-а-а! Не сердечный человек!
- Чего так? Я бы не сказал.
- Много ты понимаешь. Вот соседка справа - это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?, а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести.
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

112

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает,
я Вас или Вы меня?...

113

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения,
останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос,
демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы
меня?...

114

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

116

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это... ик... нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает
дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да
слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

117

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с
расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

123