Шутки про исповеди - Свежие анекдоты

Результатов: 61

51

Была на исповеди , покаялась, священник сказал что мои намерения не православные. Согласилась, мучилась глядя на то как по газону , так красиво засеянного красивой травкой, валят очень занятые отдельные граждане.
Вздохнула, ну слаба я в вере своей, смирилась со своими недостатками. Вышла и на асфальте написала крупно и нарисовала стрелку : ДЛЯ СВИНЕЙ
Поднялась на свой этаж, залюбуешься. Идет стремительно парень, подходит, читая на ходу и тут же меняет траекторию , приятно глазу ,проходит лишние пару метров со своим осознанным выбором. Дай Бог тебе и тебе подобным удачи !
Надеюсь трава поднимется .

52

Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров.
Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а
что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки
своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только
по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться
на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо
вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки,
чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки!
Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать
его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и
орфографии!
"Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то
однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло.
Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем
частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!"
Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!

53

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

54

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что
упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к
председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ

55

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

56

Немного рекламы:

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в
комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено
следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта
подключение производится бесплатно!

57

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

12

Партнеры

Реклама