Шутки про комиссия - Свежие анекдоты |
405
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит
инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.
406
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
407
В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым
входит француз.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 1000 часов, - отвечает француз.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $3000...
- А почему $3000?
- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит
англичанин.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $6000...
- А почему $6000?
- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит
русский.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите
получать?
- $9000! -? А почему?
- Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня
полетает, он за три согласен!
408
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
410
Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
А я - хвойное!"
411
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный
лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один
корпус...
412
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи
комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К
мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван
Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
415
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
418
Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает
комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут
дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
- Да это он крокодила на живца ловит!
419
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
421
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная
комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк:
"Неправильно, но берем - дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная
комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк:
"Неправильно, но берем - дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная
комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но
мест нет."
422
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
423
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о
верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим
четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась
и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за
пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.
424
В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению
кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов,
спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные
кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и
спросил другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование
должностей.
425
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят
в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем. К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку
меняют.
426
Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?! Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в
следующую палату. То же самое. Доктор:
- Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
428
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и
умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В
назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит
военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще
и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что
во флот... вообще от армии надо отстранить!
429
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.
430
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике:
никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и
выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок
оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт, так и убиться можно!
431
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,
только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев
спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"
433
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
437
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
439
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый
куплет знаю.
440
В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не
выпускают уже полгода!
- А кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу,
интересуется:
- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...
441
Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
- Что умеешь?
- Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал,
попробовал и говорит:
- Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У
директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор
подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
- А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять
попробовал:
- Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого...
Директор (торопливо):
- Нет-нет, все, беру-беру!
442
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед
комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем
поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия,
только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
"Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" ; ) Дзержинский: "И морду тоже...": [