Шутки про коя - Свежие анекдоты

Результатов: 6

1

О плюразизьме.
Никоим образом не пытаюсь включить ментора в сообществе , состоящем из состоявшихся людей, профессионалов , мне не чета.
Но.
По моему глубокому убеждению идейные враги в сообществе нужны до крайней необходимости. А цензура-зло.
Во первых , для самолюбования: гля, мол, какие мы демократичные и свободолюбивые.
Кроме шуток: свобода слова это как раз о том слове, за которое хочется автора лишить свободы. Или языка. Или поднести в морду.
Второе. Оппоненты наши пользуются некими штампами. Их много. И надо тренировать сознание умением художественно мочиться на спины черепах, держащих на своих спинах слонов вражеского сознания. Что у них лапы скользили.
Намедни тут , например, в одном канале встретил йуную даму, историка из Латвии. Коя зашла вату попалить малеха. И все то у нее было по плану, она клеймила коммуняк-преступников и тыкала русских посконным рылом в их коллективную вину.
Соотечественники матерно спорили с ней, используя как аргумент физиологию и угрозы.
Я же горячо согласился с нею насчет большевистской мерзотности и посоветовал ей написать диплом на тему коллективной вины латышского народа, в лице своих стрелков спасшего эту красную сволочь от неминуемого поражения и последующей расправы. Не забыть о палаческой функции этих латышских убийц и сделать вывод, что последующая оккупация Латвии: справедливая кара за подобное скотство.
Спасенный зверь сожрал спасителя.
Дама заерзала.
Толпа скалила зубы.
-Как? Вы не слышали о роли ваших земляков в кровавом большевистском мятеже? -изумился я. Позвольте! Имена Яниса Пениса и Петерса Ануса до сих пор прокляты на русской земле!
Дева неумело заругалась матом.
Ну тут я плавно перешел к теме живейшего деятельного участия латышей в деле поголовного истребления евреев . Но, добавил, что поскольку латыши это генетические рабы остзейских немцев, то и вины их в этом нет: какой спрос с скотины?
Дама заматерилась на родном наречии и свалила.
К чему это я? Подобное общение бодрит и тренирует.
Ну и последнее. По порядку, но не по значимости.
Нормальные люди постоянно должны иметь в башке сомнение: «Говнолия?» КМК.
Не омудел ли я и сподвижники мои? А ну как мы тут все оскотинилися?
Это не значит, что надо метаться тудым сюдым. Делай что должно-будь что будет.
Не так радикально.
Делая дело, но имея сомнение. Прежде всего , в себе.
А сравнивать себя надо с оппонентами.
Так вижу.

2

К историям про военные кафедры, коих великое множество... ЛГУ, 80-е. Истфак, военка была там. Первое занятие, тактический цикл (языковой будет со следующего года), знакомство с преподавателями. Тактики-общевойсковики слыли эдакими дуболомами, некоторые из них эту характеристику оправдывали (неслучайно одни из выпускников кафедры преподнесли им в подарок по окончанию курса копию картины "Дубовая роща", коя благополучно провисела в их кабинете несколько лет, пока кого-то из умных ахвицеров не озарило понимание намека). Итак- знакомство. В класс входит целый полковник, начальник цикла. Напоминает внешне одного из генералов портретной галереи "Герои 1812 года", такие же залысины и зализанные кпереду на пухловатые щеки полубачки, прищуренные колючие голубые глаза, тонкие губы, волевой подбородок, только эполет не хватает. Мы уже навели у предшественников справки о нем, многие сходились в одном - придурок. К чести его скажу, придурками были скорее они, ибо впоследствии он опроверг это мнение, доказав неоднократно, что обладает острым умом и неординарным чувством юмора, что нам и было немедленно продемонстрировано. Все вскакивают, полковник царственным жестом покровительственно показывает, мол, сидайте, хлопци! Затем тако рекъ - Товарищ курсант, да-да, вы - встаньте и прочтите, что написано на вашей парте. Тот встает, читает про себя, переспрашивает- так читать? - Да. Тут написано: Яцык - мудак!
Полковник - Разрешиться представиться, моя фамилия - Яцык и то, что написано- чистая правда. А теперь начнем занятия...
Были еще майор Шахов, подполковник Подопригора (это был выдающийся индивид), майор Грошев и многие другие, но о них позже. Если кто-то, паче чаяния, из выпуска филфака 88 года читает это - привет!
Засим откланяюсь.

3

О пользе ненужных знаний.

У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.

Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.

Еще:

Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.

Из недавнего.

Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.

И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.

От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.

Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!

Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.

Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.

-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...

Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!

Давно не чувствовал себя таким идиотом.

4

Всяк басурман с войною шедший на Русь великую готов быть должен соснуть силу русскую, коя крепится изо дня в день, аки грин заморский супротив рубля нашаго.

5

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

6

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!

Партнеры

Реклама