Результатов: 21

1

Загородная промплощадка, на краю леса в курилке бригада кайфует после обеда - работа выполнена.
Лето, теплый ветерок, маленькие облака.
Птички поют. Тишина.
Коршун сороку пытается поймать. Не факт, что получится - она кувыркается.
Лениво наблюдаем.
Недалеко от курилки стоят мусорные баки. В одном из них кто-то чавкает.
Туда летит кусок кирпича.
Из бака выскакивает черная хрень размером с пятилетнего ребенка и клювом со школьный пенал.
В полуприпрыжку, в полуполет оно ломится в лес.
Мужичок отходивший отлить и возвращаясь напоролся на эту траекторию - падает, в полете принимая позу эмбриона и закрывая руками голову.
Отбой воздушной тревоги, всеобщий нервный смех - кирпичей наделали все.
Работяга понимает, что норм - встает и присоединяется к остальным.
Всеобщий ржач и взаимные подъебки.
И только, очень старый Ворон, сидя на ветке изредка каркает, что мы пидорасы.
Честное слово - нам стыдно стало!

Назвали его Карыч, пытаемся убедить, что его так зовут.
Кормушка сделана, с едой его обеспечим.
Процесс налаживания контакта идет.
Пока в руки не дается. Да и зачем ему это?
Но в любом случае, пенсию он заработал.
Хотя, Вороны живут по триста лет...

2

У дочки день рождения. Ну, батя организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа: Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник не впадляк будет нас накормить? Он им: А вы идите мне дрова поколите я вас накормлю, водки налью. Пошли они дрова рубить. Вдруг батьку звонок на телефон акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил нет акробатов. Че делать не знает. Глядит один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит: Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить? Дровосек оборачивается к тому: Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

3

В наше время, когда на каждом углу камера наблюдения, в каждом телефоне видео камера, немудрено, что сеть забита самой разной видеодокументикой. Все мы видели и падение метеорита, и крушения кораблей, и попури таких ДТП, о которых даже в Голливуде боятся фантазировать. Ну и посмотрел я сборку, где папы ловят падающих детей. Детишки заберутся на какую-нибуть высь, падают, а сильная и ласковая рука папаши тут как тут. Подборки эти обычно называются „Как здорово иметь папу“ и собирают кучу лайков.

Самая символическая сцена такова – папа с газетой развалился на софе. Рядом на софе кувыркается младенец. Папа не смотрит на него, он читает. Малыш, ясно, делает неправильный поворот и летит вниз. И прямо в широкую отцовскую ладонь. Доля секунды, а папаша даже голову не повернул. Значит наблюдал все время периферийным зрением. Но ведь мог моргнуть в этот миг, мог той ближней рукой чесать затылок или ковырять в носу. Значит повезло. А скольким не повезло? Какое, интересно, соотношение везунчиков и неудачников?

Но я голосую за тех папаш, которых нет на видео вообще. Которым не надо каждый день быть героями, которые способны создать нормальную среду и которые тем более не ставят экспериментов со своими малышами, таких видео в сети нету. Если они есть, то только в семейных альбомах - тихи, теплы, но скучны :-)

4

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну шо уставилась? Звони Софочке.

5

Лида мечтала о появлении в их дружной семье маленького чуда - нового малыша.

Она даже видела его, этого малыша. Только чуть зажмурится - и уже сразу отчетливо видит. Будущее дите будет непременно мальчиком. Белобрысым и щекастым. Такими - белобрысыми и мордатенькими - были во младенчестве все дети Кузявкиных.

Лида назовет его как-нибудь необычно, но очень красиво - Ждан, допустим, или вот Велемир.

Лида, конечно, изо всех сил стремилась сделать эту прекрасную грезу о маленьком кукусике былью. Ее натурально прихлопнул материнский инстинкт.

Но немного подводил супруг Михаил.

Он противился исполнению мечты - не хотел ни Ждана, ни даже Велемира. Нашла у них коса на камень. Дома - сплошная конфронтация.

Молчаливая - на супружеском ложе. Здесь Миша изобретал все более изощренные способы избежать возможного появления в их жизни малютки. Лида, в свою очередь, по-женски хитро пыталась эти способы обрулить. Но супруг, к сожалению, пока оказывался изворотливее.

В прочее же время они все чаще шумно скандалили.

Супруг не хотел еще ребенка категорически. В начале дебатов о судьбах Велемира он доставал из комода техпаспорт их “трешки”. Вынимал из портфеля калькулятор. Михаил щурил колючий глаз, топорщил ус, интенсивно тыкал пальцем в вычислительное устройство.

Вид у мужа в эти моменты был неприятный, как у докучливого ревизора. Он подкидывал Лиде глупые задачи про жилые метры и живые души. Входил в раж. Горячился и орал. Стучал калькулятором по обеденному столу. Чашки и блюдца подпрыгивали и звенели.

Даже подзатыльника однажды Лиде отвесил обидного. Будто она не взрослая женщина и законная ему супруга, а клиническая малолетняя двоечница и не знает простых арифметических действий.

По подсчетам Михаила как-то выходило так, что четвертому ребенку места в их жилище решительно не предусмотрено. И даже уже имеющимся потомкам жилплощади тоже было маловато.

Прооравшись и разбив о стену очередной калькулятор, муж начинал давить на Лиду весом общественного мнения.

Вкрадчивым голосом, поглядывая на нее испытующе, Миша утверждал, что все-все общество начнет их очень осуждать за этот шаг. Массово общество покрутит пальцами у висков. Во, смотрите-ка, сограждане, какие же странные люди эти Кузявкины. Трудящимся-то нынче жрать даже нечего, везде кризисы и напряженка, а эти рожать вздумали без устали. Плодят и плодят наследников, как не в себя. Что ни год, то у Лидии плодоношение. Небось, на льготу какую-то рассчитывают эти Кузявкины, пиявками к бюджету присосаться намерение имеют.

И осуждение, и бичевание повсеместное, конечно, не заставят себя ждать.

Потом Миша чуть успокаивался и приступал к основному - дырявый семейный бюджет. С учетом трат на продукты питания и коммунальные услуги, денег у них каждый месяц остается всегда сущий пустяк. И приходится делать мучительный выбор - купить ли на этот пустяк старшему наследнику зимние ботинки из шкурок неизвестной худосочной зверушки или же поднатужиться и отремонтировать старую “Волжанку” тестя, которая пятый год гниет в гараже. Четвертого малыша, таким образом, придется заворачивать в рогожку и красть для него молоко в гастрономе.

В завершение своей речи супруг даже позволял себе долю эгоизма - ему хотелось спать в полной тишине и темноте целых восемь часов подряд, совсем без детей, без заунывных колыбельных и срыгиваний.

И что если жена Лида все же имеет намерение родить еще младенца, то пусть она сама с этим дитем и кувыркается.

А он, Миша, умывает свои усталые руки.

И даже вполне допускает плачевную мысль о том, что далее им, супругам Кузявкиным, придется пойти разными жизненными путями. Он станет несчастным разведенцем и алиментщиком, а она, Лидка, заделается крепко многодетной женщиной, в одиночку взращивающей свой кагал.

Лиде было больно и горько все это выслушивать - одни протесты да ультиматумы. Утерев слезы, она приступала сыпать контраргументами. Мысленные диспуты с Мишей Лида вела почти круглосуточно. Поэтому контраргументы были отточены и понятны любому дураку.

Глядя на помятый техпаспорт, Лида горячо уверяла, что теснота - это ничего страшного. И вообще, если еще раз достать калькулятор, то теснотой у них и не пахнет. Целая “трешка” у них в единоличном распоряжении. А это целых пятьдесят четыре квадратных метра квадратных. Люди вон в однокомнатных хоромах семьями в три поколения ютятся. И ничего - все там радостные, улыбка ни у кого с уст не сходит, в тесноте, да не в обиде прописаны.

А у них фактически царские условия жизни.

Вот родители Лиды привольно разместились в отдельной комнате. Потому что старость любит тишину. Опять же - преемственность поколений обеспечивается.

Старшие ребята - Святополк, двенадцать лет, и Дульсинея, четыре годика - также имеют собственную уютную комнатку.

У всех есть спальные места, Святополк обеспечен столом для выполнения школьных уроков. Дульсинея приучена сидеть и не рыпаться пока брат гранит науки точит.

Двухлетняя Эвридика пока в отдельной кровати не нуждалась - до трех лет все младшие Кузявкины почивали в родительской комнате - зале. Проходной и самой просторной комнате. Тут тебе и телевизор, и до удобств благоустроенной квартиры рукой подать - если, к примеру, скоренько ребенка подмыть надо или еще чего. Места свободного - завались, хоть пять люлек в ряд наставь. И спокойно реализуй себя в родительстве.

Напоминала Лида супругу и о том, что младшенькую вот он тоже хотел не очень уверенно. Чуть до развода дело тогда не дошло у них! А сейчас - счастливый отец, в девочке души не чает, чуть не в зубах ее носит. И Эвридика - полная копия Мишиной мамы, спутать даже их легко можно.

И не все, Миша, в этой жизни измеряется деньгами. Счастье ведь ни за какие деньги не купишь. А дети - это счастье, цветы жизни и продолжение наше. Выросший Святополк не драные ботинки свои вспоминать будет, а теплые семейные вечера и преемственность поколений.

Будет зайка - свалится и лужайка. Выйдет цветок - будет и лужок. Проверено жизнью и отдельными многодетными женщинами.

Вот когда у Кузявкиных родился первенец Святополк, то они мыкали горе по съемным углам.

С появлением же Дульсинеи нагрянула уютная лужайка - Лидкины родители, сжалившись, пустили молодую семью пожить на свою благоустроенную жилплощадь.

Но сейчас и родители подозрительно таились. Ждан или Велемир не трогали их молчаливых сердец своими крохотными пальчиками.

Когда однажды Лида решила, что состояние ее очень смахивает на беременность четвертым малюткой, то мама ее с давлением буквально свалилась. Упала и лежала целых три дня в своей отдельной комнате. Молча лежала. Только дверь клюшкой подперла и так лежала.

А папа Лиды шмыгнул на балкон покурить и на неделю исчез - так переживал нечаянную радость.

Свекры, узнав новость, конечно, не молчали и не таились. Эти взвыли дружным ансамблем: а нечего тут нам нищету плодить, а нечего! Ты, Лидка, говорили свекры, во всем сама виновата. Нарожала кучу и все тебе маловато будет. Наш бедный Миша еле тащит этот тяжкий воз. Он в сорок выглядит уже пятидесятилетним мужчиной, хорошо потрепанным жизнью. У него геморрой, давление и плоскостопие. Если наш несчастный Миша вдруг скоропостижно скончается, то воз придется тащить тебе самолично. И мы все еще посмотрим на это представление.

Даже первенец Святополк был тогда супротив потенциального Велемира настроен.

Новость о возможном пополнении он подслушал и заявил, что из дому намерен уйти на все четыре стороны. Надоели ему сиблинги до подростковой депрессии. Тишины Святополк хочет и чтобы тетради его никто не драл на мелкие клочья. И в кровати не пакостил. И сидеть он с этим четвертым Вележданом не нанимался. Вполне хватает навязанного ему общества Дульсинеи и Эвридики. И что дорога теперь у него одна - в плохую компанию девиантных сверстников.

Даже маленькая Дульсинея, хотя ничего и не поняла, на всякий случай свои лысые куклы попрятала по темным углам. Ожидала возможной экспроприации своего нехитрого имущества со стороны чужака.

Не дети, а дикобразы какие-то выросли...

Поддерживала Лиду в материнском инстинкте только школьная подруга ее Светочка.

Подруга легко и радостно родила пятерых прекрасных малышей. И уже вовсю усердствовала над шестым.

Первый муж Светы тоже оказался дураком и ушел где-то на третьем наследнике. Его более всего волновал вопрос финансов - боялся, что не вытянет всю бригаду. Но он и правда не вытянул - сбежал однажды дождливой ночью. И до сих пор скрывался от ответственности где-то в республике Тыва.

Четвертого малютку Светка родила сугубо для себя. Просто захотелось маленького. Маленькие все такие смешные. Проснулась однажды, а настроение “хочу ляльку”. Что делать? Пошла да и сделала. Четвертый получился смешной до колик.

А вот пятого наследника - этого уже осознанно рожала, а не по наитию.

У Светочки тогда появился новый муж - студент Алик. Алик был родом из многодетной деревенской семьи. Не могу, причитал этот Алик, без детишек под боком жить. Привык, говорит, чтобы детская возня под носом была у меня круглосуточно.

Так и появился пятый малыш. Алик теперь чувствовал себя как дома, а Светка инстинкт материнский свой хоть на время успокоила.

Сейчас супруги о шестом бредят. Тоже осознанно хотят родить. С открытыми, так сказать, глазами.

Но муж Михаил, к сожалению, был не прирожденный семьянин Алик.

И снова между Кузявкиными призрак официального развода замаячил.

Куда бежать? Кому молиться? Как вразумить супруга? Времени-то на вразумление осталось с гулькин нос - бабий век ведь короток до неприличия.

6

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну что уставилась? Звони Софочке!

7

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

8

Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

9

Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

10

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

11

Был у нас в семидесятых годах плотник дядя Коля (немец). Прихожу, — говорит — домой, а мой сосед с моей женой "кувыркается" в постели.
— Ну а ты чего — спрашиваем.
Ооо — говорит — я ему крепко сказал! — Что? — Я ему сказал: — Подавись чушой писда!

13

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

14

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну шо уставилась? Звони Софочке. anekdotov.net

15

История произошла с моим товарищем.
В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
- Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем... отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его "с полем".
А он вместо "спасиба" испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: - С каким?!
- Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: - Во бля!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: - А ты куда стрелял?
На что он отвечает: - Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, - как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец... А оно как ёбнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.

16

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:
- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?
- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:
- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!
Ну, крякнули, и сосед с готовностью начинает повествование:
- Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.
- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.
Соседка достает тазик со здоровущими лещами:
- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.
После второй стопки вышли покурить.
- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.
Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.
Вот так запросто рождаются мифы и легенды.

17

xxx: спутник, запущенный в космос КНДР, кувыркается на орбите и не посылает никаких сигналов
yyy: это не спутник, это первый северокорейский космонавт - сами же сказали "кувыркается"
yyy: а посылает он всех к корейской матери, поэтому в радио диапазоне его не слышно

18

Знакомый рассказал.
Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит:
- Ничего себе ты сальто умеешь делать!
Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:
- А хочешь я и тебя научу так делать?!

19

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

20

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

21

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.