Шутки про лень - Свежие анекдоты |
652
КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному
ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще
немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море,
получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и
не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я
оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого
духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее
вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим
постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего
еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию
в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а
важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас
хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на
пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы
наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых
полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как
будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши
удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду
расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый,
здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой
красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а
мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и
телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме
сердца...
В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не
удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что
использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом
цинизма.
Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это
скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш
отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же
сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются
необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб
спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?
P.S.
"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось.
Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..."
(И. Ильф и Е. Петров)
|
654
Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как
дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь
отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это
мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит.
А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень,
Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке
вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
|
|
656
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.
|
|
658
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая
одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий
корм, пришлось пожертвовать ему колбасы.
Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво
прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе
он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения
некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает:
- А тарелка чистая?
- Да, а ты что, доесть хочешь???
Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.
|
|
659
Ближе к вечеру. Духота за окнами. Хандра. Кондишен. Прохлада. Нытье:
«Холодильник пуст… авто… супермаркет».
Неохота до жути. Спорить? Бессмысленно. Убийственный аргумент: «Купим
тебе вкусненького… вечер… пиво… «фазана твоего темного»… холодненькое… в
баночках…».
Гараж. Авто. Кондишен-предатель – запашок… Уши замерзли, снизу
слиплось…. Колеса: «Ляп-ляп-ляп…» - плавящийся асфальт. В правом ряду
одни подонки и рейсовые автобусы. Нудный поиск парковки в теньке. Фигли
там… Солнцепек.
Длань мокрая на толкаче тележки, стою, рассматриваю в аквариуме живую
рыбу. Бедные толстолобики… Плен… Кипящее масло… Сплин. Сверху прохлада
кондишена с ароматной присадкой, уходить неохота.
Тычок в ребра:
- Смотри!
В пенопластовом квадрате под прозрачным целлофаном, кружки губной помады
для губ бегемотихи в окружении рыбьей кожи - нарезка лосося. Краем глаза
уловил – не моя… И спорить лень. Вяло отмахиваюсь:
- « Аха…» - Может сама поймет и отстанет.
Захват за рукав рубашки:
- Будешь?!
- Неа… - пытаюсь отстраниться.
Жесткий, с кожей, болезненный прихват, с жестоко-стремительным
разворотом:
- А ПАЧЕМУ!!!
Вижу перед собой разъяренные глаза абсолютно незнакомой мне, очень даже
симпатичной женщины. Гамма чувств напротив. Попытка узнать,
разочарование, удивление, боль понимания…
Направо от меня странные хрюкающие звуки. Словно душат кого-то. Поворот
её головы влево. Я синхронно вправо. Мужик одетый, так как и я, цепляясь
за навесной прилавок, в ступоре сдавленного ржания сползает вниз. В том
состоянии, что уже ничего поделать нельзя. Состояние аффекта. Вниз
ползут баночки с деликатесами. Она к нему: « …и ты молчал?!!!..». Я
бежать. Не люблю семейных разборок, битого стекла и разборок с охраной.
Свою нашел не сразу. Сыскал любимую. Самозабвенно, игнорируя
недоуменно-возмущенный взгляд незнакомого мужика, рачительно складывает
облюбованные баночки в его тележку.
Лето, духота. Асфальт плавится: «Ляп-ляп, ляп-ляп…».
Садовник.
|
|
662
Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.
|
|
663
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке,
а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки
часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез,
крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский
голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу
аборт сделать!
|
|
666
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
|
|
667
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
|
|
670
Мысли:
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
|
|
671
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
|
|
673
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
|
|
674
Споpят тpи кота - кто из них ленивее:
1 - Мне вот вчеpа хозяйка целyю мискy сметаны поставила под нос и
моpдy мою на нее положила. А лакать - лень.
2 - А ко мне вчеpа кошка соседская, пyшистенькая такая, толстенькая,
все кадpилась-кадpилась, аж под меня сама подлезла и запpавила,
а мне двигать - лень.
3 - Слышали, как я оpал давеча?
1,2 - Слышали.
3 - Упал я со втоpой стyпеньки кpыльца на пеpвyю, и когтем за яйцо
зацепился, так и заснул оpамши...
|
|
675
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs
|
|
677
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
|
|
678
Приходит женщина к врачу и жалуется, что она - вообще-то порядочная,
только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место
прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.
Доктор: - Вам нужен хирург, а я - терапевт. Подождите, я позову хирурга.
Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит
пальцем у виска. Больная: - Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами
все глаза повышибают.
|
|
679
Законы программизма от Ваще.
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда
не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт
в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки,
автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,
в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя
стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать,
потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо
только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры
и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
|
|
681
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
|
|
682
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч
к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть,
он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит,
пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по
телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу
от спины !!!
|
|
683
Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад -
помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез,
крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
"Хватит, хватит!"
Алкаш:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!
|
|
685
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завёл машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я всё pавно очки дома забыл.
|
|
686
Пятиленяя девочка подходит к папе и говорит
- Папа ! А ты почему маме не помогал вчера туалет ремонтировать ?
- М-м-м ... Не смог !
- А почему не смог ?
- Нууууууууу !!! Не смог !
- Ну ты трутень !
Папа жутко обиделся .
Через 5 минут мама
- Папа иди с дочей погуляй !
Папа лежит на диване , типа телик смотрит ( на самом деле в потолок даже лень плюнуть) .
Девочка - Папа , ну сходи со мной погулять !
Папа - А трутни ... не ходят ! Cooler
|
|
687
Компания мобильной связи решила провести рекламную акцию в лесу. Всем зверюшкам подарили по мобильному. С самого утра в лесу перезвон.
Просыпается мышка, видит мобильный и думает:"Куда бы мне позвонить? А позвоню-ка я льву!"
-Алло,это лев?
-&^%$ c самого утра тезвонят все кому не лень!!!
-Ох Анна
|
|
689
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !"
|
|
691
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
|
|
692
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
|
|
693
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
- Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
|
|
695
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
|
|
697
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
|
|
698
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"
|
|
699
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...
|
|
700
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повы-
сить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaни
решaют просьбу удовлетворить.
Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно
и в лицaх).
Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего.
После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к про-
сителю:
Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет
дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
|
|