Результатов: 346

251

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm

252

Анекдот эпохи застоя...

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!

253

Умер Леонид Ильич Брежнев. Собралось подле тела вождя Политбюро
для решения важного вопроса: по скромному похоронить Ильича у
Кремлевской стени, либо не поскупиться и отгрохать свежий
Мавзолей на Красной плосчади, либо еще как-нибудь увековечить.
День думают (Леонид Ильич лежит в гробу как Вларимир Ильич,
т.е. как живой), два размишляют, три дня лбы мощные морщат
(Леонид Ильич лежит себе тихонько, никого не трогает), неделя
уже прошла в плодотворных рассуждениях (Леонид Ильич похорошел
даже). Вдруг молодой самый (Михаил Сергеевич) орет:
- А давйте его, не дискутируя, в Кунсткамеру определим!
Остальние:
- ???
Михаил Сергеевич:
- Леонид Ильич - диковина необыкновенная: уже неделю как лежит
в гробу без бальзаму рижского и прочего формалина, и тления
крыло его не касается, и не воняет он совсем, а ведь каким
ДЕРЬМОМ был, товарищи!!!

254

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода").

255

Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович
Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую
книгу «Украина - не Беларусь».
Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина -
не Эстония».

256

Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:

Автобиография “Кучма - не Путин”
Путеводитель “Киев - не Москва”
Этнографическая монография “Хохол - не москаль”
Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль”
Справочник бармена “Горилка - не водка”
Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”

257

Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2)
Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

260

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

262

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

263

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал..."

264

Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...

265

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

266

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

267

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

269

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...

271

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

272

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
... За несколько дней до битвы персидский царь послал к
грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,
Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете
баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем
лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,
давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
жжеными бумажками?

273

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с
высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

279

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне
тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине
города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!

280

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из
нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без
поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

281

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
- А мяса-то в магазинахЄ
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту - снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

283

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок
"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень
нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

285

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

286

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
- Кому это памятник поставили?- спрашивает.
- Чехову.
- А, читал его произведение "Муму".
- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

287

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

288

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.

289

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

290

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.
- Я.
- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?
- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?
- Кто?
- Сталин!

291

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и
сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах товарища КосыгинаЄ
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму
пригласить!..

292

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ

296

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского
и сообщил ему:
- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
На это посол ответил:
- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн
помидоров?

297

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

298

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвигеЄ
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.

299

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал
выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй
заместитель Председателя, третий заместитель Председателя,
заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный
секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный
секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер
Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель
Председателя, личный телохранитель Генерального, личный
телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя,
личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего,
банщик Генерального, банщик Председателя, банщик
Главнокомандующего, школьные товарищи, друзьяЄ
Остался последний.
- А ты кто?
- Я рабочий.
- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как
этот рабочий попал к людям!

300

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит
огромная очередь.
- За чем это люди стоят?
- За водкой, Леонид Ильич.
- А что, водки не хватает? При мне хватало всем!
Идут дальше. Снова очередь.
- А это зачем?
- Тоже за водкой, Леонид Ильич.
- Да, мЄ мЄ при мне пили меньше!..