Шутки про мальчики - Свежие анекдоты

Результатов: 474

351

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

352

Лебединое озеро
Был у меня приятель, по юности - балерун.
Из провинции.
сколько им тогда платил театр - не в сказке сказать, одно знаю точно: даже на "балетный завтрак" в виде лепестка розы точно не хватило бы.
Зато были гастроли. Русская классика, а-ля Лебединое озеро и Щелкунчик, всегда хорошо шла за рубежом, пусть и в исполнении провинциальных трупп - просто звали не в Ковент-Гарден, а, скажем, в Гуанчжоу...
понятное дело, руководство труппы экономило как могло - тут вам и гостиницы с туалетом во дворе, и питание Дошираком...короче, директору театра тоже надо "квартиру-машину-дачу". командировочные - слезы.
но на них покупался ширпотреб. всякие там "ролексы", "крутофоны" и прочая лабудень, коей сейчас завален каждый интернет-магазин. В 90-е их почитай не было.
И вот к отлету приходили воздушные мальчики, тяжело тянущие объемистые чемоданы, в которых реально - только костюмы и грим, и еще более воздушные девочки со спортивными сумками, небрежно накинутыми на плечо.
Понятно, эти "сумочки" никто не взвешивал, девочки же такие хрупкие, а там килограмм по 25 барахла в каждой.
"эх, - восклицает мой приятель, - такого кайфа, как от подъема этих сумочек по прилете, я ни разу на сцене не получал!". вот вам и сила искусства.

353

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
- Какие вам иероглифы?
- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.
Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

354

Про псевдонимы

Савельев Сергей, студент, Москва.
— Я учусь на филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?

Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.

Относительно же имен политиков... Немногие, полагаю, знают о том, что Ленин — это не псевдоним. А только часть псевдонима. Лишь совсем недавно стало известно, каков он был в полном виде. Из материалов открывшихся в этом году архивов следует: перед февральской революцией Центральный Комитет партии большевиков, посчитав, что его вождь носит слишком игривую партийную кличку, единодушным голосованием обязал Владимира Ильича убрать из нее начальную букву "Ч". Думаю, что, выбирая себе такой псевдоним, Владимир Ильич, с одной стороны, хотел перещеголять Распутина, имя которого все еще было более упоминаемым, чем его собственное, а с другой, привлечь на сторону революции истосковавшееся по сидящим в окопах мужикам женское население.

Если же говорить о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.

Что же до вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!

(c) Евгений Шестаков

355

Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и группы детей сопровождает в качестве подработки. Собственно история, рассказываю от первого лица: " Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут 15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить. Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары, это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я" "А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!" Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно, но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги. Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде. Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида... "Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется, особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина. Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и говорит.... Не догадались? "... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..." Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли бабки у всего санатория и еще напиться успели! Достойная смена растет"...

356

Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли ещё водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!"

357

Еду сегодня с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет. Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х." Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм. Младший моментально - "Судак, меняю С на М." Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам.
Дядька.

358

Выпить на фуршете не грех, но главное чтобы (после этого) костюмчик сидел. Возможно ли это? - Легко! Расскажу вам, как пару лет назад присутствовал при торжественном открытии памятника жертвам репрессий на Самарской Луке.
Устанавливать памятник помогали работники литейного цеха АвтоВАЗа, прибывшие большой толпой с детьми и палатками. Но без воды! Едва я только задумался, чем поить эту толпу, женщины из делегации уже пересекли вплавь ближайшее озеро и также вплавь доставили с соседней турбазы канистры с водой. Из рюкзаков извлекли несметные запасы выпивки и закуси, и понеслось.... на всю ночь.... Разговоры о производственных проблемах, естественно, под периодический аккомпанемент дамского "Мальчики, мне больше не наливайте... ну чуть-чуть, на три булька".
Уже светало, и сквозь сон в своей палатке я снова и снова слышал: "... на три булька"... Проснувшись (не без труда) утром, я обнаружил, что народ уже ушел открывать памятник. Там я застал ту самую "на три булька" даму, прозрачную как стеклышко и свежую как слеза ребенка, четко читающую заготовленную речь... Ну и крепкий же у нас народ в горячих цехах автоВАЗа, скажу я вам. С такими людьми, и с такими женщинами, я бы пошел в разведку не раздумывая.

http://www.vz.ru/news/2013/5/29/634766.html

361

Наглядный пример.
Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация?
Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился.
Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать.
В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?
За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.
- Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!
Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин...
Зато младший все понял, причем сразу.

362

Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор - пацан малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.
Парень этот (вор), почувствов себя неуютно, решил сбежать и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.
Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Hу тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем говорит хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

363

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! только и успел я крикнуть, а он: Спроси у своего сына! - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
......
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал Тогда я пошел с ними к Ваське.
- Ну, а дальше что было7 не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

364

Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком...
И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь вернулись оба после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брательнику Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику.
В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.

А вы говорите Рюриковичи, Романовы...

365

Родительское собрание в православной гимназии. Решили открыть секцию рукопашного боя и пригласили на него потенциального тренера.
Приходит тренер и вдруг… садится на корточки. На удивленные взгляды родителей говорит: «Вот что я неправильно сделал?»
- ????
- Я сел в позу «унисекс». Мальчики должны колени разводить, девочки вместе держать. Каждый должен сидеть, как положено!

Народ тихо офигевает, но тренер продолжает: «У славян есть блок – они не могут друг друга в морду бить. За три занятия я этот блок снимаю!».
Тонкий голос из зала: «А батюшка на это благословит?»

366

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

367

Еду я однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего рельефа не наблюдается? Hу, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на паpу метров.

368

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

370

С легким паром, чикагский вариант.

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.

С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.

Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.

На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена».

На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?

Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.

- Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.

- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

371

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

372

Приходит к дочери сестра.
Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.
Одной, между прочим, 15, второй 7.
У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:
Сяша, а что такое яой и сенанай?
Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.
Напоминаю, старшей 15, младшей 7.
Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.
Девушка ласково ответила:
Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.
А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пидарасов.
Я свалился с дивана....

376

Пьем пиво с соседом, забегает его 8-летняя дочка и начинает лопать наши чипсы. Сосед мой очень хороший отец троих детей и его грозный окрик "Хорош жрать!" никого не пугает, ну, а я в шутку поддакиваю - "Толстой будешь, как мы с папой, мальчики любить не будут". На что папина доця отвечает - "Да вы ж совсем не толстые, вы - пузатые"... тонкая лесть.

377

Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.

Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

378

Навеяло про телемастеров :)
Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит - "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит - "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"
- Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это Я!!! А я ухожу!
P/S: Ждали её почти пол часа:)

379

80-е
Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась - а в попе топор
Метко метает индеец Егор

2000-е
Девочки в поле в индейцев играли
Мальчики в поле цветы собирали
Девочки метко метали топор
Вася нагнулся - а в попе Егор

380

Иду вечером с сыном (5 лет) по улице.
На углу стоят две молодые женщины, лет по 27-30, все такие модные - стрижки под мальчиков, джинсы, кеды, бутылка пива в одной руке, сигарета - в другой.
Сынок, окинув взглядом картину, сообщает:
- Мальчики стоят.
- Девочки, - поправляю я его с высоты житейского опыта.
Иногда я его разыгрываю, поэтому мой малыш смотрит недоверчиво на меня, потом опять оценивающе изучает вторичные половые признаки персонажей, и уверенно заявляет:
- Мальчики!
Девчонки,пропуская нас мимо, берут мою сторону:
- Девочки.
И уже тише и как-то печально продолжают: - Да и то... не очень...

381

Карточная игра «под раздевание»

В детстве я очень любил гостить у дедушки с бабушкой. Дедушка у меня был замечательный — настоящий ветеран ВОВ, очень любивший вспомнить истории из своих военных будней (см. «Двадцать один немец»).

Во времена моего детства работал он дежурным электриком. Так как предприятие было химическое, то обесточивание грозило взрывом и мужики на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху. Ну а чтобы скоротать время — играли в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал противников, кто жадный, кто глупый, кто наглый, кто любит блефовать. В результате выиграть у него было очень сложно — настоящий Мастер. При этом, как настоящий советский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужики его очень уважали.

Когда бы мы с ним ни выходили во двор, заядлые доминошники бросали костяшки и звали деда: «Покажи класс!» Стояли при этом за его спиной, следили за его картами, потом по-долгу спорили: повезло ему в очередной раз или он секрет какой знает.

Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных сражений с дедом во что-нибудь простенькое типа Подкидного, Переводного или в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок (его любимый трюк!) и в очередной раз объяснял сделанные мною глупости и неправильные ходы. В общем, бесталанен я был в картах совершенно, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви.

Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были очень сильные — проходной бал 20 из 20 возможных (это как сейчас сто баллов по физике и сто по математике набрать при сдаче ЕГЭ) и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская 58-я. Ах да, на момент поступления, чтобы не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отправлялся в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов. В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые любую свободную минуту тратили исключительно на карточные сражения. Любых зашедших к нам «гостей» они сажали играть, разбивали «на голову» и отправляли восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и играли они на задней парте, если бы не одна история...

Впереди была большая перемена (40 минут безделья), а у наших картёжников недокомплект из двух душ. И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играть с ними не страждали, а красавица Оля (честное слово, обладала внешностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчишек, производило неизгладимое впечатление) неожиданно согласилась. Естественно, что с ней в паре (как настоящий джентльмен) помчался играть и я. Мы сразу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не отличаем, вот только и можем сыграть с ними в Подкидного, но сразу предупреждаем, что в последний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверное, с нами будет и не очень интересно... Мэтры погасили улыбки, просветили нас сурово, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шутки, предложили играть до разрыва в шесть проигранных партий под раздевание проигравшей стороны. Ещё раз скажу, что группы у нас были приличные, все понимали, что выполнять сие наказание нам не придётся поэтому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да ладно. ИГРА началась.

Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который сумел таки её научить играть в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от простых игр... Профи занервничали после двух первых же проигранных ими партий. И предложили вместо Подкидного сразиться в Переводного. Результат — ещё две «всухую» проигранные ими партии. Снова меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. ВСЁ! Шесть выигрышей подряд.

И тут Оля томным голосом произносит: «Ну что, мальчики, вы же хотели — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два красных, как рака Мэтра смотрят друг на друга и на, примерно, двадцать собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И тут из-за спин «наших» звучит голос преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали. Так я не поняла, они раздеваться-то планируют или совсем совесть потеряли?»

P.S. А то, что везение в картах противоречит везению в любви — доказано на собственной "шкуре", но это уже совсем другая история.

382

История которая не стала новостью, но вполне могла тянуть на сенсацию года, ну в рамках региона как минимум.
Есть такое упражнение в пулевой стрельбе, МП 5 называется, это когда женщины стреляют сначала по неподвижной мишени, а потом по поворотной. Это такой вариант практической стрельбы - лайт. Девушка, героиня, заняла на каких-то региональных соревнованиях первое место, что позволило ей то ли подтвердить, то ли получить звание КМС, ну в общем радость у нее. С этой радостью, а так же сдав ствол, патроны и все прочее экипажу самолета, она отбыла на родину, где по приземлению получила все обратно. То ли летчики пистолет снарядили, то ли чемпионка на радостях что-то не так сделала, это осталось неизвестным. Известным стало то, что четыре придурка решили что красивая девица, да еще с сумкой, да одетая "в фирму", есть тот самый случай когда можно снизить давление в половых органах, путем банального насилия. Опять же не знаю как оно так получилось, но девушка решила что стоит отпугнуть мальчиков стволом, который и достала, и навела на насильников. Мальчики оказались настойчивыми, и каждый из них получил по одной пуле из мелкашки, ровно в правое плечо,не смертельно, но очень больно. Были менты, был суд, и девушку оправдали, хотя все следаки отмечали очень странные совпадения.

384

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

386

Муж мой был "военный". Играл в оркестре на большом барабане. Зато его папа был старлеем в стройбате, а мы жили в частном доме. Ну ясен пень, дрова попилить, свиней накормить, это все солдатики молоденькие, хоть и судимые, но чаще за фигню всякую типа "у соседа курицу на суп украл". Присказка
Весна, тесть прислал нам трех солдатиков (худущие, смотреть жалко, форма как на вешалке) огород вскопать, солдатики по русски ни бум-бум, знают только "есть" остальное только показывать, лопату в руки и типа копать отсюда и до заката. Я (молоденькая мамаша, вся в вопросе как накормить ребятенка) нашла себе цель кого накормить. Так не жрут же сволочи ( свинина????оО мы это не едим) борщ со свининой им не понравился,ипрст. Квас?..О..попили, окрошку тож поели (и пофиг из чего колбаса там)а на второй день "Мальчики, кушать будете? у меня только борщ и салат" ломанулись жрать забыв что они свинку то и не едят.
Все лето, картошку садить, собирать, помидорки, то-се эта тройка у меня была, и не смотря на свои регилиозности ели все подряд.

387

Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды!
Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах.

388

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

389

-= Полметра до фанты =-

Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа
в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев.
То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам
начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки
менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.

Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке.
Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили
на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой,
возвращаясь из школы.

Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах,
приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно
в снег охлаждаться.

Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть
бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что
во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора
до карниза было примерно метра четыре.

Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место
предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с
выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием
веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно,
конечно же, не влазило.

Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный
5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос
женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки
и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий.
Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.

И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию.
Когда мы открыли в корридоре окно и вытащили в него ствол дерева,
оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра,
потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать.
Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все
время стремилась вниз.

В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза,
но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посереднине карниза.
В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше.
Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола.
Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?

Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...

Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.

P.S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона)
P.S.2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке,
но фанту за окно больше никто не выставлял.

391

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

392

Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где
учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для
выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а
парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же
было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то
задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает,
садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и
обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда
просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола,
всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже
хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут
были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который
ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

393

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с
малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были
признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность
по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно
придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал
думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на
продолжение. Мои думы были прерваны предложением встретить Новый Год на
ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере так было
преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина
девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно
я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять
участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих
словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть
теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да,
на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку,
это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения
просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие
важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В
общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь
после боя курантов.
На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто
двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой,
к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или
может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в
свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом
выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там
турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией
которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно
было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной,
ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки
явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые
знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного
барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть
“мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет
вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и
все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не
сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в
электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На
нас зашикали, справедливо заметили что ехать долго, туалетов нет, добив
заявлением что “желающие выпить смогут купит все что захотят в
круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить
это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в
тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.
Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными
кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили,
жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то
сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми кто постарше,
познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его
пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что
приключения только начинаются. То что приключения все впереди, лично я
осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся
толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с
километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес
тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки
присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная
снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих
обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что
сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего
пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже
посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с
тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно
поинтересовался когда следующая электричка здесь останавливается,
“завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех что сейчас быстро поймает
машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину!
Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда
водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято
решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного
поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам,
хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более
десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота,
подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства
по, неслабой такой, снежной целине.
Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в
котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни
тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа,
метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице
безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник,
градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ
роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и
кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который
пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить
человечинки. Как водится дров для печки буржуйки не было, почти не было,
на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и
мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное
изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила,
так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по
колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до
конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился
в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже
были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал
коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил
апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное,
дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем
более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом
не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше,
и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник”
сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики
могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят
ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть
поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и
вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое
как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о
носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось что
есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть,
опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб,
гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая
двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем
более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию
курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если
нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара,
получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже
отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и
было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались,
немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски.
Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список
закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную
деятельность! двадцать килограмм цитрусовых что мы перли, я бы с
удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма
гречки. Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина,
и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за
полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи
Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и
мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения
еще одинадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы
проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем
скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом
выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не
пришлось, одев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие
у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе,
и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком
вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас
через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с
попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О
чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик,
пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин
работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк,
дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За
бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки,
еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное что
мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул
отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.

394

В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее
ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию
из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь
проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были
сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно
закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал
меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой
сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать,
ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила
так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и
завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и
я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку.
Во все времена можно понять друг друга.
Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их
поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это
проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы
конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.

395

Девочковое. Секреты красоты.

Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про
коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже
девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут
заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты
хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на
прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По
маскам все.
Едем дальше.

Первый секрет красоты. Темная ночь.
История из жизни.
Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что
делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А
что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом
смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания
северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом
качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель
2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и
теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в
восемь утра и скачут спать прямо галопом.
В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед
зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой,
второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что
накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает.
Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к
автору отношения.
В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со
стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А
я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго
размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная
сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете,
девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента
дочитали, то будьте прокляты.
И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я
внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка...
отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», -
спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице
бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический
еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за
зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны
пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально
настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», -
отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка»,
- ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать
пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».

Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь.
Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.

396

... вспомнил, как у нас двое трубоукладчиков барана на праздник резали.
Мастера между прочим. Один из института прям, другой из техникума.
Купили барана в деревне и на шашлык решили. Причем оба об баранах знали,
что они съедобные и мясо от них еще бывает. А как оно бывает... Ну
зарезать там, шкуру снять, раделывать - это ни разу не видели и не
делали. Но перед друг другом выделывались. Но как до дело дошло оба в
отказ. Ножом по горлу не каждый все-таки и из деревенских мужиков, если
барану. А тут городские мальчики практически из интеллигентных семей.
Технические интеллигенты. Технические...
А там невдалеке другие технические люди трубу кумулятивными труборезами
на куски разделяли. Нефтяную трубу после демонтажа взрывом резать -
милое дело. Она хоть и пропарена по акту, а с горелкой подойдешь пары
полыхнут мало не покажется. Есть еще механические труборезы: типа
фрезерный станок вокруг трубы на цепочках ездиет, но импортный миллион с
лишним стоит, а наши режут тоже хорошо, но недолго совсем. А взрывом и
быстрее и мороки меньше. Одел на трубу либо кольцо из медной трубки с
гексогеном внутрях, или несколько секторов, когда диамет большой, отошел
подальше и крути машинку, как партизан в кино про немцев.
Ну наши мастера такую фигню и одолжили. Не сказали же для чего. А их там
за серьезных людей приняли. Всего за пузырь.
Чисто трубопроводное убийство. Баран мол и мигнуть не успеет, если ему
такой заряд на шею одеть. Чик и готово. И не больно ему совсем. А
главное, что машинку крутить из укрытия надо, не видно как все
происходить будет. Ну и совесть чиста останется поэтому.
Привязали барана к дереву. Одели ему на шею кольцо на
пятисотмеллиметровую трубу расчитанное и за бугорок залегли. Чтоб никому
не обидно один ручку крутил, другой на кнопку жамкнул. Бумкнуло за
бугорком. И тишина.
Вылазят эти шашлычники из-за бугорка и видят. Баран он в общем-то баран.
Но не дурак. Он это колечко с шеи стряхнул и за дерево спрятался (а
может просто пописать зашел). А когда бумкнуло он в колечке не был. Он
за деревом ждал. Но перепугался, конечно. Не каждый день у баранов
такое.
Хотя все равно погиб. Эти два обормота пошли второй заряд клянчить
поменьше. И раскололись зачем. Не. Их вовсе и не сильно били. Так.
Подзатыльниками ограничились, но барана отобрали и сами зарезали, чтоб
не мучился. Шашлык, правда, вместо того чтоб на двоих делиться человек
на пятнадцать ушел. Но там еще и уху варили на баранине так что хватило.

Вспомнил Галлюцинация

398

ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ
Вспомнились сразу две школьные истории.
К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.
С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж
успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы
были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я
всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.
Первая.
Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не
ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка
передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был
безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет
– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст
сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на
физкультуре это сложно…
Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в
раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим
на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю
пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.
Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это
нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные
девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на
бордюрах и с довольным видом доедали мороженое.
Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что
Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –
пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом
и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.
«Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не
заржал.

Вторая.
В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них
моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех
наших девочек.
Всех.
Оптом.
Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и
далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в
виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая
осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что
влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.
Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.
Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе
рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный
график. Подруливает Дима. Огляделся, никого.
- Лель, помоги мне пожалуйста!
- Что случилось?
- Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!
Спускаюсь.
- Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.
- Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –
А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.
- Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А
почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…
И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо
супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать
взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,
уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…
Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а
«уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они
бы, наверное, убили нас обоих…
Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу
– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был
выпускной.
Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении
пожениться.
Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,
они ж не слепые.
И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!
Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой
поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с
Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки
танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте
Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…

Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо
дороже умение понимать и помогать своим любимым.

399

Дружба народов

Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.

- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.

Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.

Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?

Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?

Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.

От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.

Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.

Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.

Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?

Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.

Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.

А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.

Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.

Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?

Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.

Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.

Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.

Дружба народов. Фигли.

400

Дело было в девяностые...
Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в
занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком,
подошла официантка, мечта донжуана, и предложила:
- Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу.
Ответ был таков:
- Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!

<< ← 345678910 дальше →

Партнеры

Реклама