Результатов: 19

1

Посвящается водителям маршруток
Реальная история

Ты зашел красивый, в кожаном пальте,
И слова застыли у меня во рте.
(Автор неизвестен, но гениален.)

Столь же эффектно зашел и он, наш водила. Точным броском он метнул окурок мимо урны, поправил безразмерную кожаную куртку и запрыгнул на подножку. Маршрутка накренилась словно утлое суденышко, приветствующее хозяина. Он был высок, широкоплеч, могуч – вылитый пахан. Его волевой подбородок совершал вялые жевательные движения. Мохнатые брови были стянуты невидимой петлей в единый канат.
Водитель уселся и сходу устроил нагоняй расслабившимся в его отсутствие пассажирам.
– Знаете что, – процедил он в ответ на робкий вопрос одной из пассажирок, – те, кто платит наличкой, почему-то никогда не спрашивают, когда едем…
Нелюбовь к пассажирам без налички понятна: мало того, что себе в карман ничего не отложишь – так они еще о времени отправления смеют любопытствовать! Двойное разочарование. С другой стороны, понятны и попытки перевозчиков контролировать денежные поступления. Не могу представить себе ситуацию, когда студенты с платного потока отдают деньги преподавателям. А уже преподаватели решают, сколько из полученной суммы получит университет.
Так и не ответив на вопрос, водитель припечатал кнопку закрывания дверей, и мы рванули по маршруту! Производить оплату пришлось на ходу. Водитель вызывал нас по одному, словно директор – нашкодивших школьников. Маневрирующую на приличной скорости маршрутку болтало. Болтало и нас, пытавшихся устоять на ногах возле нашего короля. Подошла и моя очередь.
«Как говно в проруби», – печально оценил себя я.
Впрочем, не говно ли мы для водителя и есть? Всяк человек – говно (кроме водителей маршруток), говорил кто-то из великих. Ободренный этой мыслью, я плюхнулся обратно на сиденье. Получив с нас несуществующие – в его понимании – деньги, водитель принялся нас отчитывать:
– Обращаюсь ко всем пассажирам без исключения! – При этих раскатах генеральского голоса мои наушники непроизвольно вывалились из ушей. – Если водитель ест, не надо смотреть на него! Это раздражает и мешает пищеварению! Не надо показывать знаками, что вы хотите попасть внутрь! Водитель сосредоточен на еде, а не вам… ваш… а не вас… Когда водитель поест, он откроет дверь. Это и будет сигналом к посадке.
Все разъяснилось. Водитель пообедал, после чего вышел поразмять уставшие члены и просмолить дыхательную систему: выхлопных газов на автомагистралях для правильного смоления недостаточно – нужны еще табачные. Соответственно, времени на то, чтобы принять у пассажиров оплату в спокойной обстановке, и не хватило. Что важнее – покурить после обеда или заниматься говном без правильных денег? Ответ очевиден. Поскольку я пришел на остановку лишь за минуту до отравления, до последнего момента все это оставалось для меня неизвестным.
То, что кто-то из пассажиров посмел рассматривать трапезничающего водителя, было, несомненно, подло. И я теперь понимал, почему он устроил нам эту болтанку и почему вел машину одной рукой, пытаясь посадить судно на условную мель. Второй рукой он прикрывал ухо. В руке был зажат телефон. Телефон оказался более приятным собеседником, чем мы, хотя телефон никогда не подносит денег, а только требует их. Водитель порыкивал что-то подобревшим голосом и даже периодически хихикал. Три моих просьбы об остановке где-то на середине маршрута он, соответственно, то ли не услышал, то ли проигнорировал. Во всяком случае, я вышел на трассе через два километра в полной уверенности в том, что во всех своих проблемах виноват только я сам.
И пока я брел на работу, мне почему-то думалось не о собственных проблемах. Думалось мне о проблеме питания этого замечательного водителя. Ну как, действительно, есть и не отвлекаться на надоедливых пассажириков? Можно установить шторки, хотя это и требует затрат времени и средств. Можно лепить на дверь объявление: «Водитель обедает. Ждите, твари». А можно поступить так, как уже поступил один из водителей. Он просто удаляется на задние сиденья салона и там спокойно обедает. Борта у микроавтобусов на этом маршруте выше уровня глаз среднего человека. К тому же стекла обклеены затемняющей пленкой. Его не видно – и все довольны: его там вроде и нет. Может, отошел в магазин или еще по какому делу. Если только на улице не минус двадцать, то вполне терпимо – можно и снаружи переждать.
До недавних пор я считал, что негативные мнения о водителях маршруток в Интернете – чушь, злой умысел умалишенных пассажиров. Я ни на что не обращал внимания, поглощенный музыкой в наушниках: оплатил проезд, упал на сиденье, ушел в себя – вышел из маршрутки. Все, что между этими мгновеньями, – как в тумане. А если кто-то из пассажиров поднимал бучу, я неизменно брал сторону водителя. Потому что откровенно умалишенных в водители не берут, а среди нас, дров, таких более чем хватает.
Вывод здесь напрашивается один. В среде водителей маршруток утвердилось мнение о том, что это пассажиры созданы для них, а не наоборот. Поэтому комфорт и безопасность пассажира – фикция. А вот комфорт водителя – это и есть приоритет. Спорить с этим глупо. Ну, как пассажир может быть выше водителя? Водитель и без пассажира уедет. А пассажиру без водителя только пешкодралом маршировать. Так что за проезд готовим наличные, а гордость придерживаем в кармане…

https://proza.ru/2023/07/30/766

4

Двоюродная бабушка моего сына преподавала в музыкальном училище. Как это, я - бабушка-преподаватель музыки, возмущалась она, а мой внук музыке не обучен?!? И что вы думаете? Устроила бедному ребенку прослушивание в оперном театре! В детский хор! Сказала - для начала. Ну, парню уши медведь отдавил, это да, но с мозгами у него в порядке. Пока девчонок с Аве Мариями слушал, под стул залез. Когда его вызвали, дирижер хора спрашивает, мальчик, а ты что умеешь? Маршировать как солдат! - ответил мальчик.
Больше к нам с музыкой не приставали.

5

Каждый день мы с женой включаем записи передач утренней зарядки на советском радио и под с детства знакомые фортепианные аккорды начинаем маршировать. Кстати, знаете, какое упражнение советской зарядки оказалось самым трудным? Ходьба на месте. Потому что нужно иметь до такой степени дефектное чувство ритма, чтобы легко подлаживаться под постоянно меняющийся темп ходьбы. Помните "спортивный" анекдот про "Внимание... На старт... А теперь поообежаааааалии!"? Тут примерно то же. Энергичный мужской голос радостно командует: "Шагом... Арш!" (нет, не по-немецки!), а когда вы уже готовы топнуть левой ногой, томная аккомпаниаторша вступает длинной трелью, и вы зависаете на правой ноге в позе Пизанской башни. А когда, наконец, вы с облегчением делаете "Раз-два!", оказывается, что вы уже далеко опередили музыку и надо немного подождать, пока пианистка доберется до "два". Потом все входит в норму, но ненадолго. Через двадцать секунд музыка набирает ход, и вы уже начинаете отставать от нее, и нужно прибавить шагу. Вы прибавляете, прибавляете, уже бежите вприпрыжку, но тут музыкантша переходит на аллегро виваче на задумчивое анданте, а потом и на шопеновское рубато, и теперь спасти вас может только одно — мужской голос, сообщающий: "Закончили ходьбу!"

7

В 9-10 классах средней школы ко всем обязательным предметам добавлялся ещё один - начальная военная подготовка.
Вел НВП полковник в отставке, Владимир Николаевич.
Лет пятидесяти пяти, удивительно похожий на сильно повзрослевшего Буратино - широкая белозубая улыбка, светлые волосы, немного лукавый взгляд, длинноватый для его худого лица нос.
Никогда не повышал голоса, добродушный и мягкий, мы думали, что даже слабохарактерный. Но его любили, поэтому на уроках не наглели.
А у меня, как у пацифистки с пеленок, душа не лежала к военному делу, поэтому мало что было усвоено за два года.
А строевая подготовка... Это был кошмар. До сих пор, хоть убейте, не понимаю, почему мне и однокласснице Гале М. совершенно не давалось это вроде бы немудрёное марширование.
Будучи спортивными, танцующими, легко и грациозно двигающимися, быстро бегающими, высоко прыгающими - на плацу (эту роль исполнял школьный двор) мы становились двумя прикалеченными лошадьми на чужих подковах.
Причём смеяться начинали свои, а потом из окон выглядывали все, кто мог, и хохотали. 2-3 этажа. Галя обижалась, иногда плакала. Я не очень. Потому что я просто не могла сильно топать - (ноги, что ли, легкие?) и шлёпала, как ластами. Галя же хрома... маршировала ещё чуднее меня, на каблучках, с полусогнутыми ногами и какими-то дурацкими полуприседаниями.
В общем, я улыбалась, глядя на неё, она, как отличница, старалась, а получалось ещё страннее. А все остальные - ухахатывались с нас двоих.
Маршировать я так и не научилась, стрелять - только первый выстрел в 10, помня, что "первой фалангой", остальное - в молоко, почти зажмурив глаза. Я опасалась оружия.
На всю жизнь уяснила - направлять его на людей нельзя - или вверх, или в землю.
И ещё один урок хорошо запомнила. Ориентирование на местности.

- Сегодня тема - рекогносцировка... Предположим, вы заблудились во время военных действий.
Нужно определить местоположение всех сторон.
- 1. ГДЕ СВОИ.
Все склонили носы к тетрадям, записывают.
- 2. ГДЕ ЧУЖИЕ.
Все представляют ночь, поле, звезды, опасность, одиночество; тишина в классе.
- 3. ГДЕ Я.
И что меня дёрнуло, но я трагическим голосом на весь класс:
- 4. А ГДЕ ЛОШАДЬ МОЯ?!
Хохот грохнул, как залп салюта. У военрука даже слёзы от смеха выступили. Забежали учителя из соседних кабинетов, посмотреть, что происходит. Пересмеявшись, продолжили. Но в процессе занятий, лишь только почувствовав на себе чей-то взгляд, я поднимала голову и смотрела в глаза кому-то из одноклассников, кто-то хмыкал, другой фыркал, и снова класс взрывался смехом. Урок практически не был проведён. Но преподаватель меня простил.
Вот и всё, что я усвоила из курса НВП - дивное слово
РЕКОГНОСЦИРОВКА.
Интересно, если бы не сорвала тогда урок - запомнила бы?

8

Лет 15 назад гуляя с тогда ещё малым сыном по набережной, добрели до здания речного училища. Малому интересно - якоря лежат, в стороне макет какого-то буксира - что-то этакое полураспиленное сотворили из списанного когда-то настоящего. Но самое главное что привлекло его внимание - курсанты в чёрных бушлатах начали перед крыльцом по-ротно маршировать. Малому интерес:
- Паряд? Посмотрим?
- Посмотрим.
Тем более, что у меня и свой интерес проявился: первые пары рот почему-то все в белых перчатках, остальные так ладошками отмашку дают, несмотря на мороз. Типа торжественное прохождение? Подошли ближе, узнаю из столпившихся зевак - речнуха юбилей справляет, сколько-там десятилетий. Митинг. Пригляделся, а перчатки-то оказались обычными нитяными х/б для работы. Оригинальная торжественность. Смотрим дальше.
На крыльце какое-то начальство, речи говорит по очереди в микрофон. Соответственно на крыльце стоят две большущие колонки почти в рост человека, куча проводов, а за окном внутри здания мельтишит худенький пацан, который сосредоточено щёлкает тумблерами усилков. Всё серьёзно. Начальство желает молодёжи большого плавания по малым рекам. Человек так пять выступило, всё нормально.
Выдвигается к микрофону поп. Самый настоящий, карикатурный, если кто помнит плакаты советских времён или хотя бы мульт про работника Балду, ну так полное совпадение по лицу, габаритам, бороде. Начальник училища представляет его, точно не помню должность, но вроде звучало так: начальник отдела по связям с общественностью местной епархии, отец какой-то там. Пока до попа все говорили, микрофон и колонки нормально работали, а тут начальник делает шаг в сторону, поп к микрофону, начинает говорить - тишина. Звука нет. Начальник училища кидается к окошку делает знаки местному диск-жокею: Звук!! Включи!! Наладь!!
Тем временем поп нимало не смущаясь продолжает говорить. Для нас внизу не слышно что именно, но явно что-то нравоучительное.
Начальник в окно уже кулаки тычет. Лучше бы он так пацана не пугал, тот явно только больше занервничал и из колонок на всю округу грянула Катя Лель:
"Муси пуси муси пуси миленький мой
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем
Я просто тебя съем"

Поп совершенно равнодушно продолжает вещать, на происки Лукавого ноль внимания, рот открывается под звуковое сопровождение:
"Я мечтаю о тебе, муси мой
Десятый день подряд
Я забыла все проколы твои
Да ты и сам не рад"
Начальник училища скачет перед окном как орангутанг, кто-то из другого начальства с крыльца метнулся в двери внутрь здания.

"Открывайся, отрывайся со мной
Попробуй это сейчас"

И под слова:
"Уходи, но только помни - ты мой
Ты мой на этот раз"
Поп благословил пританцовавших в строю курсантов крестным знамением. За его спиной в окне был виден врывающийся к диск-жокею мужик, пара пинков, мужик брал управление на себя.
Начальник вернулся к микрофону. Звук был нормальным. Поблагодарил Епархию за тёплые пожелания, пригласил к микрофону кого-то из мэрии. Тот как будто ничего не случилось завёл стандартное поздравление. Преподаватели метались по ротам одёргивая тех кто не смог остановиться от приплясывания.
- Боше не будут петь?
- Наверное нет. Понравилось?
- Да, домой подём?
- Пойдём, - прогулка и праздник удались.

9

Эстонцы на сборах.
Сборы, мы, почти врачи, должны пройти, месяц с небольшим в Советске.
Дивизия- неразвернутая танковая, несколько сот срочников, маленьких и хилых 18-19 лет, сопляков. Из среднеазиатских республик. Анемия,плохое питание, кожные высыпания...
Рядом с ними- мы выглядели орлами, зрелые мужики, на голову выше и мускулистые.
Гордились мы недолго- приехали коллеги.
Из Тартуского института спортивной медицины, мастера спорта и чемпионы.
И эстонцы и русские- оба потока, один в один- орлы!
Высокие блондины, здоровенные- отличная физуха позволяла им маршировать
так, что плац дрожал.
И все они косили - плохо, мол, говорим и понимаем русский язык.
Включая чистокровных русаков- свинитте, нээ панимаю...
Успешная стратегия- местные командиры сплюнули в сердцах и послали их нахер, свои же офицеры с военной кафедры ухмылялись и помалкивали- коллегиально.
Присяга.
После неё- проход по плацу, с песнями, военными или революционными.
Эстонцы- последние, я стою в построении, недалеко от трибун с командирами.
Пошли, маршируют не хуже сводного кремлёвского батальона, печатают шаг, с оттяжкой , отбивают шаг- красота!
Запели, на мотив революционного марша:
" Нетолка муччилась старушкаа
Ф фысоковольтных праватах
Её апу-, апу-, апу- апуккленная туужжжка
Внушала птииитсам тиккий страх!"
Командир повернулся к завкафедрой:
" А молодцы твои эстонцы- то!!
Маршируют хорошо, просто отлично!
Да и поют душевно!"
Именно в этот момент мы научились умению ржать по стойке смирно, не меняя выражения лица-только животы выдавали наше веселье, предательски подрагивая.

10

В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось за счет звонков с предложениями о подработках, следовало лишь регулярно давать объявление в газеты. Позвонить могли в любое время, поэтому у телефона дежурили почти круглосуточно. Обычно звонивший говорил адрес и количество людей, необходимое ему, далее договаривались о цене и "дежурный по телефону" набирал команду. Было немного за полночь, когда Миша спустился этажом ниже к "оленеводам". Так звали ребят из Новосибирска- тихих миролюбивых ботаников.
- Привет, пацаны!
- Тише, не ори, все уже спят,- сказал открывший Аркаша, невысокий простоватый парень.
- Аркаша, заработать хотите?
- А что? Куда? Сейчас?
- По порядку: сейчас, сбор у Елоховки в 00:45, там будет автобус, всех довезет до места. Расценки выше дневных- не тридцатка, а сорокет в час на рыло, нужно восемьдесят человек. Аркадий, если ты поедешь, то тебя назначу старшим, ибо знаю тебя как человека исключительно ответственного и порядочного. Едешь?
- Конечно еду. Деньги нужны, сейчас пацанов разбужу. Аааа... А почему у Елоховки, ведь метро ближе?
- Не знаю, клиент назначил именно там.
- А не маловато ли одного автобуса на восемьдесят человек?
- Аркаш, значит будет два автобуса. Клиент сказал, что все будет в лучшем виде.
Миша добавил, что предварительный сбор внизу, Аркаше надо взять листок с ручкой всех внизу собрать и переписать, а потом уже толпой маршировать к Елоховке под приятным ледяным дождичком. Общими усилиями нужное количество было собрано внизу, педантично запротоколировано и отправлено в ночь. Миша отказался ехать, сославшись на то, что надо дежурить на телефоне. Через 15 минут Миша постучался в дверь к одногруппнику Сереге.
Когда, примерно через полтора часа, промокшие и злые пацаны добрались до Мишиной двери, то увидели лист А4, на котором было написано: "С 1 апреля! Не обижайтесь, пацаны. Первые пятеро пришедшие, напишите свои имена на этом листочке, завтра получите по литру водки. Остальных просто с праздником. В дверь не ломитесь, внутри никого нет."
На следующий день Миша шел по коридору в общаге, а навстречу ему вынырнули шесть пацанов с Аркашей впереди. Миша замедлил шаг и уже хотел рвануть к пожарной лестнице, глядя на хмурые физиономии, но тут Аркаша согнулся пополам от смеха, а потом заржали и остальные.
- Ну, ты и паразит!
- Ловко ты сделал восемьдесят человек!
- Блин, убил бы, если б не первое апреля аккурат наступило ночью!

P.S. Из пятерых, пришедших первыми к двери, трое от водки отказались.

11

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.

12

Как правильно брать быка за рога

Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?

13

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

14

Еще про строевые песни.
Помню, в советское время у нас был в школе "Смотр строевой подготовки" или как-то так. Каждый класс выбирал себе строевую песню и "чеканил шаг" под нее в спортзале, а жюри оценивало и присуждало места. Лучший класс предсталял школу на городском смотре, и т.д. Нас было три восьмых класса, наш "А" - успехами в учебе особо не отличавшийся, зато физически довольно крепкий, все больше дети пролетариев туда попали, класс "В" - такие все больше интеллектуалы, победители городских олимпиад по физике, химии, и т.п. Класс "Б" - середка на половинку.
В общем, наш "А" класс без затей промаршировал под "Мы смело в бой пойдем". Класс "Б" - под "Вихри враждебные". Наши интеллектуалы выбрали с какого-то перепугу "Мы красные кавалеристы и про нас...". Размер там четыре четверти, и имея только две ноги, а не четыре, попасть в такт этой в общем-то музыке для кавалерии не то чтобы совсем невозможно, но все же очень сложно. В итоге наше "интеллектуалы" на смотре под эту музыку позорнейшим образом сбились с ноги, и завершали проход по залу "кто в лес, кто по дрова". Военрук в гневе заорал: "Интеллигенты сраные! Под эту музыку только на четвереньках маршировать! Вот поставлю вам сейчас вальс и заставлю маршировать под него!"
История в нашем городе получила некую известность, на следующий год один класс из другой школы, по слухам, попытался промаршировать под "Ветер ли старое имя развеял..." Размер первой части там, помнится, 7/8 или что-то столь же экзотичное, получилось ли у них - не знаю...

15

Полк в котором я служил имел довольно большое подсобное хозяйство. Приличных размеров теплица, свинарник и даже имелся конь по кличке Букет. :)
А в свинарнике, за свиньями присматривал боец-срочник, цыган по национальности. Как-то зимой опоросилась одна свинья. Все обрадовались, поросят пересчитали, оприходовали, а ночью один сдох... Утром зампотыл приходит проведать роженицу, а цыган (не помню уже ни имени, ни фамилии) предъявляет ему новопреставившегося. Ну что делать? Списали одного.
А цыган, не будь дурак, сдохшего поросёнка не выкинул, а сунул в сугроб. Через день-другой одного живого поросёнка забирает себе (за давностью лет не помню уже, то ли просто съел с корешами, то ли местным продал), а зампотылу предъявляет ранее сдохшего, предусмотрительно заныканого в сугробе.
Списали ещё одного. А тот опять отправился в сугроб. Увы, при повторной попытке развести начальство таким же образом, афера его провалилась.
Командир полка шибко злой был, когда ему об этом доложили. Лично явился на свинарник. Почему-то особенно ему не понравился приёмник, стоявший в комнате, где ночевал этот цыган. Здоровая такая, древняя радиола, в деревянном корпусе. И заставил он этого солдата тащить этот приёмник на руках из свинарника на полковой плац, где как раз стоял весь полк. А потом вместе с приёмником по плацу маршировать. А на вопрос зампотыла: "Как долго?" Ответил: "Пока Николай Сличенко не запоёт..."

16

Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте
как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке.
И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения
как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца.
Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки
на гауптвахту.
Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не
приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул,
находит нужный дом,- Марказашвили здесь живет,- спрашивает
у вышедшего во двор пожилого джентльмена.
- Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он.
Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами.
- Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин.
- Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык?
Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты,
здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту
удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных
уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую
ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов,
что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись
с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что
боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько -
и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились
отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх
и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по
плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители,
и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили
за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется
объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так -
то и спешить некуда! Тем более что не отпускают.
Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную
часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили,
и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг
всех и вся покрывает забористый командирский мат.
- Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика
послать!
- Да как же, я же,- пытался было вставить слово старший лейтенант
Тющенко.
- Молчать,- последовал командирский совет.
- А телеграмма,- ухватился за соломинку Тющенко,- я все подробно
описал, товарищ полковник!
- Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку
полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму
несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!

17

НЕДООФИЦЕРЫ: «СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»

«Лагеря» подготовки офицеров после военной кафедры, городок Чугуев, что под Харьковом.
Есть там такой танковый полигон, вокруг которого кучкуются несколько «пионерских лагерей» по подготовке «недоофицеров», причем, не обязательно танковой специальности. Наш институт, кстати, к танковым войскам относился тоже никак, ибо воинская специальность по созвучности была более близка к радиосвязи.
Мы - шестеро лбов, уже прошедших армию - и, соответственно, не горящих желанием вновь участвовать в ряженой массовке, к концу четвертого курса стали искать способы уклонения от повторной, пусть и почетной, воинской обязанности. Конечно же, нашли - благо, у всех были права с категориями от А до С. При опросе пятикурсников выяснилось, что самая лафа – в автопарке, при зампотехе, ибо нашей кафедре обязательно нужен «выгон в поля» штук 15-20 разномастных ЗиЛ’ов с радиоаппаратурой. Конечно же, с последующим присмотром и уходом за ними. Это нас устраивало полностью, хотя подразумевалось, что работа с автотехникой (расконсервация и подготовка «хозяйственных» машин к марш-броску из институтского гаража в Чугуев) начнется за неделю до официального выезда всего состава кафедры «на природу». Так что придется поколупаться несколько дней в чревах хоз.авто за-ради того, чтобы снова не «обуваться в сапоги».
Рекрутские переговоры с зампотехом проводил я, но, когда пришло время распределяться на машины, меня где-то простудило, в результате чего к раздаче «баранок» я не успел. Все, понимаешь ли, протежируемые мною парни уже официально были закреплены за хозмашинами (или просто числились «автомеханиками»), а я чуть не пролетел с раздачей! Но доброта зампотеха оказалась безгранична, вследствие чего была оперативно организована должность «начгара». То бишь, путевки, учет ГСМ, оперативный развод хозтранспорта и проч. «Даипох», как говорится, лишь бы не маршировать.
Хозмашины из институтского гаража в расположение мы перегнали, ЗиЛ’ы-кунги из ангаров (автопарк лагерей) так же, распределив их равномерно по окрестным полям, а вот палатку для нашего личного проживания из-за спонтанного дождя пришлось сооружать уже поздно вечером, прямо в ангаре. «Палатка-в-ангаре» оказалась актуальной конструкцией, ибо некоторые ее углы просто таки отсутствовали, прогнив по возрасту.
Забавы, как положено, начались прямо с перегонов ЗиЛ’ов-кунгов с аппаратурой, ибо на полтора десятка машин оказалось только 4,5 карбюратора. Причем, два из них стояли живьем, под капотами, а остальные представляли собой перемешанный с ключами и солидолом конструктор. «LEGO» для настоящих мужчин. Оставив пару самых опытных парней бороться с конструктором «по понятиям» (ибо техлитература тоже аннигилирует со временем), мы стали оживлять и разгонять машины по позициям. Ага, при помощи двух целых карбюраторов. То есть, на позицию – с шиком, на «Захаре» или «Паларисе», обратно – пешком, окропляя обшлага и штанины бензином из кишок снятого карбюратора. Назрел некоторый азарт – выгоним к вечеру «все стадо в поля», или нет?
Опережая повествование, сознаюсь - нам шибко повезло и мы «выгнали», хотя, как оказалось, могучая грозовая туча (она же – смерть автотехнарям) уже нависла над нашими головами ни с того, ни с сего.
Процедура перегона «Захаров» и «Паларисов» на позиции была в разгаре, зампотех, утвердив техпроцесс и маршруты, умиротворенно ушел. Тут является кто-то из штабных офицеров и, начав речь со слов «ну что, смертнички, попали?», злорадно повествует, что нач.воен.кафедры института (он же - начштаба) кровно ненавидит «шлангов, увильнувших из ротных масс». Выражается обычно это в каждодневных утренних подъемах, вечерних поверках и иных, известных солдатам, тягот и лишений службы, производимых лично самим начштабом. «Финита, короче, ждите». Завершив напутствие общепринятой в армии фразой «вешайтесь, воины», означающей «мое дело предупредить», служивый гордо отбыл.
- Ладно, и не такое в СА проходили, что-нибудь во времени придумается, - несколько уныло ответили мы его спине, но «выгон стада на волю» не прекратили, лишь чуть мрачнее стали ждать наступления смутного «завтра».
Вечерело. К «выгону» готовилась последняя пара машин, когда появился Сам. То бишь - пресловутый начштаба. Лихо зарулив личную черную «Волгу» в полупустой ангар, он, сильно смахивающий на двухметрового военного аиста, вальяжно направился к кучке раздолбаев. Раздолбаи-автомеханики, активно матерясь, боролись с верхним засовом последней воротины ангара. Не то чтобы засов (лом с ответвлением из куска трубы) сильно упирался, сколь стратегически было важным, что орава автомехаников трудится и под капотами, и над конструктором «LEGO-карбюраторов», и вообще - так сказать, равномерно распределена в объеме ангара. Постояв пару минут над душами борцов с засовом, и, произнеся нечто сакраментальное типа «хрен ли мало каши жрали», но только на воинском диалекте, начштаба сдвинул могучей дланью ватагу немощных и одним мощным рывком вырвал замудовевший лом из верхнего гнезда.
Красавец! Макаренко и Валуев в одном лице!
Нда… Быть может, это даже несправедливо, что именно у последней воротины не было «стопора» – металлической пластины, в которую ударяется низ «запора» при падении. Но именно из-за отсутствия «стопора» лом ухнул на ногу начштаба. Судя по этажности выражений и мгновенному приливу офицеров в автопарк, правой ноге было очень больно - обута она была в юфтевый сапог. Парадный, конечно, но мягковатый для противодействия лому.
Стихийный конвульсиум свободных от безделья офицеров определил срочную потребность в эвакуации раздробленной ноги и ее хозяина в Харьков, ибо в «этой дыре» настоящего хирурга не сыщется. Никто из офицеров не вызвался рулить чужой «Волгой», а посему управление личным авто начштаба было доверено одному из наших парней, после пристрастного собеседования на тему «а у бати тваво точно 3110?». «Черная молния» увезла тучу-грозу в больницу, и, на следующий день - по возвращении экспресс-водилы - мы узнали, что гипс на раздробленной стопе будет закреплен на 45 дней. Что нам и требовалось, ибо «лагеря» столько же и длились.
Нам повезло…
Все полтора месяца мы контролировались только зампотехом, классным мужиком, привычно с вечера ставящим задачи и не мешающим нам эти задачи завтра выполнять. Выполнять в меру своего понимания и оперативности, а уж это мы умели, пройдя «дембельские аккорды» различных школ Советской Армии 80-х.

18

когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в
учебку под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой
будет маршировать и орать оную песню перед сном. Первое, что приходил на
ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту
песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его
любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и
предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"...
ЧТО И БЫЛО ОДОБРЕНО!!! И маршировал наш взвод старательно выводя:
"Хочу я стать совсем слепым
Чтоб торговаться ночью с пылью..."

19

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском
театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать.
В других театрах оно будет:
- в немецком - маршировать,
- во французском - готовить,
- в итальянском - займется любовью,
- в турецком - что-нибудь построит,
- в польском - кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве,
- в еврейском - получит докторскую степень,
- в голландском - курнет,
- в испанском - предастся сиесте,
- в египетском - выклянчит чаевые
- ...?