Шутки про матери - Свежие анекдоты |
1253
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
1255
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.
|
|
1256
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
|
|
1257
Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...
|
|
1261
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.
|
|
1262
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику:
национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" -
"Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле -
китаец."
|
|
1265
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
|
|
1272
За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься - так
катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет - дуракам закон
не писан. Взялся за гуж - полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь
топором. Сделал дело - бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к
телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.
|
|
1273
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.
|
|
1274
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!
|
|
1277
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
|
|
1287
В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
- Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.
|
|
1291
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке
в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем
море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание
исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави
маленькую и катись к едреной матери!
|
|
1296
Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила
угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре
надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась
и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
|
|
1297
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.
|
|
1299
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не
было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто
сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у
меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли
только сейчас".
|
|
1300
Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А
вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого
ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
|
|