Шутки про медитация - Свежие анекдоты |
3
Будда и мальчик
Однажды Будду привели
Святые странствия к реке.
Увидел он невдалеке -
Валялся мальчик там в пыли.
Поближе Будда подошёл
Степенным и неторопливым,
Век человеческий тяжел -
Мальчишка выглядел счастливым!
Сказал пророк хладнокровно,
Подняв глаза с укором ввысь:
“Не развиваешься духовно,
Ты медитацией займись!”
Сел в лодку Будда и отплыл,
Он правды свет нести пытался,
А мальчик только рот открыл
И озадаченный остался!
Когда же лодка половину,
Считай, проделала пути,
Пацан похлопал Будду в спину,
Продолжив по воде идти!
Стесняясь, он спросил аскета:
”Дядь, медитация что это?”
И стало всё наоборот:
Мудрец сидел, разинув рот!
Листвой на ветках трепетавшей
Дубовый лес шумел вдали.
“Не приставай-ка мальчик к старшим,
Иди - валяйся ты в пыли!”
|
5
Познакомился с красавицей и умницей, которая в свои 30 с небольшим выглядит как студентка. Йога, медитация, восточные философии - может, и фигня всё это, но реально помогают отлично выглядеть. По профессии - частный психотерапевт. Вроде успешный. Не удивляюсь - своим заливистым смехом способна развеселить даже зомби. Причем вернув им устойчивую эрекцию. Консультирует по индивидуальным личным проблемам. Я удивился - а почему не по супружеским? Tango takes two. Психологические проблемы возникают прежде всего в общении, в одиночку каждый из нас относительно безопасен.
Она взглянула на меня как-то очень грустно. А я изумился идиотизму своего вопроса. Вспомнил из фильмов сцены, где пары приходят к ее коллегам. Любой нормальный мужик, даже любящий свою жену, честно пропялился бы на нее весь сеанс. А супруга озверела бы от ревности.
Смутившись, я попросил ее рассказать самую смешную историю своей жизни. Мне лично рисовалось, что это будет на тему "как красота мешает работе". А она рассказала неожиданное.
- Смешно каждому по своему. Для меня - когда дочка в три года проснулась и сказала, что всё вспомнила. Где она была, когда ее не было на свете. Она тогда сидела на золотой тучке и долго выбирала, у кого ей родиться. И вот выбрала меня. Потому что я, видите ли, самая добрая, любимая и веселая на всем белом свете. Закончила гордо: "А раз я тебя выбрала, а не ты меня, значит в нашей семье я и есть самая главная!"
|
|
6
ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого
yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?
yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!
xxx: при их габаритах им не нужна медитация!
|
|
7
...трансцендентальная медитация...
а ко мне тут Дядя киевский прилетел из Нью-Йорка.
перед отъездом сырников пожарил из русского творога с брайтона,
с собой конечно взял - не пропадать же...
ну а я их в коробочку и на работу...
и вот сижу в центре европпы, ем на обед сырники,
сделанные вчера в Нью-Йорке из русского творога моим
Дядей из Киева и думаю: а как "сырники" по немецки будет?
коллеги интересуются...
ст. л-т пахоменко
|
|
8
СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК
«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)
Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.
Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»
Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.
И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…
Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.
Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»
Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.
Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?
Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…
Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…
|
|
9
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
|
|