Шутки про место - Свежие анекдоты

Результатов: 6057

5751

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
... За несколько дней до битвы персидский царь послал к
грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,
Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете
баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем
лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,
давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
жжеными бумажками?

5752

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

5753

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

5754

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

5756

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...

5759

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
дороге валяется.
Жеглов:
- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
Шарапов:
- Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

5760

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня
страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том".

5762

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

5763

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.

5764

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
на то место и откопаю ее...

5765

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно
пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

5766

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

5768

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?

5769

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.

5771

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.

5772

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

5774

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

5775

Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?
(4) - Факс пошел!

5776

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

5777

Рассказывают, что над диваном в кабинете баснописца Крылова
висела большая картина в тяжелой раме. Знакомые часто советовали ему
перевесить картину на другое место, иначе острым углом при падении
она может ударить прямо по голове. На все эти советы Крылов говорил:
- При падении угол картины опишет дугу и не заденет мою голову.

5778

Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он
служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди
в России?" Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал:
"Вероятно, есть и не менее, полагаю, нежели в Англии".- "Не в том
дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне
хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу
чужеземных глупцов, когда имеет своих?"
Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал
посланническое место в Неаполе.

5779

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

5780

Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!

5781

На Кубе было организовано международное соревнование
пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла,
бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи,
скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные
корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигаруЄ

5783

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давайЄ

5784

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер
смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир разозлился и кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

5785

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов
знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки
откалывает! Очень и очень славный попугайЄ
- Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой
половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью
место есть.

5786

Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже".

5787

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно,- сказал Бог,- улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время
спрашивает:
- Ну, как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То
прыгает, то поет, то фехтует.
- Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к
знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь,
заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок
знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
- Как устроилась?
- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за
границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на
усах знаменитого артиста?

5788

Один французский журнал организовал конкурс на лучший
рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть
коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь
ранним утром, завтракаю и иду домой".

5789

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.

5791

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить
продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял
инженер-электронщик, который предложил!
- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с
красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной
икрой.

5792

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

5793

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?

5794

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми
здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с
кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое
место.

5795

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один
веселый, а второй убит горем.
- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же
теперь лауреат, занял первое место.
- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то
мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!
- Зачем тебе это нужно?
- Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке
Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера,
принадлежавшего Дзержинскому!

5797

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на
севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.

5798

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную
площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и
сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о
построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет
прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу
вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что
прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и
расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый
цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

5799

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное
положение, а пятый - ученая степень.

5800

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. Скорее сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. Бог мне поможет,- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: Прыгайте сюда, осталось
еще одно место! - Бог мне поможет - невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную "лестницу:
""Цепляйтесь!" Это последний "шанс!""," но старик по-прежнему твердит: Бог мне поможет.
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

<< ← 111112113114115116117118119120121 дальше →

Партнеры

Реклама