Шутки про мини - Свежие анекдоты |
ДеДские радости.
Когда работал.
Первый свой айФон 5 подарил внуку, айПад-мини - внучке. Не первый андроид - другому внуку.
Пенсия. Не работаю - донашиваю одежду за сыновьями, ну. на даче....
Дожил:
Младший внук презентовал свой смартфон, а вчера; Дед, мне наушники новые купили, у этих блютус - не очень, нужны?
|
Историческая справка
1. Среди нас есть люди, которые родились, в 50 - 60-х гг. XX века !
2. Воспитывались в 60-х
3. Учились в 70-х.
4. Женились и выходили замуж в 80-е гг.
5. Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день !
6. Они меняли мировоззрение в 90-е.
7. Прозревали в 2000-х.
8. Удивлялись в 2010-х гг.
9. И не сдаются в 2020-х годах !
10. Пережито:
- почти 7 разных десятилетий;
- 2 разных века;
- 2 разных тысячелетия.
11. Пройден путь от отсутствия домашнего ТЛФ, затем с диском на тумбочке в прихожей -
до смартфона у каждого в руках.
12. Далее,- заказа телефонного звонка по 07 через межгород до видеозвонков в любую точку мира.
13. От диафильмов и слайд-шоу до Youtube.
14. От виниловых пластинок до онлайн-музыки.
15. От рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальных сетей.
16. От прослушивания новостей по радио, отсутствия телевизора в доме, до просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой четкости.
17. Когда-то они ходили в "Видеоклуб" и теперь смотрят Netflix.
18. Они фото снимали на плёнку, знали как напечатать фотокарточки и берегли их в альбомах.
19. При них появились первые компы, перфокарты, дискеты, флешки, а теперь у них в руках гигабайты и терабайты на мобильных телефонах или iPad.
20. Они носили мини юбки, макси юбки, бермуды и лосины.
21. Они ходили в валенках, ездили в них на лыжах и роликовых коньках "Снегурках", а теперь их дети катаются на сноубордах, горных лыжах.
22. Ездили на автомобилях с ручным приводом, без электроусилителя руля, без АБС, без ремней и подушек безопасности, без подогрева сидений, без климат контроля и на одних колёсах зимой и летом.
23. А теперь ездят на электрических самокатах, моноколесах, скутерах и автомобилях, которыми управляет компьютер.
24. Они избежали инфантильного паралича, менингита, оспы, гриппа H1N1 и лихорадки западного Нила, выжили в пандемию 2020 года/ второго тысячелетия.
Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и интересная жизнь у них была и есть!
Это поколение смело может назваться "Особенным" ! Мы, те которые родились в том мире 50 - 60х, у кого было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь. Они являются своего рода “абракадаброй”, в буквальном смысле слова.
Это поколение прожило и пережило больше, чем любое другое в истории человечества в каждом измерении жизни.
Именно это поколение адаптировалось к любым ИЗМЕНЕНИЯМ !
Они ОСОБЕННОЕ ПОКОЛЕНИЕ, которое было и остаётся УНИКАЛЬНЫМ, несмотря ни на что!
Аплодисменты всем,- кто родился в 50 - 60-х и живёт до настоящего времени !
Здоровья, радости, удачи, добра и счастья всем этим людям !
С таким опытом, это поколение всем нам поможет осуществить квантовый переход в новую реальность!!! ))
Ольга Дубас
|
|
Перескажу историю от Михаила Хазина. У меня была похожая, но у Хазина она ярче.
Итак, жила была семья, нормальная семья, большая, и дети были и животные домашние,
собак была такая мини стая из разных пород, которых подбирали и спасали дети. А где пять там и шесть.
Принесли в семью на передержку малую собачонку, Зюзю, ну очень малую то ли той-терьер, то ли пинчер-писькотряс.
А в большой семье клювом не щелкай - обидят. Ну и начался собачий буллинг писькотряса, что поделать - собаки они всегда выстраивают свою иерархию в стае. Бедолагу, дрожащую и писающую собачонку гоняли все кто хотел и как хотел.
Само собой, какая бы не была собака, но выгул ее - это обязательная процедура. Обычно дежурный по отряду из детей выводил всю стаю на вечерний моцион. И однажды ведут эту стаю в рощицу к деревьям мимо помойки. А там у забора на задних лапах стоит здоровенный пасюк, крыса кто не знает. А напротив ее тройка местных котов застыли в ожидании не пойми чего. Крыса стояла и тихонько посвистывала в ожидании, когда котам надоест и они отвалят в сторону. Стая решила для порядка облаять и котов и крысу, но тут случилось неожиданное. Наш писькотряс с лаем бросился на пасюка. Потом, в ветеринарке, хозяевам рассказали, что породу эту использовали еще моряки на парусных кораблях в качестве крысоловов. Размеры малые, ест мало, срет еще меньше, а выживает за счет задавленных им крыс и мышей. Сплошная выгода. Вот наша домашняя псинка и вспомнила свой генетический код. Битва была знатная. Пасюк так просто не сдавался, но гены крысолова победили. Хозяева стаи испугались не на шутку. Мало того, что собака чужая и недешевая, так еще и крыса могла не пойми чем его поранить и заразить. Все семейство бросилось в ближайшую ветеринарку. Там бедолагу перевязали, укололи, чем-то напоили и на руках хозяев отправили домой.
А вот дома произошло самое интересное. Насыпав корма стае хозяева позвали их откушать. Но никто не тронулся, пока побитый и перевязанный писькотряс не проковылял к кормушке. Стая назначила его самым главным, ну или почетным президентом. Несмотря на малый размер песик оказался тем не менее с прекрасным характером и стая получила умного и хитрого хулигана во главе. Когда приехали забирать бойца, хозяева и дети семейства буквально хором просили почаще привозить Зюзю к ним на передержку.
Ну а эту историю Михаил Хазин рассказал в тему последних событий. Каких именно - сами догадайтесь.
|
|
Разговор подслушанный в лифте:
- Я выставил в инстаграме свои яйца, - сказал солидный мужик какой-то симпатичной молодой девке в мини. Минуту назад они выгрузились из лимузина у подъезда офисного здания. От чувака явно попахивало вчерашним возлиянием. Пытаюсь сдержать улыбку.
- Ну, Фаберже, - уточнил выходящий из лифта незнакомый босс.
|
|
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую.
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
|
|
В очередной раз наткнувшись на ник и комменты доктора Алешина, в прошлом гинеколога, а ныне юмориста, вспомнил один случай из середины-конца 90-х.
Тогда в городе закрывались детские садики, а здания перепрофилировались. В одном из таких зданий обосновалась мини-пекарня. Руководил производством (не припомню, был ли он собственником) мужчина средних лет в очках. Раньше он успешно работал гинекологом, но у него стремительно начала прогрессировать близорукость, он уже дошел до очков то ли -9, то ли -11. Без них он забавно, чуть ли не носом утыкался, чтобы что-то рассмотреть. У работников само-собой наворачивались шуточки о том, что ему, дескать, наоборот, удобнее было бы с таким зрением гинекологом работать!
Но он успешно руководил, и хотя там было нестарое импортное оборудование, держал техника-ремонтника, требовал текущего ремонта прямо на ходу, без остановки процесса. Следил за качеством и количеством ингредиентов. Продукция разлеталась в момент.
В ассортименте его хлебо-булочной продукции были очень вкусные трубочки с повидлом.
Ностальгия?
|
|
Сербского тренера Владимира Йовановича уволили из эстонской команды по мини-футболу «Смсраха» из Виймси. Клуб принял решение расстаться со специалистом после того, как он поздравил в соцсетях президента РФ Владимира Путина с днем рождения. «Долгих лет жизни, тезка! Сербы и русские — братья навек», — написал Йованович на своей странице в соцсетях. Вот это настоящая демократия и права человека, не то что дикая и отсталая Россия!
|
|
Отели мира. Еnеrgеtik Раrаdisе 2* (Россия). Расположен в 30 км от дороги Серов Реж. Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека. Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал. Питание: всё включено (привозить с собой). Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому). Баня по средам. Да! Есть телевизор! Аlmаtrаs 3* (США). Ultrа аll сlоsеd (всё закрыто). Море в 10 метрах со всех сторон. Двухместные, хорошо проветриваемые номера. Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная. Sее Yоu Lаtеr 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль). Отель расположен посреди Красного моря, на сваях. Территория 4 м2. Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд. В номерах мини-бар и бармен-карлик. Rеsоrt Реrеsоrt Ноtеl 5* (Россия). Отель открыт в 2015 году. Четыре раза реконструирован. 32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт. В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета. Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья. Есть тренажёрный склад.
|
|
Лучшие отели мира. Ваshlуаm I Druslуаm (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет). Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7- разовое, в номерах. Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно). Развлечения: еда, сон (бесплатно). Туалетная бумага, унитаз, всё включено. Тренажерный зал закрыт. Каждый вечер к услугам отдыхающих пятизвёздочное небо. Rеsерсiоn ultrа 4* (Турция, Биде). Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м?. Удобные 24-страничные бланки регистрации. Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря. Пляж: вот он, рукой подать. Питание: sоmеthing-inсl. В попу пансион, рядом с отелем огромный универсам со всем необходимым. Рrо реrlа 5* (Испания). Находится в популярном местечке Nаs реrlа (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов. Багамские зори 5* (Багамы). Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат. Аниматоры-перворазрядники.
|
|
У знакомого отец – сердечник. Три инфаркта, пять или шесть шунтирований (я думал, больше одного вообще не бывает), других операций и вызовов скорой не счесть. То, что он до сих пор жив – безусловно чудо американской медицины. И не только американской, часть операций делали в Германии. Ну и вторая часть чуда на счету жены, которая о нем заботится.
Врачи говорят: любой стресс для вас равен смерти. Не нервничать, не напрягаться, больше килограмма не поднимать, питаться овсяной кашкой. Папа, однако, живет как привык, достает родных мелкими придирками, на рекомендации врачей плюет. Ему выдали тревожную кнопку на веревочке – нажимать, если плохо себя почувствует, кнопка тогда сама звонит 911. Папа ее забросил в дальний ящик и ни разу не надел, как ни уговаривали.
Доктор прописал неспешные прогулки на свежем воздухе. Но папа гулять не любит, он любит хоккей, Трампа и сало с чесноком. Чтобы хоть как-то гулял, купили собачку. Специально нашли меньше килограмма. Порода йоркширский терьер мини, зубная щетка с ножками.
– Надо же, – сказал папа, – такой маленький, а борода как у Фиделя.
Так и назвали волкодава Фиделем, потом сократили до Феди. Теперь папа с Федей лучшие друзья, вместе гуляют, вместе болеют за Blackhawks, папа ему жалуется на Байдена и происки домашних, пытается накормить салом.
Приятель с мамой пошли на концерт, папу оставили дома одного. Не в первый раз, они же работают. Как всегда, сказали: без нас не хулигань, сиди смотри телевизор, только не хоккей и боже упаси не новости, а смешных котиков на ютубе, если что, сразу звони. С телефона сняли все блокировки, чтобы звонить одним нажатием.
Только уселись в зале и переключили телефоны на беззвучный режим, приятель видит звонок от папы. Чертыхается, извиняется, выбегает из зала, алло, алло – в трубке ни слова, какие-то хрипы, стоны и завывания. Перезванивает – папа телефон не берет. Выбегает мама, у нее то же самое – звонок от папы, в телефоне хрип и вой, сам трубку не поднимает. Потом опять звонок сыну и так по кругу. Явно что-то нехорошее происходит, но что именно – непонятно.
Мама мечется по фойе в панике. Приятель звонит брату, тот живет недалеко от родителей и, к счастью, дома. Брат сломя голову несется к отцу через парк, пугая гуляющих пенсионеров: так быстрее, чем на машине по улицам. Из прихожей слышит хрип и вой, вбегает в комнату…
Папа жив-здоров. Папа пылесосит. Таскает по ковру тяжеленный моющий пылесос. Тянет на себя – труба давит на экран телефона в кармане штанов, телефон звонит кому попало. Тянет еще раз – отбой. Никаких звонков за ревом пылесоса, конечно, не слышит.
Вечером мама ему выговаривает:
– Что это тебе приспичило пылесосить? Всю жизнь не заставить было помочь по хозяйству, с чего вдруг такое рвение?
– Тут Феденьку стошнило. Я решил убрать, чтобы вы, сволочи, на него не ругались.
|
|
Бизнес-центр, офис крупной фирмы. Возле кофейного автомата возникает вопрос "Как вам наша новая кадровичка?" Излишне увесистый бородатый дядечка на четвёртом десятке пожимает плечами: "Ну, допустим, у меня тоже волосатые кривые ноги. Но я же не считаю это причиной носить на работу мини-юбку и чулки-сеточку..."
|
|
У нас мини-отель в Питере, недавно приехали две девушки на один день галопом отдохнуть. На следующий день должны выехать, но пропали. Вечером звонок, все зареванные: "Мы в полиции, будем часа через два". Пришли, рассказали: "Ехали уже в отель, стали выходить в метро из поезда, увидели, как одна престарелая дама мучает утку, - в метро, в центре города! - И жутко ее материт. Мы вступились за утку, сделали замечание бабке, та начала орать и пихать нас, в конце-концов прыснула из баллончика в глаза, прибежали менты, начали всех растаскивать и тоже получили от нас и от бабки".
Всю эту троицу вместе с уткой забрали в участок. Прибежали родственники этой бабки, начали на девочек наезжать, они звонят начальнице на работу, говорят, что задержатся еще в Питере, надо утку защищать - та им с криком: "Вы что там, в Питере, совсем охуели?" - вправила мозги и отпустила. Домой отправились с красными от перцовки глазами.
|
|
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: - Слушай мужик, если ты ещe хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чeрт на сковородке жарить будет. Идeт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своe дело и дальше идeт. Прилетает опять Ангел и говорит: - Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чeрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чeрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Чeрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чeрт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись.
|
|
«УЛЬТАРАКОРОТКОЕ МИНИ» –
Вот ягодицы – смотрите!
То, что прекрасно в богине,
Тошно, блевотно в Лолите…
Лолита Милявская на пороге своего 60-летия на фестивале VK Fest а Петербурге в «ультракоротком мини» показала все свои «прелести», «засветила» все свои округлости. Отпевшись, она повернулась спиной к залу и показала всем, включая и бывших там детей, свою пятую точку.
|
|
Собеседование
- Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер…
- Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… У вас есть опция резидента России?
- Да.
- О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер?
- Шерил Люк, селебрити.
- О, она аттрактивна и в ней есть коммитмент. Ну что ж, после бэкграунд-чека у нас сформируется инсайд, а сейчас шорт-брейнсторминг с сублимацией, аудит вашего коммюникейшн скиллз. Информирую - я мониторю и, плиз, в дискурсе постинга проартикулируйте мне нарратив о себе.
- Ок. После дедлайна тренинга в педагогическом колледже базовым трендом моего мейнстрима был фандрайзинг финансовых ресурсов на креатирование стартапа по IT-анализу тенденций кросс-продаж застрахованных мини-рефрижераторов для пролонгированного сторинга маффинов, чизкейков и смусси. Мои ментальность, ассертивность и опыт форматирования бизнес-идей в качестве еvent-менеджера в школе джогинга, где я организовывала серию промо-акций и event-мероприятий, от разработки стратегии концепции до мониторинга комментариев в масс-медиа и на аутсорсинге оперировала визуальным скорингом, презентовали мне шанс на лидерство в этом бизнесе…
- Ольга, сорри, но директивно реализуйте каминг-аут… Почему вам был инициирован импичмент в данной бизнес-модели?
- Я сама трансформировала step down. Дефицит тимбилдингов, коач-сейшн с троллингом, абортивный консалтинг проиллюстрировали мне тенденцию к стагнации данного паблика. Плюс аутстаффинг, буллинг, перманентный аут оф сток, дефицит рестайлинга клиентской базы… Абсолютно не мой лайфстайл.
- Ну что ж, отрицательная корреляция это тоже корреляция… А что вас мотивировало акцептироваться к нашему бренду?
- Инсайдер, который презентовал мне эксклюзивный контент, информировал меня, что, на его латентный скоринг, ваш бизнес монополизировал данный сегмент рынка в данном анклаве. После аутплейсмента я анализировала вариативность и функционирование у вас было приоритетным в моём шорт-листе. Комфортабельный и оптимальный трафик, валидный бенефит, инвестиционные бонусы, отсутствие дресс-кода на кэжуал… Аффирмационно резюмируя, я оптимистично планирую, что после моего перфоманс апаризала серч финиширует плейсментом.
- Респект, Ольга, ваш месседж логичен. Давайте консолидируемся и презентуем себе кофе-брейк с фахитой и опционально с секвестрированным карпаччо…
И уже через полчаса, после опционального совершения кофе-брейка с фахитой, Ольга была принята на работу в колледж № 2 учителем русского языка и литературы. В смысле, аккаунт-менеджером лингвистических тренингов. После, конечно, прохождения небольшого ти-энд-ди.
На родительском staff meeting Ольга всем очень понравилась. По представленному Ольгой форсайт-проекту, её клиенты, в смысле ученики, по окончании колледжа должны успешно реализовываться в кейтерингах в гостевые лаунжи и в семплингах. О чём, в принципе, и мечтали их родители. Наверное…
Хотя кто-то, конечно, конверсируется и в копирайтеры на фрилансе. Но это не вина Ольги будет. Просто полная аррогантность амбивалентности. Как у Лермонтова…
Правда, кто такой Лермонтов, Ольгины клиенты так и не узнали. Да она и сама не знала…
Илья Криштул
|
|
Мина Моисеевна, или попросту тетя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссера с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке смирно или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишневого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня все есть.
Насчет варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у нее и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу на сцене Клару Новикову с ее тетей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тетя Миня? Ведь ей никто не писал, она все придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тетя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал ее дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тетя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несет яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несет тихо, без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у нее была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я Вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что еще? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но чтоб она все это имела. Ясно. Простите, а что Вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо, будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у Вас ужасная дочь, которая не дает Вам жить. Но все равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он Ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно ее отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тетя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после ее отъезда.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она еще жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моем номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тетя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в ее квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли все те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Все как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тети Мини:
— Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счет в банке «Хапоалим» — я Вам нашла невесту. За нее дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть ее фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте ее сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — И тетя Миня затараторила на иврите, как пулемет. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю почему? Может, у нее спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у нее есть ребенок. Какой позор?.. В чем позор?.. Ах, ребенок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?..
А я сидел, слушал все это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тетя Миня, потому что, слава богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может, это звучит немного высокопарно, но для меня тетя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Все, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тетю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?.. Какие олени?.. Нет, он сошел с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тети Мини уже нет на земле. По нашему обычаю умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит мимо нас"
© Аркадий Хайт.
|
|
Дядька мой был шофёром. Много лет назад водил в числе прочих ещё и ГАЗ, оснащённый фарой-искателем. Фара эта представляла собой эдакий мини-прожектор, расположенный сбоку от водителя, который, опустив стекло, можно было разворачивать в различных направлениях. Давно было дело. И вот однажды едет он по пустынной дороге. Освещения никакого, слева и справа лес. Дай, думает, улучшу себе условия. Включил ту фару, да и направил прямо на дорогу. Долго ли, коротко ли, да только видит он издалека, что навстречу ему движется автобус; Икарус, как потом выяснилось. Будучи опытным водителем, да и просто хорошим человеком, дядюшка моментально перешел на ближний свет. Каково же было его удивление, когда несколько мгновений спустя автобус начал ему моргать, мол, убавь яркость, мил человек. Дядя посмотрел на панель - всё нормально, идёт на ближнем. Автобус не унимается, моргает. Дядька опять проверяет - опять всё нормально. Давно было дело. Икарусы той поры тоже были не лыком шиты, и могли похвастаться расположенным на крыше мощным прожектором. Наморгавшись вдоволь, Икарус одновременно включил на дальний все свои четыре фары и прожектор. Сноп оказался настолько силён, что дядька потерял ориентацию и срочно съехал на обочину. Сидеть без движения и протирать глаза пришлось довольно долго. Оправившись наконец, дядюшка вышел из машины и устроил осмотр. Как он и ожидал, горел только ближний свет. Что за чертовщина! И только потом он заметил включённую фару-искатель, о которой благополучно забыл. Осознав свою ошибку, дядюшка полез под сиденье, достал из-под него молоток, и снёс ту фару к хуям.
|
|
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
|
|
грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке:
-девочка, как тебя зовут?
-наташа!
-а ты девственница?
-дядя ты че, больной? какая девственность?
Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает:
-девочка, как тебя зовут?
-Наташа!
-а ты девственница?
-дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно!
Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает:
-девочка, как себя зовут?
-Наташа!
-такая маленькая и уже Наташа? :) :) :)
|
|
Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски... Опустошил - заменят, но некоторым (хм!) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят потом, но нужно-то сейчас! Однако народ в массе своей видимых проявлений недовольства не допускал. В нынешнем же году вхожу в каюту и вижу: вместо мальчиков-с-пальчик на полке стоят литровые бутылки! Однако ж... как там у классика: за время пути собака смогла подрасти? Спрашиваю у батлера, с чего бы такая щедрость. Так это для вашего удобства, говорит, мы к вашим пожеланиям прислушиваемся. К тому же мы заботимся об окружающей среде. Работаем с поставщиками, они нам объяснили, что углеродный след маленькой бутылочки в пересчете на единицу объема гораздо выше, и мы решили их отменить. Класс, думаю. Вот это забота. Отведал продукции из новой тары и начал было чувствовать свое единение с окружающей средой. Но встретил старого знакомого - он за ковидный период дослужился на этом судне до менеджера по еде и напиткам - и тот объяснил: цены на топливо в связи с тем, что нельзя обсуждать, выросли, особенно на газ, а стеклозаводы на нем как раз и работают, вот и подняли цены на продукцию так, что алкоголь в мелкой таре стал невыгодным. Но пассажирам нужно это красиво преподнести! И вот усилиями менеджмента появляются на свет красивые истории. И ведь действительно и удобнее, и про окружающую среду правда...
|
|
Однажды много лет назад, будучи зимой в маленькой командировке в небольшом райцентре, заночевал в местной гостинице в номере «люкс», где весь шик заключался в наличии кровати, стола и шкафа, куда я на ночь повесил свою новенькую шинель.
Утром, доделав нужные дела, вернулся в город и, не заходя домой, - сразу на работу, так как был еще день. На улице встретил товарища, разговорились. Вдруг он уставился мне на грудь: - Что это?
По высококачественному сукну офицерской шинели гордо полз реликтовый зверь, в простонародье именуемый «клоп постельный».
Я с этим чудом сталкивался лет за 10 до этого, когда пришлось воспользоваться бэушной детской кроваткой. Хлебнули мы тогда печали.
Поэтому к обнаруженному диверсанту отношение было однозначно негуманным.
Спасибо товарищу! Сам бы я этого диверсанта вряд ли бы узрел, разве только потомков его у себя дома. И в жизни бы не догадался об их происхождении.
Дома рассказал о случившемся и даже показал место, по которому полз нежданчик. В процессе показа под воротником нашел еще одного!
С учетом умения этих насекомых не только ползать, но и летать, пришлось срочно пересмотреть весь мой командировочный гардероб с целью отыскания других членов диверсионной группы. Слава Богу, таковых не оказалось.
Граждане, будьте бдительны! Переночевав вне дома, рискуете получить не только ЗППП, но и мини-диверсантов, к которым кроме клопов можно отнести также тараканов и прочих представителей этого племени. Проверяйтесь!
|
|
На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных
нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и
подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в
руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем
присутствующим в салоне её красивую голую попку в
стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но
синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна
бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёп твою
мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые
с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд,
поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
|
|
Не смешно, предупреждаю сразу.
О страсти нашего народца к разрушению еще Некрасов упоминал.
"Ваш славянин, англосакс и германец
Не создавать - разрушать мастера."
Насчет англосакса и германца не знаю, а вот страсть славянина к варварству вижу в режиме презент континиум (англ. время "всегда-обычно-постоянно"). От каляк-маляк на вагонах до изломаных лавочек в парке. Спрашивается: нахуа? Чем тебе скамейка мешала, полудурок? А хочется ему так. Потребность самовыразиться, так скажем. Не в созидании, а в разрушении.
Но один мой полузнакомый превзошел всех.
Он работал в крутой фирме, поднял там бабла и отгрохал себе дом. Перед домом у него был бассейн. Итальянское бассейное оборудование, возможность подогрева воды, симпатичные фонарики-цилиндры по краям, отделан плиткой цвета поджаристая корочка. Можно было спуститься прямо с веранды. Слева-справа дорожки к дому, тоже обозначеные фонариками.
Дом - полная чаша, встроеная кухня, санузел со всеми удобствами, лоджия на торце мансарды. На участке развел сад. Груши, сливы, еще что-то. И милая симпатичная женушка, разделяющая его любовь к садоводству. И две машины недешевые в гаражике. Живи и радуйся.
Он и жил, но однажды в его чайнике что-то щелкнуло. Годам к тридцати с хвостиком.
Первым делом (сам хвастался, откуда и знаю) он вперся в офис в джинсах, шлепанцах на босу ногу и майке-алкоголичке. Фирма солидная, клиенты-люди небедные, а кое-кто даже в телике мелькал. Естессно, дресс-код. А тут такое чудо. На вопрос шефа чудо задрало нос и заявило, что пора-де завязывать с "чуждым русскому человеку раболепием перед западом и начать одеваться так, как удобно. (Я им там СКАЗАЛ!) А этим жирным свиньям мы нужны, а не они нам по большому счету." Так же гордо он получил в зубы трудкнижку и вышел вон навеки, хотя до того облизывал "свиней" со всех сторон, чтобы они вложили свои "вонючие баксы" именно через него.
Казалось бы, доходы твои ек, финансовая подушка не вечная - ищи работу и сократи расходы. Ага.
Вторым делом он разгромил дом. (На результат пол-округи смотреть ходило) Реально! Выкинул всю технику, как чуждую, притащил газовую плиту с баллоном. Расхреначил молотком биде - "разврат!" и джакузи - "это для зажравшихся блядей!" Зашил сероватыми досками лоджию - "нехер тут". Апофигеем стал вызов экскаватора для уничтожения бассейна и асфальтовых дорожек. Машинист тоже не понял зачем, но закусивший удила хозяин заорал "Тебе не за дурацкие вопросы платят, мудак!" и ковш экскаватора поставил точку в существовании бассейна с итальянской автоматикой.
Его пытались образумить соседи и срочно вызваная ими с курорта жена.
Соседей он послал куда подальше, обозвав их "пиндосскими хуесосами", а жене дал оплеуху, обозначил проституткой и предложил вспомнить откуда он ее вытащил и сколько она из него вытащила на "когти, тряпье, Турции-шмурции, Гоа-шмоа, эту "пидорскую телегу" (Мини-купер) и прочее. Супруга вспомнила откуда вышла (из глубинного народа) и врезала нашему борцу с развратом в глаз. Муж издал клич семинолов перед битвой и схватился за топор. Но тетка оказалась более спортивной, а соседи вовремя захлопнули ворота и вызвали серых ребяток на бело-синей машинке. Пока те скакали до места, мужик вознамерился отвести душу на вышеупомянутой "пидорской колымаге", превратив ее в невостановимый металлолом.
Но тут вмешался забытый на время разборок машинист экскаватора. Возможно испугался, что менты вытащат с клиента и его деньги. А потому попросту дал идиоту лопатой по рукам, толкнул на кучу плиток, оставшихся от бассейна и заорал "Я его держу!"
Супруга вернулась с подмогой в виде соседей и "мерзавцы, гады, уроды, сволочи, подонки итд" завершили дело, скрутив борца за традиционные ценности садовым шлангом. Так что прибывшим осталось только упаковать дядю в машину и увезти от греха подальше в обезъянник. Жена расплатилась с экскаваторщиком, потому что чего уж теперь, дело сделано, вы только исполнитель и все такое.
На следующее утро мадам поехала в околоток и там ей вежливо сообщили, что мужа выдать не могут, поскольку он так обложил патрульных с дежурным, что это прекрасно влезает в рамки аж трех статей УК РФ, начиная с оскорбления представителей власти и заканчивая призывами к свержению существующего строя.
Виновник торжества после дубинального массажа был тих, но злобен. Поглядев на его перекошеную морду, жена выдала предположение, что муж "поехал крышей". Добрая женщина все-таки, другая бы утопила заявлением о покушении на убийство.
Менты почесали в затылках и согласились. А когда услышали всю историю целиком, то уверились окончательно.
Дурачков у нас принято жалеть, а денежки любить. Не знаю сколько и кому сунула жена, но бледный и трясущийся в праведном гневе мужик в суд пошел лишь по поводу развода и раздела совместно нажитого.
Результат наблюдаю чуть не каждый божий день.
Он живет в старой избе через девять дворов от меня. Одевается, как бомж. Ездит на древней "девятке" и готов убить любого, кто предложит ему хотя бы покрасить серые окошки или поднакопить на "опель" или "логан". Работает на строительном рынке в ангаре с пиломатериалом. (ИМХО, это уже его третья или четвертая работа за 2 года) Брызжет слюной в сторону всех, кто покупает сайдинг, плитку, хорошую краску и яркий колер, ламинат, декоративные валуны и даже профлист. Любимый аргумент "Это не по-русски! Нормальному человеку это не нужно! Зажрались, пиндосские подсоски! Ну погодииии, мы вас всех заставим жить по-человечески!"
Кто "мы" - покрыто мраком тайны.
Вот что это, а?
Каким образом нормальный интеллигентный и добрый человек превратился в злобного урода, гордящегося отсутствием унитаза, нормального дома, удобного авто и считающего, что надо жить в унылой развалине, где из благ цивилизации электричество, газовый котел и плита? А, да, у него еще есть ноутбук с интернетом через смартфон. Вечерами он сидит в сети - через окно иногда видно.
И ведь ни завистью, ни привычкой не объяснишь. Он ведь жил куда богаче большинства своих нынешних соседей, в коттеджном поселке среди богатых людей. И не год жил, этот поселок уже лет пятнадцать стоит, а он строился одним из первых. Огромная з/п, хорошая работа... и вдруг такая страсть все развалить и посадить всех в говно.
Может кто-нибудь объяснить откуда эта тяга берется?
|
|
Эх, ушел цветной мир.
Я обнаружил это случайно, наткнувшись на фотографии одного огромного города, сделанные в разные годы.
70е: на одеждах - вся радуга цветов. Автомобили: насчитал не менее десятка расцветок. Не отстают и 80е. Но вот с 90х толпа начинает темнеть (и толстеть). Если посмотреть на любое городское фото сейчас - это 100 оттенков серого. Зимой - еще чернее. А что особенно обидно - никакие теперешние драные джинсы не заменят тогдашних мини-юбок!
Но я не о том. А об одной очень жизнерадостной девчонке из нашего потока. Она не была писаной красавицей, и не уродиной. Так, обычное приятное лицо, полновата, и вроде как рыжая..не помню. А вспоминаю ее частенько после одного ее признания.
Как-то я спросил, в чем секрет ее постоянной улыбчивости, открытости, и жизнелюбия? И оказалось, что когда ей становилось совершенно депрессивно, она брала мамкин медицинский халат с шапочой, и ехала в областную травматологию. Ее принимали за практикантку, и не обращали внимания.
А она проходилась по коридорам и палатам. Смотрела на покалеченных людей, не способных ходить, жевать, держать и т.д., после чего понимала, насколько ей хорошо живется. И радость возвращалась...
|
|
Балабановские спички.
...Еще в войну от эти спички были эталоном надежности и качества.
А теперь хочется с форума скопировать пару реплик.
О, даст ист Балабанофф! Тафай - тафай... Ими печка топить можно.
Это специальная линейка для стройки мини домиков из спичек, ты не шаришь...
Ничего ты не понимаешь. Это специальные противопожарные спички!
Были бы у Корбена Далласа такие спички - все. Хана человечеству!
Новые требования пожарной инспекции.Да хрен с энтой серой ! Ты колличество , колличество укажи !!!Просто - детские походные
Для большей безопасности, должны поставляться - в банке с водой
Там зажигалка должна быть в комплекте, правда без кремния но все же
В чем сера, брат? Сера в спичках. У кого сера в спичках, тот и зажжет.
Балабанов может снять об этом драму. О том, как Балабановская фабрика утратила запал.
Чему тут удивляться, это сейчас тренд такой. Пиво по 0.45, кола по 0.9, пельмени 800 грамм. Так и со спичками, часть без серы.
|
|
В РБ, правительство приняло Постановление о запрете на вывоз за пределы страны, некоторых видов бумаги, сроком на три месяца.
ОТЧЕГО СЛИПНЕТСЯ?
(мини-басня)
Нам разъясните, по конкретней,
А, наша ж@па слипнется, скорее отчего?
От переизбытка сахара? - опаснее всего…
Или от недостатка – бумаги туалетной?
*****
А может понапрасну, с Западом мы бьёмся
И за три месяца, своей бумагой подотрёмся?!
|
|
ПРО САНКЦИИ…
(микро-басня)
Байден, санкцией – грозит,
Ох, нарвёшься – паразит!
***
Будешь Джозеф, - сам не рад,
Как покажем - голый зад!
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ «ПРО САНКЦИИ…», снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
ЧТО ВОРОТИШЬ НОС?
(мини- басня)
Байден, санкцией – грозит,
Ох, нарвёшься – паразит!
***
Будешь Джозеф, - сам не рад,
Как покажем - голый зад!
*****
Что воротишь нос, бывает…,
Нам бумаги, не хватает!!!
|
|
ЛЕЧЕНИЕ ИЗ ГОСБЮДЖЕТА.
(мини-басня)
Какие несуразицы, на всей ТВ – планете,
Всем миром собираем мы, на лечение – детям.
Порочно – незаконна, процедура эта.
Лечить их нужно, но за счет бюджета.
*****
А вот, министрам, чтоб ЗАКОНЫ знали,
Не из бюджета выдавать оклад, а то, что соберут им на ТВ – канале.
|
|
А. Пугачева, как то, прокатилась…,
НА МЕРСЕ ПО ПЕРРОНУ.
(мини-басня)
Вот, фирма
«МЕРСЕДЕС» - урод!
Скомпрометировала
Женщину, «которая поет».
Она, свое отпела, на тачке,
По перрону катит…
И чтоб «воскреснуть»,
Четырех колес, не хватит!
*****
У певицы, - экстра - класса,
Недостатки есть? Да, - МАССА!
|
|
БЕЛОРУССКИЙ ПАМЯРКОТ*.
Так, далеко зашли мы
С интеграцией и вот…
Я, предлагаю, -
Белорусский ПАМЯРУКОТ!
ПАМЯРКОВНЫЙ – покладистый, послушный (бел.)
УРА, очередной прорыв! 12 апреля 2022 года, белорусам разрешили поучаствовать в развитии российского космодрома – Восточный.
СЛАВА БОГАМ…
Все рады белорусы:
Вот оно, - ядрёна мать,
Теперь мы космодром -
Восточный, будем развивать!
ПАМЯРКОТ, может существовать, как самостоятельное произведение. Но, из белорусского ПАМЯРКОТА, можно сотворить МИНИ-БАСНЮ. Пришиваем к ПАМЯРКОТУ «СЛАВА БОГАМ…», снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
ПРО РАЗБИТОЕ КРЫТО.
(Слава Богам…)
Все рады белорусы:
Вот оно, - ядрёна мать,
Теперь мы космодром -
Восточный, будем развивать!
*****
Ведь сказка старая, увы, совсем забыта…,
Про старика и про разбитое корыто!
И это ещё не всё. Чем хорош – белорусский ПАМЯРКОТ. Да тем, что из него можно сотворить – полноценную БАСНЮ. Пристегиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и получаем, на выходе, - БАСНЮ:
ХОРОШ, - ГРУЗИТЬ!
(Слава Богам…)
Все рады белорусы:
Вот оно, - ядрёна мать,
Теперь мы космодром -
Восточный, будем развивать!
*****
Ведь сказка старая, увы, совсем забыта…,
Про старика и про разбитое корыто!
*******
Хорош, - ребята, как дебилов, нас грузить…
Так, удобрения, санкционные, калийные, удобнее возить?
Как видите, благодаря ПАМЯРКОТУ «СЛАВА БОГАМ», мы получили МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ. Вот это – настоящая российско-белорусская интеграция!!!
|
|
