Шутки про могу - Свежие анекдоты

Результатов: 8014

7751

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

7753

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...

7756

Встречаются два студента с общаги Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу:
Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

7757

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим
желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть
мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

7758

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...

7760

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, -
говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к
этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

7763

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок;
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше;
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

7764

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал
своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем
когда-нибудь в голове.

7767

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией
генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого
гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и
этого преимущества.

7770

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

7772

Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три
часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

7773

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и
позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец
придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще
не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть
задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. :
-Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся,
ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не
лю-ю-ю-ю-бишь

7776

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к
ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у
- та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо,
то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу,
ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как
сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько
подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я
фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."

7777

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

7778

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех
невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной
шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

7780

Абрам(А) и Сара(С):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

7784

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

7786

В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он
захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный
перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

7790

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и
никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

7791

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть
некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в
другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

7792

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама
в полной растерянности, не зная что сказать:
- А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

7793

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

7794

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

7795

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все
такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь
крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все
свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть
захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот
открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к
публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший
номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.

7796

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!

7799

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

7800

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не
заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил-
выключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на
таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится... А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

<< ← 151152153154155156157158159160161 дальше →

Партнеры

Реклама