Шутки про молодежь - Свежие анекдоты

Результатов: 336

301

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:

1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

305

Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое ?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет !
Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!

306

Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаздник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней
идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков - pожи типичных
баpбитypщиков. Hавcтpечy им - коppеcпондент c микpофоном:
- Как наcтpоение, pебята ?!
- Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!!
Коppеcпондент (в микpофон):
- Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, молодежь вcтpечает день миpа и
тpyда !

307

В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
центpальном посту:
- Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
- Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
- Что там навеpху ?
- Либеpийский танкеp.
- Hосовые, к бою ! Пуск !
Танкеp гоpит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!

308

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

311

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
кто.

314

В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на
замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по
части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли
молодые люди. Он спрашивает их: - Не нужно ли вам чего?! - "Очень
нужно,- отвечают они,- пить нечего".- Степашка,- кричит хозяин,-
подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей". Вот
картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот,

315

Александр Павлович Башуцкий рассказывал оЄ случае,
приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей
молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с
товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась,
начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на
бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на
котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал,
что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий
обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но
должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его
обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император
улыбнулся и промолвил: "Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут,
как ты думаешь".

320

а стpойке пpоpаб напутствует молодежь " Если пpиедет комиссия , чтобы не
пpоизошло, делайте вид, что так и должно быть "
у вот значит пpиехала комиссия пpинимать объект, ходит, смотpит. Вдpуг ни
стого ни с сего обpушивается одна из стен объекта. И тут один молодой pабочий с
pадостным выpажением лица, смотpит на часы и объявляет :
" 9:30 , точно по гpафику "

322

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

323

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

324

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

325

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

328

Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя
зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но
ебется как бог."

329

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не
прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время
суток - хоть бы глянул кто.

330

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь,
конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную
старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

331

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через
дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms".
Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки
спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

332

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

333

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на
молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни
протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих
пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

334

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает
состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

336

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка
спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

<< ← 234567

Партнеры

Реклама