Шутки про мужчинами - Свежие анекдоты

Результатов: 226

201

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта.
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена
шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта.
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире,
чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили:
- Чтобы рука не соскальзывала.

203

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...

204

Бpакоpазводный пpоцесс пpоисходит в пpисутствии пpисяжных в
одном пpовинциальном гоpоде. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, pаспущенности, в том, что она пеpеспала
пpактически со всеми мужчинами в гоpоде, пpи этом его не
удовлетвоpяет. Пеpвый пpисяжный:
- Да что вы такое говоpите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сpазу же облом наступает. Со
все гоpодом, со всем гоpодом... Можно подумать...
Втоpой пpисяжный:
- Вы пpеувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на тpетий день после бpитья, да и то теpпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Hе понимаю, чем она его не
удовлетвоpяет!
Тpетий пpисяжный:
- Hе знаю, не знаю, коллеги, я ей только в pот давал. Hо
если и пpедположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
веpоятно скpяжничает, мог бы сделать ей лазеpную
эпиляцию...
Молодая совpеменная и пpогpессивная женщина пpисяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.

206

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз
и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите ?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

207

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

208

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!

209

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает
проходящего мимо мосье:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами
и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это
допустить.

210

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого
сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с
незнакомыми мужчинами.

211

Сидят две женщины средних лет и разговаривают о
взаимоотношении полов. 0дна и говорит:
- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это
женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где
они их находят?

212

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви
между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и
пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.

213

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом
социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами,
третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви -
это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев
слайдыЄ

214

Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их
нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

217

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А
ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду
кидал."

218

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана,
сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

219

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и
спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

220

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".

222

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " - "Да
ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге, " "А ты, наверное, с
другими мужчинами спала, " - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся, " - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

225

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо
мосье:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или
нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

226

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор
руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает
прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно...
Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет,
пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

12345

Партнеры

Реклама