Шутки про начинает - Свежие анекдоты |
302
#17 19/11/2022 - 01:00. Автор: Анонимно Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная): - Сколько у тебя ушей? - Три. - Не торопись, подумай хорошенько. - А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо! ################################# Тогда получается шесть - два наружных, два средних и два внутренних.
|
304
Пришла на приём к врачу, которого мне очень советовали. Обошла много врачей, все выписывали кучу таблеток, пугали разными диагнозами, мне лучше не становилось. Зашла в кабинет, а там полно студентов. Доктор выслушивает жалобы, начинает спрашивать студентов, что это может быть. Некоторые начали выдвигать свои предположения, однако их прервал доктор, он просто щёлкнул пальцами и сказал: "Музыка". Студенты тут же достали телефоны, один из них успел первым включить песню. Дослушали до середины. После такой "музыкальной паузы" доктор спрашивает студента: "Что между проигрышем и первым куплетом?". Студент не понял сути вопроса, замешкался, доктор повторил вопрос и добавил: "Смелее". Тот: "Ничего нет". Доктор, обращаясь ко мне: "Милочка, у вас ничего нет" и прописал витамины. Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Врачу безумно благодарна)) А методика преподавания у него интересная...
|
|
305
"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою", с квестами...
С интересом прочел историю https://www.anekdot.ru/id/1361288/ об одном шаге от слияния стендов "Лучшие работники месяца" и "Их разыскивает полиция" в полиции.
Я еще больший сюр испытал в пионерском возрасте. Вторая смена, учатся пионерские классы. Начинается с линейки, так заведено. Школьники выстроились в две шеренги по длинному коридору, прибегает несколько запыхавшаяся учительница, говорит о текущих событиях перед строем, что вот мол, когда другие прилежно учатся, есть еще и несознательные пионеры, которые плохо ведут себя на уроках, мешая другим учиться, дерутся на переменах. Зачитывает заготовленный список фамилий, названные выходят перед строем. После выхода называется следующий. Звучит и моя фамилия, имена при оглашении списка не называются. Я стою в первом ряду в недоумении, вроде шибко не нарушал, может, однофамилец мой, известный в школе раздолбай? Но никто не выходит. Училка вопросительно обводит строй. Вдруг сзади я слышу голоса своих же товарищей: "Давай выходи, это тебя!" Не успеваю обернутъся назад, спросить, почему они так решили, как несколько рук сзади с силой выпихивают меня вперед и смыкают ряды. Ну раз выпихнули как хулигана, то стыдливо, повинно, стоять перед строем "западло" ("Он у Вас с гонором"-так характеризовали меня из школы моим родителям), включаю артиста (За плечами уже опыт игры даже самого Ленина в районном ДК!(см. историю "Все мы родом из детства")), с расхлябанной походкой и с наглой ухмылкой на лице, типа как в Ералаше, выхожу и стою. Спустя немного времени зачитывание и вывод "фулиганов" закончены, все возвращаются в строй.
Далее к училке подходит торопливо коллега и передает еще один лист. Училка берет его и начинает говорить, что мол, наряду с хулиганами, у нас есть и те школьники, которые примерно себя ведут и хорошо учатся... Дальше повторяется та же процедура зачтения, но теперь с похвальным выходом перед строем. Опять слышу свою фамилию, опять никто не выходит, опять вопросительный взгляд училки на строй. И тут я опять вылетаю из шеренги еще более мощными тычками сзади! Я в полной растерянности,- изображать из себя примерного после только что сыгранного раздолбая было бы идиотизмом. Как бы отвечая на устремленный на меня полный недоумения взгляд училки, растерянно- недоуменно развожу руками в стороны. У училки ступор. Затем она быстро подносит к глазам предыдущий лист, проглядывает его еще раз, потом снова проглядывает лист положительных героев дня, снова смотрит на меня и говорит: "Ну ладно... Ты иди, встань в строй...". Вызов героев дня продолжается.
П.С. В том поселке, где происходило дело, жило тогда шесть семей с моей фамилией. Одна из них приходилась нам очень дальними родственниками, остальные 4- однофамильцы. Ребята, выпихавшие меня, скорей всего развлекались: "А друзья-товарищи, стоя надо мной, весело хохочут над моей бедой...". Несколько смягчало ситуацию то, что школ было 3, среди них одна - десятилетка.
П.П.С. "Восток- дело тонкое".
"...У нас любой второй в Туркмении — Аятолла, и даже Хомейни." (В. Высоцкий, песня "Лекция о международном положении...")
|
|
307
Конечно, дело веры – сугубо личное и индивидуальное, каждый приходит к Богу своим путем. Но ведь немало и тех, кто к нему не приходит вообще или, придя, впоследствии уходит от него. Я отношусь к тем, кто в Боге не нуждается и это с детства, но были люди, которые укрепили во мне эту божественную ненужность. О них и речь.
После первого курса на геологическом факультете у нас была полевая практика, сначала геологическая в Крыму, потом геодезическая в Калужской области, в Сатино. Две недели августа в Сатино, на берегу речки Протвы – до сих пор ностальгирую. Мы ходили по нашему полигону с теодолитами и нивелирами, делали высотные профили, составляли топокарты и наслаждались летом. Будучи бригадиром и кайфуя от дела, которое понимаешь и которое получается, я быстро натаскал свою бригаду (со мной нас было пятеро) и мы стремительно делали все задачи, сдавая их еще до обеда, тогда как остальные обычно сидели до глубокой ночи. Довольно быстро мне учебные задачи надоели и дней через пять я начал просить нашего начальника практики приставить нас к настоящему делу. Тот нас проверил, похмыкал и согласился. На следующий день мы вместе с ним отошли на несколько километров вверх по реке и получили задачу – построить высотный профиль от уреза воды в реке до деревянной церквушки, которая стояла на высоком крутом берегу. Я взял нивелир, раскидал своих с рейками по склону и, стремительно перемещаясь между ними, за час сделал профиль. Начальник, сидя рядышком и контролируя нашу деятельность, похмыкал, все проверил, сказал: «Молодцы!» и обещал назавтра задачу посложнее. Утром мы с ним дошли до соседней деревни Совьяки, на окраине которой находилась почти разрушенная во время войны церковь пресвятой великомученицы Варвары – две с половиной стены и остатки купола, вроде бы еще с остатками росписи. Главный поп – Алексей Маевич – был хорошим знакомым нашего преподавателя, а задача, которая была нам поставлена – составить топоплан территории церкви, т.к. он был необходим для начала ее восстановления, что усиленно пробивал во всех инстанциях Алексей Маевич. Нам показали границы участка и мы три дня усиленно впахивали на нем, потому что это было настоящее, интересное и полезное дело. Днем на базу мы не возвращались, хотя там было всего около 5 км, Маевич приносил нам свежего деревенского хлеба и молока от своей коровы, вареной картошки, мы перекусывали. Он в это время мягко и тактично склонял нас в православие, мы насыщались вкуснятиной, но держались. Карта получилась подробная и красивая. Преподаватель проверил ее, мы перечертили ее в чистовом виде и она пошла в дело. За время работы мы с Маевичем если не подружились, то близко сошлись, он был работящий и интересный мужик со своим видением мира, общаться с ним было интересно. В конце практики Маевич пригласил меня ближе к концу сентября приезжать к нему в гости. Мне интересно было ему помогать в обычном деревенском труде, ему же нужна была кое-какая просто физическая помощь (у него была жена и дочь примерно моего возраста), к тому же мне было интересно, как там моя карта поможет ему... В сентябре я приезжал к нему пару раз на выходные, мы вместе копали картошку у него в огороде, целый мешок которой потом он отдал мне и я увез ее к народу в общагу. Одновременно он продолжал меня потихоньку обрабатывать в религиозном отношении, но безрезультатно. Позже я понял, что была и вторая часть плана – свести меня с его дочерью, но она была настолько далека от моего мира, что ничего не получилось. В ноябре по телевизору я случайно увидел передачу, в которой говорилось о перипетиях восстановления церкви, было интервью с Алексеем Маевичем и показали мою великолепную карту! Как я понял, дело пошло. Позвонил Маевичу с поздравлениями, а он пригласил меня в начале декабря на празднование памяти Варвары великомученицы. Мне было несколько не до того, но решил все же съездить напоследок (вдруг еще картошки перепадет! :)
Кроме самого поминовения Варвары был еще один знатный повод – церковь начали восстанавливать, частично она была уже в лесах. В начале декабря было холодно и промозгло, лежал снег. На празднование в Совьяки приехало много народа, куча попов и всяких священнослужителей, всего человек 40, наверное. Алексей Маевич в приличном поповском прикиде был главным ведущим, все действие проходило на улице и довольно долго. Все замерзли, а я вообще околел, т.к. особо теплой одежды у меня тогда не было. В конце мероприятия Маевич обходил всех с кадилом и кисточкой, благовонял и окроплял всех святой водой. Каждому он что-то говорил, обсуждал, благославлял... Подойдя ко мне (я уже откровенно дрожал от холода) он возрадовался и поведал всем, что процесс восстановления церкви пошел во многом благодаря составленной мною карте и он очень благодарен мне за помощь и поэтому благословляет меня на хорошую учебу и т.д. И при этом он мочит свою кисточку в уже ледяной воде и хлещет меня ею несколько раз по морде! Вода течет за шиворот, физия начинает покрываться коркой льда, и я окончательно теряю уважение к богослужителям. Как только Маевич отошел дальше, я слинял с мероприятия и долго грелся в ближнем магазине. Обратно не вернулся, картошки не получил... И с тех пор стараюсь со священнослужителями вообще не связываться, жизнь показала, что и без них все отлично получается.
|
|
308
Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель"
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине.
Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент.
Все остальное пластик и дизайн!" После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!"
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня".
В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!
|
|
311
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
|
|
313
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
|
|
315
Знаний стало слишком много и он стали слишком доступны. Как раз поэтому лженаука и стала процветать, как никогда раньше.
Как обычному человеку определить что правда, а что ложь? Если для него, что учебник физики, что библия - это просто книжки. Можешь верить в одну, можешь в другую. Можешь в обе. Можешь ни в одну.
Как определить какому источнику стоит доверять, а какому нет? Раньше ведь как было - вот тебе учебник, всё что сказано в нём - правда. Вот телевизор, всё что сказано в нём - правда. И всё, других источников знаний не было. А теперь - получите, вот в вашем кармане и лежит маленькая лопата в которой и про плоскую землю, и про вред 5G, и про чипирование и про всё на свете. И почему человек не должен в это верить? Потому что в каком-то другом точно таком же источнике написаны противоположные вещи?
Вдобавок в наше время поисковики стали излишне умными, и они очень ловко подбирают контент, который с бОльшей вероятностью удовлетворит ищущего. То-есть, два разных человека на одинаковый запрос "5G короновирус", могут получить диаметрально противоположную выдачу. Оба человека убедятся в своей правоте, и будут недоумевать с тупости оппонента "в интернете же вся понятно написано!".
А начнешь запрещать - так еще больше сторонников появится, ведь если запрещают, то значит правду скрывают.
Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два — пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: «наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней»...
Наука для обывателя — это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и, наверно, колдун. Его мало кто видел и непонятно: то ли он звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.
Технологии ушли в космос, обыватели деградировали в средневековье.
"Будешь много пиздеть, мой невидимый друг на облаке тебя покарает. Отправит тебя в выдуманное место для тех, кто якобы не верит, что зомби умер за то, что ты не делал то, что написано в двух больших компиляциях бреда, противоречащих друг другу, и самим себе, и здравому смыслу в целом."
Проблема в том, что это мракобесие с какого-то момента начинает мешать жить, даже если не трогать тех, кто в него верит. Эти люди, которые верят во всякое сомнительное, будут пытаться сносить вышки, будут пытаться проталкивать законы в свою пользу (запрет абортов), не будут пускать полезные инициативы вроде "секс образования", чем это заканчивается по РФ отлично видно. Так что если хочется нормально жить, то да, имеет смысл масштабировать это на общество целиком, но зачастую проще, конечно, просто сменить общество переехав в другую страну.
Но будет ли в другой стране иначе? Вот вопрос...
|
|
316
Почему-то вспомнилась пятёрка, полученная по физике почти 50 лет назад - самая лёгкая пятёрка за все годы всех моих "образований":
Урок физики, учительница начинает новую тему: опирается рукой на свой стол и задаёт вопрос: с какой силой я давлю на стол?
В классе настала полнейшая тишина... она затягивается... шёпот отличниц: какая масса может быть у руки, скорость...ой, она неподвижна... И поднята одна единственная рука (моя) - отвечаю: Вы давите с такой-же силой, с какой стол давит на Вашу руку.
Садись, ПЯТЬ!!!
Некоторые начали возмущаться, почему пять, ведь вопрос был по новой теме, никому не известной!
Так ведь тема была неизвестна и ответившему, но он поднял руку через 3 секунды после заданого вопроса и ответил правильно!
|
|
317
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
|
|
320
Рассказал о Татьяне Друбич и вспомнил еще одну встречу с известным человеком. Там дальше будут упомянуты физические и юридические лица, признанные ныне иностранными агентами. Но в те времена они свою агентскую сущность еще не проявили, да и понятия такого не было, так что, думаю, можно рассказать.
В свое время в «Комсомольской правде» (это пока еще не агент) была рубрика для школьников «Алый парус», в которой печатались в том числе стихи. И одно стихотворенье запало мне в душу. Там было что-то про восьмой класс (я как раз был в восьмом), руку друга и девочку, которая идет к тебе, но сама об этом не знает. Я выучил стихотворенье наизусть (сейчас ни строчки не помню, даже погуглить нечего) и запомнил имя автора – Андрей Чернов.
Я воображал, как однажды встречу этого Андрея, он окажется моим ровесником и мировым парнем, и мы подружимся. Представлялась почему-то тюремная камера. Кто-то у дальней стены начинает читать это стихотворенье, я продолжаю. Он подходит, протягивает руку. Я спрашиваю: «Ты Андрей Чернов?», он говорит: «Да!», и дальше мы идем по жизни плечом к плечу и совершаем разные подвиги.
Лет через двадцать я пришел к друзьям на небольшое семейное торжество, кажется, на годовщину свадьбы. Они тогда вели раздел кроссвордов в «Новой газете» (вот он, агент, ату его!) и пригласили среди других гостей двоих поэтов, там печатавшихся. Поэты с трудом втиснулись в малогабаритную прихожую, оба были на голову выше меня и раза в полтора шире, а я и сам в ширину не маленький. Один протянул мне руку и представился:
– Андрей Чернов.
Ё-моё, сбылась мечта идиота! Я покраснел, как кисейная барышня, потупил очи и проблеял:
– Вы знаете, вы мой любимый поэт. Я ваши стихи помню с детства.
– Наверное, «Алый парус» читали? – сухо осведомился Чернов.
– Да… то, про девочку.
– О боже, опять! – простонал Чернов. – Это не стихи, это понос больной обезьяны. Дико стыдно, что я когда-то такое писал. Рифмовал «построить – устроить» и «себе – тебе». Пытаюсь забыть это позорище, но нет, обязательно кто-нибудь напомнит.
Я не знал, куда деваться. К счастью, хозяева позвали нас к столу, налили по рюмке. Чернов оказался мировым мужиком и интересным собеседником, мы классно посидели. С удовольствием вспоминаю тот вечер, хотя больше никогда Андрея не видел. Иногда почитываю его новые стихи, кое-что нравится. Например, его перевод «Слова о полку Игореве» явно лучше, чем классический Заболоцкого.
А на второго поэта, пришедшего вместе с Черновым, я не обратил вообще никакого внимания, хотя он тоже сидел за столом и участвовал в разговоре. Но имя и фамилию запомнил. Это был Дмитрий Быков.
|
|
324
Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-24. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории. Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце, и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко. Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома.
Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за своим табельным пистолетом. Чтобы попасть на склады, нужно было пересечь ВПП, а истребители-бомбардировщики Су-24 были знамениты тем, что при заходе на посадку не издавали того шума и грохота, характерного для других реактивных самолётов.
Борисов, видимо от хорошего настроения, что не приходится идти пешком, пересекая ВПП, не посмотрел в начало полосы и не заметил заходящий на посадку Су-24, а когда обратил внимание, истребитель был уже примерно в 100 метрах от него. Неизвестно, какой радиообмен происходил между пилотом и командным пунктом, но, думается, все нецензурные выражения русской речи были использованы в полной мере.
Наш бедолага, заметив приземляющийся самолёт, начинает усиленно крутить педали, и тут штанина брюк заклинивает цепь. Капитан падает на карачки и упорно карабкается к краю бетонки, волоча за собой велосипед и почти достигает его, но тут оружие выпадает из кобуры и цепляется спусковым крючком за гайку, крепящую колесо велосипеда, и раздаётся выстрел. Пуля пробивает шину колеса истребителя, и машину начинает тащить со взлётно-посадочной полосы.
Молодой лётчик в панике принимает решение катапультироваться и нажимает рычаг, но катапульта почему-то не срабатывает. Пилоту удаётся каким-то образом удержать самолёт, но он всё равно сходит на грунт и останавливается. Он выбирается быстро из кабины и устремляется к капитану явно с нехорошим намерением - набить тому морду. Но в это время заевшая катапульта отстреливает кресло, которое с грохотом преодолевает полкилометра и падает во дворе частного дома и убивает мирно жевавшую траву, ничего не подозревавшую корову.
Этот случай не предавали громкой огласке, и он не был отражён в списке происшествий. Неудачливый капитан отделался фонарём под глазом и пребыванием на гауптвахте в течение 10 суток, с бедолаги вычли штраф за корову, а такая мелочь, как мокрые штаны, вообще, не была принята во внимание. Всё же свои положительные стороны были и во времена Советского Союза.
|
|
325
Преамбула-тория
Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно.
Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы.
Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело.
Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел.
В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был.
Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.
Амбула-тория
Так вот, рассказал как-то Коля историю
Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали
И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле
Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось.
Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит
Решили продолжить, потом ещё и ещё
В общем, история продолжалась несколько месяцев
Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать.
У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!?
А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.
|
|
326
"Люди только-только начали осваивать компьютерную грамотность, а тут херакс и пиздец, на смартфонах. Я таких называю телефонистами. Ебучими."
Гарик О, О, Гарик!
Ему и посвящается!)))
Джинзу.
Не помню сколько лет назад Леха, мой троюродный брат и друг, широкими глазами поведал мне про супер телефон.
Давай, говорит, закажем, кажется на Алиэкспрессе.
Я к тому моменту проклял, и жестко распрощался с первым сектантским Айфоном с его апсторами и айтьюнсами, абсолютно в те времена не пригодным для коннекта с ПК, как минимум в смысле музона, и перешел на Андроид.
Айфон мне нравился исключительно веселой птицей Angry Birds, возможностью имитировать закидывание рыболовной удочки, и ненавиделся всем остальным.
Я, собственно, так с ним и распрощался, захерачив энергичный заброс удочки по десятиметровой диагонали офиса, случайно выпустив его из рук, в стену над местом где пустые стулья ожидали клиентов.
До него я достаточно долго мурыжил абсолютно непробиваемого, резино-кнопочного, похожего на зеленый детский кроссовок Нокиа, благополучно скончавшегося в море в дикой летней экспедиции.
Был еще стильный, металлический Нокиа, который по причине мелкого шрифта и стремительно падавшей остроты зрения, я навязал дочери и у которой его спиздили в школе к ее удовольствию буквально на следующий день. Она хотела смартфон. Я его не хотел, но пришлось – буквы крупнее.
Риэлторам, коим я до сих являюсь, телефон как мотыга для крестьянина – есть за что ненавидеть, уж поверьте.
Я имею ввиду несколько переадресаций на мой номер с десятков насущных объявлений о продаже, внезапно очнувшихся после длительной заморозки клиентов в весенне-осенний период, ебучих рекламных ботов, и не располагающего к общению собственного настроения либо состояния духа.
Про состояние духа и о потоке сознания вместо смешной истории, чтобы долбоебы меня в нем не уличали, тоже есть пара наблюдений.
Недвижимость, не только в России, но в которой осознание ценности такого рода нам позволили совсем недавно, предусматривает, кроме всего прочего, дележку и распоряжения ею.
Стремительность, с которой это произошло, вышибла из седла всех, кто о своем финансовом состоянии раньше и не задумывался, ввиду его отсутствия.
Злые по природе бабки и дедки, вступившие в права собственности, в качестве прикола и будучи при смерти, начали завещать свое имущество в сотых долях всем тем, кого они ненавидели при жизни, видимо чтобы радоваться их срачу при делёжках, уютно переворачиваясь в гробах.
Приспосабливаясь к рыночным реалиям, стремительно менялось законодательство.
На острие всего этого оказались, вынужденные очнуться от советской скуки нотариусы, принять настоящее, и разрулить заскорузлый бардак государственные регистраторы, только народившегося учреждения юстиции и риэлторы, в числе которых ваш покорный слуга.
Все мои знакомые нотариусы пытаясь справиться с нервными срывами, перманентно бухали и матерились с самого утра, и уже почили кроме одного, который слава Богу все еще материться и бухает, а бессменный главный регистратор бесконечно лечилась на курортах от того-же и жива до сих пор, вовремя успев, удалиться на пенсию.
После сеансов лечения с нею какое-то время можно было приятно общаться, но больше чем на месяц и ее не хватало.
Та, которая пришла вслед за нею, и которую я знал почти два десятка лет, из веселой и доброжелательной девчонки после перехода на ответственный пост, быстро превратилась в смурную пожилую женщину и скончалась в прошлом году от ковида.
Чуть не забыл, я ж про Джинзу, ну и телефоны в принципе, как оказалось. Вся эта нервная хрень сбивающая с ног достойных людей, проникает в их мозг в том числе и через телефон.
С одной стороны посмотреть, можно выкинуть его нахер как айфон, и не напрягаться, как я и сделал – но без «мотыги» усиливается вероятность сосать лапу, если повезет, не эротическую часть тела в следующие зимы, а с другой - смириться с действительностью, принять её, как минимум, перейти на Андроид, и напрячься снова.
Гуглим, рассматриваю – красавец. Весь обрамлен внедорожным протектором с мощными грунтозацепами, оранжево-черный, рацией «уоки-токи» и прикручивающейся (обожаю русский, особенно запятые))), при необходимости, к нему антенной. И называется это чудо Джинзу, что в переводе с братского китайского означает не что иное как «танковая броня». У меня глаза и загорелись. Сами посудите, что в воде не тонет и в огне не горит для диких морских отдыхов и рыбалок – самое оно! А тут еще и Жека, мой двоюродный брат прослышал, и присоединился к нашей Андрошайке.
Стоил Джинзу как и Айфон в те годы – штукарь.
Заказываем три штуки, ждем с нетерпением. Наконец Леха звонит. Приехало! Забираю Леху, едем на почту. Леха хватает посылку, залазим в машину. Пока я устраиваюсь за рулем, он нетерпеливо раскрывает коробку и начинает ржать.
-Чо? – спрашиваю, в зудящем предвкушении. Пристегнулся, поворачиваюсь - Леха в судорогах. Выдергиваю Джинзу из его расслабленных рук - реально кирпич в резиновом протекторе - пальцы не обхватывают и весит как танковая броня, за триста грамм. Когда оторжались, и смирились с покупкой, начали искать плюсы. Во первых и последних он никогда случайно не выпадет из кармана, по той причине, что ни в какой карман его не засунешь, и будешь носить в руках до той поры, пока кто-то из вас не сдохнет.
Из минусов - все остальное. Я даже входящий не мог принять одной рукой. Когда мой большой палец переносился к кнопке в самом низу кирпича, тот вырываясь из моих цепких пальцев переворачивался вниз головой и устремлялся к магнитному центру Земли. Я понес его в обеих.
Своей радостью от приобретения девайса я поделился со своим шурином, человеком не равнодушным ко всему новому и прогрессивному. И он как-раз приехал в наш городишко к своим родителям. Это случилось на второй день владением мною Джинзой.
Звонит, спрашивает меня можно ли вживую глянуть на танковую броню.?
Да, отвечаю, подъезжай. Я в тот момент разгребал рыбацкие снасти в гараже с бетонным полом. Шурин вместе с другом нарисовались в проеме открытых ворот.
-Ну показывай! – Говорит.
-А, сейчас! - Я с трудом выковыриваю Джинзу из широкого накладного кармана рабочих штанов, и повернувшись к посетителям спиной, с нарочитой небрежностью высоко кидаю его через плечо в их сторону, но чтобы не поймали. Он, ожидаемо громко, ёбается позади меня на бетонный пол, я неспешно поворачиваюсь, в предвкушении восторга присутствующих, и вижу шурина с «таковой броней» в руках и вытаращенными глазами.
На восторг это не было похоже, больше на ахуй. Ошеломленный шурин протягивает ахуй мне. Я вижу экран танковой брони, покрывшейся густой паутиной треснувшего стекла. Блядь, не получилось! Делаю вид что мне похую.
Нужно отдать Джинзе должное. Как я над ним потом только не издевался, и откуда, потерянный, он мне только не звонил. Однажды даже со дна лодки из под речной воды. Я бы наверно до сих пор его таскал, если бы нас следующим летом не захлестнуло при выходе лодки из полосы морского прибоя, соли он уже через треснутое стекло не вынес.
Женькин экземпляр, выдержал и того меньше. Женя, сразу по приобретении девайса, подрядился перегонять, освободившиеся тяжелые грузовики с Русского острова Владивостока в Москву.
Он снабдил Джинзу картами, и повесил его на лобовуху в качестве навигатора по безрадостному Российскому пути. Тот же не выдержал пекла закатного московского солнца, указал Жене обратно в приморские ебеня, и почил уже на Байкале.
Лехе повезло еще меньше, испытывая проблемы со здоровьем, он к тому моменту перестал экстрималить с охотами и рыбалками, благодаря чему, таскал свою броню еще пару лет. Потом Леха перешел на Айфон, а я ему, уже обладая знанием, поведал о том, что он долбоеб.
Ну коль уж затеялся телефонный разговор, и даже если не позволите, поделюсь тем, за что я ненавижу мобильники.
Про плюсы мы все знаем. Взамен проводным и кнопки «Старт» факса, по нажатии которой вместо информации иногда приезжали менты:
https://www.anekdot.ru/id/914902/
Блин, не могу не материться.
Приезжают в гости пять человек, валятся на диван и втыкаются в свои смартфоны. Поговорить не с кем. Да и говорить уже не хочется при таком отношении.
Даже сделал несколько фото, где все пялятся в свои гаджеты лежа на диване-планета обезьян, блядь.
И те, которые из них очухивались иногда на мои призывы пообщаться ебануто смотрели вдаль и безуспешно пытались прильнуть к реальности. Ну и теперь финишная фишка.
Как здесь и сказал недавно Гарик О: Ебанные телефонисты!
|
|
328
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда- то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
|
|
331
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
— Хули ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
— Блядь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Блядь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
|
|
333
Перед свадьбой невеста говорит жениху: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, - жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, - свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит: - Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!
|
|
334
Краткосрочные курсы офицеров запаса. Стрельба из пистолета. Естественно, ПМ. Бумажная мишень приколота кнопками к фанерному (?) щиту. Первым же выстрелом сношу правую верхнюю кнопку. Мишень аккуратно складывается по диагонали и превращается в белый треугольник. Слегка поворачиваюсь в сторону Руководителя стрельб (пистолет, естественно в опущенной руке). Тот начинает отчаянно махать руками, типа "Ху@рь дальше". Делать нечего, выпускаю оставшиеся 2 пули. Проверка результатов. Тврщ майор распрямляет мою мишень, обводит ЧЕТЫРЕ дырки, суммирует их ВСЕ. Таких высоких результатов я не показывал ни до, ни после. Хорошо еще, за 30 не перевалило.
|
|
335
Дедушка на коняшке У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... . Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили... anekdotov.net
|
|
336
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
|
|
337
Про социалистическую законность.
Уважаемая MarikaB в комментах к моей истории про ПМ (https://www.anekdot.ru/id/1355226/) дословно сказала:
"Кто в милиции работал, тот милицию/полицию очень уважает. За что уважает - не знают, но быстро сообразят и придумают политкорректную версию.
Остальные подозревают, что менты - собаки и волки, что кружат вокруг стада овец и Овнов. Но это неточно:)"
Опять-таки, не слышал где-то, а лично наблюдал.
Мой приятель, такой же как и я летяха, дежурил сутки. И однажды попадается ему на мелкой хулиганке молодой дурак, которого он разрабатывает по поводу участия в организованной группе, расхищающей соц. собственность на одном из заводов. Воруют понемногу, но систематически, поймать на одной краже легко, но там сумма ущерба тянет только на товарищеский суд. В то время, как за полгода воруют примерно лет на 10 тюрьмы.
По повесткам не является, лично достать по м/ж или на работе - значит засветить себя. А опросить надо!
И тут такая удача!
Оформляет вьюношу в обезьянник. Ночью вызовов бывает мало (ЧП - большая редкость), есть возможность подробно поговорить и выяснить назревшие вопросы.
Так и получилось.
Только наутро выяснилось, что 18 лет клиенту исполняется только через три дня!
Результат.
Объявлено неполное служебное соответствие. Старлея получил на год позже выслуги.
З.Ы. Предвижу вопрос. Применялось ли насилие.
Ответ: применялось.
Доставляют, к примеру, в дежурку вполне нетрезвого, но еще не достигшего состояния медвытрезвителя клиента. Надо взять объяснение, а он начинает орать, размахивать руками, угрожать етц. У такого клиента руки и ноги связываются за спиной вместе. Поза называется "ласточка":)))) После чего он запихивается под лавку, чтобы не мешал работать. А работа как раз на пике, не до перепивших дебилов.
Но!
Состояние клиента контролируется.
Как только клиент сказал что-то вроде "ребята, я понял, извините", он немедленно освобождается от пут и отправляется в обезьянник, до тех пор, пока до него очередь не дойдет. Чаще всего (когда дошла:)))) за 10 минут опросили. И ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ!
Не... ну... то, что уже час ночи и транспорт не ходит - извини, твои проблемы.
БЕЗ СМАЙЛОВ!
|
|
338
Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждет, когда пьяный соберется с мыслями. Наконец, священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик: - Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...
|
|
340
Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит:
- Вы арестованы!
Я:
- За что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали.
Мелкий задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман и кричит:
- Воришки, вы арестованы!
|
|
341
Воспитательница в детсаду проводит среди детишек очередную полагающуюся беседу: - В Советском Союзе все живут в замечательных квартирах... В Советском Союзе у детей много хороших игрушек... В Советском Союзе то... в Советском Союзе се... И вдруг Вовочка начинает рыдать. Она кидается к нему - что случилось??? Он сквозь слезы: - Хочу... хочу... хочу в Советский Союз!!! ... прошло 65 лет... Что-то мне подсказывает, что тот самый Вовочка до сих пор в Советский Союз хочет.
|
|
344
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?!
|
|
345
Эххх, как хорошо было жить с эрдельтерьерами. В кровать им запрещено! Но, иногда, они "затекали" тихонько, глубокой ночью. Утром просыпаешься, а он лежит рядом, нежно прижавшись к боку. Как, когда улёгся - неизвестно, всё сделано незаметно. Когда они ушли "в долину вечной охоты", то за отсутствием "детей" - эрделей, взял из приюта собачку (уже 6-месячного щенка, а он вырос в 30-килограмового красавца). Через пару недель он освоился и стал нагло залезать на кровать. Т.к. расставания с эрделями было очень тяжёлым (сердце болело несколько дней, лекарства не помогали), решил этому псу разрешить иногда спать где-нибудь рядом, на кровати. И тут началось! Оказалось, у него нет подшёрстка, а "мех" - это тонкие иголки 1,5-2 см длиной (моя шкурка к уколам привыкла "всего" за пару недель)... Пёс "заплывает" на кровать в любое время, если в темноте - сильно ударяет в мой бок своим лобешником (определяет место "приземления"), потом начинает нарезать 3-4 круга, топча "копытами" край моей тушки, наконец, грохается не рядом, а на 1/3 на меня. Первые пару лет у него явно были яркие сны и он во сне сильно лягался, а я приходил на работу с поцарапаной рукой, спиной или "фонарём" под глазом (один раз!). Коллеги хихикали, они уже знали, что это от пса, а не жены или ещё кого-нибудь. За мою доброту, я утром рядом с собой в кровати, часто нахожу 1-2-3 игрушки, которых у пса огромная коробка, а трижды находил огромную кость, до блеска отполированую собачьим языком. Последний раз кость была спрятана под моей подушкой. Выкинул, прочитал мораль дружку, что, несмотря на мой уважаемый возраст, я ещё не впал в детство, потому игрушек мне не надо. Сейчас драгоценных костей он уже не приносит, только игрушки... Спасибо, лохматый разбойник, ты продлил мне жизнь и дальше это успешно делаешь!
|
|
346
Анекдот застойных времен: Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться: - Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"! Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается: - Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись! Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет: - Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!
|
|
347
Я считаю, что пальму первенства за юмор в стрессовых ситуациях получают грузины после вчерашнего захвата заложников на ограблении банка Грузии.
Рассказала Анастасия Журба:
Вчера, за ужином в ресторане, пока мы ждали хинкали, я открыла запрещённое в рф приложение и увидела прямой эфир человека, находящегося в заложниках в банке.
Именно так я узнала, что вчера в Кутаиси (город 139 км от Батуми) произошло ограбление банка с захватом заложников.
Заложник вышел в прямой эфир и вещал, как у них там обстановочка. Показывал людей и грабителя.
Фотография из банка (да-да, они там хохотали во время захвата).
На записях слышно, как грабитель говорит, обращаясь к полицейским: котики, принесите мне 2 млн лари. Видео и фото материалов в сети очень много. Все заложники снимали и выкладывали в интернет.
Далее несколько абсолютно сюрреалистических диалогов, которые произошли в банке в тот день. Участвуют все: полицейские, заложники, грабитель.
Полицейские вели переговоры с захватчиком по телефону и даже через окно.
- Полицейский у окна: Он вооружен?
- Заложник: Нет, пришел с ножом и вилкой.
- Грабитель: У меня рука начинает уставать и граната может упасть...
- Заложник: Давай, я подержу!
- Заложник полицейскому: Чего вы жметесь, что за проблема 2 миллиона долларов, принесите человеку...
- Полицейский: Пусть отпустит женщин
- Грабитель: Да, сейчас отпущу и еще сам выйду, пританцовывая.
- Заложник: А этот номерок на очередь завтра можно использовать?
- Грабитель - заложнику: Передайте, что я хочу 2 миллиона долларов в течение трех часов.
- Заложник: Нам что, еще три часа тут торчать?
- Грабитель: Пересчитайте, сколько нас, может, кого-то не хватает.
- Заложник: Нас 12, давайте в футбол сыграем, что ли.
- Грабитель: Выключай лайв!
- Заложник: А я тебя и не снимаю, генацвале, я вот его снимаю. Вообще-то и для тебя хорошо, чтобы народ тебя увидел. А то, пожалуйста, могу вообще на пол бросить телефон, мне без разницы.
- Заложник – грабителю: Иди-ка сюда, я тебя рассмотрю, покажу людям, как ты вооружен... Вот сюда повернись, а теперь – сюда.
Ограбление закончилось. Преступника задержали. Никто не пострадал. Хэппи-энд.
Ну а Банк Грузии сказал спасибо за то, что всё закончилось хорошо, но не объяснил, почему всё время нападают на него.
|
|
348
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
– Аня, ты какую пословицу знаешь?
– Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
– А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми…
Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!
|
|
349
Друг детства живёт в Германии более 20 лет, недавно прилетал с женой в гости.
Я был немного в шоке от того, что они постоянно искали негатив во всём.
Когда они улетели, не выдержал и через почту спросил причину поиска негатива.
Он ответил коротко:
- когда человек раздавлен превосходством, то поиск негатива, это защитная реакция.
Потом моя жена рассказала, что они были шокированы - сравнивая Канаду с Германией.
Итог: если кто то из гостей начинает усиленно искать негатив, то вы расслабьтесь, всё хорошо и гостю надо время что бы переварить культурный шок.
|
|
350
Вдогонку истории Маргаритки...
Ее шокировало то что мужчину на тридцать лет старше она заинтересовала не как объект желания а как подопытный кролик.
Опишу пару подобных случаев которые происходили со мной.
История первая.
Следуя правила что хуй ровесников не ищет, я не особо заморачиваюсь разницей в возрасте, потому что если я кому то неинтересен то они открыто скажут гуляй дядя! Но если я вижу интерес, то я стараюсь сразу выяснить целесообразность дальнейшего общения еще в самом начале, поэтому это многих шокирует, но многим эта прямота и импонирует.
Вечер в ресторане, нас попросили перейти на летнюю площадку, так как зал заняли интеллектуалы, которые проводили игру по типу брэйн-ринга.
Естественно на балконе теснота, но очень весело, музыка, все танцуют, в том числе и мы у стола.
Все очень весело и позитивно.
Мы с товарищем обратили внимание что нам улыбается молодая миниатюрная девушка уже на протяжении минут тридцати.
Зная поговорку что если вам за сорок и вам улыбается молодая девушка, первым делом нужно проверить застегнута ли ширинка и не висит ли из носа сопля?))
Проверил себя, попросил товарища проверить на предмет сопли и застрявшего лука в зубах, тоже все норм.
Решили подождать, тем более непонятно на кого она смотрит.
Первым подошел товарищ, приобнял ее, потрепался немного и потом подошел и говорит, что она сказала чтобы подошел к ней я.
Быстренько пригласил ее на медленный танец и мы стали трепаться ни о чем, она представилась Юлианой, единственное что меня смущало то что на вид ей не было еще восемнадцати, и рассмотрев ее поближе я в этом стал почти уверен.
Тем более на танцполе мы смотрелись как красавица и чудовише, она ростом примерно 162 см, и весом килограммов пятьдесят, и я ростом сто девяносто и весом под сотку, и многих эта картина забавляла.)
Я ей объяснил что мне конечно льстит, что на меня обратила внимание такая молодая и красивая девочка, хотя по возрасту она годится мне в дочери, но я чту уголовный кодекс и у меня есть принципы общаться только с совершеннолетними.
- А ты прикольный! Ты первый кто на этом заморочился!
- Ну у меня есть принципы, и я в отличии от многих уже давно думаю верхней головой, тем более я женат и мне проблемы не нужны!
- А почему ты решил что мне нет восемнадцати?
- Опыт не пропьешь!
- Так что мне нужно паспорт предоставить чтобы продолжить наше общение?)
- Однозначно!
- Но я без паспорта хожу в ресторан?
- Ну нет паспорта нет и общения.)
Я проводил ее до столика и вернулся к друзьям которые стали меня подкалывать что я в педофила превращаюсь на старости лет, после чего они были посланы нахуй всем скопом!
Через неделю мы в зале ресторана отмечаем день рождения товарища, я поднимаюсь говорить тост, чувствую что кто то трогает меня за локоть а народ начинает громко ржать.
Повернувшись я увидел Юлиану которая держала в руках паспорт в развернутом виде и говорит - Видишь, мне двадцать два! Когда допьешь, пойдем потанцуем!)
После этого периодически танцуем уже почти три года.))
Меня очень долго потом доставали товарищи когда я с кем то знакомился, а проверил ли я паспорт и анализы?)
История вторая.
Зарегистрировался я на Тиндере, просто ради интереса, написал все конкретно, что интересует секс без обязательств, что не свободен, поставил возраст предпочтительный от 25 -до 38, и так далее.
Фотку подобрал процентов на девяносто похожего на себя, оплатил вип статус и прочую муть. Я очень удивился сколько одиноких дам ищут общения и готовы встречаться, но что самое удивительное, даже если и прочли все мои требования, то все равно при встрече выясняется что все очень хотят найти спутника жизни на этой помойке.
Несколько раз за пол года получилось найти дам для секса в тестовом режиме, но как то все надоело и я с месяц не заходил на сайт.
Потом после поездки на море решил зайти и увидел что мне пишет симпатичная девушка тридцати восьми лет, которую все устраивает, и если оригинал соответствует фотографии то она не прочь встретиться.
Просмотрел фотки, немного отредактированные, но совсем самую малость, и я решил пообщаться чуть конкретнее в чате.
И чем больше я общался, тем больше росла уверенность что ей явно не тридцать восемь, потому что вопросы которые ее интересовали вряд ли заинтересовали даму в этом возрасте.
И вот в самый разгар общения я написал - Ребенок а кто разрешил лезть в мамин компьютер?)
Она минут на пять зависла, а потом написала - А как Вы догадались?)
- Ну я уже взрослый дядя!
- Вы извините, мне правда семнадцать лет, это я сделала страничку и хочу найти маме мужчину, желательно для создания семьи, а Вы мне очень понравились, значит бы понравились и маме!
Мы мило попрощались, я пожелал ей успехов в поисках мужчины для мамы, и порекомендовал внимательнее читать анкеты!)
И почему то мне кажется что этой историей я поставлю рекорд по минусам?)))
|
|