Шутки про небе - Свежие анекдоты |
355
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри
пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг
сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.
|
357
Стали известны черновые варианты припева в песне А. Губина
"Такие девушки - как звезды". Первый:
"Но если ты обычный парень,
Тебе не светят ни хрена
Такие девушки как звезды,
Такие звезды как она".
Второй:
"Но если ты обычный парень,
Тебе не светят ни хера
Такие девушки как звезды,
Что светят в небе до утра".
Исполняемый со сцены вариант с рифмой "никогда"-"она" был принят
исключительно по цензурным соображениям.
|
|
358
У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней
душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице
холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды
месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была -
километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить
можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь
во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,
чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк
остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,
словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула
лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое
животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что
выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно
так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!
|
|
359
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
|
|
361
Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец,
еврей и грузин.
Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там
хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу
жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", -
думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня,
итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец,
забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей
увидел на дороге $100. "Hе, ни фига, - думает, - не буду
подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не
выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...
|
|
365
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,
рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,
в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,
с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с
коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную
половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он
и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: "Бедняжка, как
я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу."
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что
ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
"Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,
и, отползая с дороги приговаривает:
- Госсподи! Как же мне зае%:сь!
|
|
366
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у неё мозга нету!
|
|
367
...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а,
в нём такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает
в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля,
безобидных сербов кинуть, значит...
А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом
идёт, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой!
что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно
думает, что чёрные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние
белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов
осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю...
Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в чёрном кожаном
шлеме дёргает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий чёрный Б2
а может и Ф117, берёт в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк,
растут ёлки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский
лётчик их в прицел! Бомбу бросил, гад...
Бах! Воронка там, туда-сюда, чёрный угарный удушливый дым.. ёлки,
блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса!
по ёлкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь
на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего,
хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона
подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и
конечно месть его ждёт, суку, но ничего не знает он пока об этом,
не знает.... дёргает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а,
деловой такой, замороченный, ржёт сука, ухмыляется..
Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота
поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя,
вооружёными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых ёлок посадили,
выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить
на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..
|
|
368
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.
|
|
370
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
|
|
373
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
|
374
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали
говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко
в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел
никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб
поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,
а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного
француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский
петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй
истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось
у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
Ответил им русский:
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни
семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел,
он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить,
чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой
лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,
и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
|
|
375
Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах.
Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского.
Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь
себя на седьмом небе.
1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как
Народный Артист.
2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист.
3-ий курс - плечи опущены, просто артист.
4-ый курс - говно.
|
|
377
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
|
|
379
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
|
|
380
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
|
|
382
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его
одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его
одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина !"
|
|
383
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
|
|
384
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !
|
|
385
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
|
386
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
|
|
388
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
|
|
389
Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
- А что,- говорит один,- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
- А Бог его знает, сколько...
- Думаю, что верст пять будет...
- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
|
|
390
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...
|
|
391
На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?
|
|
393
Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь... У тебя же совсем простая работа - лаять и все. Мне бы
такую работу!..
|
|
397
Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву
справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает,
как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в
пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо
сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в
небе какую-то ворону да как заорет:
- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...
|
|
398
Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом
небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
|
|
399
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной
стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы
тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"
|
|
400
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя
зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но
ебется как бог."
|
|