Шутки про небо - Свежие анекдоты

Результатов: 763

601

Майор Назарчук по праву считался самым злобным пидорасом на нашей военной кафедре. Всю стену его класса до самого потолка занимала радиостанция мышиного цвета, обеспечивавшая связь целой армии. На лампах. Мы должны были досконально знать, как она работает, хотя место ей уже полвека было на помойке. Однажды майор по-доброму улыбнулся и рассказал нам главную военную тайну СССР: ядерный пистолет. Навёл, пуф! - и целого дома нет. Ещё добрее он был, когда сообщил, что в течение всего месяца сборов нам будут подмешивать в еду бром, чтобы по утрам у всей роты не стояло. "Зачем вам это теперь?" - сочувственно добавил он. Девиз его был "Хороший курсант - это заёбан№ый курсант!".

Через пару лет наша военная кафедра выросла в целый военный институт, в его руководство проникли "чёрные полковники" - отставные флотские капитаны, и мигом сожрали зелёных пехотинцев. Радиостанцию выкинули, класс обшили дубом. Директор института, бывший командир ядерного подводного ракетоносца, вырыл для своей службы целый этаж подвального помещения в форме подводной лодки - каюта командира впереди, кают-компания сзади. Несчастного майора Назарчука сплавили на пенсию. Я встретил его на улице в гражданском - оказался очень маленький и совсем не грозный. В руке его был синий-синий зонтик, он смотрел на небо синими глазами и улыбался...

602

АФОНЯ-СОЛНЦЕ.
(Всё остальное вокруг,
включая и политику - фигня)

Оставь печаль, не время горевать,
Проводим зиму лучше до околицы.
Уж хватит старой выть и бушевать,
С неё довольно, ей воздалось сторицей.

Весна пришла! Пей, пой и веселись,
Нам не к лицу суровое молчанье:
Взгляни на небо, СОЛНЦУ улыбнись,
Услышь ручья негромкое журчанье.

Звенит с утра прозрачная капель,
Трубят скворцы вовсю о новоселье.
Жизнь закружилась, словно карусель,
И всё вокруг купается в веселье!

Так стоит ли в кипении весны
Нелепому унынью предаваться,
И предпочесть холодный блеск луны,
Когда дано на СОЛНЦЕ любоваться? :)))

603

Девушке из Мексики

Скучно у вас в Мехико,
Скучно у нас в Тольятти.
Налей бокал Мохито,
Иль водки налей, приятель.

Сомбреро скинь синее,
Ушанку надень теплую.
Вся из себя стильная
Не забудь утеплить попу.

Забудь БАМБИН и тореро.
Здесь небо такое синее.
Выкинь нах...й сомбреро,
Машка, вали в Россию!

605

Отчего-то небо голубое,
И вода так в речке голуба,
И склонилась в поле над тропою
Васильков весёлая гурьба...

Что же влруг печаль на этом свете,
Не хватает, что ли, крутизны
В том холодном, строгом, нежном цвете
Поднебесной той голубизны.

606

В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как [...]

607

"Антисосульная кремлевская Бригада"

со звезды на башне спасской
мы сосулю сняли,
чтоб тандемы без опаски
под звездой гуляли

чтобы в небо заглянули,
головы закинув
чтоб на них не нае..нулись
этакие льдины!

чтоб звезда своею массой
не накрыла пару,
обдаем мы ежечасно
кремль отборным паром

в трудовом, порой, порыве,
путают ребята
обдают без перерыва
кремль отборным матом

эх, зима, ударь в морозы
и ударь покрепче!
может,как звездой приложит-
станет и полегче!

608

Заживо отпетые

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма
далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару
недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки,
которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских
Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется,
употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу
резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч
отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две
минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в
школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали
крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись,
довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне.
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы
по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько
исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч
позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на
армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр
Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По
обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности.
Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших
соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то
обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный.
Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал
батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец
Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях
кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в
церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом,
что ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел
в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же
так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на
крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу
моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак
не могу помочь.
- Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге
на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился
чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в
алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам
туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их:
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию
храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки
поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. -
Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.

609

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

610

Окрестности станции метро "Проспект Мира".
Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому.
Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские
нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги.
Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они
и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не
умеют, и что только дурак им что-то подаст.
Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет
поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж
невинен и чист, что выдает Главного жулика.
Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида.
"Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не
обернувшись.
"Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом
обращается к нам "Подайте, ради Христа"...
Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство
не способно...

611

ПИРАМИДА.
(куды там Египту)


Строят Штаты и Европа
Пирамиду через... небо.

Основанья пирамиды
Триллионами набиты.

Нефти, газа с золотишком
В пирамиде той- с излишком.

Крыша этой пирамиды
Уж теряется из виду...

О-о, такая пирамида
И не снилась Джону Риду!

612

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби 3 на уток но это была прелюдия

...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби

613

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь
всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался
отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских
однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий,
оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять
дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих
энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями
советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали,
оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально
для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи
границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на
границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и
проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают
радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у
немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа
ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими
песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и
делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев
провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей
спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие
подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части
обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой
истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное
заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически,
стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с
разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте
попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на
крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы
настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае
разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на
атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с
радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия,
и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не
наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте,
тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот
случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их
навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя
испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю
войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в
очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из
серых солдатских будней.

615

Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не
проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то
праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла
бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного
веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик
в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного
ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное
небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а
мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь
то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких
попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение
наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому
окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через
ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему,
дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как
осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает
одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без
смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.

616

Судьба играет человеком,
Газпром играет на трубе.

Задумали в семнадцатом:
"Не будем рабами"
И вот итог.
Наполнилась Российская земля
Несчетными гробами.

А чтобы нищий не ворчал,
Киргиз,таджик или татарин,
Кричат нам, пальцем тыча в небо:
"Глянь, в космос полетел Гагарин!"

И вот на другом витке,
Совсем не женской спирали,
Опять с горы явились теже с кумачом,
И счастье сирым обещали.

Бормочет про себя судьба:
"Идите теги строем,
Идите к счастью гулюшки.
В конце получите как прежде,
Всего лишь *уюшки.

Простодушный говорит:
"Главное покушать и одеться"
Пропавший стимул ищет МЧС,
Ни "Ползунова" нет, ни Гейтца.

Опять командная система,
И всё решает он один.
До нас есть дело лишь ОМОНу,
Как шпроты в масле мы молчим.

Чередою Фактов
Времечко проходит.
Доброе, разумное
Через дверь не входят.

"Оранжевой чумы не надо.
Стабильности время пришло."
Коль ходу нет переменам,
Влезут они в окно.

Появится народ,который
Вождей самозванных отверг.
Отверг среду в которой,
Все дни недели- четверг.

Печальная ирония судьбы.
Не всякому прохожему видна.
Добродетели велит она,
Жаждать греха и греха.

Присосавшимся к власти,
Кому до страны хоть бы хны,
Тем велит ирония,
Непорочные видеть сны.

Отдельный по своему думает,
Каналы дурят народ.
Время глухо к страданиям
И движется только вперёд.

Что завтра будет с нами.
Не ясно мне и тебе.
Судьба играет человеком,
Газпром играет на трубе.

Ну, как России дальше жить?
С недугами как справиться?
Тёмные ходы судьба найдёт,
Праправнукам понравится.

Нынчев

617

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

618

ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Вчера, то есть 19.09, в разделе карикатур была работа под названием
"Круговорот новостей в природе", на эту тему вспомнилась реальная
история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи
студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в
одной пейджинговой компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком".
Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений
типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были
дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на
главных дорогах города и т. п.

У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной
ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена
Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда
даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников
тогда считал, что Интернет - секретная сеть Пентагона, и чтобы туда
попасть, надо быть профессиональным хакером.

1-е января, народ потихоньку "отходит" от празднования Нового года,
операторы компании "отходят" от передачи бесконечных сообщений "С новым
годом". В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно
занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и
информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют,
тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной
радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не
передают. Половили другие радиостанции - погоды нигде нет, наверное
синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты
привередливые попадаются, мол "услуга оплачена, а информация не
приходит, в суд подам, неустойку заплатите". Пару часов крутили ручку
настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто
оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает
форточку, высовывает руку в окно. Говорит: "пишите - сейчас минус три,
облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10,
гололёд". Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.

Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: "... а теперь о
погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд." Офис почти
хором: "Нифига, Петрович, как ты так угадал???" Диктор по радио
продолжает: "за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию
Пейдж-телеком".

619

Гоп-стоп,
Вот "Чайка прёт из-за угла -
Гоп-стоп,
Сеть много на себя взяла,
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на ****,
Посмотри на это небо
Взглядом,ля, тверезым,
Посмотри на эту сеть -
Видишь это все в последний раз.

Гоп-стоп,
Сеть отказала в ласке мне.
Гоп-стоп,
Ты не любила звон монет,
Ты правду всюду выносила,
Что уже забыла,
И не полковникам стелила,
Ноги им не мыла,
Мир "братной" совсем забыла,
И- бан за это получай!

Гоп-стоп,
ЮрыЧ, засунь ей под ребро,
Гоп-стоп,
Смотри, не обломай "перо"
Об это каменное сердце
Сети подколодной.
Ну-ка, позовите немца,
Нашего, но немца,
Он прочтет ей модный,
Очень популярный
В Русинагоге отходняк.

Гоп-стоп,
У нас пощады не проси,
Гоп-стоп,
И на луну не голоси,
А лучше вспомни ту малину,
Вовкину ЕРину,
Где он нас с тобой прикинул,
Точно на витрину.
В общем, не тяни резину,
Я прощаю все.
Кончай ее, Димон.

Г(0)енеральныйП(р0кур0р)
стоП
удовый пр0кур0р...

621

Зачем Синай отдали безвозвратно?
Что б там во всю гуляли террористы.
Пора вернуться Вам туда обратно,-
И небо над Эйлатом станет чистым.
Вот мне пришла Болгария на память:
Не встретишь такм бандитов из мечети,
Дубы столетние(такие нами управляют),
Щебечут птицы и смеются дети.
Питер Вольф

622

Канада, Ричмонд (городок под Ванкувером). Идем с женой и ребеноком
смотреть закат. Солнце только что село за залив. Небо красное, вода вся
сверкает - жутко красиво. Идем к воде. Проходим фотографа - какой-то
серьезный фотик - не рассмотрел, большущий штатив, куча Сokin фильтров.

Походили возле воды, возвращаемся. Проходим мимо фотографа и тут из-за
горизонта (в противоположной стороне от заката) выкатывается огроменная
луна - я такую первый раз вижу. Я говорю фотографу - снимай туда. Он
поворачивается и удивленно говорит: "Это солнце уже с той стороны вышло?
Так быстро?"

624

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца
им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских
пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным
банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект
спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием
внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке
Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и
несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё
прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда,
пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения
банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску,
повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему
же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на
предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось
экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное
оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в
воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой
частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический
реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал
стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели
сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка
сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел
разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров
и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась
великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на
почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

625

Наконец-то. Ну, здравствуй природа,
Помнишь все? Да, и я не забыл,
Заждалась? Ну, и я не железный…
Покурил, и вторую открыл.
__________________________

Не пожрать к тебе я приехал,
Не нужны мне ножи и вилки,
Но бурлит река впечатлений,
И уносит пустые бутылки.

И все небо мне одеяло,
А природа с усмешкою смотрит,
Как упала башка хмельная,
На подушечку мятную «Орбит».

626

В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую
переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку.
В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками
и не только в ленкомнате. Знал практически всех.
Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но
как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем.
Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько
человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в
графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку.
Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший
лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту
команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях
километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно
ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить
посадку на свой аэродром. Вслепую.
С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное
молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка
и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал
это десятки раз.
Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит
взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов
сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите.
- Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай.
- Захожу. Наливайте стакан.
Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был
на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не
понадобились.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну
что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при
нулевой видимости!
- Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я
мог пропустить такое событие!
Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением
внеочередного звания.

627

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."

630

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

631

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно.
А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

632

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

635

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром
и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали,
в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас
отгреваться начал...

636

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

637

Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

638

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

639

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

642

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

646

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

647

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?

648

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты
пасут коров.

650

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

<< ← 8910111213141516 дальше →

Партнеры

Реклама