Шутки про ничего - Свежие анекдоты

Результатов: 15029

5805

Приходит к врачу мужик, и говорит:
Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
Ну что это, доктор?
По-моему, у Вас музыка п@здатая!

5806

Последнее время стараюсь читать не основные выпуски историй (слишком они стали скучными), а лучшие истории прошлых лет. Сегодня попалась история за 19.12.2017 о том какой был гениальный врач Боткин - глянет в спину тем кого послал на ... и диагноз поставит. Потом там в продолжение развивалась тема "вот были люди в наше время" - старенькая семидесятилетняя завотделением тоже ничем мол не хуже была. Затем ОГРОМНОЕ обсуждение - 260 комментов. Преимущественно от тех врачей кто гордится своим умением лечить в эмиграции (мы таки пгавильно шо уехали).
Стандартные суждения - врачам мало платят, врачи загружены, система образования плохая - варианты в СССР был класс/не тоже дерьмо и т.д. и т.п. Не буду спорить, себе выйдет дороже. Просто расскажу историю не вписывающуюся на мой взгляд в общий контекст всего этого.
Направили моего ребёнка в инфекционное отделение - ну заподозрила участковая нечто. Врач она у нас хорошая, но засомневалась, а лучше перестраховаться. Честно говорю - спасибо ей. Далее буду рассказывать опуская подробности диагнозы, специфические термины и прочее - извините я не эмигрантка с советским медобразованием, смаковать такое не люблю.
Итак, приходим в приёмный покой детской инфекционной больницы. Там отдельный кабинетик - досмотровая или как там правильно, не знаю. К нам выходит девушка. Лет 25-27 на вид. Смотрится очень уморившейся, может после дежурства, может так работы много. Осмотр был максимум минут десять. Без барственных боткинских понтов. Просто визуальный осмотр. Кожные покровы, лицо, горло, положила ребёнка на кушетку, мяла живот. ВСЁ!!!
А потом выдаёт следующее:
Инфекционного ничего нет, у ребёнка такой-то диагноз и такой-то, то есть наслоение одного заболевания на другое.
Вам нужно к вот таким двум узким специалистам, но перед этим зайдите к участковой пусть она выпишет вам вот направления на такие анализы (чиркнула на листке), это для дальнейшего посещения тех врачей, а то завернуть могут не разобравшись. До свидания, не болейте, к нам не попадайте.
Потом мы десять дней сдавали те анализы и ждали результатов, посещая рекомендованных специалистов.
АБСОЛЮТНО ВСЁ ПОДТВЕРДИЛОСЬ!!!
Итак, повторюсь - НЕ УМУДРЁННАЯ ОПЫТОМ 70-летняя завотделением, не профЭссор и не академик, простая двадцати семилетняя рядовая врач горбольницы (даже не номер первой, а всего лишь третьей). И внешность простите то что называется "славянская". Визуальный осмотр и ПОЛНОЕ понимание что к чему, при чём не ПО ЕЁ ПРОФИЛЮ!!! Подтверждённое лабораторными исследованиями и другими узкими профи.
Это я к чему? А к тому, что дело не в качестве образования, не в возрасте, не регалиях, а в самом ВРАЧЕ - если есть у этой девчонки знания, ум и ГЛАВНОЕ желание помочь пациенту, не важно всё остальное.
И последнее - за всё время когда приходилось лечить детей в детских БЕСПЛАТНЫХ больницах НАИБОЛЕЕ лучшее лечение оказывали именно молодые врачи не старше 35 лет. Да иногда им приходилось лезть в справочники - никогда не смущало меня это - лишь бы разобрались и разбирались же - потому что ХОТЕЛИ помочь. Потому что работают не только за зарплату, регалии или что бы каждые пять минут гордо повторять у меня практика - адцать лет, а работают для людей.
Когда это было? Да почти сейчас, в "такие тяжёлые времена, с таким "плохим" обучением в медах.

5807

Случилась тут у нас неприятность — ребенок заболел. Ну, в общем, 6 лет, ОРЗ — ничего особенного, пьём таблетки, полощем горло. Но позавчера к ночи резко поднялась температура — до 39,5, ребёнок тряпочкой лежит, жаропонижающие не работают. И мы с бабушкой в районе полуночи вызываем «скорую».
«Скорая» приехала быстро, зашли два крепких молодых мужчины, деловито прошли в детскую. Ребёнка усадили, поздоровались с ним за руку, взаимно представились. И дальше старались общаться именно с ним, а наши с бабушкой истеричные попытки что-то сказать тщательно фильтровались. И это успокаивало — наши расстроенные эмоции не находили подпитки и усмирялись. В общем, слава Богу, всё оказалось не так страшно, как мы себе рисовали в воображении. Нам дали рекомендации по лечению, объяснили, как лучше снижать температуру, какие препараты и как использовать. Думаю, нам повезло, что в бригаде были именно мужчины — возможно, женщины-работники скорой могли бы срезонировать с нашими эмоциями (было однажды такое), это ни к чему хорошему бы не привело.
К чему вообще я это всё пишу? Хочу сказать «спасибо» всем адекватным работникам «скорой»! Вы терпите наши истерики, помогаете нам, спасаете нас и наших детей! Спасибо вам огромное!

5808

xxx:
Мужчины носят штаны несмотря на то, чтo у них мeждy ног висит орган. Женщины носят юбки, позволяющие комфортно передвигаться, несмотря на то, чтo им тaм ничего не мешает.

yyy:
Шотландские воины носят юбки, под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете, они прогонят английских псов.

5809

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? Отчего же, отвечает тот, вы просто само очарование. Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . вдохновенно улыбалась девушка. А смысл? спросил мужчина, вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? О, да, они такие хрустя. . А тесто месить любите? Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, неудоумевая ответила юная дама. Вот и я человек небедный, улыбнулся он ей.

5810

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! anekdotov.net

5811

Со слов друга.

Было мне 16 лет, учился на первом курсе ВУЗа. Только поступил, отмолотили в колхозе (был такой в советские времена прикол - отправлять первокурсников собирать картошку) часть августа и часть сентября и, наконец, приступили к учебе.

Первый день занятий. Две пары лекций по "вышке", высшей алгебре, подряд. Потом перерыв на обед. Топаем в потоке студентов в сторону столового корпуса. Однокурсник спрашивает у меня:

- Что на счет нашего математика думаешь?
- Нормальный вроде. А что?
- Ну, не знаю... Молодой слишком какой-то.

Я, после физматшколы привыкший и не к таким юным реальным гениям, отвечаю:
- Да ну брось. Где написано, что молодому человеку запрещено быть умным?? А он явно видно, что умный. Читает очень внятно. На вопросы отвечает по существу, чётко и понятно. Чо тебе ещё надо-то?

Возникла пауза. И вдруг, словно по какому-то наитию, мы оба молча развернулись и посмотрели назад. Ровно за нами в общем потоке шёл и с интересом слушал наш разговор этот самый препод по "вышке". Возникла неловкость... Я мысленно прокручивал в голове, не брякнул ли я чего плохого про него. И успокоился, поняв, что ничего криминального не брякнул. А однокурсник - тот густо покраснел. Преподаватель хмыкнул, обошел нас, опешивших, и почесал обедать в преподавательский зал.

Самое забавное - позже выяснилось, что он ко всему оказался еще и замдекана нашего факультета. Санкций никаких в адрес однокурсника не последовало. А я и так математику сдавал, как говорится, "левой задней", без проблем.

5812

Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...

5813

Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...

5815

Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...

5817

Вы ничего не знаете о троллинге.

У племянника жена рожает. Первые роды, ажиотаж, сорвался с работы как был в деловом костюме, звонит матери (сестре моей) дескать, жену оставить не могу, иди купи мне костюм спортивный, трусы, носки и все такое, а то
вся эта бодяга только началась и когда кончится никто не знает.
Не вопрос, сказала сестра, поехала и купила дитятке розовый спортивный костюм с каким-то детским единорогом блестящим. В довесок розовые же носочки пушистые и розовые тапочки, да-да, с пумпоном... .
За все отомстила... .
N.B: Никто не пострадал. Племянник, сам троль редкостный, шуточку оценил, и, я думаю, запомнил.

5818

Чего мы боимся?
Немного философская зарисовка

В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.
Старинные русские городки и немолодые родственники нам, недоросткам, были любопытны, но недолго — приехали, походили, погуляли, посмотрели, погостили.
А потом недели на три обосновались мы в чудесной деревеньке Кручье, которую бабушка называла "Крючья".
Стоит эта деревня на десяток бревенчатых домов, с трёх сторон зажатая лесами, на очень крутом, высоком берегу неширокой ещё Волги, в сотне километров от истока. Почему-то осталось ощущение стальной реки - может, цвет отраженных облаков да не по летнему холодна была волжская вода.
Берег на той стороне - низкий и пологий, берёзовая роща и море душистой, манящей, божественной земляники...
Это было вкусно, а собирать в кружку скучновато, честно говоря.
[Чтоб не считали лентяями - ведро варенья мама наварила]
Но больше земляники нам с братом нравилось исследовать леса вокруг, тем более что где-то в глубине чащи вверх по реке должны находиться развалины хуторского дома, в котором жили наши прапрапра...
Но туда кто-то из местных обещал провести, если не найдём.
Когда мы ещё добирались по лесной дороге до деревни (я, очарованная, впервые в жизни ехала на настоящей телеге с лошадью!), огромные веера папоротников совершили финт в моём мозгу, прогулявшись в прошлое к динозаврам, и обычный вроде бы лес превратился в сказочный.
В свободное от сбора земляники время мы рыскали по лесу...а что мы там искали? Мы искали приключения и диких зверей, которых достаточно много в тех краях. Говорили, что встречаются волки, дикие кабаны, медведи, лоси, косули, зайцы, барсуки... Вот мы и выдвигались на поиски с лёгким замиранием сердца.
Правда, когда начинало немного смеркаться, сразу спешили домой — становилось жутко, сломя голову мчались мы по ямам и колдобинам, по огромным лужам после недавнего ливня, рискуя покалечиться.
Страх в спину толкал, дикие звери — ночные охотники, проголодались небось...
Этот волнительный, холодящий спину страшок сопровождал нас несколько дней, до неожиданно оказавшейся роковой фразы, оброненной деревенским конюхом в разговоре с родителями "Да тут человека на много километров вокруг не встретишь".
Почему-то мои страхи от этих слов мгновенно и безвозвратно испарились.
Впоследствии мы уже затемно приходили, так и не встретив ни кабана, ни медведя, ни волка и ничего не дрожало ни в душе, ни под коленками.
Увидали, правда, лося и нескольких зайцев, да паре рыжих косуль издали помахали "привет".
Развалин дома на хуторе сами не нашли, нас провел тот самый конюх, шли километров десять от деревни, продираясь по глухой чаще...
Воспоминания тех исследовательских путешествий стёрлись, но печальное открытие, которое я сделала для себя в тринадцать лет — оказывается, боимся-то мы не опасного, дикого зверя, а своего соплеменника, человека, заставило меня задуматься.
И повзрослеть.

5819

Письмо блондинки своей дочери: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

5820

Наш дом в Баку находился возле большого красивого парка Нариманова, в самой тенистой части которого, оккупировав несколько скамеек, с утра до вечера бились шахматные любители. Среди них были довольно сильные, и так как турниров, где я мог играть со взрослыми, почти не было, отец решил, что парковые баталии могли бы в какой-то степени решить эту проблему.
И я стал ходить в парк. Поначалу местные «авторитеты» меня пороли, но так как, в отличие от них, я ещё и дома занимался, то вскоре ситуация изменилась, и мальчик для битья превратился в одного из лидеров «общины». Я был единственным ребёнком в компании, потому болельщиков у меня было много. Наиболее преданных помню до сих пор: коротенький, пузатый, с добрыми и грустными, как у кокер-спаниеля, глазами дядя Миша, который всегда ходил в старомодном чесучовом пиджаке и соломенной шляпе; высокий, статный мужчина с громовым голосом, бывший то ли командиром корабля, то ли офицером — во всяком случае обращались к нему не по имени, а исключительно — Капитан; добродушный дядя Гурген, которому я дал прозвище (разумеется, про себя) Ключ, потому что кончик его носа напоминал мне рукоятку ключа от нашей квартиры.
Но при всём уважении к ним, рассказ мой о другом болельщике. О тихом, скромном старичке, который всегда располагался сбоку от меня и просто следил за игрой. Не то что комментариев или реплик — голоса его никто не слышал. Он никогда не играл — просто смотрел. Однажды кто-то попросил:
— Владимир Андреевич, сыграйте, пожалуйста, с мальчиком — очень интересно!
Старичок молча сел напротив меня, взял чёрные, и партия началась. Уже по тому, как он разыграл дебют, я понял, что придётся непросто. Вскоре моим фигурам стало необычно тесно. А ещё через несколько ходов позиция посыпалась, как отсыревшая штукатурка с потолка. Потрясённый, я сдался. И тут за спиной слышу:
— Ничего, малыш, не расстраивайся, всё-таки с Макогоновым играл...

5821

Много лет назад, жена купила велотренажер. Серьезная штука, кстати, очень тяжелая. Я засек только одну попытку сесть на него, но это было давно. В дальнейшем он использовался как вешалка для одежды. Кто не помнит, его руль похож на нее. Во время ремонта, мы избавились от многих привычных вещей, заменив их на новые. Ничего не поделаешь, они устарели не только физически, но и морально. Когда предложил включить в этот список и велотренажер... Лучше бы я этого не говорил. Мне объяснили, что я могу идти жрать и валяться на диване, а она и дочка не такие. Просто мы по разному к себе относимся. После ремонта поменялось место парковки велотренажера. Он теперь стоит в другом углу и весь завешен женскими вещами.

5822

Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: "Теперь я умею экономить!"
С тех пор ничего не изменилось.

5824

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

5825

Долгая ссора с женой. Устав, ничего не сказав купил билеты на Эльбрус и уехал. Поднялся. Приехал загорелый и бородатый. В качестве сувенира с собой была взята пара вулканических камушков. Утром на работу, камни дома на столе. Чат в телеге.

Она. Опять грязные вещи разбросал и не убрал, мусор приволок и на работу отдыхать свалил.
Я. Приеду в стиралку все кину.
Она. Я пол дня все драила. Скажи мне спасибо! Все вычищено!
Я. Стоп, камни на столе лежат?
Она. Грязь эту? Выкинула.
Я. Ты знаешь откуда они?
Она. Пофиг. Сходи туда снова и новых набери.

5826

Нужно выпустить пар
Мне просто необходимо выпустить пар. С меня ДОСТАТОЧНО! Больше я помогать никому не буду. НИКОГДА!! То ли я слишком добросердечная, то ли глупа и доверчива!! Лишь по доброте сердечной и из-за вчерашнего холода на улице я притащила в свой дом мужика. Мне было его так жалко. Бедняга весь продрог на морозе. А сегодня утром он просто исчез. Не сказав ни слова, ни тебе «до свидания», ни «спасибо» за то, что я его приютила. Знаете, что стало последней каплей? Оказывается, он обоссал весь пол в гостиной!
Серьезно. Вот такую благодарность получаешь за свою доброту к людям?
Хочу предупредить моих друзей и родственников остерегаться этого мужика! Он плотного телосложения, на нем нет ничего кроме шарфа. Нос морковкой, черные глаза, а руки худющие как палки!! Не приводите его в свой дом! Какой бардак он устроил на полу, но, правда, шарфик оставил!

xxx: Сочувствую, что с вами приключилось такое. Не разочаровывайтесь. Нашими руками Бог творит добрые дела. Не знаю, есть ли поблизости ночлежки, узнайте и запишите их номер. Вам воздастся за любовь к ближним. Спасибо за ваше доброе сердце.

yyy: Это так мило с вашей стороны, но будьте осторожны, приводя домой людей таким образом... Он вполне мог оказаться серийным убийцей.

zzz: Это снеговик

5827

пододеяльники - это какая-то инопланетная раса. разумная. всем известно, что во время стирки пододеяльник сожрет все остальное белье и будет колотиться комом. я несколько лет стираю одеяло в пододеяльнике. во-первых, помещается, во-вторых, не надо потом мучиться с вдеванием одного в другое, в-третьих, пододеяльник ничего не запихнет в себя, т.к. там уже есть одеяло внутри. но раса пододеяльников разумна... сегодня он расстегнул пару пуговиц, выкинул половину одеяла из себя и сожрал оставшееся белье. шах и мат.

5828

-= Субъективный портрет =-

Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев.
Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили.
Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета".
Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно.
На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами.
Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов.
Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично.
Мое видео с телефона ее не устроило (сказала, что размытые лица, да еще и не совсем в профиль). Но, и так понятно было, что ей все это нахрен никуда не впивалось и делать она ничего не собирается.
Ну ладно, дальше сказала полистать картотеку преступников, которые уже засветились в предыдущие годы, и отметить номера тех, кто похож на данных субъектов. Сижу листаю...
5 минут, 10 минут, полчаса... Откуда мне было знать, что их там около 6 тысяч!
Короче, через час и примерно где-то на 4 тыщи-надцатой роже мне просто надоело смотреть на этих уголовников.
Более того, начало казаться, что все они стали сливаться в одно швондеровское лицо, которое сейчас попросту смеется надо мной.
Благо рабочий день субъективной девушки-портретистки закончился, и мы решили перенести это дело на день следующий.
А вечером того же дня, я на компе решил загуглить какие есть сервисы распознавания лиц. Оказалось, что сервисы есть, но уже давно закрыты властями. Однако по крайней мере один до сих пор работает (за деньги, конечно же).
Какой - говорить не стану (не хочу, чтобы и его прикрыли).
Взял я морды бандитов из моего видео с телефона, вставил их в поиск и... вуаля! Буквально сразу же получил профили обоих чуваков в соц. сетях! С именами и фамилиями. Один профиль был очень старый, видимо пароль забыли. Другой чуть более свежий, но давно не посещавшийся.
Оказалось - два брата-акробата с одинаковой фамилией, очень похожей на "Швондер".
На следующий день, я довольный спешу к девушке на "субъективный портрет". Тащу скриншоты аккаунтов, фамилии и даже телефон одного из них.
Вбивает она в картотеке их ФИО и находит обоих "субъективных портретов" (пару лет назад уже засветились где-то).
Казалось бы, история на этом должна завершиться хэппи-эндом. Но нет. Мы ведь с вами не в СССР уже живем.
Следователь ровно через месяц присылает "отказ в возбуждении уголовного дела".
Догадайтесь, по какой причине? - Он сходил на адрес их проживания, но ему никто не открыл дверь в квартире. Поэтому установить бандитов не удалось! Правда теперь у меня есть возможность обжаловать его действия в прокуратуре. Вот так вот!
И еще один момент вспомнил. Я почти сразу спросил ту девушку-портретистку, есть ли у них системы распознавания лиц? Знаете, что она ответила? - Что я очень много смотрю фантастических фильмов, а в реальной жизни такого не бывает.
Все, занавес. Выводы делайте сами.

5829

Звонок.
- Нужно поработать, за "овертайм". Давай быстрее. У нас накрылся миксер.
А я в щи! Кисло сладкий соус - мой сегодняшний брат! Такой же жидкий и на работе не пригодится, я же не повар!
За смену заработать почти восемь тысяч хочется, но как себя расшевелить?
Звонюсь в дверь к соседке: - Нужно мне натереть уши!
- ??
- Ну типа кровь к голове придёт. Протрезветь нужно, до уровня "могу ходить".
- Ааа! Заходи.
Меня на кухню, в ванной водичку включила. В руки чай с мёдом и ушла.
Приходит. А на ней красивое кружевное бельё и пеньюар, наверное так называется халатик из ничего, прозрачнее воздуха!
Подливает мне чай. Я в ахуе!
Мы с соседкой здороваемся, у неё муж классный, работяга "с руками". С ним я чаще встречался, чем с ней раз в сто! Пиво попить, поговорить о разном. Нормальное общение двух мужиков за сорок..
Поперхнулся аж.
- Ну пойдём трезветь.
И в ванну манит. Я как кролик перед удавом - за ней.
- Трусы не снимай, но разденься и ложись в воду.
Насыпает из баночек что-то дивно ароматное в воду и начинает меня гладить по голове. Я балдею! Минуты три.
- Да, кстати! Сейчас Саша придёт. У него там что-то на работе не так. Злой, как чёрт!
И вот тут я протрезвел! В квартире очутился за секунду! Очухался и на работу! И всё думал: - Ну и стерва! Но как ловко она меня обвела!
Дня через три Сашка мне: - А классная у меня жена? Как она тогда тебя в чувства привела? Запомнилось? За это и люблю и верю ей! Что тело показать может, сначала ревновал. А потом, на пляже понял - все же девки хотят обнажиться. Но моя-то только мне себя отдаёт! А ты шустрый! Надька до сих пор ржёт, как ты улепётывал! Ну, наливай!

5830

БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ
«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»

Три часа ночи.
Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.
А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего.
Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причём, оба раза днём. А тут ночь.
Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке.
Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснёт, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придётся мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, чёрт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке.
Что же делать, что же делать? С крыши без верёвки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадёшь и даже не добросишь, всё же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно...
Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подёргал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснётся. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и всё.
Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу.
Вот я и дома.
Поднялся на этаж, подошёл к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого.
Я потянул её, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил - что это и как оно тут оказалось?
Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:

- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашёл и придумал ещё лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить.
Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.

…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.

5832

70-летняя пара возвращается домой из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и давай неистово трахать ее. Минут 20 они тряслись как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец, они упали обессиленые в траву. Жена: - Охренеть, дорогой! Ты так не трахал меня и 30 лет назад, когда мы были молодыми!.. Что это с тобой? - Со мной ничего! А вот соседи совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество!..

5833

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки?

5834

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

5835

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие
кpасные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мyжская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв.
Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

5838

Давеча смотрю новости по НТВ. Первый сюжет о том, как бригада российских врачей ездит по городам и весям Сирии, оказывая безвозмездную медицинскую помощь страждущим сирийцам. Молодцы наши врачи, ничего не скажешь! Сразу после этого идет сюжет о несчастном российском ребенке у родителей которого нет денег на операцию, которая ему жизненно необходима. Скинемся всем миром по SMS ! Да, умом Россию не понять…

5839

Никто не задумывался, почему мужчины вспоминают о солдатской службе с ностальгической улыбкой? Ведь для большинства из них это было самое мерзкое, и самое бесправное время жизни, но волшебство мозга напрочь вытерло весь негатив из памяти...

Так же случилось и со мной. Первые пять изматывающих лет иммиграции заслонили ельцинскую безнадегу, заставившую уехать. И вот, в первый раз я летел на побывку. С семьей. В Москву!Ура!

Ничего не могло убить мою беспричинную радость. Ни задержка рейса. Ни налакавшиеся еще в Торонто соседи по салону. Я счастливо млел от лекгого матерка в самолете, от фильмов на русском, от действительно вкусной еды, и красивых стюардесс.

И когда в туалете на полу я обнаружил портмоне с карточками и немалыми деньгами, я моментально передал его самой красивой, чтобы нашли владельца. После чего счастливо проспал до самого прилета.

И только на выходе я вдруг вспомнил все. Нашу темную хрущобу, окруженную четырьмя ларьками с паленкой. Лица коллег, работавших без зарплаты. Картоху с дачи. Талоны на гречку. Избившего меня просто так местного бандюка Дизеля.

А вспомнил я это, потому что вновь увидел мою красавицу-стюардессу. Которая хихихала с мордатым стюардом, показывая ему на меня пальцем...

5840

Про взятки в СССР. Часть 1.

Мой хороший приятель Миша купил в 2015 году волшебную хатку бобра в одном из арбатских переулков. Бобровник относился к руководству Внешторга и был уже "не первой свежести", но Миша всегда хотел хату именно в этом доме. Семья, история и все такое - я его прекрасно понимаю. Квартира была в одних руках все эти годы, с момента получения в конце 60-х и до момента продажи. В начале 90-х хозяева свалили в светлое будущее, точнее - в солнечную Грецию, а квартира сдавалась иностранцам. Ремонт проводился чисто косметический, так как мебель была антикварной, а паркет подлежал исключительно циклевке. Миша же решил привести сие жилище в потребный вид и завез свою бригаду рабочих. Начальник бригады работает у Миши уже 15 лет. Звонок от него:
Михаил Юрьевич, здравствуйте, сможете подъехать на объект? У нас тут важная и интересная вещь нашлась.
Приехал. В бетонной стяжке под паркетом обнаружилась вмурованная деревянная коробочка, вскрыв которую были извлечены наружу 20 000 долларов 1973 года выпуска. Две пачки в идеальном состоянии и банковской упаковке одного из европейских банков.
В пересчете на сегодняшние деньги - 120-150 000 долларов. А если инвестировать - то конечно сильно больше.
Коробку Миша вскрывал вместе с прорабом, оному выдал премию. Хозяевам ничего не сказал - оставим морально-этическую да и правовую точку зрения на его совести. Рабочим сказал, что нашел важные бумаги которые передаст в Партархив ЦК КПСС. По всей видимости получивший взятку отец или дед бывших владельцев просто не успел сообщить о тайнике своим близким.
От себя добавлю пару фактов: то, что это взятка - однозначно. Ни разу ни от кого не слышал что бы на самом черном из всех советских рынков можно было приобрести такую сумму сразу да ещё в банковской упаковке. Деньги были по всей видимости привезены по дипканалу, ибо шанс перевозки самим получателем средств через границу был крайне маловероятен.
Сам тайник был оборудован крайне профессионально - никаких металлических предметов, бетон положен ровно и прикрыт строительным мусором, полостей нет - иными словами тогдашней техникой найти невозможно. Вскрыть полы при обыске конечно могли - но вскрывать бетонную стяжку - это уже большая редкость.

Один вопрос для нас с Мишей остался особенно острым - ЗА ЧТО такие бабки? Ну хотя бы примерно....
По должности бывший хозяин квартиры был главной одной из крупных советских внешнеторговых компаний.

P.S. Деньги Миша частями вывез в Штаты и продал коллекционерам - в таком состоянии банкноты этого года сейчас встретишь нечасто. Собственно, хватило на путешествия по всей стране и перелет для всей семьи.

5841

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.

А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: «А можно?», ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие «Пончик, ну перестань», котик злорадно смеялся и с задорным «эге-гей» продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

— О-о-о-о-о-о!!!! — сказал котик — Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотику!!!!

— Ммм? — не поняла сначала девушка.

— Вротмненогиэтожеволшебство!!! — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: «Можно?». Тот засмущался, бубня: «Пончик, ну как не стыдно?», но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

5842

xxx: логика руководства с одной из прошлых работ (госучреждение): Проблема: "надо сократить персонал, но при этом не трогать родственников ". Решение: "сокращаем весь it-отдел, все равно фигней страдают все время. "
xxx: Логика того же руководства спустя пол года, Проблема: "Сильный шум из серверной", Решение: "Отключить дублирующий сервер, а то сильно шумит" (еще бы, обновлять по и обслуживать его больше некому).
xxx: Логика того же руководства спустя полтора года (на удивление долго продержались), Проблема: "Основной сервер лег, дублирующий пишет кучу ошибок и не стартует" (может быть он просит сделать его основным т.к. не нашел основного сервера в сети?), Решение: "Пытаться звонить бывшим сотрудникам и любым способом пытаться вызвать их для решения проблемы".
xxx: После неудачной попытки решения из предыдущего пункта: "Быстренько свалить в другой отдел/филиал, обязательно говорить какие все м%даки и обязательно ничего не говорить о проблеме новому сотруднику, который должен приступить к разгребанию всего этого ада".

5843

Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины ни в чём мужчинам не уступают - так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных. Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.

Если бы мужчина в Британии попробовал организовать компанию под лозунгом "женщин не принимаем", он бы не вылезал из судов. Компания бы обанкротилась, не успев возникнуть, а его самого затравили бы феминистки и сделали хрестоматийным примером дремучего патриархального мизогина, после чего он мог бы расчитывать разве что на работу грузчика. А так - все очень одобряли идею Саманты Брик. Попробуй скажи что-то поперёк - не обрадуешься.

Сказано-сделано. Саманта заложила дом, чтобы получить начальный капитал; область, в которой должна была работать компания (телевидение), была ей хорошо знакома, и репутация Саманты была на высоте. Семеро женщин, которых она наняла, были в восторге от её идеи. Правда, они потребовали высоких зарплат, но ведь это справедливо - хорошие профессионалы требуют высокой оплаты. И всё заверте...

Уже через неделю сотрудницы разделились на две клики: те, кто работал вместе и раньше, и остальные. "Остальные" не приглашались на обеды и кофе, и даже когда женщины встречались после работы, легко было понять, кто из них считался крутым, а кто нет: из того, кто на каких местах сидел вокруг стола, кто с кем был вежлив.

Потом начались битвы из-за одежды. Тут каждая была за себя. Постоянно говорились гадости: одна over-dressed, у другой фальшивый загар. Если какая-нибудь девушка демонстрировала обновку, её хвалили в глаза, а в за глаза подвергали уничтожающей критике. У этого правила не было исключений. Заместительница Саманты, Сара, отказалась принимать лучшую кандидатку на должность секретарши только потому, что та не различала бренды Missoni и Marc Jacobs. Саманта не решилась возражать.

Ещё Сара невзлюбила молодую сотрудницу, раньше бывшую его подругу, потому что они пришли в офис с одинаковыми сумочками, полученными в подарок на Рождество. То есть они сумели выдавить комплименты друг другу, но стали врагами - за счёт компании. Две другие сотрудницы пришли в офис в одинаковых джинсах. Одна заявила, что джинсы выглядит лучше на ней, потому что у неё восьмой размер, а у другой сотрудницы - десятый.

Ещё сотрудницы разделились на тех, кто использовал косметику и тех, кто нет. Типичные комментарии были "она когда-нибудь причёсывается?" и "в автобусе, наверное, все думают, что она проститутка". Естественно, все такие комментарии делались за спиной.

Все до единой сидели на диете. Если Саманта покупала сэндвич с тунцом, её за глаза называли свиньёй (у Саманты 12-й размер). Две самые худые девушки любили говорить о самой толстой "будь я такой жирдяйкой, я бы покончила с собой". Ещё одна притворялась, что пьёт обезжиренное латте - на самом деле оно было жирным.

Уходить с работы, чтобы посетить салон красоты, было в порядке вещей. Одна девушка постоянно опаздывала из-за того, что каждое утро красила волосы, а когда Самата поставила ей это на вид, та очень разозлилась. Впрочем, она хотя бы объясняла причину своих опозданий. Другие просто приходили поздно, а если Саманта показывала на часы, говорили что-то про опоздавшую электричку. В офисе работа была на втором месте после болтовни о шопинге, бойфрендах и диетах и ядовитых комментов двух сотрудниц, которые точили зубы на третью, Наташу. Через полгода вражда достигла такой степени, что они просто взяли Наташин лаптоп и отказались возвращать. Чтобы уладить инцидент, Саманте пришлось отменить все встречи и вернуться в офис. Сара вмешиваться отказалась, она не хотела быть "злым копом".

Потом женщины стали открыто ссориться. Одна из них говорила что-то насмешливое о другой, та не оставалась в долгу, потом к ссоре присоединялись остальные, и скоро в офисе стоял ор и ругательства. Кончалась ссора тем, что одна из женщин начинала плакать, а её подруги утешать. Коллектив разделялся на две части: одна группа в офисе, другая в туалете. Каждая группа всячески ругала другую, а работа стояла.

Тогда Саманта написала инструкцию о том, как быть взаимно вежливыми. Всё вертелось вокруг того, что надо было уважать всех коллег, запрещалась критика и сплетни. На словах все одобрили это, но на деле ничего не изменилось. Девушки продолжали вести себя как раньше. А уж когда одна из сотрудниц начала проходить курс искусственного оплодотворения, она выплёскивала свою вызванную гормонами злобу на других без предупреждения и без извинений. То же случалось, когда у кого-то был ПМС - что происходило очень часто, ведь все сотрудники были женщинами.

Но и гормоны были лишь второй причиной отсутствия и дурного настроения. Первой причиной была любовная жизнь. Когда одна из женщин рассталась со своим бойфрендом, она прислала Саманте письмо, что та должна быть "супер понимающей и тактичной по отношению к ней на работе". Её слёзы на работе продолжались целую неделю, к большой радости её врагов. Другая, встречавшаяся сразу с двоими, инструктировала сотрудниц, что говорить кому из двух парней. Ещё у одной был непомерный сексуальный аппетит. И ладно бы, но она посвящала в подробности своей интимной жизни всех сотрудниц, хотели те или нет. Саманта часто получала жалобы на её грубый язык.

Ссоры поутихли, когда Саманта наняла двух операторов-мужчин (операторам по роду деятельности приходится таскать тяжёлое оборудование, поэтому на эту работу идут обычно мужчины). Женщины отвлеклись от своих ссор и стали усиленно флиртовать с парнями.

Через год у фирмы начались финансовые проблемы. Сара взяла больничный на месяц. Ещё она не отвечала на звонки людей, требовавших платы по счетам, что разрушило репутацию фирмы. Пытаясь спасти фирму, Саманта продала обе свои машины, но было поздно. В марте 2007 года, меньше чем через два года после создания компании, она разорилась.

5844

ОТРЯД

«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...»

Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне ещё очень и очень далеко. Женя - тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.
Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:
Как-то, ещё в прошлом веке, заехал я в Питер на денёк, с утра переделал все дела, до ночного поезда ещё куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:

- Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.
- Ну, я даже не знаю. Неудобно как-то. А что за свадьба? Что за люди? Не нагонят меня?
- Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не "кинут", но хавки и пойла у них на всех хватит. Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лёт десять не виделись. Когда ещё получится?

Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:
- Бери её и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.

И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краёв и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.
Но сама история не о нём, а о том, что у Жени с тех пор родился и вырос сынок Антоша – пухлый пятиклассник.
Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнёт за пояс своего весёлого папашу.
Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:

- Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да ещё и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Всё дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не даёт, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задаёт неудобные исторические вопросы, но всё обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..
Я не влезаю, говорю – на то она и школа, чтобы набивать шишки и учится держать удар. Тренируйся, в жизни пригодится. Когда ещё страдать юношеским максимализмом, как не в двенадцать лет?
А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд. Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.
И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:

– Самое главное в отряде - это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.
Директриса с задней парты довольно кивала. Историк пустил пилотку по рядам и она быстро наполнилась маленькими записочками. Мой Антон вбросил сразу три.
Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:

- Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.

Ребята почти единогласно проголосовали – «за».
Антон выдержал паузу и поднял руку:

- Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.
- Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Всё! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.
- Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?

Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.
Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»
Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:

- «Империя» тоже не годится.
- Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!

Потом подумал и спросил:

- А почему это - «не годится»?
- Потому, что ещё одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки - «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.

Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.
В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»
А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:

- Ну - это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад - штаны на лямках…

5845

Отстрелялись

Ветер платье трепал очень грубо,
Вдалеке громыхала гроза
Брызги падали прямо на губы
Хотя, я подставляла глаза.

Я "глазами стрельбу" учудила,
Женским хитростям сдался ты в плен.
Я в ладонях своих ощутила
Твой, ко мне потянувшийся, член.

На мои шаловливые ручки
Повлияла, наверно, гроза
Ничего не попало на губки,
Залепило конкретно глаза.

5848

Василий М.: Да вот на днях. Вызвали меня на заявку, ремонт домофона. Тихий район. Стою раскручиваю подъездную дверь шуруповертом, а мимо мальчик идет, лет 6-7, гуляет один. Ну интересно же ему что там дядя делает, встал рядом и смотрит. "Здравствуйте" вежливо говорит - ну и я ему "Здрасте". Через пару минут подумал на секунду, дать ему что ли мой шуруповерт Dewalt на минутку поиграть под моим присмотром, по любому сломать за это время не успеет. А мальчику опыт, глядишь руки не из жопы вырастут потом. А потом как представил, что он вечером об этом с восторгом расскажет своим родителям, а те начнут докапываться "до истины", звонки в компанию, обслуживающую домофон, потом звонки в полицию, прокуратуру и куда там еще...Да ну нафиг. Так ничего кроме дежурного ответного "здрасте" я ему и не сказал, пока он все время стоял рядом и смотрел как я работаю. И это я считаю правильно, по нашим дням.

5849

xxx: у тебя какой провайдер на мобилке?
yyy: оператор Шредингера
xxx: ?
yyy: менял провайдера с сохранением номера, теперь при обращении к техподдержке любого из провайдеров говорят что такой абонент с таким номером у них не обслуживается. И это очень удобно - нет спама, звонков от оператора, вообще ничего, что мешало мне раньше, хотя судя по банкомату, через который кидаю деньги на счет - это все же новый провайдер.
xxx: прямо как я на йоте, только они знают что я их абонент

5850

Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор, а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так, а еще, дальше? - Дальше?! Все, у меня больше нету... - Нету?! Ы-ыыыыыыы...

<< ← 112113114115116117118119120121122 → дальше →

Партнеры

Реклама