Шутки про нихрена - Свежие анекдоты |
152
Хороший сайт, интересные истории. Добавлю свою.
Дело было когда я учился в 8- классе. Был февраль, холод, бураны, в то время в моем городке очень часто отключали свет. В классе со мной учился школьный товарищ Тема, я вместе с ним ходил в школу (по пути было). И вот он мне говорит:
- "У меня родители уезжают завтра на пару дней, я дома один остаюсь, не хочешь переночевать сегодня у меня, я кучу фильмов на видик набрал (тогда о DVD никто еще не слышал)?". - Предложение мне понравилось - т.к. в то время дома в будни для меня существовало жесткое правило - 22-22:30 - спать, а тут хоть всю ночь сиди и фильмы смотри, а школу разок и прогулять можно. Я говорю:
- "Идет, Тема, а есть что будем (никто из нас готовить не умел)?", он говорит:
- "Мать наварила кастрюлю борща, так что не умрем"
- "ОК" - говорю - "Вечером если отпрошусь прийду".
Пришел вечером, смотрим фильмы, время уже одиннадцатый час вечера. Я говорю:
- "Тема, а туалет у вас за собакой, ночью мне куда?" (жили они в своем доме). Тема говорит:
- "В ведро если что и заносит в прихожую ведро и ставит в левый угол" - "ОК, думаю в ведро так в ведро". Просыпаюсь ночью, хочу в туалет, а ночь темная, нихрена не видно, еще в чужом доме, дополз до выключателя - щелк - света нету. Бужу Тему:
- "Тема, я ссать хочу, проводи меня"
- "Ну пройди сам"
- "Ну так света нет, ты дай мне фонарик"
- "Фонарик на столе, возьми сам"
А стол стоял в углу комнаты. Бывает в своем доме в кромешной тьме не соорентируешься, а в чужом и подавно. Примерно помню где стоил стол, пополз наощупь, набил об что-то шишку, стол не нашел, уже злюсь на Тему, что говнюк, не захотел встать и посветить. Думаю: так, ставил он ведро у входа прихожки, в левый угол, значит, мне нужно выползти из зала, где мы спали до прихожки, доползти до стены которая идет от левого угла возле входа, доползти до угла и найти ведро. А желание уже сильное. Ползу на ощупь, ага вот порог из зала выполз, еще 2 метра прямо, ага, вот стена, мне налево, ползу, дополз до угла, рукой тронул по низу - ага ведро стоит, достаю конец, начинаю справлять нужду, только чувствую, звук металлический какой-то, а ведро не пустое было когда Тема его принес, проверяю рукой - ну точно, блин говнюк крышкой накрыл ведро и мне ничего не сказал, пальцами нащупал ручку крышки, преподнял, все что было на крышке, слил в ведро, доделал дело, закрыл, и пополз к дивану. Пихаю Тему в бок:
- "Тема, ты что урод мне не скзала что ведро с помоями крышкой накрыто?"
У Темы сон сразу прошел,
- "какой еще крышкой ведро с помоями?"
- "Ну куда ночью ходить в туалет ты говорил!". Тема встает,
- "А ну-ка, пошли".
В тьме ползем к углу, Тема у угла зажигает зажигалку, и я вижу, что в левом углу вместо ведра стоит какая-то кострюля, а ведро в другом углу (я ни видел когда Тема сделал эту рокировку). Тема открывает крышку кастрюли - а там борщ, кастрюля 7-ка, полная на две трети, мешает борщ, а там плавают хорошие такие куски мяса, видно что мама не пожалела, приготовила на 2 дня для сына, чтоб голодным не был. Тема злой, закурил, я ржу, не могу остановиться, от этого он злится еще сильнее.
- "Ты мне должен 2 килограмма мяса!"
- "Отвали, Тема, нужно было сказать что ведро переставил !".
Я потом от смеха еще где-то час заснуть не мог, а борщ Тема собаке скормил. Сам питался чаем и печеньем пока родители не приехали.
|
153
Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всем дури швырнул мобильник в озеро.
|
|
154
Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.
|
|
156
Из спора на одном форуме на тему межполовых отношений:
Она:
мужчина-добытчик,если нет-то он женщина :) третьего не дано
Он (в ответ):
или вот опережающий пример. вас изнасиловал бомж (нидайбог конечно). он нихрена не добывал, но вполне себе изнасиловал. Вы в заявке в ментуру так и напишете - "меня бомжиха-женщина изнасиловала?" или "мужчина, борода темная, брови сросшиеся, глаза голубые, одного не хватает..."? если первое - вас надо лечить. Если второе - то не надо сыпать тухлым пафосом.
|
|
157
История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.
|
|
158
xxx: а этот девелопер какой-то странный
xxx: я завожу мол - фича не работает нихрена
xxx: он резолвит, мол временные проблемы с сервисом
xxx: я вчера переоткрываю - все еще не работает
xxx: он резолвит - опять проблемы с сервисом, не переоткрывайте если не можете добавить новой инфы
xxx: ппц
xxx: ну зашибись теперь
yyy: "чувак, я же тебе английским языком говорю - ВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ" =))))
yyy: это временно, все тлен
yyy: пройдет время, и люди забудут про это
yyy: нужно просто подождять
yyy: дзэн багфикс...
|
|
162
С Хабра:
shapa: Так и представляю форум в 17-18 веках (ну тобишь пабчик какой-либо задрипанный, народ который в основном нихрена не делает и по полдня сидит гутарит...)
"-Гыгыгы! Прикинь, этот придурок сделал телегу которая сама едет медленнее чем я иду, да еще и дымит и шумит! И как идиот выглядит в ней!
Точно! Я бы овса на 100 лет вперед купил, двух лошадей и ездил бы!
Реально, дебил, 2 километра проехал и радуется! Да мой ребенок двухмесячный быстрее проползет!"
Времена меняются, люди нет :D
|
|
163
Wednepping, или Азиатская пленница.
Эта история со времен работы в одной конторе.
История сия печальна и строга. Она поучительна.
Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна
сатана”.
Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом
"ЮМОР".
Хотя все - правда.
Тогда мы впервые столкнулись с похищением человека.
История была такая: поступило сообщение - несколько неизвестных похитили
супругу бизнесмена.
Всем быть.
Мы в разгрузку, благо, все уже было известно, где и кто, как.
Остается только освободить заложника, повредить чуток лица и телеса
похитителей и сдать похищенного родным, а рапорт - начальству, а злодеев
- в ДЧ на определение в КПЗ.
Приезжаем на место... А, нет, давайте, сначала расскажу предысторию.
В ЦПЭТ обратился мужчина.
Коммерсант. Богатый. Представительный.
Перепуган. Его трясет.
У него похитили жену. Азиаты. Только что. Трое.
На десятке. Номера такие-то.
Увезли.
А я что? У них - стволы! Я к вам!
Требования были?
Нет пока.
Где и как прошла машина мы уже знали, мало того, опергруппа уже на месте
выявила дом и подходы к нему.
Дом - простой пятистенок.
Явно снят на несколько дней для операции - следов активного ведения
хозяйства нет.
Окраина поселка на юге Башкирии.
Пока ехали, стемнело. Нам и на руки.
А вот теперь - приехали на место, накидали схему, благо все по-простому,
в окнах горит свет, нас не ждут, в доме визуально - трое неизвестных,
предположительно выходцев из средней Азии, вооружение установить не
представляется возможным.
По информации потерпевшего - пистолеты.
Количество неизвестно.
Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности.
Сидит у окна, спиной, видимо, привязана.
А пацаны поопытней - “Это они от штурма защитились! Чтобы нам брать
несподручней было”.
Чуть позже стало понятно, что не привязана.
Разбились по ролям на две группы.
1) захват заложника, 2) захват подозреваемых.
Ребята к дверям, стук, штурм, выстрелы в потолок.
Мне - в окно, брать жертву и обратно на вылет.
За жертву отвечаю головой.
В общем, поехали.
Стук. Я под окном.
“Ара, ээээ, хто тамммэ?!”
Ответ: “Эээ, сваи, дэээ!” - шум, грохот, два выстрела.
Я в окно, два пореза, х с ними, хватаю девушку и назад.
Краем глаза успеваю заметить, что наши уже в комнате кладут последнего
подозреваемого.
Оттаскиваю заложницу к нашим, сдаю медикам, сам - в дом.
А там уже все закончилось.
Ну, остальное - рутина, неинтересно.
Как вам боевик?
Неплох, правда?
Только вот нихрена, кроме испорченных нервов мы в итоге не получили.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ЗЛОДЕИ В LOVE STORY!
Теперь рассказываю правду.
Оказалось, что у нашей славянки пошла кругом голова.
Седина в бороду - бес в ребро.
От любви. К гостю из южной республики.
Она его полюбила той любовью, которая описана еще нашими предками в
песнях слезливых да преданиях и сказках. И о, счастье, он ответил ей
взаимностью!
И он полюбил нашу красавицу!
Но любовь та была обречена на верную погибель, ибо “Наташа” была замужем
за ревнивым и беспощадным тираном, который, если бы узнал об их
чувствах, из обоих сделал бы обивку для сидений своего Мерседеса. Из нее
- светлее, из него - соответственно, темнее.
И они решились.
Сбежать в горячую и жаркую солнечную южную республику.
Хрен с ним, главное до Казахстана добраться, а там - прямая дорога
домой, в счастье.
Через неделю подоспела помощь: поддержать Ромео Ахметовича приехали его
братья Монтекковы Расул Ахметович и Бархан Ахметович.
Согласованно взяли девушку, попытавшись инсценировать похищение.
Это их и погубило.
Они быстро доехали до перевалочного пункта.
Там мы их и взяли.
Кстати, всех Ахметовичей отпустили.
Не помню, что решил прокурор, но до суда дело не дошло - повестки мне не
было. Что стало с коммерсантом и его любвеобильной женой - мне неведомо.
|
|
164
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!
|
|
165
xxx: Ой щас коры были, ржем всем отделом
yyy: Подробности в студию.
xxx: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас. Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит.
xxx: Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете? Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде!
xxx: Первый раз в жизни я такое видел. Он взорвался! Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. (У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!) И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню.
xxx: Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет.
|
|
166
ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в
новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном
направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились
с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца
ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный
объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не
касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные
билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке,
отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы
оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь,
но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим
наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно
будет...
Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
- Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу,
что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы
первой партии. Не заслуживаете.
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…
Зам нач штаба сменил гнев на милость:
- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней
ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в
машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы
чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора
всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите
вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по
несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на
сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно
квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей
крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю
задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете,
быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер
они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома
они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового
года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно
приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит,
кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба
бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять
задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну
длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать,
зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная
надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР
БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР
НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.
МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ
НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ-87.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно
бросились в работу.
Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро,
но аккуратно прибивали.
Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы
успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал
снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые
прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех
кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались
изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на
крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин
выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не
уперли), пять часов без обеда дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с
крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы,
поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему
плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!!
Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они
сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.
P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде,
но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с
захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы
остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду
победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не
победит...
|
|
167
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе,
уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на
заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не
светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета,
то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары
протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки,
выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец -
святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро
спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну
снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно
хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою
морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень
черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое,
с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и
очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а
именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему
почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро
убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил
;)
|
|
168
Дружба народов
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
|
169
ЗЕМЛЯК
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий,
полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за
неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно
поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных
врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту
жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости
кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с
которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили
веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под
этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в
английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной
обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному
проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в
уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы
(извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное
масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа
проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной
поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не
пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий,
по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали
свой рассказ.
Камил:
- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не
спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и
море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах.
Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке
и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей
дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю...
Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и
вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!
Камил:
- Хорошо, что они еще тормозили...
Саид:
- Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они
думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну
пришлось их немного по-подкидывать...
Али:
- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу:
«Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они
лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому
нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с
дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и
говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...»
Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не
земляк!!!
Я:
- В смысле «вижу»!?
Али:
- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный
браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас
видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский,
салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его
и перевернул на голову...
Пришлось самим их с дороги оттаскивать...
|
|
170
С форума:
aaa: у меня знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?
bbb: Цемент был некачественный
|
|
171
О бейсболе.
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.
Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".
Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".
"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"
|
|
172
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!
|
|
173
- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил
президент Буш.
Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак
находится.
|
|
174
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
|
|
175
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
|
|
176
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
|
|
177
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!
|
|
179
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
|
|
180
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!
|
|
182
Hа одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!
|
|
183
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".
|
|
184
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!
|
|
185
Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и
старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень
быстро перелистывает газету, и громко говорит:
- Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят:
- Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет:
- И про меня нихрена!
|
|