Шутки про обрадуется - Свежие анекдоты |
2
Просто так 31.
1. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу".
Случилось мне недавно побывать в гостях у сказки, в загадочном и волшебном месте. Много я там видел всяких чудес и среди прочего: заколдованных злой колдуньей лосей. Первый был о трёх ногах, второй о четырёх, а третий так вообще о пяти.
Подивился я на такое своебразие животного мира и его многограность, но тут меня вернули в суровую реальность. Напомнив что у нас билеты на другой фильм, который не про заколдованных лосей. Поэтому про копытных когда-нибудь потом расскажу.
Сегодня мы приехали познакомиться лично и поближе с Виннипухом и компанией. Однако вскоре выяснилось, что Винни оказался крайне циничной, необязательной и ненадёжной скотиной, которая совсем не ценит чужое время.
В назначенный срок этот гад на встречу не явился и нам пришлось ждать его визита почти неделю, коротая время за дружеской беседой и чаем. Дни тянулись бесконечно и мы пребывали в подавленом и минорном состоянии. Водку же не стали пить, по причине того что она вредная и забыли дома стаканы.
На пятый день прибежал "Пятачок" и сообщил радостную весть, что на сегодня нам назначено и встреча состоится на закате. Мы обрадовались как дети и побежали доставать из рюкзаков подарки и ништяки.
Винипух пришёл, когда в волшебном лесу почти стемнело. Мы очень долго искали встречи с этим персонажем. Поэтому решили его разыграть и за время ожидания подготовили для него сюрприз: вот он явится, а никого и нет. Пока он будет чесать лапой свою набитую опилками голову и думать, что ошибся адресом, мы как выскочим. Вот он обрадуется.
Когда косолапый утырок явился на место встречи, то нас не обнаружил и очень удивился. Ему было точно сказано, что заинтересованные лица будут ждать с необходимым терпением и сколько надо.
А фиг ты нас найдёшь, мы пока ждали свидания, то поднаторели играть в прятки и тихо-тихо сидели на стоящих вокруг поляны берёзах. Сюрприз.
Ну дальше всё просто и понятно:
"Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!".
Спустя полчаса, убедившись что сюрприз удался вполне и медведь точно помер от неожиданно свалившегося на него счастья неожиданной встречи с друзьями и поклониками. Мы спустились с небес на землю и:
"Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу".
2. Домой я вернулся через неделю и в полночь. Выгрузил трофейное мясо в морозильную камеру и не найдя сил даже помыться с дороги, отправился спать. Встречи с дикой природой очень утомляют, особенно когда не пьёшь на природе водку. Не пьёшь целую неделю и разумеется не пьёшь эту гадость вместе с двумя друзьями казахами. Ведь известно всем и каждому: казахи практически вообще не пьют. Если кто не в курсе дела то сообщаю, что особенно сильно казахи не любят пить холодную водку, закусывая её вяленой кониной или бишбармаком. Примерно не любят так-же, как и славяне ненавидят её пить вечером в пятницу под пельмени. Тем более мы и стаканы забыли, как я уже сообщал.
Только-только закрыл глаза, как зазвонил телефон: "Кто говорит? Слон?". Не угадал, это любимая жена пригласила поучаствовать в таинственном обряде родовспоможения.
Как всегда "неожиданно" и "вовремя" надумала рожать любимая кавказуха Васька. Надо было идти по любому, девка была первородкой и сюрпризы наверняка ожидались, хотя и была тайная надежда что всё обойдётся.
Натянув на себя всего час назад снятый охотничий комбез. Я пошёл в заботливо приготовленное супругой родильное отделение, спросонья не обратив внимания на странное поведение моих собак.
Обычно они подбегают и радуются твоему присутствию, машут хвостами и пытаются зализать до смерти. А тут всё было иначе, подбегали только по зову и очень напуганные. Один из немцев вообще не подошёл. А когда я скомандовал: "Ко мне!", подполз на брюхе и обоссался.
Заглянув в конюшню и никого там не обнаружив позвонил жене. Её телефон откликнулся из кучи сена приготовленного на подстилку для будущей матери и её потомства. Я пожал плечами, забрал аппарат и пошёл искать пропавшую акушерку и её клиентку.
Довольно долго поплутав по участку, обнаружил их в дальнем углу сада где они уже вовсю рожали. Но не успел я подойти к ним и на 10 шагов, как добрейшая и плюшевая Васька вызверилась и попёрла на меня с грозным рычанием и явным намерением сожрать. Пришлось отступить и разговаривать издалека.
Жена сообщила что Василиса наотрез отказалась заходить в приготовленное для неё место и вырвалась из рук. Удержать её она не смогла по причине разных весовых категорий. Потом собака убежала в сад, выбрала себе это место и сразу начала рожать. Она предполагает что это случилось по причине того, что Васька никогда не была до этого момента в помещении и напугалась, а может у суки врождённая клаустрофобия. Если ещё учесть что роды у неё первые и она на нерве, то собаку можно понять и простить. Всё было в принципе логично. Кавказуха выросла под открытым небом и даже в лютые морозы никогда не заходила в конуру, а тем более в дом. Видимо имея на этот счёт свои приоритеты и мотивы.
"Тем не менее твоя помощь крайне необходима. На улице холодно, щенки мокрые, надо попытаться затащить Ваську домой или греть щенков пока роды не закончатся, а потом что-нибудь придумаем".
Легко сказать что-нибудь придумаем: "Лю, а ничего что она меня убить хочет и возможно сумеет? Чего делать-то будем?".
Родная как всегда была на высоте: "Иди домой и переоденься в мои шмотки, любые которые налезут. Может прокатит, вдруг она подумает что у неё две хозяйки, обрадуется и не станет тебя жрать".
Через 5 минут я выглядел очень модно: открытые щиколотки и пуховик в талию. Вася конечно охренела, что с этой минуты у неё целых две Люды, но возражать не стала.
Я сел рядом со своими женщинами на землю и спросил что мне делать дальше. В ответ на нелепый вопрос жена достала из-за пазухи трёх щенков и сказала: "Грей. Лучше голым телом".
Пришлось раздеться до пояса сняв с себя верхнюю одежду и майку. Потом я надел и подвязал жёнин пуховик поясом, создав у себя на груди некое подобие гнезда или инкубатора. Куда и положил совсем новеньких свежеизготовленных кавказов.
Шёл мелкий, противный и нудный дождь. Я дремал опёршись спиной о забор. Меня периодически будили и совали в руки очередного щенка. Я не открывая глаз брал его и помещал за пазуху. Щенки немного поелозив находили себе удобное место, согревались и присасывались везде куда могли дотянуться.
Дело спорилось: Васька понемногу разрешалась от бремени и худела, а я пух на глазах и "беременел" в тех-же объёмах и с такой-же периодичностью.
К рассвету "отряд закончил упражнение" и счёт был +10 в мою пользу. Когда в очередной раз пихнули в плечо и я не открывая глаз протянул руку, знакомой уже тяжести не последовало. В пальцах оказалась зажжёная сигарета: "Давай покури и подумай, как нам всё вот это в дом занести?".
Спустя полчаса случайный свидетель смог бы наблюдать любопытную картину. В предрассветном тумане, спиной вперёд шёл глубоко беременный мужик и тащил за голову упирающуюся кавказскую овчарку. Мужик был стильно по последней молодёжной моде одет и совсем неважно, что костюм его на 5 размеров меньше и женский.
Сзади кавказскую овчарку толкала в корму, вымазаная в крови девушка солидного возраста. На лице её была усталость и глубокая удовлетворённость. Девушка в эту октябрьскую ночь "натрахалась" до изнеможения и мечтала только выспаться. Жизнь продолжалась.
3. На следующий день, когда я вышел во двор. Собаки бросились ко мне со всех ног и устроили весёлую чехарду. Лизали руки и повизгивали от восторга видеть любимого хозяина и кормильца. От вчерашней настороженности не было и следа, всё было как обычно и бывает, когда папа возвращается домой.
И тут я вспомнил, что однажды читал о древних инстинктах живущих в собаках, да собственно во всех живых тварях, в том числе и человеке. Запах зверя, который крупнее, сильнее, кровожаднее и способен тебя легко убить, может вызвать панику и желание свалить побыстрее и подальше. Решив проверить эту теорию я вернулся домой за охотничим комбезом.
Опыт подтвердил мои догадки на все 100%. Когда я вернулся к собакам надев одежду в которой был на охоте, то немцы шарахнулись от меня поджав хвосты, а кавказы ощетинились и глухо зарычали. Проверять что будет дальше не было никакого желания и смысла. Теория об эволюции и реальности безусловных инстинктов была блестяще доказана на наглядном примере. Собаки которые никогда в жизни не видели и не могли ничего знать о медведях, в секунду определили грозящую им опасность и отреагировали.
Ну вот вроде и всё. Прошло уже 2 дня. Надо идти обрезать будущим грозным и неподкупным защитникам уши. Слёз, душераздирающих воплей и детского горя будет море и ещё две лужи. Любимая, при всём своём суровом нраве, не может такого выносить и всегда уходит из дома. Придётся отдуваться самому, а что делать? Кавказская овчарка должна быть не только сильной, смелой, но и обязательно красивой.
Владимир.
18.10.2023.
|
3
О добром коте замолвлю я слово.
А началось все с того, как товарищ мне поведал о своей рыбалке. Хотя рыбаком никогда не был, но его уговорили и даже удочку дали.
-Поперлись хрен знает куда. Три часа ехали на машине, потом час топали пешком. Целый день кормили комаров. Прожорливые сука. Их оказывается очень много, в отличии от рыбы. За день наловили штук двадцать каких-то мальков. Все в литровую банку уместилось. Мало того что просыпаться пришлось в четыре ночи, так еще и крови осталось тоже с литр. В общем, все в литрах. Кроме водки, потому что один мудак, всю водку забыл в машине, а возвращаться никто не хотел. Говорили, что примета плохая. Трудно даже представить, что могло бы быть хуже. Ну правда когда спросили у кого кошка есть? Я сразу о Ваське вспомнил. Поэтому весь улов отдали мне. Весь литр. Принес домой, разделил напополам, часть свежей оставил, а часть заморозил. Вот думаю Васька свежачку обрадуется, но он проснулся очень недовольным. Дома давать не стал, чтобы не воняло рыбой. Вынес во двор, положил на дощечку, кота притащил. Но он понюхал и опять завалился спать. Прямо там же, под солнышком на травке. Я в окно наблюдаю, походу эта рыба ему и нахрен не нужна. И тут появилась ворона. Она эту рыбу глотала даже не жуя. На кота ноль внимания, он на нее тоже. А мне так обидно стало! Я из-за этой рыбы столько крови и здоровья потерял. Чтобы ворон кормить что ли? Ну думаю сука-добрячок, посмотрим чем с тобой эта ворона поделится. Но та отлетела ни за ответными гостинцами, а на соседский столб ожидая очередную пайку.
-Ну и как ты ему отомстил?
-Ваську домой не пустил, несмотря на то, что по ночам еще холодно. Но сам-то переживаю, пошел как будто по делам, а сам смотрю где он. Так он к Полкану в будку залез, типа у другана квартирует. Хорошо, думаю, квартируй. На следующий день он стал домой пробиваться, жрать-то охота. Но я все его атаки отбил, а что, я злопамятный. Пока он прорывался, Полкан свою шайку опорожнил, так что там Ваське тоже обломилось. Нашел правда у будки какой-то старый говяжий масол месячной давности, но тот ему не по зубам оказался.
Короче, на третий день, Васька уже какой-то нервный стал. Я, чтобы у него какая нибудь язва не открылась, смилостивился, достал из морозилки вторую часть рыбу. Вынес, говорю, оттает поешь. Правда он этот рыбный кусок льда начал грызть сразу. И тут опять эта ворона появилась. Идет к нему по тропинке между грядок, глазками поблескивает, крылышками похлопывает, типа, давай я это клювом раздолбаю. Думал не выдержит мой добрячок этой женской хитрости, поддастся чарам. Ан нет. Как только она приблизилась, полетели перья по закоулочкам. Та такого не ожидала, не знала, бежать ей или лететь. Пока думала, он ей четко объяснил, что бабы бабамами, а пайка у каждого своя. И двумя вырванными перьями это закрепил. Когда она свалила, он и Полкану врезал.
-А ему-то за что, - не понял я. - Полкан ведь с ним жильем делился.
-Ну не знаю, может в раже. А может тоже чтобы рот на его рыбу не разевал. Полкан-то, когда шум с вороной услышал, из будки вылез. Типа посмотреть, что к чему. Заодно и принюхался чем там его друган питается. Вот и получил по полной, говорят же, голод не тетка.
Я Ваську по-быстренькому амнистировал, а то опасно стало и самому из дому выходить, после увиденного. Сейчас он вискасу обожрется и опять добрейшая душа компании. Если не спит, то с клубочком играется.
|
|
4
ГОСТИ ИЗ ПРОШЛОГО
…А вот предположим, что у вас есть возможность вызвать сюда, в наши дни, любую знаменитость из прошлого. Пообщаться с этой знаменитостью, посоветоваться, правду узнать из первых рук, а не от историков. Вы бы с кем хотели поговорить?
Я бы выбрал Наполеона. Человека, а не торт. Во-первых, француз, а я французский знаю. Во-вторых, очень хочется вместе с ним посмотреть «Войну и мир» Бондарчука. Пусть увидит Бородинское сражение на экране и объяснит, зачем он в Россию попёрся и где своё золото награбленное спрятал. Хотя ответ известен: «Золотой обоз утонул в болоте под Смоленском, а насчёт фильма… Если б у меня было столько денег, сколько у вашего Бондарчука на съёмки, я бы в Россию ни за что не пошёл, cher ami…» Вот это «cher ami» меня очень раздражает, ведь от него пошло русское слово «шаромыжник». Да и зачем мне этот император без золота? Так что отказался я от Наполеона и решил пообщаться с Оливье. Тоже с человеком, не с едой.
Люсьен Оливье опять же француз, но не шаромыжник, а их потомок. Их много в России после 1812 года осталось, холодных и голодных шерочек-машерочек. Оливье я расспросил бы, конечно, про его салат, Новый год же скоро. Какую колбаску лучше положить, «Докторскую» или «Молочную», с жиром или без и какого завода, и в каком магазине покупать, в «Пятёрочке» или в «Магните»... Я Оливье больше доверяю, чем всем этим Роспотребнадзорам и Росконтролям. К тому же недавно провели опрос и салат «оливье» был признан одним из символов народного единства. Наряду с Днём Победы, «Иронией судьбы» и полётом Гагарина. Вот салат у людей в головах… Но тут мне по телевизору рассказали рецепт настоящего «оливье». Рябчики, раковые шейки, телятина, паюсная икра… Не салат получается, а золото Наполеона. Да ещё слухи ходят, что и колбаса будет стоить, как паюсная икра. У меня хоть зарплата и выросла беспрецедентно, как мне недавно сообщили, но сообщили-то на словах, сумма такая же осталась. В общем, что бы разобраться, смогу ли я со своей беспрецедентно выросшей зарплаты позволить себе рябчиков, паюсной икры или хотя бы 300 грамм «Докторской», решил я пообщаться с каким-нибудь великим математиком.
Но – увы… Великих математиков в наше время не пускают, они здесь не требуются. В наше время требуются математики, которые не знают математику, что показала недавняя аттестация учителей. Ведь, как сказал почти главный наш банкир: «Математические школы не нужны». Ему-то, конечно, математики не нужны, они ж считать умеют. Вопросы начнут задавать неудобные, почему такие безумные проценты по кредитам и маленькие по вкладам, почему кредит и ипотека в России дороже, чем везде… Да и государство не обрадуется. Вдруг математик решит со своей пенсией разобраться, почему она и накопительная, и страховая, и ещё куча умных слов, а на руки – 9000 рублей? И куда уходят налоги от какой-нибудь Роснефти? Пожалел я математика, ведь если он в Пенсионный фонд зайдёт, он там с ума сойдёт от их схем. Ему СНИЛС сниться по ночам будет. Решил я лучше с каким-нибудь музыкантом встретиться. С Мендельсоном, например. Не с маршем, с маршем я встречался неоднократно. С автором.
Почему именно с Мендельсоном? Потому что я пять раз его самое знаменитое произведение слушал и пять же раз семейный корабль разбивался о скалы. На шестой заменил Мендельсона «Чунгой-Чангой» Шаинского и, пожалуйста – живём душа в душу. Но жена и отговорила. Придёт, говорит, Мендельсон, а у нас телевизор включён. А там – «Три аккорда» или, не дай Бог, концерт Киркорова. Мендельсон и так уже умер, а если он ещё услышит «Мурку» или «Цвет настроения синий»… Жаль, а я хотел спросить у него, под какую музыку он бракосочетался и что не так с его маршем, почему столько разводов в стране… Может, тональность изменить надо?
Из музыкантов интересно ещё поговорить с Фаррухом Булсара, который Фредди Меркьюри. Но боязно. Я недавно фильм про него посмотрел и… Человек-то я толерантный, много всего видел, с Пенкиным в одном городе живу, но всё равно боязно.
А что если с Пушкиным встретиться? С живым, не с памятником? Правда, Александр Сергеевич до меня вряд ли дойдёт. Перехватят. Он человек был богемный, светский, скандалил, стрелялся, погиб из-за жены… В общем, Малахов такое не упустит. И жаль Пушкина, если он в один ряд с героями современности встанет, которые запутались в детях, любовниках, жёнах, изнасилованиях и на всю страну с гордостью об этом говорят. Правда, за деньги, но зачем Пушкину такие деньги?
И остались у меня три кандидатуры – Ленин, Махатма Ганди и Мэрилин Монро. Ленина я бы про тайны революции расспросил, с Ганди бы просто поговорил, потому что он умный, а Мэрилин… Ну она для души, когда жена в гости уйдёт.
Тут как раз жена в комнату и заходит. Вызывай, говорит, эту скотину Уиткомба Джадсона. А кто это, спрашиваю. «Это человек, который изобрёл молнию-застёжку. Вот, полюбуйся на его изобретение…». И сапоги мне показывает новые, итальянские, с порванной молнией. «А что ты хотела из бутика на Измайловском рынке?» - спрашиваю: «Да за две тысячи? Одна коробка 300 рублей стоит, и доставка из Армении…». Но жене говорить что-либо бесполезно и ненужно.
Сижу без Мэрилин, с этим Уиткомбом, который молнию чинит. Хорошо, хоть Джонни Уокер есть, не человек, а виски.
А ночью, после общения с Уокером, я долго разговаривал с Генрихом VIII по поводу его отношений с Анной Болейн и как мило он от неё избавился.
Утром пойду встречаться с Артуром Гиннессом. Который пиво.
А какие планы на субботу были замечательные!
Илья Криштул
|
|
5
ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ ИЛИ ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ.
Та же степь в Киргизии, те же палатки, то же место, та же экспедиция, что и в рассказе «Шарик». Конец 60-х. Тогда я еще был школьником.
Сразу хочу сказать, что если вы перейдете по ссылке «Источник», то в статье увидите пару цветных фото змей. Фото не мои, но очень похожи на змей, которых я видел.
ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ
Гражданское население экспедиции разместилось в 4-х квадратных солдатских палатках, а раб. сила в лице солдат стройбата в десятиместной. Одна палатка была отдана двум женщинам геологам. Палатки стояли вдоль старого арыка, а арык - это вода, кустарник, деревья и, конечно, рыбы, ондатры, лягушки и змеи.
В начале лета в степи было очень много черепах, правда, потом они куда-то пропали. Помимо черепах были и змеи, их зигзагообразные следы очень часто наблюдались на степных проплешинах, свободных от травы. Очень трудно, да практически невозможно заметить змею в траве. Поэтому все носили или сапоги, или полусапожки, или высокие ботинки.
Электричества, естественно, не было, и у всех были керосиновые лампы, свет от которых ярким пятном выделялся на фоне брезентовой палатки. Ночи были в основном тихие, звездные (мириады звезд на черном небосклоне) и довольно холодные. Поэтому все предпочитали спать в ватных спальных мешках, подкладывая под голову подушку.
И вот, утром после одной такой холодной ночи всех разбудил душераздирающий визг. Визг исходил из палатки, где спали две геологини. Уже было светло и все, кто в чем, кто босиком, кто в одном сапоге, бросились к женской палатке и увидели следующую картину: Женщины забились в один из угол палатки и одна из них дрожащей рукой указывала на кровать, приговаривая: "Там, там…".
Кто-то из вошедших спросил:
- Что там?
- Там змея под подушкой.
Вы думаете, что нашелся смельчак, готовый подойти к кровати, поднять подушку и посмотреть, что под ней? Нет, таких смелых не нашлось. Лично я сразу вспомнил кобру, которая раздувает капюшон, прежде чем броситься на добычу и змеюк, которые плюются ядом. Короче, кто-то принес палку и приподнял край подушки. А под подушкой тихо, мирно, свернувшись в клубок, спала толстая змея почти метр длиной.
Женщины ахнули, мужики попятились. Тот, у которого была палка, осторожно подцепил змею, которая повисла на ней как веревка, вынес из палатки и положил на землю. Змея тут же проснулась и быстро скрылась в невысокой траве.
Аборигены потом нам рассказывали, что это довольно частое явление, когда змея заползает в жилище человека особенно по ночам. Она ищет не жертву, она ищет тепло.
Вот и наша змея нашла себе тепленькое местечко под подушкой геологини. Я даже не знаю, что это за змея была. Кто-то сказал, что полоз. Очень даже может быть. А женщины-геологи с этих пор перетряхивали постель перед сном и очень аккуратно вставали утром с кроватей.
ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ
В конце лета, уезжая домой, я вспомнил, что в школе есть живой уголок, которым заведовал учитель биологии. Там живут белки, волнистые попугайчики, белые мыши... Ага, думаю, белые мыши!!! А привезу ка я учителю в подарок живую змею. Да ни какую-нибудь, а самую ядовитую. Вот он обрадуется!!!
Сказано-сделано. Нашлась бутылка, нашлась и змея для этой бутылки, нашлась и пробка, которой я эту бутылку заткнул, предварительно обрезав по краям для доступа воздуха. Сунул бутылку в чемодан, да и забыл о ней.
Вспомнил я про эту бутылку со змеей только в аэропорту, когда проходил досмотр вещей. Чем окончилась эта история с подарком, лучше не вспоминать. Одно радовало – домой я прилетел вовремя, правда, без подарка.
|
|
6
ДВА ВЕЧЕРА. Вечер первый
В незапамятные времена, когда СССР перешагнул первое десятилетие так называемого застоя, послали меня в Днепропетровск на республиканские курсы повышения квалификации патентоведов. Поселили, уж не знаю почему, в Доме колхозника. Относительно чистые комнаты были обставлены со спартанской простотой: две кровати и две тумбочки. Зато в одном квартале от Центрального рынка во всей его сентябрьской щедрости. Моим соседом оказался предпенсионного возраста мужик из Луганска. Был он высок, крепко сложен, с голубыми глазами и темной с проседью шевелюрой. Видный, одним словом. Представился Владимиром Сергеевичем и предложил отметить знакомство.
В соседнем гастрономе купили водку и бородинский хлеб, на базаре – сало, лук, помидоры, огурцы. Между кроватями поставили тумбочку, на которой и накрыли нехитрый стол. Выпили за знакомство, потом за что-то еще. Владимир Сергеевич раскраснелся, на лбу выступил багровый шрам.
- Где это вас так? – не удержался я.
- На фронте осколком. Я с 41 до 45 воевал. Как в зеркало посмотрю, сразу войну вспоминаю. Будь она неладна…
Выпили без тоста, закурили, помолчали.
- Знаете, - говорю, - моя теща тоже всю войну прошла. Но рассказывает только три истории, все веселые и с хорошим концом. Может быть и у вас такая история есть?
- Есть, но не очень веселая, и не всякому, и не везде ее расскажешь.
- А, например, мне?
- Пожалуй и можно.
- Я родился и рос в алтайском селе. Родители – школьные учителя. В 41-ом сразу после школы ушел воевать. Три года существовал, как животное – инстинкты и ни одной мысли в голове. Наверное, потому и выжил. Когда перешли в наступление, немного отпустило, но в голове все равно была только война. А как иначе, если друзья каждый день гибнут, все деревни на нашем пути сожжены, все города - в руинах?! В январе 45-го мы вошли в Краков, и он был единственным, который фашисты не взорвали перед уходом. Я, сельский парень, впервые попал в большой, да еще и исторический город. Высокие каменные соборы, дома с колоннами и лепниной по фасаду, Вавельский замок – все казалось мне чудом. Редкие прохожие смотрели на нас настороженно, но скорее приветливо, чем враждебно.
На второй день под вечер ко мне подошел одессит Мишка Кипнис. Не то грек, не то еврей. Я тогда в этом не разбирался. Скорее еврей, потому что понимал по-немецки. Был он лет на пять старше, и как бы опекал меня в вопросах гражданской жизни. Подошел и говорит:
- Товарищ сержант, пошли к шмарам, по-ихнему, к курвам. Я публичный дом недалеко обнаружил. Действующий.
О публичных домах я читал - в родительской библиотеке был дореволюционный томик Куприна. Но чтобы пойти самому…. Я почувствовал, что краснею.
- Товарищ сержант, - засмеялся Мишка, - у тебя вообще-то женщина когда-нибудь была?
- Нет, - промямлил я.
- Ну, тогда тем более пошли. Ты же каждый день можешь до завтра не дожить. Не отчаливать же на тот свет целкой. Берем по буханке хлеба и по банке тушенки для хозяйки. Для девочек – шоколад и сигареты.
- А как я с ними буду говорить?
- Не волнуйся, там много говорить не нужно. Вместо тебя будет говорить американский шоколад.
Публичный дом оказался небольшим двухэтажным особняком. Нам открыла средних лет женщина чем-то похожая на жену председателя нашего сельсовета. Мишка шепнул мне: «Это хозяйка!» Заговорил с ней по-немецки, засмеялся, она тоже засмеялась. Показала глазами на мою винтовку, а потом на кладовку в коридоре. Я отрицательно покачал головой. Позвала меня за собой, сказала нечто вроде «лекарь» и завела в кабинет, где сидел человек в белом халате. Человек жестами попросил меня снять одежду, внимательно осмотрел, попросил одеться, позвал хозяйку и выпустил из кабинета, приговаривая: «Гут, зеа гут».
Потом я, держа винтовку между коленями, сидел в кресле в большой натопленной комнате. Минут через десять подошла девушка примерно моих лет в красивом платье. Её лицо… Я никогда не видел таких золотоволосых, с такими зелеными глазами и такой розовой кожей. Показала на себя, назвалась Агатой. Взяв меня за руку как ребенка, привела в небольшую комнату. Первым, что мне бросилось в глаза, была кровать с белыми простынями. Три года я не спал на белых простынях… Девушка выпростала из моих дрожащих рук винтовку, поставила ее в угол и начала меня раздевать. Раздев, дала кусочек мыла и открыла дверь в ванную с душем и унитазом. Если честно, душем я до того пользовался, но унитазом не приходилось… Когда вернулся из ванной, совершенно голая Агата уже лежала в постели и пристально смотрела на меня… Худенькая, изящная, с длинными стройными ногами… Эх, да что там говорить!
Владимир Сергеевич налил себе полстакана, залпом выпил, наспех закусил хлебной коркой и продолжил:
- Через час я выходил из публичного дома самым счастливым человеком в мире. Некоторые друзья рассказывали, что после первого раза они испытывали необъяснимую тоску. У меня все было наоборот: легкость во всем теле, прилив сил и восторг от одной мысли, что завтра вечером мы снова будем вместе. Как я знал? Очень просто. Прощаясь, Агата написала на картонной карточке завтрашнее число, ткнула пальцем, добавила восклицательный знак и сунула в карман гимнастерки, чтобы я, значит, не забыл.
На следующий день, как только стемнело, позвал Мишку повторить нашу вылазку. Попробовал бы он не согласиться! Если вчера каждый шаг давался мне с трудом, то сейчас ноги буквально несли меня сами. Как только хозяйка открыла дверь, я громко сказал ей: «Агата, Агата!» Она успокоила меня: «Так, так, пан». Если вчера все вокруг казалось чужим и враждебным, то сегодня каждая знакомая деталь приближала счастливый момент: и доктор, и уютная зала, и удобность знакомого кресла. Правда, на этот раз в комнате был еще один человек, который то и дело посматривал на часы. Я обратил внимание на его пышные усы и сразу забыл о нем, потому что мне было ни до чего. Я представлял, как обрадуется Агата, когда увидит мой подарок - брошку с белой женской головкой на черном фоне в золотой оправе. Ее, сам не знаю зачем, я подобрал в полуразрушенном доме во время одного из боев неподалеку от Львова.
Через десять минут Агаты все не было. Через пятнадцать я начал нервничать. Появилась хозяйка и подошла к усачу. Они говорили по-польски. Сначала тихо, потом громче и громче. Стали кричать. Вдруг человек вытащил откуда-то саблю и побежал в моем направлении. Годы войны не прошли даром. Первый самый сильный удар я отбил винтовкой, вторым он меня малость достал. Кровь залила лицо, я закричал. Последнее, что помнил – хозяйка, которая висит у него на руке, и совершенно голый Мишка, стреляющий в гада из моей винтовки.
Из госпиталя я вышел через три дня. Мишку в части уже не нашел. Майор Шомшин, светлая ему память, отправил его в командировку от греха подальше. Так мы больше никогда друг друга не увидели. Но ни отсутствие Мишки, ни свежая рана остановить меня не могли. Еще не совсем стемнело, а я уже стоял перед знакомым домом. Его окна были темными, а через ручки закрытой двойной двери был продет кусок шпагата, концы которого соединяла печать СМЕРШа. Меня увезли в СМЕРШ следующим утром. Целый день раз за разом я повторял капитану несложную мою историю в мельчайших деталях. В конце концов он меня отпустил. Во-первых, дальше фронта посылать было некуда. Во-вторых, в 45-ом армия уже умела постоять за себя и друг за друга.
Я снова не удержался:
- То есть ваш шрам от польской сабли, а не от осколка?
- Ну да, я обычно говорю, что от осколка, потому что проще. Зачем рассказывать такое, например, в школе, куда меня каждый год приглашают в День Победы? А снимать брюки и демонстрировать искалеченные ноги тоже ни к чему.
- Выходит, что рассказать правду о войне не получается, как ни крути?
- Пожалуй, что так. Но и не нужна она. Те, кто воевал, и так знают. А те, кто не воевал, не поверят и не поймут. А если и поймут, то не так.
Мы разлили остатки водки по стаканам. Молча выпили.
- Пойду отолью, - сказал Владимир Сергеевич, - открыл дверь и, слегка прихрамывая, зашагал к санузлу в конце длинного коридора.
Продолжение в следующем выпуске.
Бонус: несколько видов Кракова при нажатии на «Источник».
|
|
10
«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану".
Однажды девятого марта мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лиходеева перед встречей с Воландом в нехорошей квартире. Проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. В ответ закашлялось все окружающее пространство. Тут уже наш Степа открыл со страху глаза, но ничего подозрительного не заметил. Разве что рядом не было жены. Вчера еще была, а сегодня уже не было.
- Катя, - позвал Степан, прикрыв в изнеможении глаза - ты где?
- Катя, Катя, где, Катя, ты, - заговорило пространство, - где Катя, Катя, где ты.
Степа открыл глаза и пространство затихло. Степа встал и шаркая ногами отправился на кухню. Там он достал из холодильника маринованных рыжиков, молочных сосисок и графин с водкой. Сосиски отправились в микроволновку, немного водки тягучей струйкой перекочевало в мигом запотевший лафитник, а грибы – в симпатичную салатницу. Звякнул таймер. Степа отрезал кусочек исходящей паром сосиски, подцепил вилкой пахучий рыжик и выпил. Через пятьдесят секунд ему стало немного легче и он взялся за телефон.
- Катя? Ты где Катя? У мамы? А почему? Не можешь находиться в этом цирке? Я тоже не могу. Но я здесь, а ты у мамы. Ты не знаешь откуда взялись голоса? Я с тобой спорил? Не может быть, я никогда не спорю с любимой женщиной. Все-таки спорил? А зачем?
- Отстаивал права хомяков? Так откуда они взялись? Их же штук сто. Всего два ящика? То есть ты полностью уверена, что это я заказал две упаковки, чтобы тебе доказать? А что доказать? Подожди немного я сейчас, - Степа налил и выпил вторую, из головы медленно утекал вязкий туман, хотя полная ясность еще не наступила.
- Так о чем мы спорили? – опрос сбежавшей жены продолжался, - мы не спорили, а я пытался тебе доказать? Вот я же говорил, что никогда не спорю с женщинами. Спорю? А о чем? О хомяках? Нет это-то очевидно, что о хомяках. А конкретно? Нет, подожди секунду, - Степа выпил третью рюмку.
- То есть я, - продолжил он разговор, - реально доказывал тебе, что «хомяк три в одном» из рекламного объявления – это живой, беременный хомяк, а не передразнивающая речь игрушка? А почему два ящика? Ах, из разных мест, чтоб добиться повторяемости? Тогда надо было три ящика. Третий привезут утром? Кать, ты не могла бы приехать, а то мне плохо. Они же со мной из-за двери сейчас разговаривают. Хором. Выключить можно? А может в мусоропровод? О соседях я не подумал. Несчастный дворник? Нет, Улукбек, пожалуй обрадуется.
- Ты возвращайся, Кать, а?
|
|
12
Вчера, на канале.
<valerius> надо прокушеву сказать -- вот обрадуется
<AlexT> ты думаешь ?
<valerius> ну он всегда был энтузиастом всякой WPS-интеграции всякого-разного и встроенных в систему кодеков для разных форматов
<AlexT> у меня когда-то был рост два метра и орлиное зрение
<valerius> и что?
<AlexT> уже нету
|
|
15
В американской Вирджинии законы относительно вылова рыбы весьма мягкие, и в большинстве случаев абсолютно осмысленные. Но есть один момент: сколько бы ты рыбы ни наловил, ты не имеешь права ее продавать. Совершенно логичный закон, нефиг браконьеров плодить.
Но! Мне-то что прикажете делать, если я в этой Вирджинии живу, обожаю рыбалку, а рыбы в реке больше чем воды? Да еще и разрешенные нормы по вылову такие, что домой кряхтя под тяжестью мешка с сомами возвращаться приходилось? Это сейчас я беру только то, что могу съесть сам, а раньше велся из-за изобилия и собственной жадности.
Итак, сожрать невозможно, продавать запрещено, значит, нужно раздаривать. И вот этим я со всей своей дури занялся. Первой моей жертвой стала тетушка, к которой мы пристроили сына на посиделки. Тетушка - опытная няня, во всех смыслах положительная женщина, но небогатая. Поэтому я справедливо рассудил, что халявному сому она обрадуется. Так и вышло - первому усатику килограмм на шесть она обрадовалась, очень. Попросила еще заносить, если вдруг будет.
Дык, конечно будет!
В следующий раз я ей принес сразу три туши общим весом примерно килограмм на 20, примерно через неделю. Вы пробовали съесть за неделю 6 кг соминого мяса, а потом получить еще 20 вдогонку? Надо отдать должное тетиной выдержке, все-таки не зря она с малолетними детишками профессионально сидит, на этот мой "подарок" она тоже не обиделась, только вымученно улыбнулась. Я и сам не знаю почему так случилось, что через три дня я получил от нее письмо по почте, в котором она меня очень благодарила за сомов, но слезно просила больше их ей не приносить.
Да не проблема, у меня и других жертв хватало, например, священник, не так давно поселившийся на свою голову в доме от меня напротив. К нему-то я и постучал:
- А соменка не желаете? - спрашиваю.
Тот сначала не понял, какого-такого соменка? Ну, я аккуратно начал, дескать, вот-мол, рыбу поймал, мне самому ни к чему, а у вас вроде семья большая (и то правда, пять детей у батюшки было), может, пригодится?
Он, наивный, сначала все пытался узнать, сколько я за этого сома хочу, когда до него дошло что бесплатно, просветлел и с радостью "подарочек" принял. Через пару дней мне сообщил, что отдал этого сома в свой приход, из него на всех там суп сварили. Попросил заносить еще, если вдруг поймается...
Ха!...
Следующего я ему занес ровно через неделю, правда вел себя осторожно. Сома прислонил к стене, чтобы сразу в глаза не бросался, и позвонил в дверь.
Священник открыл, а я, не давая ему опомниться, спросил:
- Вот, у меня еще соменок поймался, возьмете?
Бедолага согласился.
Ох, зря он это сделал... Я подмигнул сынишке, спрятавшемуся рядом с сомом, тот схатил его за хвост, а я за голову. Нет, не подумайте, я не садист чтобы припахивать малолетнего сына в подобных операциях, просто одному мне эту рыбу поднять было тяжеловато - весил тот без малого сорок кг, да еще и скользкий, скотина. Вот так мы этот подарочек очумевшему священнику и всучили. В последний, правда раз.
Когда через неделю я к нему пришел опять, он не стал дожидаться моего звонка, а выскочил на порог сам. Долго меня благодарил, тряс руку от имени всего своего прихода, и сказал что ну совершенно больше в дополнительных сомах не нуждается. Отследил, получается, что я на рыбалку поехал...
А дальше я взялся за своих коллег. Люди у нас на работе интеллигентные, отказываться им от подарков вроде как неловко будет. Это я так рассуждал, и, кстати, не ошибся. Их примерно на два месяца хватило, правда, конечный результат оказался таким же: как только меня видели в коридоре, сразу сообщали свое большое спасибо, с уверениями в том, что сомы им больше не нужны.
Вот с тех пор я себя в ловле сомов стал ограничивать уже всерьез, какой уж тут мешок за одну рыбалку. Но, удовольствия от самого мероприятия я не потерял, отнюдь.
Кстати, дорогие читатели, никому соменка не требуется?
|
|
17
На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))
|
|
18
"Я был мальчиком, а вы уже гремели!"
Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена...
На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы.
Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю.
Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок.
Изучив обстановку, старик обращается к сторожу:
- Мне срочно нужно видеть Клару Марковну.
- Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож.
- Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик.
- Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож.
- Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик.
Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим.
Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика.
- Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров!
В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее.
- Вот директор, - говорит сторож.
- Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне.
- Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу.
- Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок.
- Ладно, подождите. Я спрошу.
Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано".
- Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает.
- Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением.
- Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад.
Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа.
- К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать.
- Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь.
- Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика .
- Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку.
С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна.
- Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату.
Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери.
- Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи.
- Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню.
- Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения!
- Наверное, - учтиво соглашается актриса.
- Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели.
- Вы были мальчиком?
- Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг.
- Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса.
- Семьдесят восемь, милая.
- А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!!
Я быстро выпроваживаю старика.
Актриса, падая в кресло, кричит:
- Воды! Валерьянки! Доктора!
С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто!
* Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)
|
|
19
ЩУКА
Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.
Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.
Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.
Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»
Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…
…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…
|
|
20
Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси.
Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось…
Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади. И наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину.
Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса.
В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок:
«Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся.
«Продавщицы»:- Да нам нельзя брать, у нас все стерильное.
А:- Так и они чистые. Только из аквариума.
П:- Так и отнесите их в тот же аквариум.
А: - Не могу, их съедят.
П:- Кто их сьест? Это же караси!
А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас!
После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина.
В дверях кидает: -Нет у вас сердца!!!
В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк.
Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.
|
|
21
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет!"
|
|
22
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано!
Жду бессилья полового
Бес попутал, дядя Вова
Я два года был на флоте
Ягоды ловил в компоте
Там студент стал старшиной
И реактор за стеной
Под водой с компом сидел
Попадал там в передел
Пару раз АЗУ терял
Но тогда так не дрожал
А теперь мандраж от страха
Что? Откажет "забабаха"?
Брошу хакерство к чертям
На фига ломать мне хлам
Типа твоего портала?
Отдохнут пусть Пентагон,
Штаб- квартира при ООН-
Восемь уровней защиты,
Русским хакером пробиты
И начну всерьез лечиться,
Заведя себе девицу -
Чтоб лекарство проверять!
ФАК МОЙ МОСК! -
Вот обрадуется мать
Она требует диплом-
В универе доучиться
Смотришь, соберусь жениться
И в бессильи половом
Настрогаю детей в дом
Идеальная картина
В жизни одного админа
В этом ,точно, есть зерно
Завтра прорастет оно?
Вова! Я портал взломал не сильно
Присылай свое бессилье
Надо жизнь мою менять
В рот мне ноги, иду спать!
|
|
24
Эту историю рассказал нам препод.
Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он
позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской
квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в
квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу,
обрадуется..."
Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить
жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько
разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену...
Жена каааак подскочит!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.
|
|
29
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!"
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
"Ая-яй," думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
|
|