Шутки про обсуждаем - Свежие анекдоты |
Обсуждаем, кто и как поедет к бывшему одногруппнику (Вова) в армию
xxx: слушайте, 6 человек в Машину не влезут! И кстати, а с Игнатом никто не связывался, он хочет поехать?
yyy: С Игнатом разговаривал недавно, он в военкомат недавно ездил, и при том он вроде как не смог сделать ничего, так что может в скором времени стать таким же как Вовка
xxx: отлично, значит своим ходом доедет.
|
С наступлением отопительного сезона заметила, что полотенцесушитель в ванной начал прокапывать. А тут как раз папа в гостях. Посмотрел, попросил разводной ключ и со словами "отчего же не помочь", слегка крутнул. Дальше всё было очень быстро, жёстко и горячо! Кипяток в 2 пальца чёрной жижей рванул во все стороны, 2 человека с сумасшедшими глазами, бегающие и кричащие, слегка удивлённые соседи, обувь, плавающая в чёрной воде грустными лодочками, новый ламинат, папа, пытающийся прорваться в ванную со словами "а может, хомут?" кошка, решившая спасаться через окно... Вечером, после ликвидации всех следов отцовской заботы, звоню папе узнать, как он, всё-таки не мальчик, сердце, мало ли. Вспоминаем, обсуждаем, хихикаем: Папа, это ужас! - Да, я знаю, я там был)))))))))
|
|
К самой истории это не относится,но если раньше чтобы в доме было спокойно нужны были два телевизора, то сейчас два компьютера.Сидим дома с любимой, каждый в инэте.Каждый в мониторе.Обсуждаем куда пойдём на её день рождения,обсуждаем ресторан.Я говорю пойдём в пивной,она -я пиво не люблю.Я -да там вся еда есть-и ВОДКА и ВИНО.Она смотрит на меня и говорит -ты хоть понял , что сказал?
|
|
Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е..бни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.
|
|
Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...
|
|
История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)
|
|
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
|
|
Обсуждаем с другом землетрясение в Алматы
Sp1ker: опоздал ты слегка
ir_kill: чего?
Sp1ker: землетрясение не увиде
Sp1ker: кстати, я тоже правда - спал как суслик
Sp1ker: но жена теперь боицца
ir_kill: да вы задолбали уже - весь твиттер засрали ))
Sp1ker: ага... тебе только твиттер...
Sp1ker: мне тут до сих пор на работе в уши гудят
Sp1ker: дошло уже до того, что каждый рассказывает, чем занимался его котэ, пока трясло
Sp1ker: пока выигрывает котэ бухгалтера, он пытался, как страус, спрятать голову в пол. попытка была неудачна
|
|
Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.
|
|
Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"
|
|
Говорят дети. Дочери 5 лет. Особенно запомнилось 2 высказывания.
1. Едем в Москве по набережной вечером, темно, видна подсвеченная
кремлевская стена и башни.
- Влада, смотри - Кремль!
- А, знаю, там Бармалей живет.
- Почему?
- Ну он же в башне живет!!! (у ребенка одна неточность - бармалеев там
много)
2. Будапешт, подходим к синагоге (2 мире по величине), обсуждаем что
увидим и т. п. Вопрос ребенка :
- А зачем мы в СВИНагогу идем?
Долго смотрели по сторонам, не услышал ли кто....
P.S. Все диалоги реальны....
|
|
Украина. Начало 2012. Вступил в силу новый налоговый кодекс. Я -
предприниматель на едином налоге. Жена - тоже.
Сидим с женой на кухне за чашкой чая обсуждаем новые условия
хозяйствования и очередное повышение взносов в пенсионный фонд.
Я сокрушаюсь по поводу отчислений в пенсионный фонд:
- На кой хрен мне отгружать ежемесячно такую сумму в пенсионный фонд,
если у нас средняя продолжительность жизни мужчин меньше пенсионного
возраста? А с такой динамикой жизни, я до этой пенсии явно не доживу!
Жена покивав головой и хлебнув чаю, вдруг с перепуганным лицом говорит:
- Ой! А вдруг мы до пенсии доживем?!
- Ну и ничего страшного - успокаиваю я.
.... Сидим, смотрим друг на друга. В глазах усиленная работа мысли.
- Ты поняла, что ты сказала?
- А ты понял, что сказал?
Ржём.
|
|
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.
fedyamsu
|
|
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж.
Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня".
По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь
игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет.
Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух).
Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее.
Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как
мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно.
На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня
фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что
шли бы отсюдова. Старпёры!
И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил:
- И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что...
И добавил авторитетно:
- Надо предохраняться!
- Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).
Ушли, короче, без покупок.
Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.
Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все
200%.
|
|
Из серии: вовремя...
Мне, как впрочем и многим, периодически наскучивают рингтоны на
мобильном девайсе. Скачал прикольно-юморную мелодию где гнусавым голосом
переводчика времен 90-х вещают фразу из допотопного фильма"Господи, кто-
нибудь позвоните кому-нибудь..." Установил на СМС-оповещение. Теперь
диспозиция: сидим дружным коллективом в офисе, а работаю я в торговле,
офис находится непосредственно в магазине, так сказать чтоб процесс
управления с торговым процессом шли рука об руку, обсуждаем текущие
вопросы... вдруг вбегает охранник с глазами по 6 копеек и сходу: там в
зале бабке плохо что аж пипец наверное... и именно в этот момент мне
приходит смс.... Естественно телефон выдал горестно-испуганным голосом в
повисшую тишину закономерное "Господи, кто-нибудь позвоните
кому-нибудь...". Не ржала только упомянутая бабушка....
|
|
Шутки – шутками, а в Далласе (и области) 44 по Цельсию... Жарко, однако!
А тут еще дочка из садика притащила какую-то дрянь, типа ангины. Голос
сел конкретно, не всегда понятно, что говорю.
А теперь амбула. Обсуждаем с коллегой (пусть будет Джон) схему обработки
информации, поступающей с океанских судов. Подхожу к белой доске,
начинаю рисовать, попутно объясняя: здесь у меня это, тут у меня то. А в
этом направлении идёт мой корабль (рисую стрелочку).
Вдруг, Джона начинает пучить. Он надувается, краснеет. Глаза сначала
округляются, потом квадратизируются. Я аж остановился на полуслове...
Наконец, Джон выдыхает и спрашивает меня вкрадчиво, - "что, прости, твоё
идёт в этом направлении"? Чувствую, что что-то не то. Обычно, в таких
случаях, лучше всего использовать синонимы. Корабль мой, говорю, туда
идёт. Только вместо слова ship использую слово boat.
До Джона доходит и он начинает сползать под стол от хохота.
А теперь представьте себе картину его глазами. Приходит коллега с
шелестящим голосом, рисует: здесь у меня это, тут у меня то. Потом,
рисуя стрелочку, заявляет: а в этом направлении движется моё дерьмо
(shit). На полном серьёзе, с теми же интонациями, как будто направление
движения его дерьма является важной частью схемы измерений. Видимо, у
Джона богатое воображение :-)))
|
|
Напиши то, что ты сейчас сказал
Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.
|
|
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
|
|
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
|
|
