Шутки про объясняют - Свежие анекдоты |
152
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
- Очень просто,- объясняют ему,- левой рукой держишь
трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
|
154
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?
|
|
155
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".
|
|
159
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему
объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!
|
|
162
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!
|
|
163
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из
улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
|
|
164
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а
королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете снимать!"
|
|
165
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?
|
|