Шутки про объявление - Свежие анекдоты |
1004
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
|
1005
Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.
|
|
1007
Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога.
Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец.
Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала.
Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!!
Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала.
Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор:
- Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь!
- Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка..
- Договорились, - рассмеялся Юра.
Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.
|
|
1009
Украинское телевидение такое удивительное.
Почти подряд показывают два сюжета.
Первая новость. Саакашвили выступает на площади перед Верховной Радой, рассказывает о своем чудесном спасении от сатрапов Порошенко, трясёт кулаком, выкрикивает лозунги и т.д.
Вторая новость. МВД Украины объявило Саакашвили в розыск, вот его фотография, кто его видел, звоните по телефону и т.д.
P.S. Почему-то вспомнился старый анекдот:
«В Тель-Авиве сбежал из зоопарка скунс.
Объявление по радио: уважаемые гости и жители, всем, кто увидит скунса большая просьба - сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей».
|
|
1012
Вчера была история про чизбургеры без сыра.
Я придерживаюсь такого мнения, что, на самом деле, Энди Таккер энд компани - не такая уж и редкая вещь.
Например, у нас в конце восьмидесятых, когда в дело пошли кооперативы и прочее, один "пивнарь" - сиречь заведующий пивнушкой - повесил на кране картонное объявление:
"Каждому, кто принесёт с собой и предъявит сушёного леща - одна кружка пива бесплатно".
Народ валил к нему валом; а лещами, буквально в пяти метрах от входа в заведение, торговала его тёща.
А лещей тех ловил его тесть браконьерским способом и сушил у себя на балконе дома номер семнадцать четырнадцатого микроройона, третий этаж, второй подъезд.
О чём неоднократно было сообщаемо соседями в райисполком, но не возымемши действия.
Так вот: лещ стоил рупь, а кружка пива - полтинник.
Каждый лещ обходился примерно в полшага захода с бреднем в холодной воде, да плюс ещё двадцать грамм уворованного на родной автобазе бензина. Про стоимость действительно пива в кружке говорить уже не будем.
Два дня семейный кооператив процветал; а потом какие-то алкаши додумались-таки: купили одного леща вскладчину, да и начали
передавать его друг другу с рук на руки, по мере необходимости, для предъявы.
Лещи-то беспаспортные, все на одну морду - поди, докажи, что это один и тот же за льготной кружкой целый день ходит.
Зятёк терпел убытки буквально полдня, а потом его терпение лопнуло: он снял объявлление с крана и турнул тёщу с лещами со своего крыльца.
|
|
1015
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
|
|
1016
aaa: А более практичное применение этой атаки есть? Пароль от соседского WiFi узнать можно?
bbb: соседскую асечку поснифать разве что...
ccc: Это клиентская атака. Пароль же проще получить через тот же Pixie Dust, ну или пробовать брутить.
ddd: Проще прийти к нему домой и настойчиво спросить, зачем какие-то WPS.
eee: Повесить объявление в подъезде: "Всем кто не сдал пароли от WiFi срочно сдать в кв. XX! Администрация."
|
|
1020
На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911....
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит
|
|
1023
Объявление на сайте знакомств.
Максим:
"Познакомлюсь с дедушкой для серьезных отношений. Кому буду интересен - пишите."
Комменты под сообщением:
Денис:
- С дедушкой?
Александр:
- Описка, возможно, хотя всякое может быть...
Максим:
- С девушкой!
Саша:
- Максик, знаю одного деда годного, Иваныча. Если хочешь - познакомлю.
|
|
1029
Еду в метро, со своим любимым 5-ти летнем человечком. Доча чуть подизбалована отсутствием в ее жизни физического наказания, однако предупреждающую фразу "щас попробуешь отцовского ремня", знает и тут же трансформируется в послушную. Малыш сидит у меня на коленях и, перекрывая шум подземки, расспрашивает о спортивном прошлом:
- Пап, а тренер тебя наказывал?
- Да
- А как?
- Скакалкой по попе
Пауза... Расширенные от удивления глаза...В вагоне как раз наступает тот короткий момент поездного затишья, когда двери еще не закрылись, а объявление об этом уже было сказано....Доча, своим звонким, вездеслышным голосочком с волнением выкрикивает:
- Пап, скакалкой по попе!?!? А это больнее чем ремнем?!?!
К-А-А-А-К на меня СМОТРЕЛИ пассажиры!
|
|
1035
Однажды у меня дома звонит телефон. Снимаю трубку и слышу очень встревоженный женский голос:
- Можно такого-то?
- Я вас слушаю.
- Скажите, у вас есть автомобиль гос номер ХХХХХХХ?
- У меня был этот автомобиль, но это было давно, уже около 10 лет назад он снят с учета на утилизацию, а в чем дело?
- Дело в том, что из-за вашей машины у моего покойного отца арестовали квартиру! Поехала к приставам, они говорят, что он совершил на этой машине какое-то крупное ДТП, а квартира арестована в обеспечение иска. А мой отец ни разу в жизни не сидел за рулем, у него ни водительских прав, ни машины никогда в жизни не было (дальше всхлипывания и рыдания).
Ничего себе. Мало мне было проблем с этой тачкой! Дело в том, эта машина была какая-то заколдованная. С одной стороны, я ездил на ней на расстояния за 1000-1500 километров от дома, и в ней ни разу за все время дальних поездок даже лампочка не перегорела, за рулем этой машины я избегал казалось бы неминуемых страшных аварий в безнадежных ситуациях. С другой стороны, когда я решил ее продать, она начала ломаться то перед самым выездом на авторынок, то когда за руль сядет потенциальный покупатель, в общем сплошная мистика. В конце концов почти удалось продать ее одному мужику, но когда мы с ним приехали в ГАИ на снятие с учета, то обнаружилось, что на VIN номере под пассажирским сиденьем как-то умудрилась сгнить одна цифра, что автоматически влекло для меня кучу неприятностей, начиная с автотехнической экспертизы и т.д. (может быть кто-нибудь грамотный лучше меня опишет в комментариях, что меня ожидало, прояви гаишник принципиальность). Но гаишник попался сговорчивый, взял мзду и отпустил нас с миром, не составив никаких протоколов. Правда делать перерегистрацию на нового хозяина все-таки испугался. После небольшого дополнительного торга мой покупатель согласился все-таки купить эту машину без переоформления, "по доверенности". А через некоторое время он оказался виновником ДТП, и меня, как собственника автомобиля, на котором был причинен ущерб, вызвали в суд. В конце концов он рассчитался с пострадавшим, так что финансовых потерь для меня это происшествие не вызвало. Правда те несколько месяцев, пока он еще не расплатился, мне пришлось изрядно понервничать.
Так как машина в той аварии серьезно пострадала, новый владелец решил не восстанавливать ее, а продать на запчасти. Дал объявление, и в конце концов какие-то люди приехали и увезли этот автохлам на веревке. Впридачу он отдал им ПТС, свидетельство о регистрации, и естественно гос.номера. Я, может быть, никогда бы об этом и не узнал, если бы государство не изменило порядок уплаты транспортного налога. Раньше было так (автолюбители должны помнить). Хочешь пройти техосмотр - должен сначала предъявить квитанцию об оплате налога на траспорт. А если машина гниет в гараже или под забором и не ездит, то и никакого налога ты не платишь. А в начале 2000х этот порядок изменили: ГАИ посылает сведения о стоящем на учете транспорте в ФНС, а налоговая уже трясет автохозяев. Когда мне пришло уведомление об уплате налога, я сразу поехал к покупателю и тут-то и узнал от него, что ни машины, ни гос.номеров, ни документов у него уже давно нет, а никаких координат нынешних владельцев он не сохранил. Попросил меня снять ее с учета в утиль самостоятельно, но все же согласился компенсировать уплату налога, пока решится вопрос с утилизацией. Без документов и номерных знаков тачку снимать с учета в ГАИ наотрез отказались, из-за чего мне пришлось писать жалобы, а пока платить налоги на несуществующий автомобиль еще несколько лет. Но потом этот вопрос в МВД все-таки устаканили - установили такой порядок, что пишешь заявление об утере документов и гос.номеров и всё, получаешь долгожданную справку о том что твоего автомобиля нет в природе. Кажется, за это надо благодарить настырных пенсионеров и ветеранов, на имя которых оказались зарегистрированы тысячи таких же виртуальных, а на самом деле много лет назад сгнивших или сданных в чермет автомобилей, на которые давно были утеряны и техпаспорта и номерные знаки. Эти пенсионеры и забросали жалобами все инстанции. Короче, в МРЭО ГАИ меня заставили подписать заявление о том, что я утерял документы и номерные знаки, и что лично гарантирую, что эта машина никогда не появится на дорогах, после чего выдали бумажку о снятии транспортного средства с учета на утилизацию, которую я и понес вприпрыжку в налоговую.
И вот прошло еще 10 лет, а этот мистический автомобиль все-таки никак не хочет со мной расставаться.
Говорю этой женщине, что пока не знаю, о чем идет речь, но что я готов встретиться и привезти все документы, которые касаются этой машины, так как у меня где-то должны храниться копии.
Когда мы встретились и она начала внимательно изучать все бумаги, то обратила внимание, что человек, который купил когда-то мою машину по доверенности, является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения с ее покойным отцом (в дате рождения число и месяц совпадали, а год отличался на одну цифру, к примеру 1935 и 1975). Сразу все встало на свои места. Когда произошло то самое ДТП, то какой-то балбес судебный пристав, не разобравшись как следует и не обратив внимания на разные адреса, наложил арест в обеспечение иска на имущество не виновника аварии, а совершенно постороннего человека, просто имеющего похожие паспортные данные. Суд прошел, настоящий виновник ДТП возместил ущерб, а арест, как это у нас бывает сплошь и рядом, снять забыли. Дед благополучно дожил до своей кончины, так и не узнав, что его квартира арестована. А если бы он не умер и не понадобилось бы оформление наследства, то об этом никто не узнал бы еще много лет.
Я объяснил женщине, что ей делать дальше и разрешил снять копии со всех документов, так что думаю, она разобралась с этим вопросом достаточно быстро. Мне она, во всяком случае, больше не звонила.
|
|
1038
тов.Берия: А про батареи вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... и больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .
|
|
1041
Самый народный банк нашей страны снова поражает "клиентоориентированностью".
Ситуация такая. За 5 минут до закрытия отделения в пятницу в банк залетает мужик
с цветами, шампанским, хорошо одетый, но немного "навеселе".
Вставляет карточку какого-то несовсем народного в банкомат народного и начинает снимать по 5 тысяч.
После какой-то там итерации его, разумеется, "ласково" выгоняют, он, круто руганувшись, убегает прочь.
В понедельник утром внутри банка на стеклянной двери появилось объявление:
"Мужчина, забывший карточку Black около банкомата!
Подойдите к заведующей, ваш телефон недоступен!
Администрация."
Объявление провисело ровно неделю. О мужике уже стали ходить легенды, что "клиент
обиделся", "во люди пошли, за кошельком не заходят" и прочее.
Но сегодня, в пятницу, снаружи стеклянной двери появилось другое объявление,
жаль то, что провисело оно недолго. Привожу его дословно, сам снимал.
И было оно написано дрожащей мужской рукой: "Выпил, снял, женился... Ни в чем не нуждаюсь!".
|
|
1043
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ
"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."
Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла.
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.
И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.
Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно!!!
Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...
И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.
- Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей...
Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущённо кричит в трубку.
- Вова!? Вова!!! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!
И нажимает отбой.
Потом удивлённо смотрит на мужика, и говорит:
- Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
|
|
1044
Гражданочка, без паники! –
Напутали механики
В метро объявлено: «Воздушная тревога!»,
Решил один: «Летит на нас ракета!»,
Другой: «Бомжи скопились у порога,
И уж «душок» дошёл до турникета!»
Объявление о воздушной тревоге по громкой связи прозвучало в пятницу, 28 апреля 2017 года между кольцевой и радиальной станциями “Павелецкая”. Было объявлено: "Воздушная тревога в Москве". Позднее заявили об ошибочности сообщения.
|
|
1045
Многие встают ногами на унитаз в общественном туалете. Только не надо "Фууу" и "Я так не делаю!" Вы не делаете, сосед делает. Я тоже встаю. Вставала. Ну брезгую я садиться на него. А стоять на полу ноги устают, да и неудобно, бывает, кабинки очень тесные.
И ничто меня не могло заставить делать по-другому уже много лет.
Но одно объявление, которое я прочитала вчера в новом кафе, которое посетила впервые, как отрезало вставать ногами на унитаз. Привожу его текст дословно: "Не вставайте ногами на унитаз! Это не только некрасиво (есть же туалетная бумага), но и очень опасно. Бывали случаи, когда нога соскальзывала и грязные осколки разбитого кафеля как нож в масло входили в задницу. Смерть от столбняка не стоит Вашей безопасности!"
Больше я ногами на унитаз не встаю.
(РС в последнем предложении логичнее было бы слово "безопасности" заменить на "брезгливости", но уж что написано пером...... Главное, действенно)
|
|
1046
В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".
Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма.
Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.
|
|
1048
С гиктаймс про рутрекер:
XXX: а старые раздачи, заблокированные по требованию правообладателя на рутрекере открыли?
YYY: Частично уже начали восстанавливать. Я за всеми разделами не слежу, но вот в Зимних видах спорта появилось соотв объявление:
РАЗДАЧИ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР 2014, ЗАКРЫТЫЕ ПРАВООБЛАДАТЕЛЯМИ, БУДУТ ВОССТАНОВЛЕНЫ!
И уже начали выкладывать видео соревнований. Я скачал и посмотрел соревнования по скоростному спуску у мужчин.
ZZZ: Скоростной спуск у мужчин По этому теперь соревнования делают?
|
|
1050
И немедленно выпил.
На официальном городском портале Берлина появилось объявление о наборе людей, которые смогут сыграть "русских" во время учений армии США в Германии.
Ожидается, что статисты будут играть жителей афганской деревни. Правда, не уточняется, почему для имитации операции в афганской деревне ищут... именно "русских"?
Для потенциальных партизан -
Всё, кроме всегда пунктуальных Веничкиных: "и немедленно выпил",
спёрто отсюда:
http://www.bbc.com/russian/news-39440559
Будем надеяться, что такой премьеры не будет.
Никогда.
|
|