Шутки про одного - Свежие анекдоты |
6702
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- А часто сношаетесь?
- Пять раз в день...
- Заведите любовника!
- Уже есть. То же самое...
- Еще одного?
- Есть, не помогает...
- Странная вы женщина...
- Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина -
а то все блядью называют...
|
6703
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели
сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало?
Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
|
|
6704
Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается
приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его
и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один
билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм
разработанный системным программистом подходит для применения обычным
пользователем.
|
|
6706
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к
концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо
проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они
проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для
неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и
выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление
машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал
ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
|
|
6707
- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
|
|
6709
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
|
|
6713
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. -? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы
по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
|
|
6720
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.
Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно
откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...
|
|
6721
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
|
|
6722
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
|
|
6723
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
|
|
6725
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.
|
|
6731
После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с
ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым
поколением. У одного красивого мальчика спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- На "хорошо" и "отлично"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Ну а живешь-то ты где?
- Да там, с одной...
|
|
6734
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал
неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко
минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный
отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!
|
|
6735
Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного
за ноги и вниз головой - в очко. Держали, держали им уж совестно стало что
мужика на такое дело подбили. Кричат ему:
- Вась ну ладно хватит уже!
- Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.
|
|